Рубрика: Саморазвитие и самопознание

Может быть… Но сначала нужно разобраться, что мы имеем в виду, когда говорим о принятии человека. Я провел опрос, целью которого было узнать, какой смысл люди вкладывают во фразу — я принимаю его (ее):. Давайте посмотрим результаты.

А теперь разберем ответы, и посмотрим, что скрывается за словами. Какая подоплека, и к чему это может привести влюбленную пару.

Вариант 1. Не обращаю внимания на его недостатки.
Лучше ничего не видеть, чтобы не расстраиваться.

На первый взгляд все здорово. Дословное следование лозунгу «Дай любимому быть собой». Что может быть лучше? Но вот способ не замечать того, что может не понравиться: это не лучший вариант. Ведь сознательное «незамечание» означает то, что когда вы захотите, вы можете это обнаружить. Сейчас вас от раздражения спасает любовь, которая создает «незамечающее» настроение. А что будет, если Вы на какое-то время забудете о своей любви? Встанете, например, не с той ноги? Что будет… Тогда несчастный услышит про себя все, что о нем думают. А думают о нем много чего, просто внимания сейчас на свои мысли не обращают.

У людей есть такая особенность, не замечать того, что осознавать пока не хочется. Вот я, например, когда мне лень выносить пакеты с мусором, просто перестаю их видеть. Я слепну на эту часть комнаты. Они перестают для меня существовать. Однако, когда они начинают пахнуть… 🙂

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Убегая от проблем, их не решишь. Не замечая корявостей любимых, отношений не улучшишь. На мой взгляд, очень важно, чтобы близкие люди помогали друг другу становиться душевно все более и более воспитанными людьми. В таком случае убегать друг от друга не захочется. Если же мы закрываем глаза и старательно не замечаем в любимом все то, что потом будет причинять нам боль, тем самым мы гарантированно готовим себе разочарование. У нас будет хороший повод прозреть и горестно воскликнуть: «И этого человека я люблю!?».

Зачем вы готовите себе разочарование? Вам это нужно? Для чего?

Вариант 2. Пусть хоть такой, чем вообще никакого.
Страх одиночества.

Хорошо, когда любимый рядом есть. Соответственно, плохо, когда его нет. Эта мысль банальна. Но что заставляет нас судорожно искать себе хоть какого-то любимого? Вы нацелены не на «абы какого»? Хорошо вам… А я знаю, что множество женщин озабочены мыслью «просто чтобы был…».

Причина такого судорожного желания найти человека любыми путями — страх одиночества. К сожалению, большинство женщин после 30 лет не интересны мужчинам — потрепанные жизнью, с расплывшимися телами, с озлобленным характером и хмурыми лицами, которые обещают нахалам, смеющим покусится на их уже мало кому нужное тело, «лопатой по башке». Такие женщины все еще живут прошлым, своей молодостью. Они помнят, какими взглядами их провожали на улице мужчины, когда они гордо задрав нос, семенили куда-то по своим женским делам. В их памяти еще свежи воспоминания о том, как тучи поклонников предлагали им руку и сердце. Но наши героини, конечно, выбирали себе самого лучшего. Но… он, почему-то, так и не встретился… Так они до сих пор и выбирают, а молодость проходит, и в какой-то момент бедная женщина понимает, что она может остаться одна. Она знает, что мужчин привлекает «…что посвежее», простите за такой кулинарный подход.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Поэтому задача каждой нормальной женщины до 27 лет выйти замуж и родить ребенка. После 27 это становится сделать все труднее, потому что нормальные мужики уже все разобраны, а оставшиеся никому не нужны. Хотя, нет, нужны. Они нужны как последняя соломинка для дам, тонущих в океане одиночества.

Мне печально видеть вчерашних недоступных красавиц, которых гордо ведут под ручку мужички, на которых бывшие красавицы в эпоху своего расцвета даже бы и не взглянули. Но это было тогда… А сейчас… Сейчас они понимают, что все не так радужно, как кажется в молодости, но уже поздно, ничего не изменить… молодость не вернешь…

Многие женщины боятся остаться одни и встретить старость на лавочке, с другими бабушками. Но суть в том, что бойся, не бойся, а этот возраст все равно придет, как приходит тонко-грустная осень, сменяя ярко-звонкое лето. Нельзя давать страху шанс захватить власть, потому что страх не самая лучшая мотивация для поиска спутника жизни. Ведь если спасаешься и пытаешься не утонуть, хватаешься за первую попавшуюся соломинку и, схватив ее, уже не обращаешь внимания на проплывающие мимо спасательные круги «а вдруг не доплыву…».

Страх заставляет вас хватать первого попавшегося мужика.

Вариант 3. Я вообще не обращаю внимания на подобные мелочи. Важнее наши общие интересы и дети.

Жизнь складывается из мелочей, и как из снежинок получаются сугробы, так и из мелочей складываются скандалы и обиды. По моим наблюдениям не замечать мелочи стараются люди, не умеющие прояснять отношения. Они не могут договориться по важным для себя вопросам, поэтому стараются не обращать внимания на то, что раздражает. Что значит прояснять? Это значит сесть рядом, обнять любимого человека, спеть ему песню о своей любви и затем, спокойно, без всяких упреков проговорить то, что не нравится, беспокоит, напрягает в ваших отношениях. Прояснять отношения — это значит убирать причины конфликтов, путем их разбора и заключения договора на будущее — как мы будем себя вести, чтобы этих причин не возникало.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Например, на одном из тренингов по семейным отношениям, молодая женщина рассказывает мне, что ее доводит в муже то, что он, приходя домой, начинает выискивать пыль в самых укромных местах. Когда она это рассказывает, ее лицо краснеет, губы начинают обидчиво дрожать, а голос ломается на плач. Ее обижает то что, найдя пыль, он поворачивается к ней и с укором говорит: и что ты дома делаешь? Что, пыль нельзя вытереть? После этого она срывается на ответные обвинения в его адрес, он наезжает на нее, они ругаются и не разговаривают до следующего вечера. А следующим вечером все начинается сначала. И что мне сейчас делать, — говорит она, — развестись?

Я предложил ей прояснить отношения. То есть при повторении этой ситуации вместо того, чтобы кричать в ответ и обвинять его во всех смертных грехах, она подошла, обняла его, поцеловала в щечку и сказала: как хорошо, что ты у меня такой наблюдательный. Я обязательно все сейчас протру. После этого она все протерла, приготовила ему ужин, покормила, вытерла губки, а потом посадила рядом с собой на диван и начала спокойно и открыто рассказывать о том, что она чувствует, когда он так с ней обращается.

По ее словам, муж был просто потрясен тем, что оказывается она так же, как и он, любит чистоту и по мере сил ее поддерживает, но больше всего его потрясло то, что она спокойно рассказала ему о своей обиде. Ему сразу захотелось ее пожалеть, приголубить… Он извинился и с тех пор больше не прикапывается к отдельным пылинкам, тем более, что в общем квартира у нее блестит. А ведь она могла бы еще кричать и кричать до тех пор, пока бы они не развелись… У вас так бывает?

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Мне видится главная причина сложностей в семейной жизни в том, что любящие люди не доверяют друг другу. Что, казалось бы, может быть проще, чем рассказать любимому о своих переживаниях. Но нет, мы боимся, что любимый нас потом нашей откровенностью да по башке! А он не открывается перед нами, потому что сам боится того же. Вот и ходят два любящих, но не доверяющих друг другу человека кругами, в бесплотных попытках быть услышанными и понятыми.

И что делать в случае, если в отношениях не хватает доверия? Как его создать? Очень просто: не ждите, пока любимый откроется вам, открывайтесь первой, работайте на опережение. Ведь если человек чувствует, что вы не доверяете ему, с чего бы он открывался вам?

Если вы хотите, чтобы вам доверяли, начните доверять первой.

Вариант 4. Я его люблю, и мне все его недостатки милы.

То, что сегодня любо, завтра может стать ненавистно. Ведь любовь бывает разной. Начинается все с властного влечения, потом переходит в горячую влюбленность, а затем первый порыв чувств остывает, и те недостатки, которые мы не видели, начинают проявляться в любимых все сильнее и сильнее. И мы смотрим на этого хорошего человека и думаем: Как я могла в такого влюбиться!? Но уже поздно — дети, общий быт, семья…

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Милый, это еще не любимый. Любимый, это уже не милый. Не стоит, поддаваясь порыву чувств, забывать о благоразумии. Если вы сейчас влюблены, и подумываете о том, чтобы связать с этим человеком свою жизнь, не торопитесь. Сделайте сначала пару упражнений, которые помогут вам разобраться в своих мыслях.

Упражнение: наша жизнь через 10 лет — Свет мой зеркальце, скажи. Да всю правду покажи…

Станьте перед зеркалом, хорошенько разглядите свое лицо, а теперь начинайте представлять, что вы становитесь старше, старше… Цвет вашего лица меняется, меняется его выражение, появляются морщинки… Рядом с собой увидьте своего любимого. Пусть он тоже взрослеет вместе с вами. За вашими спинами увидьте вашу совместную жизнь. Вы женились, и прожили вместе 10 лет. У вас родился ребенок, а может быть и не один, ваш любимый моложе не стал, вы тоже. И вот вы стоите перед зеркалом, которое волшебным образом показывает вам вашу жизнь, и видите картинки из своей семейной жизни.

Вот перед вашими глазами проходят первые несколько лет. Обратите внимание на ваши отношения. Хватает ли вам заботы? Есть ли у вас желание заботиться об этом человеке? Дает ли он вам любовь? А вы?

Пусть пройдет еще пара лет. Обратите внимание, как изменились отношения, что стало хуже, что осталось так же? Как изменилось ваше отношение к человеку рядом? Как он относится к вам? Хочется ли вам заботиться о нем, любить его? Какие отрицательные черты его характера, из тех, на которые вы раньше не обращали внимания, проявились сейчас, спустя годы…

 Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества.

Пусть жизнь в зеркале движется своим чередом: пусть взрослеет эта женщина в зеркале и человек рядом с ней. Пусть подрастают их дети… А вы сейчас обратитесь к своим чувствам и поймите, хотите ли вы себе такой жизни через 10 лет? Не торопитесь с ответом… Если есть какие-то сомнения, не изгоняйте их из сознания. Наоборот, приблизьте к себе и попробуйте разобраться, какая причина вызывает эти сомнения? А когда поймете, подумайте: вас это устраивает? Вы готовы платить такую плату за свою семейную жизнь? Ведь жизнь у вас одна, вы же не хотите прожить ее так, чтобы было больно за бесцельно прожитые годы :-)?

А вот вам тест, для того, чтобы определить — готовы ли вы выйти замуж.

