Рубрика: Саморазвитие и самопознание

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Дорогой Друг, доброе время суток!

Представь себя в такой ситуации – ты просыпаешься утром, открываешь глаза и первым делом утыкаешься в пока еще темную вывеску, на которой два слова «МОЖНО» и «НЕЛЬЗЯ». Куда бы ты в своей квартире не пошел, она всегда перед глазами, потому что вывеска не на стене, а в твоем внутреннем мире.

В чем смысл этой штуки? В ответ на твои мысли «А может быть мне…», «Я хочу…», «А не сделать ли мне…» и тому подобные, вывеска загорается и выдает вердикт. Односложный. «Можно». Или «Нельзя». Никаких непоняток. Все кристально. Да или Нет.

Можно ли, если сказано «ДА», сделать что-то вопреки? Да, если готов страдать. Механизм, который встроили в твой внутренний мир – вещь жесткая и, порой, жестокая. Если ты нарушаешь правила – ты страдаешь. Или от чувства вины. Или от внутренней боли. Или от страха. Страдать всегда от чего найдется :-).

Зато если ты делаешь так, как надо, по правилам… О…!!! Это экстаз! Ты получаешь мощный впрыск эндорфинов, и тебя накрывает волной блаженства. Тебя уносит в космос. Растворяет без остатка. А затем собирает вновь. Так что, в принципе и нарушать-то ничего не хочется. Потому как все мысли о том, как снова получить этот прИход.

По большому счету ничего такого страшного в этом устройстве нет. Оно заботится о твоей безопасности (с крыш не прыгать – не птичка). О том, чтобы ты был одет, накормлен и выгулян:-). Чтобы людям с тобой было хорошо. Чтобы деньги всегда водились. Чтобы здоровье было крепким. Грех жаловаться, право слово!

НО (как же без этого), проблема в том, что, во-первых, не понятно, кто определяет правила (что можно, а что нет). Во-вторых, кто бы их ни определял, нет объяснений, почему что-то можно, а что-то нет. А без объяснений приходится придумывать самому. И, наконец, в-третьих, банально надоедает делать только то, что можно.

Ведь хочется попробовать и того, что нельзя, верно? И не обязательно чего-то очень уж там запретного. Хочет человек, к примеру, семью не типичную (папа, мама, ребенок), а шведскую (папа-мама-пама-мама и дети). Или мальчик-девочка-мальчик. Что тут такого-то?! Но, как только закралась в голову крамольная мысль, сразу — НИИИЗЯ! И кнутом по душе, с вывертом и протягом.

Больно!

Однако, если перетерпеть, если на боль внимания не обращать, если снова и снова делать то, что нельзя, это (то, что нельзя), становится тем, что можно. Главное – настойчивость :-). Да, больно. Но можно. Больно, но можно. Можно, но больно.

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Механизм этот устанавливается каждому человеку в самом детстве. Его родителями. Потому что они не просто родители, но АГЕНТЫ СОЦИАЛИЗАЦИИ. Чего-чего агенты? Они представители культуры. Работают на передовой.

Культура – она ведь вроде бы везде, но в тоже время ее днем с огнем не сыщешь. Хотя она и везде. Но не сыщешь ни днем с огнем, ни ночью с черным фонарем. Потому что культура – она здесь (в этом месте постучать себя пальцем по лбу). Она передается от человека к человеку – как вирус.

Как бы родители от этого не открещивались, именно они закладывают базовые направляющие, по которым потом ездит вся эта внутренняя механика «можно-нельзя». А коль так, именно родители могут (а может быть и должны?) позаботиться о том, чтобы их дети выросли свободными личностями (о том, что такое свобода, мы поговорим в следующий раз).

Психологические права человека.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

• Иногда ставить себя на первое место
• Просить о помощи и эмоциональной поддержке
• Протестовать против несправедливого обращения или критики
• Иметь свое собственное мнение и убеждения
• Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения
• Предоставлять людям решать собственные проблемы самим
• Говорить «нет, спасибо», «извините, нет»
• Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам
• Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
• На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
• Менять свои решения и выбирать другой образ действия
• Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают
• Судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя
• Не оправдываться и не извиняться за свое поведение
• Решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы
• Сказать: «Я не знаю», «Я не понимаю»
• Сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

• Быть безупречным на 100%
• Следовать за толпой
• Любить людей, приносящих вам вред
• Делать приятное неприятным вам людям
• Извинятся за то, что вы были самим собой
• Выбиваться из сил ради других
• Чувствовать себя виноватым за свои желания
• Мириться с неприятной вам ситуацией
• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
• Делать больше, чем вам позволяет время
• Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
• Выполнять неразумные требования
• Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать
• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
• Отказываться от своего «Я» ради кого или чего бы то ни было

