Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Система опережающих целей или «Как сдвинуть с места человека, который двигаться не хочет».

Статья о способе мотивации, который одинаково подходит и к детям, и к любимым и к себе, Любимому, конечно же…

Материнство.

Дети — самые лучшие наши учителя. Хорошо тем, у кого они есть. Пусть пока расслабятся те, у кого их нет. Не придется увидеть себя в «честном зеркале».

Пришло мне письмо от хорошего Человека, который сейчас озадачился воспитанием сына. Заметил он, что тот не любит думать, не любит ничего делать, а только играть в компьютерные игры.

Кстати, если у Вас детей нет или Вам эта тема не актуальна, на место ребенка поставьте любимого: или себя. Все идеи сохранятся. А сколько Вы для себя в себе нового откроете:

Мой друг, назовем его Максим, решил заключить с сыном договор, который поощрял бы его за хорошие дела и наказывал за нехорошие:-).

Написал он мне письмо с просьбой добавить к его договору что-то от меня. Я прочитал их соглашение. Вроде бы нормальный договор. Если ребенок делает то-то, например, посуду помыл или уроки сделал, он получает нечто как поощрение. Если он не делает чего-то описанного в договоре, то, соответственно, чего-то лишается, и это его плата за неделание.

Вроде бы все правильно, но, я сижу, читаю и чувствую, что что-то не то. Чего-то в этом супе не хватает:

Максим, хочет, чтобы ребенок делал те дела, которые он делать может и, более того, делать обязан, чтобы быть полезным семье.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Ведь не будет ни для кого открытием, если я скажу, что в семье мы любы ровно до тех пор, пока семье полезны. Как только пользы от нас никакой, любовь сразу прекращается. В этом смысле семья — это сообщество взаимополезных людей. И это нормально, так как, на мой взгляд, главная функция семьи — помогать друг другу становится сегодня лучше чем вчера, богаче чем вчера, счастливее чем вчера. Если семья, то есть, наше сообщество, по тем или иным причинам этого друг другу не дает, пора задуматься над тем, что стоит изменить в такой семье.

Ребенок, увлекающийся только играми, в семье бесполезен. Покажу на грубой, но точной аналогии. Почему многие люди заводят себе собаку? Потому что щенок, когда он маленький, ну такой милашка! Кругленький, смешной, сопит что-то, носиком холодным в ладонь тыкается, в шейку лижет. Чудо! Поэтому люди, очарованные этой прелестью, приносят его к себе в дом.

Мне вспоминается история, когда я, также имеющий собачку, бультерьерчика такого беленького, гулял по аллейке, а навстречу мне бабушка идет. Ведет на поводке очаровательного лохматого веселого щенка… кавказской овчарки. Для тех, кто не знает, эти собаки взрослые по пояс взрослому человеку и злые до безобразия.

А бабушка эта идет, мне так счастливо улыбается и на ходу говорит, что вот мол, завела и она себе собачку… Надо заметить, что когда я со своим бультерьером занимался, учил его меня понимать, она с таким удовольствием за нами наблюдала, что у меня еще тогда возникло ощущение, что собачку она скоро себе заведет. Но я думал, что она заведет, как все бабушки, какую-нибудь лохматую болонку, а тут, кавказская овчарка. А бабулька, надо заметить, мне еле до груди достает. Рост у меня 180.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Я объяснил ей, что ее ждет. Она меня не поняла. В общем, через какое-то время иду я по аллейке, гуляю со своим бультерьерчиком, тут с грохотом распахивается дверь подъезда, и из нее вылетает здоровенная кавказская овчарка, правда молодая еще, а за ней, на веревке, кто бы вы думали? Правильно. Наша бабушка. По пути она цепляется за столбик и таким образом пса останавливает. Вот Вам и кругленький милый щеночек: Зачем бабушке такая собачка? Зачем людям ребенок?

Собака — это масса хлопот и минимум пользы. Хлопоты — это гулять, кормить, чесать, развлекать, отгонять от стола и еще, и еще, и еще: Польза — это мифическая возможность, что она защитит на улице, если вдруг бандиты нападут (так это его еще дрессировать около года нужно. Не каждый выдержит:). И гордость, вон, какого питомца воспитали. Но, чтобы собакой можно было гордиться, ее, действительно, надо воспитать, а так как воспитание — это передача нашего характера, то если Вы видите тупую, непонятливую собаку, можете судить, какой у нее хозяин. Если Вы видите глупого, ленивого, неуклюжего ребенка, можете судить, какие у него родители.