Вы готовы выходить замуж, если вы:

1. Знаете, зачем Вам это надо;

2. Знаете, как Вы будете разводиться, и у Вас уже все поделено;

3. Вы не влюблены;

4. Вас устраивает режим и качество секса, и Вы знаете, что Вы можете сделать, если интимная сторона вас перестанет устраивать. Например, вы знаете, что Вы можете завести любовника, и Ваша семья останется целой. Или наоборот, вы не можете завести любовника, и будете мучаться всю свою жизнь.

5. Вы прожили вместе не меньше года и знаете все недостатки друг друга;

6. Он Вам сам рассказал о тех недостатках, которые Вы еще не знаете;

7. Если бы у Вас на полке стояла кассета с записью Вашей жизни и жизни Вашего избранника. И на ней, кроме того, что вы делали и говорили, было бы еще записано то, что, вы думали и что чувствовали в разные для вас моменты. Вы показали бы эту кассету ему? А сами посмотрели бы его?

8. Когда Вы выбирали его, то у Вас был выбор из 7 одинаково интересных Вам мужчин, и при этом каждый из них предлагал Вам руку и сердце. И Вы знаете, что Вы выбрали лучшего из лучших, а не лучшего из двух;

9. Человек, которого Вы выбрали, взрослая личность (это не зависит от возраста), и Вы знаете, что будете делать, когда первая любовь пройдет;

10. Вы можете ответить на 4 нижеприведенных вопроса, и плюсы явно перевешивают. При условии, что Вы не врете самой себе.

Я уверен, что Вы НЕ ответите на эти вопросы, потому что не захотите разбираться в них и думать над своей жизнью. Но если Вы дочитали до этого СЛОВА, значит, Вы умеете думать и у вас есть шанс.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Замужество — это серьезный шаг. Не надо делать его второпях, даже в зрелом возрасте.

Вариант 5. Я вообще не вижу никаких недостатков, одни достоинства.

Человек, который так говорит, или непроходимо туп, или очень мудр. Ну, действительно, идеальных людей нет, поэтому недостатки есть у всех, и если ты их не замечаешь, а это вредит тебе, то ты…

Но если ты не замечаешь его огрехи, потому что знаешь, что идеальных людей не бывает, ты мудр. Ты мудр, если ты не делаешь трагедию из его недостатков, а мягко пользуешься ими. Например, любимый ленив, то есть не любит возиться с починкой и т.д. Все розетки в доме болтаются, краны капают, как хотят, а с проводами, торчащими из стены около двери вместо кнопки дверного звонка, играются дети. Однако лень, это экономия энергии, и если вы правильно воспользуетесь этим знанием, то вы даже будете довольны, что ваш любимый такой экономный.

Например, если вы скажете ему, что надо бы починить краны, а так как вы знаете, что он этого делать не любит, то пригласите сантехника, а стоит это… рублей, а деньги ты зарабатываешь своим трудом, тебе его не жалко? Милый, дай денежку на благоустройство жизни. И тут самое главное не требовать, а мило просить. Почему? Потому что на требование хочется послать подальше, а милая просьба не дает возможности отказаться. После череды таких запросов экономный милый или станет больше зарабатывать, или начнет сам ремонтировать краны.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Весь секрет в вашем правильном подходе. Конечно, я не сомневаюсь, можно устроить такую! Драму! из-за его лежания на диване и ничего неделания, но — а чего вы возмущаетесь? Мужик у вас есть (Он мужик? Эту роль исполняет?). Квартира у вас есть. Вы здоровы и т.д. У вас много чего есть, какой смысл перечислять чего вам не хватает. От перечислений нехватающего больше не станет. Вы или будьте довольны тем, что имеете. Или повысьте свои запросы и начните их реализовывать. Или вообще выгоните этого лодыря из дома, и забудьте про свои претензии к нему, потому что предъявлять их будет некому. Но, на самом-то деле он вам нужен для того, чтобы вы могли подуться, пообижаться, поругаться и пожаловаться на жизнь. Что вы будете делать, если вашего лентяя не будет? Ведь даже не на кого будет злиться. Разве это жизнь!?

Осознайте для себя вот что: душа ваша к ругани расположена, и ругаться вам надо. Мы ничего не делаем просто так. Все ради достижения какой-то цели. И здесь цель ваша — разгрузиться на любимого. Вас днем кто-то задел, зацепил, вы себя накрутили, и душа ваша закипела. Вы эту кастрюлю домой принесли, а чтобы ее опорожнить, нужен какой-то повод. И вы повод — находите. Находите?

Однако, как вариант, когда вы ругаетесь или обиженно молчите, ваша цель — дать понять своей половине о том, что происходящее вас не устраивает. Да? И что, цели достигаете? Неустраивающее вас пропадает? Могу предположить, что все так и остается. Поздравляю, вы неудачница (неудачник). А что вы так возмутились? Человек, который не достигает своих целей — неудачник.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Руганью ничего вы никому не объясните. Ругань только заставит людей в ответ наехать на вас. Вы этого добиваетесь? Нет? Тогда перестаньте ругаться, а начните нормально договариваться. Пусть вместо военных действий, в вашей семье воцарится дипломатия. Сделал любимый что-то не так, а вы так спокойненько к нему и… у нас произошло то-то и то-то. Из-за этого я чувствую себя так-то и так-то. Пожалей меня, пожалуйста, — и с рыданиями к нему на шею. Прорыдались и дальше: я предлагаю нам договориться так-то, чтобы нам было уютнее… Я знаю, тебе нравится, когда у нас все хорошо. Нравится? И чмок в щечку… Вот поэтому я тебя и люблю…

Отношения не выясняют. Отношения проясняют и договариваются. Все остальное — от лукавого :-).

Вариант 6. Нет подходящего ответа.

Я предполагаю, что когда вы пытались ответить на предложенные в начале статьи вопросы, вы ругались, наверное, что выбор ограничен. Было? И правильно ругались. Конечно, я вас обманул. Я специально дал ограниченное количество вопросов. Но вы же их выбрали! Часть людей выбрала — нет подходящего ответа. Но остальные — выбирали из предложенных. А это уже о чем-то говорит. О чем? Выше я уже все сказал :-).

А сейчас, самые важные рассуждения. О любви.

Что значит любить человека? Принимать его таким, какой он есть? Здорово, но проблем это в жизнь приносит… От такой любви взвоешь через месяц.

Заботиться о нем? А он о тебе будет заботиться? А что для него значит — забота? Много вопросов… Почти все без ответов.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Думать только о нем? Это уже похоже на навязчивую фобию. Думая о нем, легко забыть себя.

Я предлагаю вам вариант ответа, который не претендует на исключительность, однако дает много возможностей: любить человека, это значит просто быть наполненным любовью к себе. Любить кого-то — это в первую очередь любить себя, заботиться о себе, создавать для себя такие условия, которые позволили бы жить радостно и счастливо. А когда сам счастлив, любовью хочется поделиться с близкими. И ты им просто даешь свою любовь, ничего не требуя взамен. А зачем требовать, если она у тебя бьет через край? Любимые же, чувствуя, что им дают просто так, от души, тоже включаются в этот обмен любовью.

Любовь начинается с тебя. И тебе же твоя любовь и предназначена.

Любовь — это подарок, который один хороший человек, делает другому хорошему человеку. Любить за что-то не правильно. Любить для того чтобы — потребительски. Что остается? Любить просто так. Но просто так любить тоже глупо, потому что нужна причина, которая вызовет любовь. И причина, вот она, у вас ее много, и поэтому вы любите.

Причина любви в том, что у вас ее много.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Вы просто не можете не любить.

Если у вас любви мало или вообще нет, то вас любить сложно, потому что вам давать нечего, вы можете только брать. А в мире все равновесно — если взял, дай. Но если этот обмен происходит в условиях острого дефицита объекта обмена, то каждый миллиграмм обмениваемого вещества тщательно взвешивается, чтобы не дать лишнего. Такие любимые похожи на бедных базарных торговцев самого плохо образца, потому что даже базарные торгаши знают: сегодня дашь человеку яблоко бесплатно, завтра он у тебя купит килограмм, и будет постоянно приходить. А торгаш, который жаден, обычно беден. Это закон рынка. Богат тот купец, который щедр, потому что люди сами несут ему деньги, зная, что он даст сверх того, что дали они.

Любовь, конечно, это не базар, но этот жизненный принцип работает и в Любви: прежде чем что-то получить, дай. И дай щедро, не задумываясь о том, сколько даешь. Щедрый человек и имеет много, потому что он много дает. Вот вам и главный секрет любви: не меряйтесь, кто больше любит. Меряйтесь, кто больше дал, чтобы дать еще больше, и тогда вас любить будет одно удовольствие.

Любви вам,

Ваш Геннадий Павленко.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

В любой ссоре, в любом конфликте, в любой напряженной ситуации между любящими людьми всегда участвуют оба. Как не может дождь идти без тучи, как не может быть пара без горячей воды, как не может быть разговора без собеседника, так не может быть конфликта без двух участников.

Ниже я предлагаю вам сначала краткое описание моей ситуации, а затем — полный, подробный и честный разбор моих действий. Для чего? Чтобы на примере двух, далеко не глупых людей, вы могли бы увидеть, сколько ошибок вы совершаете в своей жизни в отношении своей любви.

А сама глава построена так: сначала идет почти конспективное описание ситуации. А затем мой разбор.

Вчера вечером — ситуация.

Вчера я как обычно, весь день сидел за компьютером, отвечал на почту, писал, редактировал сайт, консультировал девочек в офисе, в общем — работал.

Ближе к вечеру стены начали на меня давить, а быстрый Инет стал казаться чрезвычайно медленным. Тут пришла Юля (моя вторая половина), я переключился на нее, это не расслабило, стены так же сужались. Мне захотелось пойти в кино, но — одному. Я ей об этом сказал, она нормально отреагировала — хочешь, иди. Я обрадовался, что она меня так легко отпустила, и — пошел.

Поехал в один кинотеатр — ничего. Выхожу, думаю — поехать домой, что ли? Но что-то тащит в другое место. Сажусь на автобус, еду. Прихожу в другой кинотеатр, там тоже ничего. Ну, думаю, тогда только домой. Но что-то тащит в бар, выше этажом. Поднимаюсь по лестнице и встречаюсь взглядом с улыбающейся мордашкой. Привет, привет. Кто, откуда — не помню. Выясняется, что была у меня на корпоративном тренинге. Сели, разговорились, рассмеялись:

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Тепло:Весело:Красивая женщина напротив:Хорошо. Подошла ее подруга, тоже симпатичная. Что:Как: Решили переместиться в другой бар. Переместились. Там встретил еще знакомых: Выпил пару стопок водки, пару бокалов пива: Попели, поплясали, посмеялись, пообщались. Хорошо!

Пошел домой.

Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит — а ты знаешь сколько времени? Я весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, дышит холодом и продолжает — ты на часы смотрел? Я смотрю на часы — 2.30, а ушел я в 20.00. Вот, говорю, посмотрел, дай я тебя поцелую.

Настроение отличное еще отличное, но внутри уже что-то напрягается.