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Красиво, да, Дорогой Друг? А теперь представь, что твой ребенок живет по этим правам :-). И настаивает на том, чтобы ты их соблюдал. Потому что имеет право. С этой точки зрения родителям удобнее и выгоднее, чтобы их ребенок об этих правах НЕ знал. Потому как иначе придется с ним обращаться не как с ребенком, а как со свободной личностью. Да, пока  еще не сформированной. Да, пока еще много чего не знающей и не умеющей. Да, еще без жизненного опыта. НО – ЭТА ЛИЧНОСТЬ СВОБОДНА. Или может такой стать, если родители дадут такую возможность и об этом позаботятся.

Например, ребенок учится не на отлично. А на троечки. Плохо? Возможно. Но, он имеет право. Вот оно: «Он не обязан быть безупречным на 100%». Да, родителям хотелось бы. Но настаивать на этом – они НЕ могут.

«Но как же?! Ведь с этими тройками ему потом… Ну, куда ему потом с этими тройками?!», да, Дорогой Друг?

Я согласен, что пятерки лучше, чем тройки, но вопрос не в этом, а в том, как так у родителей получилось не создать у ребенка мотивацию учиться хорошо? Почему ему не привили тягу к знаниям? К новому? Почему не научили учиться (не запоминать, а именно понимать)? Школа не правильная? Почему не устроили домашнего обучения? Почему… Да много еще разных «Почему?» может быть к родителям, на самом-то деле.

Короче говоря, за родителями в данном случае много «косяков» числится, как бы они от них не открещивались. Главная их проблема – они не профессиональные родители, а любители (детей любят, но воспитывать – не могут). И ребенка растят в коротких промежутках между работой и отдыхом. А потом требуют «учиться на пятерки» :-).

И именно «родителям-любителям» свободные дети (дети, которые права свои знают и по ним живут), такие дети – НЕ удобны и НЕ нужны. Потому что такой ребенок способен вытребовать у родителей той заботы, которую они давать НЕ могут (потому что работа и своя жизнь) и родителей перенапрячь.

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Будет ли свободным ваш ребенок?

Дорогой Друг, вот мы и подошли к точке выбора. Ситуацию я тебе осветил. Права ребенка (и твои, кстати), тебе известны.

Будешь ли ты передавать ему эти права, Дорогой Друг?

…

…

…

Будешь ли ты сам по ним жить, Дорогой Друг?

…

…

…

Я бы на твоем месте действовал так:

• В ситуации, где я вижу, что права личности нарушаются, я бы в понятной ребенку форме рассказывал ему о каком-то конкретном праве. Дальше помогал бы это право взять (например, пачкаться на улице сколько влезет). А так же не забыл бы и про его обязанности (испачкал – сделай чистым :-).
• Я бы не забывал, что я НЕ профессиональный педагог, а значит делаю много ошибок. Так что я бы занялся самообразованием в том вопросе. И не от случая к случаю, а системно и достаточно глубоко (благо все это доступно в пределах пары кликов мышкой).

Твой Автор – Геннадий Павленко!

PS Это было дополнительное занятие к видео-курсу «Как узнать, кем вырастет ваш ребенок».

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Добавлено: 2015-10-16 03:11:44

Мы не будем спорить, нужны отношения или нет. Мы не будем
выяснять, что лучше – быть одному или с кем попало. Это ЗА рамками нашей беседы.
Но то, что нам важно понять, это КАКИМИ ты видишь нормальные, крепкие отношения?

Под отношениями я подразумеваю семью ЛЮБОГО устройства. Как
это – любого устройства? Проще всего прочитать эту статью: www.gennadij.pavlenko.name/blog/archives/5059

Для нашего разговора НЕ важно, какого типа семью ты хочешь
построить. Это твое личное дело. Как хочешь – так и правильно.

Нам необходимо понять, ЧТО должно быть в твоей семье, чтобы
вечером тебе хотелось вернуться именно туда. Чтобы вместе было лучше, чем
одному.

Шаг 1. Ценности семьи.

Начнем с ответа на вопрос: «Что важное обязательно должно
быть в твоей семье?»

Понятие «что важного…» требует примера.

Примеряю:-)

Например, для меня важно в семье:

• Взаимопонимание

• Взаимоподдержка

• Творческий дух

• Свобода

• Самостоятельность

• Секс

• Комфорт

• Общие интересы

• Разность интересов

• Красота

• И т.д.