Родители, конечно, этого факта замечать не хотят, но, факт остается фактом. Воспитывая детей, мы передаем им свой характер. Они наше зеркало, и очень точное зеркало. С него убрано все, что прикрывает суть нашего характера. Это зеркало показывает все очень точно. Поэтому нашему Максиму стоило бы задуматься, что в нем есть такого, что его ребенок вырос таким, и начинать с себя, а потом уже браться за ребенка.

Вывод: от выросшей собаки пользы нет никакой, одни хлопоты. И люди готовы были бы избавиться от этой собачки, но совесть не позволяет. «Мы в ответе за тех, кого приручили…», глупость, конечно, но люди в это верят. От ребенка, который вырос, но семье бесполезен, тоже хотелось бы избавиться, и многие родители гонят от себя эту мысль, но, она возвращается, и избавиться от нее не получается:

Однако если посмотреть честно, избавиться родители хотят от самих себя. Ведь в ребенке они видят себя, как мы уже сказали выше. Поэтому сама попытка заключить договор с ребенком, который мотивировал бы его стать лучше — это уже неработающая схема, так как родитель при этом не меняется, но ожидает изменений от ребенка. Сами посудите, если Максим, например, захочет, чтобы сын утром делал зарядку, он не сможет этого требовать, если не делает ее сам. Так? Соответственно, если он хочет, чтобы сын увлекался чем-то, кроме игр, ему самому надо иметь какие-то увлечения и увлекаться так, чтобы сын видел результаты этого.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

То есть, если ты любишь читать, какие результаты от твоего чтения? Интересно? Это не результат. В игры тоже интересно играть. Новые мысли узнал? Это тоже не результат. В играх также есть новые мысли. Результат — это конкретная польза, в нашем случае, для семьи. Если ты любишь читать и узнаешь новые идеи, то привноси эти идеи в свою семью, и пускай завтра наша семья будет лучше, чем сегодня. (Этот же принцип можно применить и к телевизору, и к газетам, и к кино, и к чему угодно. Какая польза для семьи, для тебя от всех этих увлечений? Как они делают твою жизнь лучше? А если не делают, то зачем они нужны? Может быть, заняться чем-то, что улучшит твою жизнь?).

А если ты идею узнал, но в семью не принес, и этой идеей жизнь семьи лучше не сделал, то твое увлечение чтением сродни игре в компьютерные игры и, понятно, запрещать ребенку в них играть ты не можешь. Ведь сам ты занимаешься тем же — ничего неделанием. Ты лентяй и балбес, и сын у тебя вырос лентяем и балбесом. Неприятно, но это правда жизни:

Часто люди говорят, я читаю, чтобы отдохнуть. Так и ребенок может сказать, я играю, чтобы отдыхать. От чего он устал? А Вы от чего? От работы, от семьи, от себя? И он тоже устал. От школы, от Вас, от жизни. Ему же скучно жить, так же, как и Вам. Он же не знает, зачем вообще все это надо — жизнь. Поэтому он пытается получить ответ на этот вопрос от Вас.

Он смотрит, как живете Вы, и пытается для себя обосновать, почему так, как живете Вы, жить правильно. (Ведь Вы же родитель. Вы не можете быть неправильным). И обоснование, конечно, находит. Не в семь лет, понятно, но лет в 15 он любое свое действие сможет обосновать так Умно, что к нему и не подкопаешься. Вы тоже можете это делать. Поэтому Вы постоянно обманываете своего ребенка. Вы придаете многозначительность самым пустяковым занятиям для того, чтобы показать их значимость и значимость свою. Ребенок у Вас этому учится. Стоит ли удивляться, что он играет в игры? Он копирует Вас!

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Он ленив, потому что ленивы Вы. Он ни к чему не стремится, потому что так живете Вы. Он глуп, потому что:

Нет, все не так? Не знаю: Вы работаете. Зачем? Чтобы прокормить семью. Зачем? Чтобы была? Зачем семье быть? Чтобы страна крепче была? Нет. Семья нужна Вам для того, чтобы обслуживать Ваши потребности в сексе, стирке белья, готовке, если Вы мужчина. В сексе, в защищенности, в удовлетворении материнского инстинкта, если Вы женщина.