Юля садится на диван. Вроде бы немного отошла, думаю я. И тут она спрашивает, где был, что делал. А я вспоминаю, как мы ходили на день рожденья к моему хорошему приятелю, и там, ближе к концу, после хорошей закуски и небольшой выпивки, ко мне подошла шикарная женщина, которая бывала на моих тренингах. Привет, привет, как дела, то да се: И тут ко мне подлетает Юля и начинает меня оттаскивать от дамы, делая при этом ревниво-злое лицо. Я отхожу, Юля устраивает мне сцену, со слезами и всем прочим.

Поэтому когда Юля спрашивает меня, где я был и что делал, я уже не хочу ей рассказывать, как классно повеселился с дамами (хотя раньше, до дня рожденья, рассказывал так же легко, как и она мне). У меня в голове разворачивается картинка, как я рассказываю Юле о своем шикарном вечере, а она устраивает мне сцену ревности. Как меня это цепляет, мне приходится себя успокаивать, потом успокаивать ее. И видя такую свою безрадостную фантазию, я, конечно, не хочу ничем делиться, поэтому говорю Юле, что я сейчас разговаривать не хочу, все расскажу завтра.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

В ответ на это Юля надувается, на глазах у нее наворачиваются слезы, и она начинает на меня жалобно так смотреть, всем своим видом показывая, что ей плохо. Но, глядя на нее, я чувствую, что мне тоже сейчас станет душевно неприятно, поэтому я выбираю не замечать ее слез, а продолжаю поддерживать в себе радость. Но где-то внутри меня цепляет, что Юля мешает мне получать удовольствие от моего хорошего настроения. Я уже не целостно-радостный. Я уже состою из двух частей, одна из которых напряжена, а другая — радостна.

Ложусь спать. Юля уже лежит. Она обнимает меня, говорит, я хочу поговорить обязательно сейчас. Целую ее в щечку, отвечаю, что сейчас я разговаривать не имею желания, а все завтра утром. Она настаивает на сейчас. Я отказываю. Она обижается, начинает плакать. Я хочу спать, плач мне мешает, поэтому я целую ее еще раз, отползаю подальше и засыпаю. Утром Юля убегает на работу, я, как обычно, работаю дома.

Сегодня вечером мы сели, поговорили, все выяснили, и ниже я предлагаю вам наш разбор вчерашней ситуации, для того, чтобы мы вместе сделали вывод, кто прав, кто виноват и что делать в подобных случая.

Кусочки истории выделены курсивом. Мои комментарии — обычным текстом. Как этот:-).

Сегодня вечером — разбор.

Вчера я как обычно, весь день работал за компьютером, отвечал на почту, писал, редактировал сайт, консультировал девочек в офисе, в общем — работал.

Когда мы любим своих любимых?

Интересно, что я за весь день не подумал о том, как там работается Юле. Устала она или нет. Да, по работе я помогал, но душевно, как любящий человек — нет. Я не позвонил, не спросил, не поддержал. Я ее люблю? Я Юлю люблю, вообще, но именно в этот день — я помнил о том, что я Юлю люблю?

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Ведь просто говорить, что ты человека любишь. Когда мы так говорим, мы имеем ввиду какую-то общую любовь. Но если разбирать каждый момент, когда он рядом, когда его нет рядом, то часто выясняется, что на фоне общей любви, есть множество моментов, когда любви нет. Позвонить на работу, поддержать — это проявить любовь, тем более, если знаешь, что любимому это приятно. Не позвонить, не поддержать, забыть — это проявить не любовь. Так?

Наверное, все не так конкретно, но:что-то в этом есть. Да? Понятно, что когда я занят делом, я занят — работаю, и о любви думать некогда. Да и неправильно это будет, на мой взгляд, работать и одновременно любить. Это как между двух стульев сидеть. Ведь невозможно любить любимого, и в этот же момент, например, писать главу в книгу. Делать нужно что-то одно. Да, это верно. Но оторваться от работы, вспомнить о любимом и проявить свою любовь — я это мог сделать?

— Мог.

— Почему не сделал?

— Забыл.

— Зачем не сделал?

Сижу, пытаюсь ответить, и пока не получается.

Вообще, вопрос «Зачем», странный вопрос, я про это уже писал. Он позволяет прояснить целесообразность действий — зачем ты делаешь то, что ты делаешь.

— А.!, Вот! Есть ответ! Я не проявлял свою любовь к Юле, чтобы не показывать себя любящим сильно часто. Я боюсь, что она будет этим пользоваться и мне будет плохо.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Я боялся. И когда я боялся, я думал о себе.

Страх — это тормоз любви.

Страх лишил меня возможности любить. Мои иллюзии оказались в этот момент сильнее меня. Я оказался во власти своих:завихрений. Я боялся, что моя любимая будет манипулировать моей любовью. Я напредставлял себе …разного и испугался собственных фантазий. Частенько страх — это только наши фантазии. Мы представляем себе будущее, красим его в мрачные краски, и пугаемся своего творения. Представляете себе художника, который нарисовал картину, потом отошел, глянул на нее и умер от страха.

Какая же там была УРОДЛИВАЯ картина!?

Страх — это уродливая картина, которую вы нарисовали сами.

Но не надо настолько подчиняться своему творению, чтобы оно начало подчинять себе вашу жизнь. Страх — это не вы. Это фантазии, ваши, но основанные на склонностях, которые у вас появились в процессе жизненного опыта. Если у вас до этого момента частенько не хватало денег, то вы можете побаиваться, что и в будущем у вас их не будет. Если вы до сих пор не встретили своего любимого, то у вас может начаться легкая паника, что их всех уже разобрали более удачливые конкурентки. А если вы задумаетесь о том, что когда-нибудь вы будете старенькой, то:многие женщины тут машут рукой, и предлагают мне остановиться.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Останавливаюсь:-).

Это все ваши фантазии. Некоторые из них, станут реальностью, потому что мы подчиняемся некоторым физическим законам — мы стареем.

Или становимся более мужественными или женственными?

Другие страхи только плод больного воображения, и могут стать реальностью при условии, что вы эту реальность сами создадите.

Если упорно верить в неудачу, она обязательно случится. Вы же верите!

Более подробно о страхах в другой главе. Но маленький совет могу дать прямо сейчас.

Чтобы избавиться от страха, сначала его нужно осознать. Нужно только понять, что он есть. Обычно это осознание мы гоним от себя, потому что неприятно узнавать о себе такие: тонкости. Но, отгоняя страх, от него не избавишься. Нельзя отогнать нудящего комара ночью, махая рукой. Нужно затаиться, дать ему возможность сесть на понравившееся ему место, а потом резко шлепнуть его. От страха не надо отмахиваться, нужно дать возможность ему появиться на дневной свет. И часто одного луча солнца хватает, чтобы туман страха растаял сам собой.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Кстати, а когда вы так носитесь со своими страхами, и без вашего внимания страдает ваш любимый — это не эгоизм, случайно?

Я думал только о своем страхе. Я заботил только свои душевные «заморочки»?

Зачем я выбрал их заботить тогда, когда я мог это время любить?

Вот так, отвечая на вопрос — ЗАЧЕМ, понимаешь про себя много:трудного. Отвечая на вопрос «ЗАЧЕМ», даже для себя, чувствуешь себя:еще не совсем любящим человеком. Да:нелегкое это дело — учиться любви.

Любви учиться нелегко, но — надо.

А иначе, с чего вы взяли, что вас будут любить?

Почаще задавайте себе вопрос: «Зачем я делаю то, что делаю?», и вы сможете узнать про себя много нового, и частенько — неожиданного. А это, в свою очередь, даст вам возможность изменить себя и сделать смелее, добрее и успешнее.

Ожидания любви приносит разочарование.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Для Юли, и я это знаю, приятно, если бы звонил на работу и, как любящий мужчина, поддерживал ее. Для нее это означает, что я ее люблю и помню о ней даже тогда, когда ее нет рядом со мной. Когда я так не делаю, Юля, может быть, делает вывод, что я о ней забыл и ей становится:грустно, наверное?

Это мои предположения. Я не знаю, насколько они верны, но думать об этом — полезно? Поймете — почему полезно?

А теперь задумайтесь, что происходит внутри Юли, когда она таких знаков внимания не получает. Можно предположить, что не всегда, но время от времени, ее очаровательную головку приходит мысль, что Гена ее не любит.

Так может быть? Может.

А причина таких мыслей, и возникающих за ними чувства — ожидания Юли, которые она построила в отношении меня. У нее есть какая-то картинка, где нарисовано то, что должен делать я, чтобы ей было тепло, приятно и надежно. Картинка красивая: для нее. Но ведь у меня нет обязанности совпадать с ее картинкой. Я могу делать то, что ей приятно, если мне захочется. Но я не обязан. Так? Я такого обязательства не давал, и даже то, что я Юлю люблю, не означает, что я должен все ее желания выполнять, потому что у меня есть своя жизнь и свои привычки. Юля может хотеть, чтобы я свои привычки изменил, но она не может на этом настаивать, потому что кроме обид и разочарований это не принесет ничего ни ей, ни мне.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

А если знаешь, что последствия твоих поступков приносят тебе, любимому, вред, зачем ты их совершаешь?

Зачем ты терзаешь себя любимого?

Любимый тебе ничего не должен, он только может, если захочет. А не захочет:читай первое предложение. Никто из нас никому, ничего не должен, потому как не давал никакого обещания. И даже если давал, то в любой момент может свое обещание взять обратно, потому как, кто хозяин моим словам, я или мой любимый?

А если я считаю себя хозяином своих слов, но мой любимый претендует на то, что хозяин он, тогда что я буду чувствовать в отношении близкого мне человека?

Вы заставляете своих любимых быть недовольными вами. Зачем?

Этот принцип жестковат, согласен, но, следуя ему, мы избавляем себя от разочарований, любимого от ощущения «она меня ограничивает», а наши отношения — от ссор, скандалов и сцен, которые являются всего лишь следствием наших ожиданий.

Ссоры, обиды и неудовлетворенность — следствие ваших ожиданий.

Жизнь безгранична. Будем гармоничны.

Вселенная не имеет границ. Сколько бы мы не летели на самом быстром звездолете, мы не найдем того места, где наша Вселенная заканчивается. Конца нет:

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Это гармония, которую не ограждают никакие рамки, никакие предписания, ничего: Мы Дети Вселенной. Мы так же безграничны в своих возможностях, как она. Мы можем быть кем угодно, заниматься чем душа пожелает и научиться тому, чему только захотим. Для нас естественно чувствовать себя свободными, не ограниченными ничем, ни в мыслях, ни в физическом мире.

Но, конечно все не так, потому что на этом этапе развития, мы не можем выйти в космос без скафандра, не можем перемещаться между звездами: Да что там говорить, мы не можем даже свободно поехать на другой конец Земного шара, из-за банальной причины — отсутствия биовыживательных бумажек (денег то есть:-)). Мы знаем, мы чувствуем, что мы неистинно свободны. Мы каким-то внутренним знанием знаем, что мы не те, кем являемся на самом деле.