Я написал десять бесформенных, но красивых слов. Почему
бесформенных? Потому что это абстракции, обобщения. Я вкладываю в них свое
понимание, а ты, когда читаешь, наделяешь их смыслом своим. А твой близкий
человек вложит сюда третье наполнение. И так далее.

Работа с этими абстракциями НЕ индивидуально, но вместе с
любимым – мощнейший способ ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА настолько глубоко, насколько иные
люди за всю жизнь не заглядывают.

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

Дорогой Друг, твое задание:

Ответить на вопрос: «Что важное обязательно должно быть в
твоей семье?»

По возможности «допросить» на эту тему близкого человека.
Если не хочет говорить, дай ему листок – пускай подумает сам. Если не хочет даже
и думать на эту тему… Ну, что же, значит, пока ты работаешь сам, а дальше
посмотрим.

Напоминаю, что мы говорим о том, как построить отношения,
из которых НЕ хочется убежать:-). Куда не терпится вернуться, в каких бы
чудесных странах ты не находился.

Шаг 2. Самопонимание.

Человека не зря сравнивают со вселенной. Можно прожить С
СОБОЙ 100 лет, но так и не познать себя до конца.

И вот представь – встречаются две не познанные вселенные и
начинают жить вместе. А чтобы жить вместе, надо знать человека. А как его
узнаешь, если он сам себя не знает? Сегодня он хочет одного, завтра другого.
Почему-то обижается на мелочи и никак не  реагирует на действительно важные
вещи. Говорит что любит, но по факту как-то не похоже. И так далее и тому
подобное…

Вот пример сосуществования двух непознанных ни друг другом,
ни самим собой, вселенных. Читательница ответила на вопрос из предыдущей
рассылки:

Для меня важно, чтобы в моей семье были:

1. Уважение – это основа для строительства отношений. (Муж
смеётся, говорит, что разговоры типа: «Ты меня уважаешь?» все время за бутылкой
ведутся. Я понимаю, что уважают не того, кто требует к себе уважения, а того,
кто делает так, чтобы его уважали.)

2. Свобода выбора. (Муж вегетарианец. И меня и детей
заставляет есть только растительную пищу).

3. Доверие.

4. Любовь (если будут уважение и доверие, то любовь придет.
Если не будут, то любовь уйдет, даже если и была. Поэтому любовь у меня не на
первом месте, но при этом очень для меня важна)

5. Обоюдное желание делать свою жизнь лучше и развиваться.
Когда есть любовь, есть желание и стремление к развитию, будет и все остальное.

В этой семье явно согласия нет. По важнейшим вопросам
бытия. Во-первых, в их внутренних приоритетах явно сильные разногласия. Для мужа
важно здоровье и путь к этому он видит в вегетарианстве. А для жены важна
свобода выбора, поэтому она против навязывания «здорового образа жизни». Она,
может быть, хотела бы раздельное питание.

Во-вторых, предполагаю с вероятностью в 99 процентов, они
по-разному понимают одни и те же понятия. Та же «свобода выбора» для жены – это
свобода отказаться от вегетарианства, а для мужа – свобода выбрать здоровую
жизнь и отказаться от своих предрассудков и стереотипов в питании.

В-третьих, я не знаю какой у этой семьи стаж (если есть
дети, явно больше трех лет), но у них так и не получилось взаимопонимание
углубить. Уровень, на котором они остановились, по моей внутренней шкале,
находится где-то «первые месяцы совместной жизни».

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

На мой взгляд, первых нескольких лет достаточно, чтобы в
семье навести порядок. Ведь отношения нужны не для того, чтобы ими постоянно
заниматься, а для того, чтобы НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ и заниматься другими делами!

Простой пример. Секс.

Если у тебя нет постоянного партнера, лично меня достает
постоянно находить кого-то для «легкого, но жаркого романа»:-)) Кому-то эти игры
нравятся. Лично мне – нет. Потому что берут очень много времени. А его в жизни
мало.

Те часы, что я вынужден гулять и очаровывать, я бы лучше
посвятил написанию чего-то полезного. Размышлениям над чем-то важным. Созданию
чего-то ценного. Вместо этого тут прогуливаюсь, блин, только ради того… чтобы
утром проснуться вместе.

Когда мне было 20 – это было захватывающе. Сейчас мне 42. И
мне жалко своего времени.

Постоянный партнер – это возможность НЕ тратить время и
силы на краткосрочные романы. А сконцентрироваться на главном. Согласен, Дорогой
Друг?

…

…

…

Семья должна время и силы высвобождать. Избавлять меня от
необходимости решать различные проблемы. И этим времени на главное – на дело, у
меня становится больше.