Семья Вам нужна для себя. Вы живете для себя. И это очевидно. Ведь ребенка Вы родили для себя, а не для него. Ведь Вы родили ребенка, потому что захотели ребенка, а не потому что, этого захотел он. Так? Значит, для себя. Потом уже Вы нашли обоснование его появления на свет и его нужности Вам, но это лишь игра со щенком. На самом деле ребенок Вам не нужен.

Если бы Вы не были так разочарованы жизнью, если бы Вы не пытались от себя скрыть, что считаете жизнь бесцельной штукой, если бы Вы не боялись голодной старости, Вы бы ребенка в жизни не завели лишь по одному желанию «хочу ребенка…». Вы бы оценили свою готовность его иметь. Вы бы оценили бы, что Вы можете ему дать. Вы бы взвесили, будет ли он счастлив в жизни, а для этого посмотрели, счастливы ли Вы сами. Тогда Вы родили бы ребенка для него самого. А так, Вы родили его для себя.

Прочитайте еще раз эту идею:

Если Вы родили ребенка, чтобы быть счастливым, Вы родили его для себя. Рожать надо тогда, когда Вы счастливы, и рожать для того, чтобы научить быть счастливым его. Это рождение для него, а не для себя.

В общем, ребенок неосознанно видит и чувствует, что Вы живете для себя и, понятное дело, нафига ему напрягаться и жить для Вас, а именно этого Вы от него и требуете, когда пытаетесь заставить выполнять домашние дела. Он что, дом работница что ли? Наймите себе домохозяйку и пускай делает то, что Вам не нравится, и всего делов-то. Что, денег нет? А зачем ребенка родили? Ведь он тоже вырастет человеком без денег. Вы его этому научите. Вам его не жалко?

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Это правда, и дети эту правду видят, но еще не могут сформулировать, но эта правда отбивает у них всякое желание любить Вас. Трудно любить человека, который завел тебя для себя и требует от тебя его обслуживать. Был бы ребенок взрослым, он бы просто ушел от Вас, что он и сделает, когда вырастет.

Отцовство.

Возвращаемся к договору.

Чего не хватало в его договоре? Движения вперед. Максим озадачен благородной идеей вырастить из лентяя и нахлебника хорошего человека. Предположим, что сам Максим изменился в соответствии с идеями изложенными выше. Пришла пора меняться ребенку. Чего мы от него хотим? Сначала надо разобраться с этим.

Мы хотим, чтобы он был полезен семье. Например, польза будет заключатся в том, чтобы сходить за хлебом, помыть ЗА СОБОЙ посуду и почистить зубы вечером. Сейчас он этого не делает. Мы, исходя из логики Максима, назначаем ему плату за выполнение этих дел. Если делает, он ее получает. Если нет, получает наказание, то есть, чего-то приятного лишается. Все правильно?

Нет, и вот почему. Если мы сейчас назначим плату за делание этих дел, то когда мы захотим, чтобы он делал что-то еще, нам придется за это «еще» назначить так же плату и, скорее всего, большую, чем за нужные нам сейчас дела. Ведь те дела будут новыми. От ребенка потребуется напряжение, полная выкладка. Это глупость, конечно, нет ничего сложного в том, чтобы сходить в магазин, но система мотивации, которую придумал Максим, эти обычные дела делает необычными, сверх-делами, просто подвигами каждый день.

Максима можно понять. Был лентяй, а тут, вдруг, в магазин начал ходить. Максим доволен собой любимым, что у него так здорово получается воспитывать несмышленыша, что он, конечно, счастлив. А ребенок доволен тем, что ему, например, дали денег на интернет-салон. Ребенку по барабану польза. Он еще не думает так. Он озадачен получением прибыли. Таким образом, Максим загоняет себя в угол. Если он захочет чего-то добиться от сына, ему придется платить за любое его действие. Сын со спокойной душой может требовать это. Ведь Максим сам создал такую систему мотивации.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

И, в принципе, ну и ладно бы, и платили бы, зато он делает все, как надо но, ни для кого не секрет, что люди — существа ленивые. Если жизнь имеет хоть какую-то стабильность и достаток, кому надо рваться куда-то вперед? Зачем? Ведь, в принципе, для нормальной жизни все есть: (мы об этом еще поговорим).