Мне частенько, как и многим людям, кажется, что вот завтра что-то произойдет, и я стану собой Идеальным. Завтра моя жизнь изменится резко, внезапно, как пляж изменяется, когда уходит туча, закрывавшая солнце.

Завтра ничего не происходит, про свое стремление стать Идеальным забываешь, но где-то в душе, где-то глубоко внутри себя ты носишь Сущность, которая иногда тебя толкает на подвиги, и ты начинаешь меняться. Меняться как личность, как человек. Ты растешь, потому что Божественная Сущность внутри тебя не дает тебе забыть о себе Идеальном.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Где-то глубоко в подсознании у нас есть память о тех моментах нашей бесконечной жизни, когда мы бываем бесконечными, идеальным. Наша Божественная Сущность всегда помнит, кем она на самом деле является. Она все, что нас окружает. Мы находимся в этом, и это находится в нас. Мы Божественны по свое природе, и, только выполняя свою задачу здесь, в этой жизни, и на этой Земле, мы такие, какие мы сейчас есть.

Внутри нас есть Великая Гармония. Мы постоянно носим в себе источник самого яркого света, безграничной любви и глубочайшей мудрости. У кого-то он лежит в дальнем подвале, за плотно закрытыми дверями, и его стережет дракон ограниченности. У другого он на виду, но его закрывают облака сомнений. Мы есть все, что есть.

И, когда мы, такие Божественные, сталкиваемся с тем, что нашу безграничную свободу ограничивают, как мы себя чувствуем? Какое отношение у нас к этим: хорошим людям, которые нас так любят?

Как эти Божественные Сущности относятся к вам, когда вы ограничиваете их?

Вспоминаю: сижу в баре, рядом парень. Молчим, пьем кофе. Он постоянно поглядывает то на дверь, то на часы. Ждет кого-то, думаю я: Тут распахивается дверь, входит девушка, и останавливается на фоне летнего дня, который через ее полупрозрачное платье рвется в сумрак бара. Она в луче света ярко белого света, в окружении вертящихся блестящих пылинок, похожа на богиню, заглянувшую в наш серый мир. Просвечивающее платье: тонкая талия: высокая грудь: Она находит глазами своего парня, немного щурясь со света, улыбается еще ярче и делает шаг: кажется, она летит по воздуху: она идет к нему, улыбается:

Привет, — говорит она ему и тянется поцеловать в щеку: Я сам невольно наклоняюсь в ее сторону, желая ощутить ее запах: Привет, буркает он, и отворачивается, отказав в поцелуе, — ты где была? Я тебя уже час жду! Он недовольно морщится, она тухнет, начинает как-то его успокаивать: Все. Сказка кончилась.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Почему он не радовался, когда она такая потрясающе сексуальная шла к нему, улыбаясь ему как Принцу!? Подумаешь, двадцать минут! Я бы ее с удовольствие целый день ждал!

Но, сказка сказкой, а жизнь — жизнью. А в жизни мы позволяем себе любимых не любить.

Как часто вы не любите своего любимого?

Трудно рассуждать о любви. Трудно потому, что сам понимаешь, какой ты еще ограниченный человек. И в то же время, о любви рассуждать легко, потому что понимание своей узколобости дает тебе возможность стать безграничным, свободным, сильным, любящим и любимым.

Как избавится от желания ограничивать любимого? Об этом я напишу в другой главе, и дам пару техник, которые позволят вам с собой поработать.

Продолжение разбора.

Ближе к вечеру стены начали на меня давить, а быстрый Инет стал казаться чрезвычайно медленным. Тут пришла Юля (моя вторая половина), я переключился на нее, это не расслабило, стены так же сужались. Мне захотелось пойди в кино, но — одному. Я ей об этом сказал, она нормально отреагировала — хочешь, иди. Я обрадовался, что она меня так легко отпустила, и — пошел.

Куда ты поедешь без меня!? Или, я — раб.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

«Уж если я чего решил, я выпью обязательно».

В.Высоцкий.

Юля отреагировала нормально, потому что мы так договорились. Ведь, возможно, она тоже не хотела сидеть дома. Ей, может быть, тоже было бы приятно прогуляться, подышать воздухом, попить пива, пообщаться с народом. Но она — отпустила меня одного.

Пауза.

Вас ничего не напрягло в последнем предложении? Прочитайте его еще раз: «отпустила меня одного».

Интересно, а она могла меня не отпустить?

Я, если куда-то собрался, уйду в любом случае, даже если кто-то будет против. Но, слово в моих мыслях «отпустила», говорит о том, что я предполагаю, что меня могут не отпустить. Что это? Откуда такие странные мысли? Как кто-то может меня, мужчину 33 лет, куда-то не отпустить!? Может. Если любимая женщина захочет, она не отпустит. Если ей, вдруг, сейчас захотелось вас оставить, она своего добьется любыми путями. Она считает, что имеет на вас права.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Или он считает.

Как вы считаете — у вас есть права на ваших любимых? Вы вправе решать за них, куда им идти, чем заниматься?

Что сейчас ему лучше сделать — посуду помыть, или гвоздь забить?

Ладно, оставим нашим любимым самим разбираться — считать нас своей собственностью или нет. Вопрос в другом — откуда у меня в голове этот рабская покорность чужой воле? Зачем она мне нужна?

Да, можно говорить, что если ты ее любишь, ты останешься, чтобы ей было хорошо. Я, может быть, и останусь. Но откуда у меня рабские наклонности угождать чужой воле, вот что меня в себе заинтересовало.

Скорее всего, это из детства. Когда-то наши родители были для нас Величайшими из Величайших людей. Они вершили правосудие, и воздавали нам великие почести. Мы зависели от своих родителей и материально, и морально. По-другому и быть не могло, потому что они для нас были людьми, которые управляют нашей жизнью. И вот через это управление и встроилась в нас наклонность быть зависимыми и ориентироваться на чужое мнение.

Что делали родители, когда им нужно было показать нам, что мы ведем себя неправильно?

По попке. Или поругать.

Вы знаете, как бультерьеров учат послушанию? Ведь это необычные собаки. Болевой порог у них, как и все реакции, несвязанные с дракой, замедленны, и, плюс к этому, характер у них бойцовский, то есть — упертый.

Напоминает ваших чад?

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Поэтому хозяину бультерьера важно в детском возрасте научить их ходить «рядом», бегать «ко мне» и замирать на «фу». Иначе, когда он вырастет, вы его сможете остановить только ударом биты по голове.

И это правда. Как бывший хозяин четырех бультерьеров говорю:-).

А процесс воспитания очень прост. Возьмем, к примеру, команду «ко мне». Вот алгоритм.

Интересно, найдете вы аналогии с воспитанием детей?

Бегает ваш любимчик где-то недалеко, весело машет хвостиком и пытается задрать здоровенную овчарку, которая даже внимания на него не обращает.

Это пока. Через год она будет с воем бежать от него, впереди своего хозяина.

Вы находите момент, когда он на вас НЕ СМОТРИТ, и командуете «ко мне!». Он, естественно не реагирует, потому что команды не знает и внимание его не на вас. Вы опять — ко мне! Он ноль эмоций. Вы входите в поле его видимости и слышимости, и громко, властно, отдаете приказ — ко мне!

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Булька смотрит на вас узкими глазенками, машет хвостом, разворачивается попой и начинается охотиться за ближайшей бабочкой.

Вы опять входите в пределы его слуха и еще более властно командуете — ко мне! Он вас видит, слышит, интонации улавливает — что-то надо, но не идет, стоит, пытливо смотрит на вас.

Это уже борьба, кто здесь хозяин: я или эта длинная жердь на двух ходулях?

Тогда вы подходите к нему, пристегиваете поводок, все это молча. Ведете его к ближайшему деревцу, останавливаетесь, берете за ошейник, прикручиваете его, чтобы он чувствовал вашу руку, и:начинаете методично шлепать по попе вашу любимую собаку, при этом серьезно объясняя: «Я бью тебя за то, что ты не ходил ко мне. Ты не слушаешь моих приказов, поэтому ты плохая собака». После этого вы привязываете его к дереву за поводок и говорите: «Ты будешь сидеть здесь, потому что ты наказан за то, что не ходил ко мне». И отходите. Все. Первый этап закончился.

Вспомнили, как вас воспитывали? А как вы воспитываете? Тогда вы уже знаете, что будет дальше:-).

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Через 10 минут вы молча подходите к этому несчастному созданию, которое, скособочив свою толстую попку, сидит понурив голову с поникшими ушами. Он, увидев вас, радостно подпрыгивает и начинает пищать, размахивая хвостиком. Но вы, как настоящий родитель, без эмоций, отвязываете его от дерева и отводите в сторону. При этом вы сменили повод на 10 метровый. Бультерьерчик семенит вокруг вас, заглядывает в глаза и пытается лизнуть ваши колени. Вы молча стоите и смотрите в даль. Вы еще обижены на его недостойное поведение. Через некоторое время ему надоедает прыгать вокруг вас, и булька опять начинает жизнерадостно исследовать окрестности. Но вы на чеку. Как только он отбежал метров на шесть, вы громко и властно командуете — ко мне, и начинаете тащить его на поводке к себе. Он, ничего не понимая, волочится на ошейнике за поводком, вы подтаскиваете его к себе и:начинаете гладить доброй рукой, при этом задушевным голосом рассказывая ему, какой он отличный, понимающий пес. Как ты хорошо подходишь «ко мне». Ты молодец, что подошел «ко мне». Как только услышишь команду «ко мне», сразу беги «ко мне». На каждое «ко мне» вы гладите его по самым его любимым местам.

Потом вы его опять отпускаете, он опять отбегает, вы опять командуете «ко мне» и опять тащите. Он идет уже почти сам. Вы опять его гладите. И так раз 10 — 12.

Через некоторое время стоит вас сказать «ко мне», как он стремглав срывается и несется к вам. И вы знаете почему. Да?

Если он не придет, его побьют, что надо сделать обязательно еще раза два, три, в целях профилактики — это мотивация «ОТ».. А если придет, то его погладят и похвалят — это мотивация «К»..

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Наши родители нас воспитывали также. Этот метод воспитания делает из человека послушное животное.

«Вот видишь, какой ты молодец, все убрал. Геночка маму любит. Да, Геночка? Угу:». «Так, ты опять разбросал все!? Все. Завтра гулять не пойдешь. Ты — плохой!».

Этими простыми рычагами нами потом управляют все, кому не лень. Начиная от государства, а заканчивая:любимыми.

Вы замечаете, как вами манипулируют? А вы замечаете, как за те же ниточки дергаете вы?

Так воспитывают послушных, податливых рабов. Наши родители так воспитаны, так они воспитали и нас.