Но семья, которая не налажена. В которой постоянно
приходится решать проблемы, время и силы не придает, а забирает! А главное, в
такой семье невозможно «с кайфом» жить. Но люди живут. Годами и десятилетиями. И
снова и снова решают одни и те же проблемы.

Одни и те же!!!

…

…

…

Дорогой Друг, если ты готов, мы эту проблему решим. Готов?

Тогда следующее задание:

По результатам предыдущего упражнения у нашего «примерного
участника» получился список «понятий», без которых для него отношения не
отношения (левый столбец таблицы ниже).

Теперь нам нужно для себя прояснить – что каждое понятие
означает. Весь вопрос в том, означает для кого – для меня или для моего
любимого?

Сейчас мы понимаем себя. Поэтому правую сторону таблицы
заполняем сами. А для этого во фразу «Х – это когда…» на место «Х» подставляем
по очереди все понятие и продолжаем фразу.

Пример: «Взаимопонимание – это когда…» – подставляет наш
участник понятие.

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

Читает начало фразы про себя «Взаимопонимание – это когда…»
и продолжаем после многоточия: «…это когда если моего любимого спросить «Как ты
меня понял?» он перескажет именно ту мысль, которую я пытался донести. А еще это
когда я могу ей сказать: «Слушай, я не очень понял, что ты имела ввиду. Объясни
как-то иначе, пожалуйста…» и она будет объяснять столько, сколько мне
понадобится для понимания».

Дорогой Друг, твоя задача: в левую часть таблицы подставить
свои понятия, а в правой их расшифровать. Расшифровка размером в абзац, не
больше.

Вот пример таблицы.

Понятие	Расшифровка
Взаимопонимание	«…это когда если моего любимого спросить «Как ты меня понял?» он перескажет именно ту мысль, которую я пытался донести. А еще это когда я могу ей сказать: «Слушай, я не очень понял, что ты имела ввиду. Объясни как-то иначе, пожалуйста…» и она будет объяснять столько, сколько мне понадобится для понимания».
и т.д. и т.п.

Дорогой Друг, задание НЕ простое. Расшифровка понятия
должна тебя абсолютно устраивать. Поэтому снова и снова переформулируй свои
мысли до тех пор, пока не почувствуешь «Да, именно так!».

В этот момент ты сможешь сказать «Я понял себя абсолютно!»,
согласен?

Шаг 3. Расставляем приоритеты.

Список нашего «примерного участника»:

• Свобода

• Самостоятельность

• Секс

• Взаимопонимание

• Взаимоподдержка

• Творческий дух

• Комфорт

• Общие интересы

• Разность интересов

• Красота

Это то, без чего для него отношения не отношения. Каждый
пункт он для себя растолковал.

А теперь смотрим на его приоритеты. На первом месте у него
свобода. Это значит, что в ситуации выбора (надо помочь по дому ИЛИ хочется
пойти прогуляться), он выберет второе. Потому что здесь больше свободы.

В точно такой же ситуации человек,  у которого на первом
месте, к примеру, взаимоподдержка, выберет помочь, потому что это взаимно.

Прояснение своих приоритетов (что важно, а что менее),
помогает как понять себя (это сейчас), так и выстроить комфортные отношения с
партнером (об этом в следующий раз).

Дорогой Друг, тебе надо сделать следующее:

• Свои важные пункты выпиши каждый на небольшую полоску
  бумаги.

• Выложи их списком – вверху самые важные, в низу менее.

Берешь первую пару из своего списка. В примере это:

• Свобода

• Самостоятельность

И спрашиваешь себя: «Что для меня важнее – свобода или
самостоятельность?». Если ответить на вопрос  трудно, задаешь другой «От чего
мне отказаться труднее (или никак) – от свободы или от самостоятельности?».

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

Дорогой Друг, тебе нужно ВЫБРАТЬ. Или то, или то.

К примеру, наш примерный участник понимает, что для него
самостоятельность важнее свободы. Значит, ему нужно полоски местами поменять. И
у него получается:

• Самостоятельность

• Свобода

Взять следующий пункт по списку. В примере это:

• Самостоятельность

• Свобода

• Секс

И сравнить его с ближайшим, ответив на один из двух
вопросов (что важнее или от чего отказаться сложнее).Наш примерный участник
выбирает, что секс для него важнее свободы.