Дети в отличие от взрослых не ленивы. Они просто не понимают, зачем все это надо делать. Они знают, что если не сделают чего-то, их накажут, но потом-то все равно полюбят и сделают сами. Догадайтесь, будет ли Ваше чадо стремиться сделать что-то новое, если ему хватает на игры, на мороженное и т.д.?

Хорошая идея сделать из ребенка Человека превращает его в потребителя, озабоченного тем, как выбить из родителей пару лишних рублей. Дети, они ведь очень быстро учатся, и морали у них еще никакой нет. Стать потребителем для них пара пустяков, тем более, если родители для этого все сделали.

Что делать?

Применить систему мотивации, которую я назвал «Система опережающего развития». (Интересно, назвал, а потом вспомнил, что подобное уже применялось. У стахановцев:)

Система опережающего развития.

Итак, например, нам нужно, чтобы ребенок мыл за собой посуду, убирал свои вещи и ходил за хлебом. Мы хотим, чтобы он это делал каждый день. Мы заключаем с ним договор (то есть, договариваемся о взаимопонимании). В договоре сказано, что в нашей семье принято быть полезными для семьи. Польза папы в том, что он:. (далее идет пример пользы папы. Но не заработок денег. Это обязанность папы и самая маленькая. Польза папы в строительстве семьи, в улучшении ее каждый день). Польза мамы в том, что мама, создает в семье уют, любовь и нежность. Польза Сережи (пусть так зовут нашего сына), в том, что он помогает маме и папе приносить свою пользу тем, что моет за собой посуду, ходит за хлебом и убирает свою одежду. Для нашей семьи это нормально и нам это нравится (Здесь подразумевается, что Сережа за это не получает никакой особой платы. Это ПРИНЯТО в нашей семье. Если мы делаем то, что принято, мы не прыгаем каждый раз до потолка! Это — обычные дела!!!).

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Этим пунктом договора мы перечислили то, что хотим иметь в нашей семье в ближайшее время и всегда в будущем (и имеем сейчас).

Далее перечисляем, что хотим иметь скоро и за что мы намерены платить. Но, обратите внимание, платим мы не за выполнение этих дел, а за то, что человек предпринял усилия и изменил свои привычки. Например, он не убирал за собой ботинки, а тут начал убирать. Это можно считать маленьким подвигом. Изменить привычку сложно. Она ведь привычна:-). И это реальная учеба этого человека, реальное улучшение себя, а это должно вознаграждаться, если мы хотим, чтобы человек завтра был лучше, чем сегодня. Мы платим не за делание новых дел, а за учебу самого себя. Это очень важное примечание!!!

Поэтому в этом пункте договора мы пишем что-то вроде следующего: «В нашей семье принято сегодня быть лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем сегодня. Для этого мы постоянно и с любовью учим себя любимого разным делам, изменяем свои привычки для того, чтобы наша семья становилась все краше и счастливее. На ближайшее время планы нашей семейной учебы следующие:

1.

2.

3.

Можете вписать здесь свои планы:-).

Наша благодарность человеку, который так хорошо учит себя, будет следующая:.. (размер нашей платы нашему любимому Сереже, или папе, или маме).

Если наш любимый Сережа (папа или мама) не учит себя, то есть, не делает нашу семью лучше, мы его все так же любим, но Сережа платит нам за это:.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

И тут еще важная идея. Размер наказания должен быть гораздо весомее, чем размер вознаграждения. Должно быть дешевле изменить привычку, вместо того, чтобы ничего не сделать. Изменение привычки требует какого-то размера усилий. Эти усилия можно оценить в «Х» единиц. Если я этих усилий к себе не прикладываю, то моя плата за это должна быть Х * 10. Таким образом, я буду понимать, что мне дешевле научить себя, чем лениться:-)).

Самое важное в договоре следующее: мы уже заложили идею, что после того, как Сережа (папа или мама), научили себя чему-то, они перестают получать плату. И это правильно. Мы ведь платим за учебу, а не за выполнение этого дела. Таким образом, чтобы получить какие-то бонусы, Сереже (папе или маме) захочется еще чему-то себя научить. Не захочется?