Рабство передается по наследству.

Прочитайте следующую строчку несколько раз и поймите, что на данный момент в вас есть множество качеств настоящего, хорошего, воспитанного раба.

Вы — раб.

Вы раб, если вы:

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Сопротивляетесь и чувствуете душевный дискомфорт, когда вас пытаются к чему-то принудить.

Деспотично пытаетесь заставить своих любимых следовать вашим рекомендациям.

Терпеть не можете подчиняться, и делаете это только потому, что за неподчинение наказывают.

Сами подумайте, разве свободный человек будет расстраиваться, если кто-то попытается его заставить что-то сделать? Нет. Свободный человек просто, с улыбкой скажет: «Спасибо, но у меня другие планы», и пойдет заниматься своими делами, ни мало не переживая от того, что кто-то не смог удовлетворить свои рабовладельческие наклонности.

Не может быть у свободного человека рабовладельца.

Неужели свободный человек будет настаивать на своих просьбах, если другой вольный человек против этого? Ведь свободный мужчина знает, что его свободная женщина не обязана соглашаться, а может только захотеть.

А если он уверен, что она подчиняться обязана, значит, он любит рабынь. Но подчинять кого-то требуется только рабам, потому что это их способ отыграться на ком-то за свою несчастную долю. А кого любите вы? И кто тогда вы?

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

И будет ли у свободного человека вызывать внутренний протест требование подчиниться? Если это нужно, свободный человек сделает это легко, потому что даже в рабстве короли остаются королями.

А если его приказы напрягают, значит, он внутренне чувствует свою склонность быть рабом. Так чем он недоволен — приказом или своей наклонностью?

Я периодически осознаю свою склонность подчиняться и вытекающую из нее наклонность подчинять. Это потребность, которую нельзя не удовлетворить. Как хочется пить в жаркую погоду, так и мне иногда хочется кого-то «построить». А кого строить проще всего?

Любимых, конечно. Вы этим занимаетесь?

Стать свободным очень просто. Достаточно раз, отчетливо, ярко, всем телом понять — что вы раб, как на этом контрасте вы так же сильно, мощно и масштабно почувствуете полностью противоположное состояние — Я СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Это как на качелях качаться. Но вот, как и где вы сможете почувствовать себя по-настоящему рабом?

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Людям, которые ходят на тренинги, легче. У нас есть тренинг «РАБ И ХОЗЯИН», который вырабатывает умение быть и Хозяином и Рабом. Но что будете делать вы?

Наверное, пойдете искать ближайший Центр «Синтон»?:-)

Побыв рабом, вы научитесь подчиняться. Почувствуете, что такое полное подчинение, всей шкурой. Вас даже высекут. И это не шутка.

А, побыв хозяином, вы научитесь подчинять. Проникнитесь ощущение полной власти, всем телом. И даже высеките своего раба. И это тоже не шутка.

И когда вы почувствуете эти два кардинально противоположные состояния, наступит момент, и они провалятся друг в друга, и станут свободой, которая содержит в себе и тотальное подчинение высшему, и безграничную свободу высшего. Вы будет подчиняться только сами себе.

Продолжение разбора.

Пошел в один кинотеатр ::(здесь я вырезал кусок) Попели, поплясали, посмеялись, пообщались. Хорошо! Пошел домой.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит, а ты знаешь сколько времени? Я, весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, обдает холодом и продолжает, ты на часы смотрел? Я смотрю на часы — 2.30, а ушел я в 20.00. Вот, говорю, посмотрел, дай я тебя поцелую. Настроение отличное. Еще отличное, но внутри уже что-то напрягается.

Недоверие.

Милые дамы, вы когда-нибудь задумывались о том, почему ваш любимый живет с вами или встречается? Попробуйте объяснить это, хотя бы себе, прямо сейчас. Вот я даже для вас табличку нарисовал:

Мой любимый живет (встречается со мной) потому что:

Другой вопрос, зачем ваш любимый живет (встречается) с вами:

Мой любимый живет (встречается) со мной, для того, чтобы:

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

А вы со своим любимым когда-нибудь разговаривали на эти темы? Вы ему говорили, почему и зачем вы с ним встречаетесь или живете? Я думаю, что это делали немногие.

А как вы думаете, если вы зададите своему милому (милой) эти вопросы, насколько откровенно он вам ответит на них?

А насколько откровенно вы ответите сами?

Позвольте поинтересоваться, от чего зависит ваша откровенность в общении с любимыми? Могу предположить, что для вас важно чувствовать себя в безопасности, то есть, вы не хотите, чтобы после ваших откровений, вас этими душевными тайнами да по голове! Вам будет больно, если близкий вам человек воспользуется услышанным и при случае будет этим на вас давить или каким-либо другим образом подавлять вас. И чтобы в такую ситуацию не попасть, вы многие свои душевности любимому не доверяете.

Не доверяете, потому что боитесь.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

А как вы думаете, ваши любимые любят от вас получать по макушке своими откровениями? Если они не мазохисты, то не любят. А теперь вспомните, как часто вы бьете своих любимых их душевными откровениями?

Удар по душе заставляет душу закрываться. Закрытая душа — причина недоверия. Недоверие ведет к невысказанности многих волнующих вас тем. Невысказанность вызывает чувство, что вас здесь не ценят, потому что не слушают. Ощущения «неценности» заставляет вас нападать на близких «:чтобы знали!». Но ведь все эти сложности мы сотворили сами, своей привычкой бить любимого в те моменты, когда он открыт и беззащитен.

Вы этого не делаете? Даже взглядом? Даже интонацией? Вы просветленный человек!!! Это правда?

Чтобы любимые нам доверяли, они должны чувствовать себя в безопасности. Они должны доверять нам. Они должны быть убеждены, что мы не ткнем их острой иголкой злости в обнаженный нерв души.

Представьте, что зубной врач вам случайно ткнул холодной железкой в обнаженный нерв. Как ощущения? А каково вашим любимым?

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Почему Юля хотела меня укусить или «Ну я же вернулся! К тебе!»

Когда я ушел в кино, Юля, я предполагаю, для себя прикинула, что вернусь я часа через 2, поэтому, когда я пришел домой через 6 часов, это ее напрягло. Да, ей одной, может быть, было скучно, грустно и одиноко. Да, она хотела бы, чтобы я был рядом — поговорить, пообниматься: Но, меня не было. Но я же пришел! Пришел к ней, хотя мог бы, совершенно свободно остаться с другой женщиной. Чем, в таком случае, она недовольна? Разве то, что я выбрал ее, а не другую, не говорит о том, что она для меня лучше всех? Какие еще подтверждения любви нужны?

То, что ваш любимый приходит к вам, говорит о том, что вы для него лучше других.

Вам мало!?

Я, как человек, который себя любит, предпочитаю находиться там, где мне хорошо.

Какой нормальный мужчина будет находиться там, где ему плохо?

И вот я, довольный и счастливый, иду домой. Я пообщался с красивыми женщинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного «под шафе»?

По-другому, кого я хочу, когда иду ДОМОЙ полный желания?

Я думаю, ответ очевиден. Ведь если бы я хотел не Юлю, я пошел бы не к ней, а к другой. Как и любой нормальный человек.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

К вам возвращаются потому, что хотят вернуться именно к вам.

И что вы делаете, когда влюбленный в вас человек приходит, пусть даже и не тогда, когда обещал? Вы показываете, что вы недовольны. А каково ему, когда его желание бьется о стену обиды? В следующий раз он будет идти домой такой же счастливый, или счастья будет меньше, как вы думаете?

А кто эту ситуацию создал? Вы.

Своим недовольством вы провоцируете любимых на то, что бы они все меньше и меньше хотели к вам вернуться.

Даже если он умер, вам-то что до этого? Сейчас?

Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом, время от времени поглядывая на часы и думая, что даже если он не придет через пять минут, все равно он когда-нибудь придет, а значит, я смогу его обнять, прижаться к теплому телу, зарыться носом в волосах: Хорошо: И ваше дело спорилось бы быстрее.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Вы переживаете, что с ним может что-то случиться? А как ваши переживания могут изменить то, что возможно произошло? Даже если он умер, что можете сделать вы, когда сидите дома и не в курсе последних событий?

Ни-че-го.

Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а, в конце концов, в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.

Если он жив и здоров, но где-то веселится, вы просто испортите ему отдых, и потом это выльется в ссору. Да к тому же, если с ним все в порядке, то о ком вы заботитесь, когда в час ночи дергаете его друзей? О себе. Вы успокаиваете себя, поэтому не надо ля-ля, что это все ради него. А если он у какой-то женщины, то вы вообще ничего сделать не сможете. Так?

Ваши успокаивания себя несут в ваши отношения только напряги. Вы этого хотите? Тогда расслабьтесь.

Если он не жив и не здоров, то есть — умер, тут вы вообще ничего сделать не сможете. Его уже нашли мертвого или найдут, но от того, когда вы узнаете об этом скорбном факте, он не воскреснет, а ваша ночь и следующий день будут похожи на дурной сон.

В этом случае лучше выспаться и набраться сил, не так ли?

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

А если он жив, но не здоров, ну там, хулиганы напали, пьяный в стельку спит где-то, тут ваши метания иногда могут дать пользу. Только если вы позвоните в пару мест, где он мог бы быть сейчас, а затем, пройдете по пути, по которому он возвращается домой, и то, если этот путь освещен и охраняем. А иначе: Его или найдут и подберут прохожие, или он лежит там, где его не найдет никто — ни вы, ни милиция, и здесь остается надеяться только на случай.

А если вы чувствуете каким-то шестым чувством, что ему плохо и он находится там-то, то обеспечьте свою безопасность, когда рванете туда. Вы же не хотите, чтобы к его израненному телу добавилось ваше?

Из наших рассуждений можно сделать вывод, что предпринять какие-то действия стоит, но волноваться по этому поводу — нет.

А если вы по натуре просто тревожный человек, то вместо думания о разных ужасах, представляйте своего любимого хорошо и весело проводящего время, и вам станет легче.

Нет? Как он может отдыхать без вас!? Вот к эгоизму я и веду:-).

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Причина душевных дерганий — ваш эгоизм.

Вам плохо оттого, что ему хорошо, и когда он пришел, весь такой расслабленный, вам хочется его напрячь, чтобы показать свою обиду. Так?

А о ком вы сейчас думаете — о себе или о нем?

Вы сейчас как повод используете то, что он веселился без вас, но ведь этим вы сбиваете его настроение, которое он принес домой для того, чтобы поделиться с вами.

Он шел и хотел вас, а вы ему — дубиной по башке. А потом жалуетесь, что он вас не удовлетворяет.

Ваш эгоизм не позволяет вам получать максимальное удовольствие от ваших отношений.

Ваш эгоизм мешает вашему любимому любить вас. Ваш эгоизм мешает вам понимать любимого. Ваш эгоизм заставляет вас ругаться, злиться и обижаться. Ваш эгоизм рушит ваши отношения.