То есть, если жена поставит перед выбором: «Или идешь
гулять или секс вечером», раньше он ушел бы гулять, а сейчас понимает, что не
будет секса, поэтому он остается дома. Вот как самопонимание меняет жизнь:-))

Меняем пункты местами:

• Самостоятельность

• Секс

• Свобода

Сравниваем тот пункт, который поднялся с тем, с которым его
еще не сравнивал. В нашем примере это секс и самостоятельность. Что важнее? От
чего труднее отказаться? Наш участник задумывается над этим вопросом и понимает,
что секс для него важнее самостоятельности!

Вот это открытие, понимает он! А я, дурак, столько раз
лишался вкусного секса, потому что тупо настаивал на своем праве самому
принимать решения. Ой, ой, ой!!!:-))) И его внутренние приоритеты меняются так:

• Секс

• Самостоятельность

• Свобода

Самостоятельность и свободу он уже сравнивал. Поэтому он
берет четвертый пункт по списку. В нашем примере это «взаимопонимание».

• Секс

• Самостоятельность

• Свобода

• Взаимопонимание

Он сравнивает свободу и взаимопонимание и свобода
опускается на один пункт вниз! Взаимопонимание и самостоятельность и снова
взаимопонимание поднимается вверх. Теперь святое – секс. И, о, нет!
Взаимопонимание занимает первое место!!!

• Взаимопонимание

• Секс

• Самостоятельность

• Свобода

Так что если у жены болит голова, а он хочется секса, он
больше не будет обижаться, что его в этом доме никто не любит!!! Ведь он ее
ПОНИМАЕТ. А она понимает его. И завтра устроит ему праздник.

Вот так, Дорогой Друг, понимание иерархии того, что для тебя важно в
отношениях, может изменить сами отношения.

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

Шаг 4.
Обсуждение.

А теперь пришла пора обсудить наш список с любимым
человеком. Зачем? Чтобы сравнить наши приоритеты. И, главное, сделать еще пару
шагов к глубокому взаимопониманию.

• Выберите удобное время и место, где вы можете уделить часик
  толковому общению.

• У вашего любимого уже должен быть такой же список ценностей
  как есть у вас. Если его еще нет – выполните с ним ВМЕСТЕ те шаги упражнения,
  что вы сделали ранее.

• Обменяйтесь списками

• Ваша задача – прийти к взаимопониманию: любимый понимает –
  что конкретно вы подразумеваете. И вы понимаете тот смысл, который в свои фразы
  вложил он.

• Снова сделайте полоски бумаги. На каждой полоске напишите
  одну ценность и ее расшифровку.

• Выложите свои ценности рядом

Получится примерно так (с этого мы начали):

Для вас в жизни важно	Для любимого в жизни важно
Любовь – это когда…	Работа – это когда…
Взаимопонимание	Творческий рост
Самопознание	Физическая форма
Свобода	Любовь
И т.д.	Секс

 Вот примерно так выглядит любовь у близких людей:-)

Дорогой Друг, а теперь начинается самое интересное! Ваша
задача (твоя и твоего любимого человека) ответить на следующие вопросы:

• Как «любовь» помогает «работе»?

• Что «работа» дает «любви»?

• Почему «работе» без «любви» никак?

• Почему не возможна «любовь» без «работы»?

• Что общего, между «любовь» и «работа»?

• Как можно назвать новое понимание (нашу общую ценность),
  которая возникает, когда мы складываем твою «любовь» и мою «работу?

Дорогой Друг, кавычки лишь для того, чтобы ты потом вставил
вместо этих понятий – другие, которые находятся на шаг ниже.

Твоя задача заключается в том, чтобы обсудить все пары
ценностей и прийти к общему понимание и придумать для этого ОБОГАЩЕННОГО
ПОНИМАНИЯ новое название.

Показать на примере?

Для вас в жизни важно	Для любимого в жизни важно
Любовь	Работа

Напоминаю, что каждое понятие у нас имеет «расшифровку». В
этом примере «любовь – это когда я радостно о тебе забочусь. А ты обо мне». А
«работа – это когда я занимаюсь делом, которое мне нравится и позволяет жить
так, как я хочу».

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

На первый взгляд, ничего общего между этими понятиями нет,
верно?

…

…

…

Но это лишь так кажется:-). К тому же, у тебя есть задание
ОБЩЕЕ НАЙТИ.

Ищем!

«Как моя любовь помогает тебе в работе?» – спрашивает она
его? Он зависает на некоторое время, а затем отвечает что-то вроде: «Ну… когда я
чувствую, что себя любимым и у нас все хорошо, никакие мысли от работы меня не
отвлекают. Я как-то чувствую себя более энергичным. Потому что мне хочется
сделать больше. Ведь это позволит нам купить машину, какую мы хотим…».

Он раньше об этом не думал. И для него это открытие. Не
вселенского масштаба, конечно. Это микрооткрытие. Но такие вот «микро-вещи»
СКЛАДЫВАЮТСЯ.