А для этого есть еще пункт в нашем семейном договоре: «В нашей семье принято сегодня быть лучше, чем вчера». В этом пункте заложена идея о том, что тот, кто не живет так, может стать не членом нашей семьи, а просто жильцом (если его сейчас из семьи нельзя отправить в другую жизнь) или быть не в нашей семье (если это человек взрослый и с ним можно распрощаться, не мешкая долго. Он же взрослый, сам за себя отвечает:-). Он сам выбрал жить так, как у нас непринято, поэтому пускай идет и живет там и так, где ему хочется).

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

В общем и целом такая система внутрисемейной мотивации закладывает основы нашего лучшего будущего, где у нас все больше и больше любви и счастья, и все меньше и меньше горестей и несчастья.

А ребенку мы приносим просто неоценимую пользу (то есть, выполняем свою семейную обязанность — быть полезным ребенку). Мы учим его учить себя. Вот что важно. Учить себя постоянно. Постоянно стремиться завтра быть лучше, чем сегодня. Ведь если в жизни человека нет роста, есть спад и деградация. Жизнь так устроена, что живое существо может или расти или умирать. Третьего не дано:

Еще одна польза для ребенка заключается в том, что мы приучаем его мыслить системно, то есть, видеть последствия своих действий или не действий, что во взрослой жизни поможем ему быть успешным.

Мыслить системно — это значит видеть «как наше слово отзовется:». Я сегодня обиделся, это задело Машу. Завтра Маша встретит мужчину, который будет ей улыбаться, потому что он хочет ее заполучить, а она подумает, что он всегда такой и никогда не обижается, как этот придурок (то есть я) и, уйдет от меня. Нет! Лучше я не буду на Машу сегодня обижаться!!!

Я сегодня поленился сделать дело «Х», это значит, что через неделю у меня не сделается «У», а это значит, что не будет сделано «А, Б, В», а это значит, что я не поеду следующим летом в Италию. Многим людям системного мышления не хватает, поэтому они не могут увидеть результаты своих действий или не-действий сегодня, в отдаленной перспективе.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Очень много людей останавливают себя на месте, не дают своей жизни улучшаться очень простым способом. Они не заглядывают в будущее. Они живут сегодняшним днем и старательно отводят глаза от дня завтрашнего. Таким образом, они не замечают, что завтра у них все станет хуже, чем сегодня. И это совершенно вещественные факты: вещи износятся, любимый разлюбит, квартира будет требовать ремонта, а денег будет не хватать, так как зарплата останется прежней. Люди не видят этого завтра, и сегодня довольны. Но наступает завтра, и они осознают, что все плохо. Они предпринимают действия, исправляют ситуацию и опять утыкаются в день сегодняшний. У них опять все приходит в упадок. Они опять все ремонтируют:

Этот принцип жизни похож на семейную жизнь с человеком, которые привык раскидывать свои вещи. Он накидает их везде, а потому убирает. День-два, все чисто, потом опять все зарастает грязью. Он опять убирается. Таким образом, в квартире устанавливается тенденция к загрязнению, а не к чистоте. И, что самое интересное, свою уборку он возводит в ранг супер-дела. «Я столько грязи выгреб:», говорит он, делая большие глаза. При этом он, конечно, не видит, что эту грязь сам и создал. Ему бы научить себя поддерживать чистоту, а не бороться за чистоту.

Воспитание детей.

Можно сделать глобальный вывод и сразу протестировать свою жизнь: если у Вас есть привычка все оттягивать до последнего, то, скорее всего, в Вашей жизни есть тенденция к ухудшению, и когда все становится очень уж плохо, Вы начинаете выправлять ситуацию.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Возвращаемся к нашему договору. Еще раз делаю акцент: если мы сейчас работаем над тем, чтобы ребенок научил себя делать каждодневные дела, то поощрения, например, 20 рублей на игры, вводим за учебу себя делам, которые ВНИМАНИЕ!!! В ПЕРСПЕКТИВЕ СТАНУТ КАЖДОДНЕВНЫМИ.

Прочитайте еще раз эту фразу. Это очень важно.

Сейчас уровень участия нашего чада в делах семьи крайне низок. Мы хотим его повысить. Но, когда мы его повысим, мы же не остановимся на этом? Конечно, нет! Мы захотим, чтобы он делал то, о чем мы сегодня и не мечтаем, например, пылесосил квартиру. Сам! С удовольствием! Без напоминаний!