Вы хотите именно этого? Правда?

Как перестать быть эгоистом.

Как перестать быть эгоистом? Очень просто. Перестаньте считать, что любимый обязан заботиться о ваших интересах.

Он может, если захочет, а если не хочет, то:захочет попозже:-).

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Перестаньте обвинять любимого, что он думает только о себе.

Он так, может быть, и не думал, но с вашей подсказки:

Забудьте про свое право настаивать на своих просьбах, требованиях и желаниях.

У вас нет такого права, потому что вам его никто не давал. Вы его сами взяли? А зачем, если это ломает вашу жизнь?

Разрешите любимому быть собой. Если он хочет приходить домой в 5 утра, пусть приходит. Если он хочет валяться и смотреть телевизор, пусть валяется. Вы можете, конечно, попросить его приходить пораньше или сообщать вам, что он задержится, но он может выполнить вашу просьбу, а может и никак не отреагировать. Вы можете намекнуть ему, что неплохо было бы помочь вам в домашних делах, а он может помочь, если захочет.

И если вас такое положение вещей не устраивает, то своими настойчивыми требованиями вы вызовете только ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту. Может быть, вам лучше завести другого мужчину?

Перестать быть эгоистом просто — взял и перестал. Труднее найти партнера — не эгоиста. А с эгоистами приходится жить по их правилам.

Вы уже задумались — с кем вы живете?

Продолжение следует:

Размышляющий Геннадий Павленко.

8 мая 2003 г.

Темы статьи: Психологическая консультация. Конфликты семье. Семейные отношения. Причины семейных конфликтов.

Предыдущая часть

Эта статья написана народом. То есть, на форумах.

Читать интересно. Мнения сталкиваются. Истина, конечно, не рождается. Но самое главное, что можно увидеть — это отстаивание народом своих позиций.

Это «отстаивание» проявляется во фразах, наподобие «мне это не понравилось…», «это глупость…» и т.д и т.п.

Почему это плохо, отстаивать свою позицию? Потому что ничему новому человек так не научится. Лишь утвердится в своем мнении. Но если жизнью он своей не очень доволен, то его мнение не товарищ ему в деле улучшения его жизни. Мнение жизнь может только ухудшить.

Но, это так: отступление в сторону. Начинаем?

Хотел было осудить за рекламу, но решил сперва почитать…
…подобные ситуации бывают. Бывают у всех, по крайней мере у многих.
А вот анализ. Наполовину похож на мои ситуации, частично нет, но в любом случае заслуживает интереса особенно запомнились кусочки о том как хочешь с ней настроением поделиться, которое насобирал для Неё, не для кого другого, а она… ну и далее по тексту
А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию?
Простите, сумбурно выразился, очень уж задело некоторые струны.

Дочитала только до конца ситуации. Стало противно, дальше читать неохота. Вы просто очень большой эгоист и лицемер, как бы красиво вы не старались все расписать.

я, я, меня, я, мое, мне, мне, мне… Фи.
Если бы человек при этом был совершенно автономен и самодостаточен — ОК, имеет право. Когда он при этом должен при себе держать кого-то, чтобы кормить этим человеком свои тараканы — не ОК. Фи. Не будет Юли, найдет Олю, потому как ему необходима единица противоположного пола для всей этой бурды.
Кстати прочитала начало разбора. Очень банально. Козлов все это уже написал и опубликовал, ничего нового там нет, один плагиат.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

abbi
Ну, в чем же неправ?
В том, что в любви можно быть свободным?
В том, что когда ты начинаешь жить с другим человеком, признаешь, что он свободен и ничего не обязан делать для тебя?
В этот то и ценность.
Когда, ЗНАЯ, ЧТО НЕ ОБЯЗАН, делает. Это дороже вдвойне.
Видели ли вы сколько веток в этом форуме, цель авторов которых только ЗАСТАВИТЬ надавить, доказать что плох — чтоб сидел и не дергался.
Потому что если дернется — страшно.
А то что «я» часто фигурирует и вас раздражает,
так его все используют. просто автор не боится говорить об этом. Говорить о себе.
А вам когда берете коллективное фото, где вы тоже есть, вы кого в первое мгновение ищите?
Себя же. Ну, как Я там получилась… Во всех других ситуациях происходит нечто подобное.

Никто из нас никому, ничего не должен, потому как не давал никакого обещания. И даже если давал, то в любой момент может свое обещание взять обратно, потому как — кто хозяин моим словам, я или мой любимый?
— никто может быть ничего и никому не должен, но зачем же давать обещания, чтобы потом забирать их? Если вы заранее знаете, что слабы и не в состоянии сдержать слова, зачем его вообще давать? Ради красного словца?

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Ваш пример с собачкой мне совершенно не понравился. Не вижу никакой связи между дрессировкой бультерьера и воспитанием человека. Жаль, но создается впечатление, что у вас было трудное детство. Только обощать не нужно. Не все родители обращаются со своими детьми, как с животными.
разве свободный человек будет расстраиваться, если кто-то попытается его заставить что-то сделать? Нет. Свободный человек просто, с улыбкой скажет: и пойдет заниматься своими делами, не мало не переживая от того, что кто-то не смог удовлетворить свои рабовладельческие наклонности.
— а что, свободный человек не может сделать то, о чем его просят? Это унизит его человеческое достоинство и ограничит свободу?
Когда я ушел в кино, Юля, я предполагаю, для себя прикинула, что вернусь я часа через 2, поэтому когда я пришел домой через 4 часа, это ее напрягло.
— а вы не задумывались о том, что любящего человека может волновать ваша безопасность, к примеру? А не только мысли о том, как бы ограничить вашу свободу… Видимо, вам это незнакомо.
Но я же пришел! Пришел к ней, хотя мог бы, совершенно свободно остаться с другой женщиной. Чем, в таком случае, она не довольна. Разве то, что я выбрал ее, а не другую, не говорит о том, что она для меня лучше всех?
— спасибо, о, великий, что сегодня меня выбрали любимой женой! Аллилуйя!

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Я пообщался с красивыми женщинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного ? Я думаю, Ответ очевиден. Ведь если бы я хотел не Юлю, я пошел бы не к ней, а к другой.
— странно, что вы хотите Юлю только после общения с другими красивыми женщинами, да еще и будучи «подшофе» (кстати, это слово именно так пишется).
Что касается эгоистов… Автор статьи — ярчайший их представитель. И все эти размышления — попытка оправдать свою духовную слабость. Автор рассуждает лишь о СВОЕЙ свободе, не задумываясь о чувствах якобы «своей второй половины», хотя здесь больше подошел бы термин «сожители». Честно говоря, в статье были моменты, которые даже нет желания комментировать. Жалкие потуги законченного эгоиста.
Автор изначально воспринимает взаимоотношения как ограничение собственной свободы, как тяжкое бремя, долг, который его якобы заставляют исполнять, как духовную и физическую тюрьму. С такой жизненной позицией ничего иного от взаимоотношений он и не получит.
И не пытайтесь разобраться, как совместить любовь и свободу. Чтобы это сделать, вам нужно научиться любить еще кого-нибудь, кроме себя.

Не произвело! не-а

Vlaga, супер! Ну, просто в трех словах выразили то, что я чувствовала на протяжении всего прочтения. После этого даже не хочется писать те комментарии, которые я хотела сделать. Но все-таки одно хочется спросить…
Геннадий Павленко

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

В статье Вы часто говорите обо всем с точки зрения мужчины. То есть с точки зрения СВОЕЙ позиции и даже рассматриваете ситуации из ВАШЕЙ жизни. Вам не кажется, что уже отсюда Вы не можете (не имеете права?) рассуждать о том, какой он — свободный человек. Поскольку Вы уже сужаете круг только до своих собственных ситуаций и. .. обид.
И потом быть свободным человеком — не значит не подчиняться никому. Быть свободным человеком — например, быть свободным от тех мыслей, которые одолевают Вас и причиной которых являются Ваши обиды.

Дике
Таки ради бога!
Зачем это выдавать за инструкцию?
Одно дело пожелания — другое руководство к действию.

Ну, хорошо. Автора закидали помидорами, но он поднял ОТЛИЧНУЮ ТЕМУ!
У меня предложение: давайте обсудим тему ЛЮБОВЬ и СВОБОДА.
Начинаю. Мой м.ч. — точная копия Геннадия Павленко, только, кажется, еще хуже . Ситуаций с «пойти в кино» — миллион, если не больше. Все заканчиваются скандалом с моей стороны. В результате, м.ч. уверился, и переубедить его я не знаю, как, что дело не в том, как он себя ведет, а дело в том, что я просто не выношу, если он, зараза такая, без меня может проводить хорошо время. Т.е. он думает: если мне хорошо, то она завидует, ревнует, и поэтому устраивает мне скандал; ей наплевать на мои чувства — ведь она должна радоваться, что я так хорошо провожу время!»
Дурдом.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Собственно, постановка вопроса: а что такое «свобода», и как она соотносится с любовью к другому человеку?

Забавно выглядит стилистическое копирование автором оформления книг Козлова и такая же густая унавоженность текста тире для пущей выразительности. В какой-то из последних своих книг г-н Козлов понял, что что-то не то с его философией «никто никому ничего не должен», покаялся в этом на страницах книги и допустил, что ожидания у близких людей допустимы, и при желании отношения сохранить, есть резон на них не забивать. Автор, по-видимому, прочитав первые две книги Козлова, проникся и кинулся «творить» в подобном ключе сам. Остаётся надеяться, что несчастная Юля была им выдумана одинокими ночами, или же уже последовала примеру жены Козлова, поменяв автора на душевно здоровый мужской экземпляр.

Дике, да все здорово. Но только, кажется, автор статьи претендовал на бесполое описание (хотя в конце статьи потерял бдительность и скатился до описания «как должна вести себя женщина со мной любимым»).
Тогда к Вам вопрос: Вы понимаете, что так должны вести себя оба партнера, и у девушки есть тоже интересы, спортклуб с привлекательными мужчинами т.д. и готовы ли Вы сами быть на месте Юли или только пока раздаете советы женщинам?

Супер, мне ОЧЕНЬ понравилось. Так легко, интересно и захватывающе читалось, а главное — много полезного и разумного!