«А как моя работа помогает тебе меня любить?», уже с
интересом задает он вопрос? А она заглядывает в задание и говорит, что такого
вопрос здесь НЕТ. А есть «Что работа дает любви?». Он улыбается и поправляется.
Он НЕ спорит. Потому что такого задания НЕ БЫЛО:-)

На тему конструктивного общения мы в курсе делаем очень
много дельных вещей. Очень рекомендую, Дорогой Друг!

А наши любимые продолжают: «Так что моя работа дает твоей
любви?», с интересом спрашивает он? «Я вижу, как много ты работаешь. Каким
усталым приходишь домой. И понимаю, что ты это делаешь для НАС. И когда я про
это вспоминаю, я чувствую, что тебя люблю. Потому что твоя любовь – это забота о
нас…».

Тут они могут поцеловаться:-)

Дорогой Друг, если я буду продолжать объяснять как можно
говорить на эту тему и отвечать на эти вопросы – получится еще несколько
страниц. Так что я оставлю тебе возможность самому совершить разного рода
открытия.

Перейду сразу к вопросу финальному:  »Как можно назвать
новое понимание (нашу общую ценность), которая возникает, когда мы складываем
твою «любовь» и мою «работу?»

Изначально у нас было два несовместимых между собой
понятия. Затем, в процессе взаимного размышления над правильно поставленными
вопросами, понимание расширилось и углубилось. И это понимание уже включает в
себя и любовь и работу и все то, без чего никак и с чем хорошо. Что же это за
важная вещь?

…

…

…

«Это ГАРМОНИЯ!», радостно делает открытие он. «Мы
гармоничная семья!» визжит она и снова набрасывается на него:-). Тут уже
поцелуями точно не обойдешься:-)))

Так у наших влюбленных (или уже любящих друг друга людей)
возникает СОВМЕСТНАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ.

Что нам важно в нашей семье:

Гармония – это когда мы радостно заботимся друг о друге и делаем все для того, чтобы наше завтра было лучше, чем сегодня!

ТВОЕ ЗАДАНИЕ, Дорогой Друг:

Проделать предложенный ритуал с твоим любимым человеком. И
создать ваш совместный список важных для вас «вещей».

Приятных тебе открытий,

Твой любимый Автор – Геннадий Павленко!

Темы: Близкие отношения. Как решать проблемы
в семье.

Ниже список типичных причин неудач в любовной сфере.
Типичные – значит свойственные большинству. Понятно, что у тебя есть и твои
личные «тараканы», но… внимательно и ЧЕСТНО прочитай список ниже.

Плохая физическая форма (там жирок, здесь целлюлит),

Надеюсь, вы не похожи на тех женщин, которые лицо украшают,
а про тело забывают, так как под одеждой не видно, а ночью все кошки серы? Но мы,
мужчины, любим глазами (мужчины, женщины, кстати, хорошую фигуру тоже ценят).

Низкая общая культура (смотрю сериалы, читаю женскую прозу),

В итоге, не о чем поговорить совершенно. И после двух –
трех постелей, пусть и самых волшебных, интерес уходит. Потому что хорошо, когда
к хорошему телу придается такая же замечательная голова:-).

Недостаток женского арсенала привлекательности (не умею
знакомиться, развивать отношения и просто красиво улыбаться – смотрите пример
ниже),

Недоверие к мужчинам (хотят только одного, да?),

Если женщина верит, что мужчины хотят от нее только секса,
она, чтобы свою веру подтвердить, выбирает таких мужчин, которые от нее только
постель и хотят. Что делать? Избавляться от негативных убеждений. Как? Мы будем
говорить об этом в начале лета.

Прошлый негативный опыт и страх неудач (все мужики козлы!),

Когда-то в прошлом обидели раз, обманули два, подвели три,
подставили четыре, выставили дурой пять и вот уже страшно в очередной раз
открываться. Потому что жизненный опыт подсказывает – снова будет больно.
Поэтому сжимаешься. Не подпускаешь. Отталкиваешь. Что делать? Ждем лета. Есть
способы.

Неумение договариваться (какие хотим построить отношения,
чего я хочу от тебя, что я могу дать тебе, чего не хочу давать, что хочу
получить от тебя и т.д.),

Женщины над отношениями предпочитаю колдовать «пускай само
все идет…». Это ОШИБКА. Отношения нужно ПРОЕКТИРОВАТЬ, а для этого нужно знать,
каких отношений хочешь. Отсюда понятно, какой человек тебе нужен.