Это ключевая идея, и она является сутью системы «Опережающего Развития». Мы хвалим за то, что завтра станет нормой жизни. Когда это счастливое завтра наступило, мы пересматриваем наш договор и то, за что хвалили вчера, делаем нормой, а вводим новые критерии для похвалы, который после завтра опять станут нормой. Таким образом, мы в перспективе имеем идеального ребенка:-). Система наказаний, естественно, идет за системой поощрений. При этом, Вы помните, что хвалим мы не за сами дела, а за учебу себя. Помните?

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Главная сложность, которая будет подстерегать моего друга, заключается в следующем: очень трудно удержаться и не дать «конфетку», когда ребенок начал делать то, что он вчера не делал. Да, вчера мы договорились, за это ничего не давать. Но он сделал! Он такой молодец! На конфетку!

Это называется — расслабились. Если после долгой жизни » в проблемах» наступает светлая полоса, норма кажется благодатью и: вся система рушится. Наслаждаемся тем, что получили сегодня, забывая о том, что это то, что мы должны и хотим иметь каждый день. И, расслабляясь, теряем полученное уже завтра. Почему?

Потому что нет развития. Чтобы стабильно получать приятный результат, надо каждый день двигаться вперед. Ведь то, что сегодня нам очень мило, завтра становится уже привычным, и опять становится видно, что на самом деле-то мы не получили ничего особого. Так: Косточка со стола: Мы расслабились и перестали двигать дело дальше. Оно застопорилось и откатилось назад. Мы оказались там, где начинали.

Вам эта идея ничего не напоминает в Вашей жизни? Завтра с утра я начинаю новую жизнь! Например, делать зарядку. Делаем зарядку день. Ура! Я молодец!, делаем два: Хорошо: делаем пять: нормально: делаем десять:прекращаем делать. Кайфа уже нет. Не делаем зарядку месяц. Откатываемся на прежний уровень. Спохватываемся. Начинаем делать. Опять останавливаемся. И так всю жизнь.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Я называю это «архетип раскайфованности»:-). То есть, правило, лежащее в основе нашего характера. Это правило. Получил. Покайфовал. Кайф пропал. Перестал делать то, что делал для получения. Перестал получать. Спохватился и т.д. и т.п.

Мы, люди, существа ленивые. Нам нужен пряник спереди и шило сзади. Именно поэтому жизнь многих людей «похожа на тельняшку:», как они сами говорят. Наличие в жизни «черных полос» говорит о том, что в основе характера человека есть правило «архетип раскайфованности». Если его не изменить, штиль по-прежнему будет сменяться ураганом, и человек по-прежнему будет находить обоснования вне себя для кризисов в своей жизни, для периодического отсутствия денег и потери интереса к жизни.

Понятно, что если мы ребенка (или любимого человека) будем с детства воспитывать в системе «Опережающего Развития», она станет его кровью и плотью и в жизни здорово ему поможет. Но, дети детьми, а что делать с самим собой? Такой вопрос, я предполагаю, у Вас возник.

Что делать с самим собой?

В статьях, как Вы заметили, я не рассказываю о том, как конкретно что-то сделать. Для этого есть он-лайн курсы, которые и посвящены вопросу «Как?». В статьях я больше разбираюсь в причинах и следствиях, что дает нам возможность осознать «проблему» и: А далее Ваш личный выбор:

1. Оставить все, как есть, то есть, согласится своими руками рушить свою судьбу.

2. Принять решение изменить правило, лежащее в основе Вашего характера.

3. Третьего не дано:

А теперь поговорим о целях нашей жизни, которые также можно рассмотреть с позиций «Опережающего развития».

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Еще недавно был Новогодний Праздник, который, кроме радости и отдыха, есть и очередной рубеж в нашей жизни. Год прошел. Что изменилось? Стал я жить лучше или хуже? Вот такой простой вопрос я задаю себя каждый год. А дальше приходит пора ставить цели на следующий год.

Немного поговорю о себе:-). У меня уже 5 лет есть хорошая привычка, строить планы своей жизни на следующий год. А на основе этих планов вносить коррективы в планы пятилетние. Далее я не планирую, так как цели моей жизни достигаются разными путями, о которых я могу сейчас не знать. Главное, есть направление. А планы подбираются под направление

И в течение 5 лет я каждый год проводил два семинара обязательно:

1. Моя Миссия (сейчас он называется «Вспомнить все:» и идет, как Вы знаете, в он-лайне).