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Мне только любопытно, а если бы, нагулявшись и, придя домой, Вы, Геннадий, Юлю не застали? Ну, всем ведь бывает скучно, Вас стены задавили, её могли задавить точно также… Если люди живут вместе, то так или иначе они друг под друга подстраиваются — хотя бы для минимального планирования времени (типа, поужинать мне сейчас, или подождать милого? Если я _знаю_, что он придёт в течение получаса, то могу и подождать, если же он свободолюбиво мне не сказал, когда появится, то я и ждать не буду). В ситуации с Юлей было сказано, что Геннадий пошёл в кино. Ушел в 8 вечера, туда-сюда, даже при двухсерийном фильме в полночь всяко должен нарисоваться — так она, вероятно, думала, отсюда и расстройство. Сказал бы: совсем не знаю, когда приду, не представляю, куда и насколько меня занесёт, не жди меня, любимая — полагаю, расстройства такого не было бы.
«Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого» — не помню, кто сказал, но вижу в данном высказывании пищу для размышлений…
А звучит, действительно, нарциссизм во всех изысканиях-рассуждениях, по крайней мере, у меня такое восприятие.
Совет девушкам тут можно дать не о том, как прогибаться под «свободу» мужчины, а о том, что не стоит в спутники жизни выбирать человека, чьё представление о свободе существенно расходится с твоим. Имхо.

Где же автор??

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Ну, мне прям очень интересно как бы он и на самом деле прореагировал, если б Юлю дома, придя, не застал. А потом бы она явилась под утро подшофе и благоухая чужими мужскими духами? А на его вопрос: где ж ты была?- сказала б, что у неё сейчас прекрасное настроение и ей совсем не улыбается обсуждать с ним сейчас это. Как вам такая свобода, а? Автор? А то вы о себе-то хорошо всё придумали: чего она должна и чего не должна. А что должны вы? Или не должны? И зачем тогда вообще быть вместе? Я не говорю, что свобода — это плохо. Ни в коем случае. Но если вы любите, то вы заботитесь о человеке и даже не потому, что знаете что ему это приятно, а потому что вы сами без этого не можете. Это необходимость для вас — знать, что у любимого человека все хорошо, что ему спокойно рядом с вами. А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет.

И мне Козлова напомнило. Особенно его книги до развода. Потом он как-то помягче стал писать. Несмотря на забавные комментарии об «одиночестве учителей».
Схемы все это, Рахметовы какие-то вспоминаются с ветчиной в карманах.
Вообще, рассудочные обсуждения любви начинают все с некоторого оксюморона — любовь сама по себе идет от чего угодно — но не от ума. И просто так выкинуть из нее моменты, кажущиеся неприятными и оставить только «молоко и мед» вряд ли возможно.

Issele
мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена
Ну как говорицца — каждому свое. Может, его счастье именно в этом. Он сам что-то в таком духе писал . Я его с любопытством читаю -при всей безаппеляционности, а так же при его несклонности выделять цитаты — все равно интересно бывает.
Последняя прочтенная книга посвящена успеху в бизнесе. В ней в качестве умозрительного упражнения предлагается оценить в СКВ родителей, детей и супругов.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Веселый товарищ.
А семейная неприкаянность и правда свойственна многим психологам-специалистам по семейным отношениям. Кто о чем, а вшивый о бане.

Мда, а автор-то, из тех, кто писали:
«И чтобы не было государства, и чтобы только по степи бродили лошади и женщины».
Интересно, если бы он пришел домой, а Юли нет, и появилась бы она к утру с сильном запахом спермы изо рта и других мест (пардон май френч) и полезла бы к нему обниматься, вся такая возбужденная (а что — радуйся, паря, пришла к тебе, пообщавшись со славными парнями, а ведь могла бы остаться и с ними).
Копирка — —
И вот я, довольная и счастливая, иду домой. Я пообщалась с красивыми мужчинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного «под шафе»?
По-другому — кого я хочу, когда иду ДОМОЙ полная желания?
Я думаю, Ответ очевиден. Ведь если бы я хотела не Автора, я пошла бы не к нему, а к другому. (Ко второму парню, он имел меня лучше чем первый, впрочем, третий тоже был неплох). Как и любой нормальный человек.
—
Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а в конце концов, в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Точное описание анти-автора — сам автор, видно, этими проблемами не страдает .Так сказать, протокол заботы о других не имплементирован

Цитата:
Где же автор??
Ну, мне прям очень интересно как бы он и на самом деле прореагировал, если б Юлю дома, придя, не застал. А потом бы она явилась под утро подшофе и благоухая чужими мужскими духами? А на его вопрос: где ж ты была?- сказал б, что у неё сейчас прекрасное настроение и ей совсем не улыбается обсуждать с ним сейчас это. Как вам такая свобода, а? Автор?
Ответ:Написал уже — нормально, потому что я Юлю люблю и доволен, когда ей хорошо, она, так же, довольна за меня. МЫ такие отношения построили и нас они устраивают. Однако, это не значит, что все так должны жить. Так может жить тот, кто хочет и при этом — может. И такие отношения неплохие и нехорошие, они другие, то есть, отличающиеся от ваших. Или вы то, что отличается от вашей точки зрения всегда рассматриваете как то, что для вас является неправильным, потому что от вашей точки зрения отличается?
Цитата:
А то вы о себе-то хорошо всё придумали.. чего она должна и чего не должна. А что должны вы? Или не должны? И зачем тогда вообще быть вместе?
Ответ:

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Я ничего не должен. Я могу сделать то, что захочу сделать для Юли. А хочу я для нее сделать многое. Вот например пластиковые рамы на балкон поставить. или в кино сводить. или полюбить. или подарок сделать. или еще что-то. Я это все могу и хочу, а не должен. Разница для вас есть = между «могу» и «должен»?

Цитата:
Я не говорю, что свобода — это плохо. Ни в коем случае. Но если вы любите, то вы заботитесь о человеке и даже не потому, что знаете что ему это приятно, а потому что вы сами без этого не можете. Это необходимость для вас — знать, что у любимого человека все хорошо, что ему спокойно рядом с вами. А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет.
Ответ:
я забочусь о Юле всегда, когда мне хочется, а хочется мне часто, потому что я ее люблю. Забочусь тогда, когда ей взгрустнулось, и когда ей радостно. И от этого мне тоже хорошо. Причем здесь эгоизм?
Сегодня Юлю приглашу в форум, чтобы пообщались с ней напрямую.

Цитата:
На месте Юли, если бы оказалось, что мой муж ходит куда хочет, возвращается когда хочет, не предупредив меня, чтоб не волновалась, и после этого отказывается обсуждать, где он был и что делал, я бы не стала особенно переживать. Я взяла бы точно такую же тактику.
Ответ: месть отличается от свободного выбора. Если в вашей семье зверинец, где вы друг друга готовы покусать, если что, то меня такая семья, конечно, не устраивает. А если у вас мир и согласие, как у нас, и для вас душевно нормально, что ваш любимый, как свободный человек приходит тогда, когда ему хочется, такая семья мне подходит. Ведь любимый не будет специально приходить раз в неделю, чтобы вас досадить. Он будет хотеть возвращаться домой как можно чаще, потому что ему так создали атмосферу, в которую ему возвращаться хочется. Вы какую создали атмосферу своему любимому?

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

А то, что бы вы стали делать сейчас, привело бы вас только к разрушению отношений, а не к их исправлению. Вы этого на самом деле хотите, или вы не думаете о последствиях того, что делаете и месть для вас важнее любви? тогда мне жаль вашего любимого, на его месте я бы ушел. (это только мои размышления над вашим сообщением).
Цитата:
И ещё: Вы что, позвонить не могли ей, предупредить? Ей должно быть важно, что Вы в хорошем настроении, а Вы про её настроение подумать не могли немного?
Ответ: мы договорились, что я не звоню, как и Юля, когда задерживаюсь, когда мне этого делать не хочется. Когда хочется, я звоню. Ну, на самом деле, если я весело провожу время, я занимаюсь только этим. Если я буду в голове держать, что мне надо позвонить домой, я буду заниматься двумя делами одновременно, а это уже, на мой взгляд, неправильно, потому что мешает получать полное удовольствие. И Юля эту точку зрения разделяет. Как она вам? она совсем не правильная? Совсем-совсем?
Цитата:
И ещё дальше: а если бы Вы после любовниц возвращались к ней, она тоже должна была бы быть счастлива, что Вы же возвращаетесь всё-таки?
Ответ:

Вам мужчина рядом нужен или нет? Если вас такой мужчина не устраивает, разойдитесь с ним и не мучайтесь. А если вы этого мужчину любите, и он вам дорог, то факт того, что он где-то хорошо провел время пусть вас радует, а не беспокоит. Ведь он к вам вернулся? А то, что для вас измена это ужас, говорит только о том, что вы являетесь жертвой культуры, которая нам настойчиво этот миф внедряет. И что, свободный человек должен учитывать ваши мифы? а не проще ли от них избавиться? вам тогда жить легче будет и вашему любому с вами тоже.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Г.П.

Цитата:
Aleks, я сколько знаю начинающих психологов — всем бы сначала со свей жизнью разобраться, а не за чужие браться это, конечно, ко всем относится, но к ним в особенности — одна, неустроенная ни в работе, ни в личной жизни. С работ ее постоянно увольняют, т.к с коллективом не может общего языка найти.
Ответ:

Большинство психологов этим страдают. Это не относится ко мне, у меня на сайте есть моя автобиография. в этом смысля я состоявшийся человек, у которого свой бизнес, свое любимое дело, который уже разобраться в отношениях.
Цитата:
мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена не нужен…
Ответ:
А что, уход жены это катастрофа? да к тому же, если слово «уход» заменить на «расстались», все меняется. ВЫ что, верите, что женщина у вас должна быть одна и на всю жизнь? А как вам мысль, что на каждый ваш этап развития рядом с вами должен быть другой человек, максимально к этому этапу подходящий? (более подробно этот вопрос я буду разбираться в своей рассылке, подпишитесь на

www.gennadij.pavlenko.name
Цитата:
автору года 3-4 должно хватить, чтоб понять что свобода — это не совершение любых действий в любое время, с любыми женщинами, без оглядки на окружающих. тему только надо было назвать «как жить с женщиной и при этом быть автономным»…. Юлю жалко.
анекдот в тему: муж с женой ложатся с постель, жена зевает,падает на подушку и уже почти отрубается. муж: «ты как хочешь, а я буду трахаться…»
Ответ:
Автор это уже понял 3-4 года назад, только видимо, своей статье про это не упомянул, вот для этого форум и нужен, чтобы дописать недостающее.
Спасибо, Г.П.