Неуправляемая эмоциональность,

Обидчивость, плаксивость, крикливость, базарность,
замкнутость «когда обидели» и т.д. и т.п. – все это ОТТАЛКИВАЕТ. Что делать?
Избавляться. Как? Искать в реале тренинги, которые работают с этими проблемами.

и просто бытовая лень… (заниматься спортом, следить за
собой, повышать свой культурный уровень и т.д.)

Фактически пункты выше – это готовые задачи личностного
роста. Так что у тебя есть над чем работать!

Но это типичные причины. А хочешь ли ты, Дорогой Друг, узнать, что
конкретно в тебе мешает твоему человеку тебя любить? Зачем? А тогда уйти от тебя
станет невозможно!

Темы: любовные ошибки, ошибки в любви, что
надо знать об отношениях,

В курсе «большие МЕЛОЧИ любви» есть такое задание.
Участница его выполнила и вот о чем рассказывает:

Моему человеку мешает меня любить:

• — Аура самостоятельности

• — Держусь отстраненно

• — Визуально вид «хрен подойдешь»

• — Кажется, что я буду доминировать

А теперь представьте себя на месте мужчины. Вот рядом стоит
женщина. Интересная. Привлекательная. Но вид у нее… Брр… Руки на груди
сомкнуты. Губы презрительно поджаты. А в глазах знак «Подход запрещен».

Наш мужской жизненный опыт подсказывает, что если к такому
лицу подойти, получишь от ворот поворот, а вдогонку еще и дубинкой презрения по
хребту. К чему нам такие ужасы? Мы и не подходим. Опасаемся уже таких лиц.

ВОЗРАЖЕНИЕ: А зачем мне мужчина, который боится подойти?
Мне нужен смелый, сильный, который найдет, обаяет и увлечет!

ОТВЕТ: Помните я рассказывал историю про коридор с
множеством дверей?

www.gennadij.pavlenko.name/best-love/deep-down Представь, что ты идешь и
видишь красивую дверь, на которой висит огромный амбарный замок. Ну и смысл в
нее ломиться? Когда рядом другая, не менее красивая и приглашающее приоткрытая?

Понятно, что женщине хочется быть завоеванной, но не надо
забывать, что это ИГРА. А вот если «отвали» на лице написано серьезно, тут уже
не до игр.

Хотя есть типаж мужчин, которые прямо-таки любят такие
преграды преодолевать. Знаете какой? Взломщики. Правда вряд ли они женщину
устроят, потому что у них одна цель – завоевать, а утром поставить очередную
галочку в длинный список своих побед. Оно вам надо?

ВОПРОС: А этот курс только для женщин? Для мужчин не
подходит?

ОТВЕТ: Подходит и мужчинам и женщинам.

Вот, к примеру, Участница пишет, отвечая на вопрос:

Чем Вам курс оказался полезным?

Результаты оказались более чем неожиданные. С неба сразу
нужный человек-принц не свалился. Но как выстроились мысли в голове! Из разных не
пересекающихся плоскостей и обрывков. Возникло единое понимание и спокойная
правильная оценка событий. Долго-долго искала объяснение и не могла прийти к
одной точке, теперь пришло осознание. Это дорогого стоит.

Почему это не может быть мужским результатом?

Или вот это:

Чем Вам курс оказался полезным (каков результат для Вас)?

Теперь я лучше представляю себе, чего именно хочу, что мне
мешает на пути к цели, и в конце–конце, я уже начала делать из себя конфетку

Помните, я говорил, что нужно время, чтобы найти своего
человека? курс четко очерчивает круг проблем, которые сейчас мешают. Как только
их решите – сразу все будет.

О чем, на Ваш взгляд, этот курс?

Курс в основном о том, как формулировать свои желания —
переводить их из области «воздушных замков» в область «завтрашних действий»

Остальные отзывы здесь:

www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/otzyv/index.php?idk=24

ВОПРОС: Этот курс совсем для одиноких или может быть
полезен и тем, у кого семья? Хочу вот понять для себя — с тем ли человеком я
живу?

ОТВЕТ: Отвечу цитатой:

Геннадий, у меня два великолепных результата:

1. Любовные отношения, которые приносили боль и зависимость
закончились и превратились в дружбу.

2. Научилась строить отношения с людьми. Раньше я буквально
«падала»  (что будет, то будет) в дружеские и любовные отношения. Теперь сначала
изучаю человека, включаю голову.

 И одно из интересных наблюдений — поменялся круг людей,
потому что определились ценности, которые мне важны для продолжения отношений.

Подписка на курс здесь:

www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/WorkScript.php

До следующей встречи,

Твой Автор – Геннадий Павленко!