2. Планирование своей жизни (сейчас он называется «Абсолютный Игрок» и начнется примерно в начале февраля также в он-лайне).

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

И каждый год на семинарах я снова и снова сталкивался с одной и той же темой: люди ставят планы на следующий год, исходя из тех ресурсов, которые они имеют сейчас. Например, в следующем году человек хочет купить себе новую квартиру. У него уже есть половина суммы, а следующую он заработает за следующий год. Хороший план?

Плохой, и вот почему. Ставя цель на основе сегодняшнего состояния жизни, он не закладывает в свой план развития, усиления, преумножения богатства, как материального, так и своего внутреннего.

Сегодня он зарабатывает, например, 1000 долларов в месяц, работает не напрягаясь, все хорошо, за 8 месяцев накопит недостающее. А если ему поставить в план зарабатывать в месяц в следующем году 2000 долларов? О: Это уже труднее: Это же надо: У: Нет, я лучше так: За 8 месяцев накоплю:

Таким образом, он не использует свои ресурсы, не развивает себя, не наращивает успех, а расслабляется и пользуется тем, что есть. Но если он не становится сегодня лучше, чем вчера, значит завтра найдется кто-то, кто станет лучше, чем он, и займет его место. Таким образом, он потеряет и свою 1000.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Возьмем личную жизнь. Та же стратегия: наши отношения имеют какой-то уровень. По моей внутренней оценке, 3 бала из 5. На следующий год (если я об этом задумываюсь), я хочу, чтобы было 4. А почему не 5?! А потому что «5» потребует от меня многое изменить в себе, а я ленивый. Моя любимая живет в наших отношениях и, как любой нормальный человек, хочет чего-то лучше. Ей встречается человек, который обещает ей это лучшее, и она уходит к нему. Почему? Потому что она хочет лучшего. Все очевидно. Я из-за своей лени потерял свою любимую.

Глобально, люди из-за своей лени теряют свою жизнь. Как? Очень просто. Как я уже много раз говорил, мы полны талантов и способностей, которые позволяют нам быть успешными и богатыми людьми. Но эти способности включаются только тогда, когда мы делаем то, на что не хватает используемых сегодня способностей. Наши таланты работают только тогда, когда мы живем в условиях вызова и превышения своих сил. Как бег вынуждает легкие прокачивать больше воздуха, так и цели, которые мы не можем достичь в состоянии «сейчас», заставляют включаться наши таланты, тем самым принося нам удовольствие от жизни и радость творчество. А если удовольствия и радости в жизни нет (или есть лишь по официально разрешенным поводам, Новый Год, например), то это не жизнь. Это похоже на смерть, чем, по сути, и является. Жизнь без радости и удовольствия от использования своих талантов — это медленная смерть.

А теперь вспомните своих знакомых, которые годами работают на работе, которую делают автоматически. Они уже столько раз это делали, что даже думать не надо, как это делать. Все уже известно. Нет, есть, конечно, небольшие «непонятки», но это все решается простой «перестановкой кубиков», то есть, внесением небольшого разнообразия в свои действия.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

И вот живет такой человек такой жизнью год, второй, третий, и чувствует «Блин: Что-то не то: Как-то:Жить не хочется:Скучно: Энергии нет:». Причина проста — автоматические действия не требуют использования всего того громадного потенциала, который и есть Человек.

Ведь есть профессии, которые вообще недостойны человека. Например, водитель автобуса. Я думаю, если хорошо постараться, и обезьяну можно научить водить машину, да и деньги она сможет принять:-). А тут, Человек, целый день, ездит по городу одной и той же дорогой на протяжении года, двух, трех, жизни:.

А, например: Нет, больше не буду говорить о профессиях. Я как-то придумал такое определение: «Если этому делу можно научить самую умную обезьяну, это дело недостойно человека». Понятно, что его, это дело, кому-то делать надо, но почему именно Вам?! Вы что, крайний, что ли?! С чего Вы решили, что именно Вы должны нести эту службу?!