Темы: любовные ошибки, ошибки в любви, что
надо знать об отношениях,

Ниже видео-запись семинара «Искусство близких отношений. Как договариваться о любви».

Мы говорим о трех типах семьи:

Семья Я+Я, Семья МЫ и Семья «Наша Миссия» и об их разновидностях.

Ниже я кратко об этом расскажу. Почему кратко? Потому что подробно я это сделал на занятии, и ты можешь посмотреть его в записи (продолжительность 60 минут). Это бесплатно.

Главная разница этих трех типов семейных отношений:

• Семья Я+Я – участники смотрят в разные стороны. У них свои жизненные интересы и лишь пара-тройка вещей скрепляет их вместе.

• Семья МЫ – члены семья смотрят друг на друга. Им больше никто не нужен. У них свой мир.

• Семья как Миссия – один смотрит вперед, другой поддерживает его сзади и через эту поддержку реализует и свою жизненную функцию (обычно это женщина) и приобщается к значимой и актуальной деятельности супруга.

А теперь подробнее…

Темы: типы семьи, психология семьи, видео психология скачать, три типа семьи

Семья Я+Я.

Семья Я+Я – отличный вариант для озабоченных карьерой.
Максимум свободы при минимуме обязанностей. Так же этот вариант семьи выбирают те, кто еще не встретил своего человека, а одному (одной) быть не хочется. И те, кто не верит мужчинам (женщинам), поэтому выбирает отношения, где есть «подушка безопасности».

У семьи Я+Я есть четыре разновидности:

• Партнерская сделка – когда всем все выгодно

• Спокойная сделка – когда особых выгод нет, но и потерь нет.

• Соперничество – партнеры бьются за возможность дать меньше, а получить больше.

• Невыгодная сделка – в отношениях одни минусы, но разойтись не можем, потому что дети, совместное жилье, кредиты, привязанности и т.д.

Подробнее смотрите видео! Ссылка выше.

Семья МЫ – следующий этап развития семьи Я+Я.

Фактически это рай:-). Нет борьбы за власть и споров, кто
кому чего недодал. Люди уже определились, что это – тот самый человек, с которым я хочу прожить жизнь до конца. Больше уже не буду никого искать, потому что нашел и т.д. и т.п. – подробнее смотри в видео-занятии. Ссылка выше!

Семья МЫ может иметь следующие разновидности:

• Любовь – как радостная и бескорыстная забота. Это тот самый рай. Возможен он не для всех, конечно, поэтому смотрите видео.

• Кривая забота – это когда заботы так много, что от нее сбежать хочется.

• Больная привязанность – это НЕ про любовь. Не надо путать любовь и привязанность. Это болезнь.

Семья как Миссия – еще одна высота, которую можно «взять» в развитии семьи.

Правда для этого требуется эксклюзивные люди, поэтому этот тип семьи возможен не для всех и будет в жизни у единиц. Подробнее смотрите в видео-уроке!

Здесь возможны варианты:

• Служение – когда мужчина посвящает свою жизнь какой-то значимой цели (творческой, деловой, социальной, политической, научной и т.д.). Он, естественно, уделяет все свое время своему делу. И семья получает по остаточному принципу. Но это никого не беспокоит. Потому что супруга разделяет его взгляды, считает то, что он делает, безусловно важным. И, самое главное, помогая мужчине она, тем самым, приобщается к его Миссии, становится частью ее. Она реализует себя через него. Можно сказать, что она реализует себя как женщина в полной мере.

• Непризнанный гений – когда женщина увлекается мужчиной, который вот-вот, еще немного, и станет известным, популярным, но… Так как это «вот-вот» тянется уже долго, характер его уже испорчен. К тому же, очень часто, у него есть самомнение, но нет таланта и работоспособности. Приходится женщине кормить будущего гения до конца дней. Ошибочка. Не на того поставила.

• Настоящий полковник – когда мужчина требует от женщины служения на том основании, что он мужчина, а она – женщина. Существо второго сорта. Подай. Принеси. Убери. За детьми посмотри. Меня ублажи. Она это ПРИНИМАЕТ, потому что именно такой и должна быть правильная жизнь.

Подробнее смотри в видео-уроке!

Ниже два вопроса, на который отвечали Участники занятия после его окончания. А еще ниже их ответы.

Вопросы:

Что я про себя сегодня понял?

К чему это понимание может привести?

Ответы находятся здесь: www.gennadij.pavlenko.name/blog/archives/5174

Твой Автор — Геннадий Павленко!

Темы: типы семьи, психология семьи, видео психология скачать, три типа семьи