Ну да ладно, мы увлеклись: Возвращаемся к нашим целям. Итак, Друзья, Новый Год уже покатился. Пока еще снежным комом, затем запахом свежей листвы, потом зноем лета, а затем паутиной осени, а потом опять наступит новый год. Ну и давайте представим, что уже прошел год с нашего разговора о целях в нашей жизни. Оцените. Год прожит. Вы стали жить лучше или хуже? Вы достигли в этом году таких целей, которые сначала казались Вам недостижимыми, потому что Вы считали, что у Вас нет способностей для этого?

Не было таких целей? Исходя из наших рассуждений в прошлом году, весь этот год Вы умирали, с чем мы Вас и поздравляем. Были такие цели? Отлично, Вы стали еще более живым Человеком.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Вообще говорить о целях достаточно сложно. Сложно потому, что часто люди отвечают: «А я вообще стараюсь не планировать: Сколько раз не пытался, ничего не получилось: Поэтому я не загадываю: Что будет, то и будет:».

И знаете, они правы. Я сам знаю множество людей, которые ставят себе на следующий год цель заработать хотя бы 100.000 долларов, прописывают ее по всем законам «жанра», то есть, психологически правильно и:Вы догадались. Ничего у них не получается. Год прошел. А в кармане, не то что 100.000, даже жалкой 1000 долларов не лежит. Значит ли это, что не надо планировать вообще?

Конечно, нет. Это значит, что в планировании надо учитывать свои особенности. Ведь если сейчас у него 100.000 нет, а он их хочет, это значит, что где-то в его Уме есть правило, которое не позволяет ему эти 100.000 иметь.

И можно сказать: «Ну: Как же? Ведь он ставит цель, которая превышает его возможности! Все как Вы сказали! Значит, должны включиться его ресурсы, и все должно получится. А если не получилось, значит, Вы что-то не то говорили:». Да, верно, цель превышает его возможности, и так же верно, что заработать за год 100.000 долларов можно. Можно и больше. Ведь есть же люди, которые это делают? Значит и мы это можем. Но, одна лишь надежда на свои таланты не поможет.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.

Да, они есть в нас, но ведь надо дать им возможность помочь нам. Представьте, что где-то на другом краю земли, в тюрьме, сидит человек, который может и хочет сделать для Вас все, что только Вы ни пожелаете. Этакий джин современный: Но, чтобы он все сделал, его надо освободить. В неволе он не размножается:-). То есть, если Вы, сейчас, шепчете свое желание, что, мол, Вы хотите сколько там долларов, плюс к этому яхту и любимого, джин это, конечно, слышит, но сделать ничего не может. Он же в неволе. И, очевидно также то, что, сколько бы Вы ни шептали, ничем он Вам не поможет. Надо идти его и выручать. Очевидно?

Тогда почему мы думаем, что наши таланты, так же находящиеся в тюрьме, заточенные в разного рода правила и предписания, которыми наполнен наш ум, смогут нам помочь? Надо дать возможность нашим талантам нам помочь. Надо освободить их из тюрьмы. То есть, сначала надо что-то дать, чтобы потом что-то получить:-). В нашем случае надо найти в себе ограничивающие идеи и изменить их, чтобы сделать их разрешающими и поддерживающими. Именно этому я и посвятил мой новый курс «Абсолютный Игрок».

Поэтому, до встречи на курсе, Друзья,

С Любовью,

Ваш Геннадий Павленко.

P.S. Кстати, Вы наверняка слышали фразу: «Мы имеем то, чего достойны». Хотите, я дам Вам идею, как ее понять? Вы имеете то, что разрешают Вам Ваши правила и принципы. Вы имеете в жизни столько, насколько свободны внутри от ограничений.

P.P.S. Кстати, первой Вашей целью может быть цель поставить себе цель, опережающую Ваши способности на следующий год и достичь ее:-).

Цель любых рассуждений сводится к тому, чтобы сделать жизнь лучше. А если она не становится лучше, то эти рассуждения просто разговоры о жизни, которые ничего в нее не привносят хорошего и полезного.

Наши рассуждения дают свободу и делают жизнь лучше. Если представить, что эта идея об опережающей цели, стала для нас обычной и нормальной, стала бы наша жизнь лучше?

Стала бы. Значит, это хорошая идея.

Темы статьи. Материнство. Отцовство. Воспитание детей и взрослых.