Следующая часть

Вам мужчина рядом нужен или нет? Если вас такой мужчина не устраивает, разойдитесь с ним и не мучайтесь. А если вы этого мужчину любите, и он вам дорог, то факт того, что он где-то хорошо провел время, пусть вас радует, а не беспокоит. Ведь он к вам вернулся? А то, что для вас измена это ужас, говорит только о том, что вы являетесь жертвой культуры, которая нам настойчиво этот миф внедряет. И что, свободный человек должен учитывать ваши мифы? а не проще ли от них избавиться? вам тогда жить легче будет и вашему любому с вами тоже.
Г.П.
Знаете… даже вот комментировать не буду.
Он же к вам вернулся — изящным, полным шарма, жестом скинул свои шмотки — до стиральной машины просто не дошел, а ты сиди и изо всех сил радуйся, что пришел, через неделю — но к тебе!
А на вопрос сына, дочки «А где папа был?» Небрежно отвечаешь: » Стереотипы ломал, насажденные нашей исконно вражеской культурой» .Не привыкай к папе — он явление проходящее

Цитата:
Он и так от нее закрыт, разве нет? В кино с ней не хочет, что поздно придет предупредить не хочет, объяснять, где был, не хочет, успокоить когда она в 3 часа ночи плачет рядом с ним в кровати не хочет. Правда хочет сексуально обслужиться, будучи в подпитии и пообщавшись с «шикарными» женщинами, которые ему никогда в жизни не дадут. Ну, спасибо ему хоть на этом.
Ответ:

Похоже на то, что здесь вы описываете свои фантазии. Зачем обязательно закрыт? если вы хотите что-то делать один, и своему любимому прямо об этом и говорите, разве это закрытость? не понял…
Цитата:
Вопрос в том, зачем ему девушка, которая именно сидит дома, ждет и плачет. Почему такой продвинутый товарищ не найдет равнопродвинутую даму с карьерой и тренировками, которая бровью не поведет, зависнет в соседнем баре с компанией веселых интересных мужчин и вернется домой на два часа позже его, дыша духами и туманами
Ответ:
Так она не сидит дома, не плачет и не ждет. Она управляющая фирмы, у нее масса общения с разными людьми, она красивая, умная блондинка 26 лет, поэтесса и писательница. У нее нет проблем с мужчинами, но любит она меня. Вот и все.
Цитата:
Меня вот что больше интересует. Что он будет делать, если девушке, например, плохо не из-за него, а по другой причине. Руку, например, сломала, и от боли плачет и переживает. ИМХО реакция будет аналогичная описанной. Мистера Павленко в студию! Ответьте, плиз.
Ответ:
переживать я не буду. То есть душевно дергаться, восклицать и пускаться в панику. Я спокойно оценю ситуацию, окажу душевную поддержку, напитаю любовью и заботой, одновременно с этим предпринимая шаги для того, чтобы Юлечкину руку быстрее вылечить.
Не надо путать в слове забота два разных смысла:
смысл 1-й: забота как показывание своих душевных страданий.
смысл 2-й: забота как делание реальных дел.
Цитата:
Ну, хорошо. Автора закидали помидорами, но он поднял ОТЛИЧНУЮ ТЕМУ!
Ответ:

Интересно, закидали помидорами, потому что Автор так невнятно выразился, или потому что читатели захотели так понять? А зачем они захотели так понять? В чем они побоялись себе признаться? Интересно…
Цитата:
Начинаю. Мой м.ч. — точная копия Геннадия Павленко, только, кажется, еще хуже. Ситуаций с «пойти в кино» — миллион, если не больше. Все заканчиваются скандалом с моей стороны. В результате, м.ч. уверился, и переубедить его я не знаю, как, что дело не в том, как он себя ведет, а дело в том, что я просто не выношу, если он, зараза такая, без меня может проводить хорошо время. Т.е. он думает: если мне хорошо, то она завидует, ревнует, и поэтому устраивает мне скандал; ей наплевать на мои чувства — ведь она должна радоваться, что я так хорошо провожу время!»
Дурдом.
Собственно, постановка вопроса: а что такое «свобода» и как она соотносится с любовью к другому человеку?
Ответ:

Спасибо за этот хороший пример. Он подтверждает мою идею, что, ругаясь с человеком, любить себя больше его не заставишь. Он уже из дома убегает, потому что скандалов боится.
расслабьтесь, ведь когда он не был с вами знаком, он проводил хорошо время? И, если вы так и дальше будет ругаться, вы с ним расстанетесь, и он опять будет проводить хорошо время, вы тоже буде страдать?
Вопрос к вам: зачем вы выбираете страдать? Зачем вам это нужно?
Ведь вы в этот момент могли бы насладиться книжкой, или что-то еще… А вы думаете о том, как ему хорошо, и вас это напрягает. А думаете об этом вы для того, чтобы вызывать у себя страдания. А зачем вам это нужно?

Геннадий_Павленко
А то, что вам пример не понравился, говорит о том, что вы оцениваете мнения других людей пропуская через призму своих убеждений и ценностей. и такой подход дает вам хорошую возможность остаться при своих.
— у каждого человека своя система ценностей, вам ли этого не знать, если вы претендуете на звание психолога? И вы точно так же не хотите менять свои убеждения, как и любой другой человек, да, впрочем, вас никто и не заставляет. Но я от вас отличаюсь тем, что не пытаюсь навязать свою систему ценностей кому-либо под видом некой психологической теории. Если вам (и, конечно, Юле) так хорошо живется, как вы описали, живите. Только не надо доказывать, что ваше понимание свободы во взаимоотношениях единственно правильное.
Что толку волноваться о моей безопасности, если реально сделать ничего не можешь? Я что, от этих волнений защищеннее стану?
Любящему человеку свойственно волноваться о своем (своей) возлюбленном (ой). Вы и тут думаете только о себе — стану ли я защищеннее? А один телефонный звонок сделал бы защищеннее Юлю. Она бы сохранила нервы и здоровье.
для меня волнения не являются признаками любви, для меня волнение это признак больной души. А как для вас?
Для меня признаком больной души является полное равнодушие.
А ваша женщина не благодарна вам, что вы приходите к ней?
Вообще-то, я и есть женщина. По-моему, мой ник не бесполый. И я просто счастлива рядом с любимым человеком, и нас не тяготят идиотские мысли: «Слава богу, сегодня он (она) пришел (пришла) ко мне!».
И для того, чтобы мне было хорошо, я стараюсь, чтобы людям вокруг меня было тоже хорошо, и все для этого делаю, и тогда они тоже делают мне хорошо. Я эгоист, и людям это нравится.
А если вы поступаете наоборот, то вы хороший человек, но людям с вами плохо. Как поступаете вы?
Из вашей статьи я не заметила ничего хорошего, что вы сделали для Юли в тот вечер. Вы же сами описали ее негативную реакцию на свое эгоистичное поведение. Противоречите сами себе. Психолог….

У меня бывали такие отношения, когда я старался доказать любимой что она моя собственность, и она делала то же самое.
Вы не умеете выбирать золотую середину. Вы все время впадаете в крайности. Это свойственно неуверенным в себе людям. И очень инфантильным, не желающим взрослеть и отрицающим слово «Ответственность».
P.S. Вам самому надо бы посетить психолога. Опытного специалиста, а не докторишку с самомнением. Чему вы можете научить на тренингах, я в недоумении….

Цитата:
А если у Юли, не дай бог, заболели близкие ей люди. Причем серьезно заболели. Вы их знаете понаслышке (пару раз видели). И вот она Вас об этом у-в-е-д-о-м-л-я-е-т. Вы, разумеется, ничего ни ей, ни тем более ее родственникам не должны. Разумеется, она Вас не просит о помощи — дабы не нарушить Ваш покой. Так захотите ли вы, добровольно помочь вашей Юле, в ущерб похода в кино или планируемой ранее поездки на Карибы, причем так, что бы настроение Ваше при этом не ухудшилось, а напротив — поднялось?
Глупый вопрос, но Ответьте, тем не менее, плз.
Ответ:
Если моя помощь критично необходима и без меня не справятся, я помогу и сделаю это с полной отдачей и с удовольствием. Если же я нужен для массовки, у меня найдутся более приоритетные дела.
Цитата:
И вы точно так же не хотите менять свои убеждения, как и любой другой человек, да, впрочем, вас никто и не заставляет.
Ответ:

И да, и нет. Я очень свободно отношусь к своим убеждениям и ценностям. И если какая-то внутреняя заморочка мне мешает, я ее улучшаю, при этом, конечно, важно чтобы людям рядом со мной было хорошо.
Цитата:
Но я от вас отличаюсь тем, что не пытаюсь навязать свою систему ценностей кому-либо под видом некой психологической теории. Если вам (и, конечно, Юле) так хорошо живется, как вы описали, живите. Только не надо доказывать, что ваше понимание свободы во взаимоотношениях единственно правильное.
Ответ: Да, есть в статье такое «напряженное желание учить» и мне сейчас оно тоже не сильно нравится. Просто я ищу свой стиль, и пробую разные варианты. И, конечно, мое понимание не единственно верное, просто в таких принципах отношений большая возможность для того, чтобы быть счастливым. Но есть одно «НО», людям душевно не здоровым такие отношения противопоказаны, к сожалению. Поэтому тут есть определенная «проблемная зона» — как писать так, чтобы не вызывая отторжения позволить читателю усомниться в некоторых принципах. Учусь. Спасибо за явную подсказку.
Цитата:
Что толку волноваться о моей безопасности, если реально сделать ничего не можешь? Я что, от этих волнений защищеннее стану?
Любящему человеку свойственно волноваться о своем (своей) возлюбленном (ой). Вы и тут думаете только о себе — стану ли я защищеннее? А один телефонный звонок сделал бы защищеннее Юлю. Она бы сохранила нервы и здоровье.
Ответ: все-таки мне хочется, чтобы люди не использовали свои душевные болячки как довод в споре кто из нас более прав. Мне хочется, чтобы люди, задумались о перспективности своей жизненной позиции и, может быть, пришли к выводу, что для улучшения отношений нужно начать улучшать себя. Как и что улучшать — это следующий вопрос.
Цитата:
для меня волнения не являются признаками любви, для меня волнение это признак больной души. А как для вас?
Для меня признаком больной души является полное равнодушие.
Ответ:

Согласен. Если человек ни как не реагирует на душевную боль близкого и говорит — твои проблемы ты и выбирайся, это у такого человека больная душа. А если человек на боль ближнего реагирует поддержкой, а затем умной заботой, это уже другой уровень человека. Мне нравятся такие люди.

Цитата:
А ваша женщина неблагодарна вам, что вы приходите к ней?
Вообще-то, я и есть женщина. По-моему, мой ник не бесполый. И я просто счастлива рядом с любимым человеком, и нас не тяготят идиотские мысли: «Слава богу, сегодня он (она) пришел (пришла) ко мне!».
Ответ:

Мне кажется, что в такой формулировке «Слава богу, сегодня он (она) пришел (пришла) ко мне!» это, действительно, бред. Потому что видимо она боится что он уйдет, и когда он приходит ее волнение пропадает и она говорит «Уф…ф, ничего не случилось… хорошо…». А если она говорит так — какое счастье что он есть! — про тоже самое но по-другому.
Цитата:
Из вашей статьи я не заметила ничего хорошего, что вы сделали для Юли в тот вечер. Вы же сами описали ее негативную реакцию на свое эгоистичное поведение. Противоречите сами себе. Психолог….
Ответ:

Видимо я еще не достаточно внятно излагаю свои мысли. Я хотел показать какие внутренние причины приводят нас к такому поведению — например негативной реакции на «эгоистичное» поведение. И в моей статье это не эгоизм, а нормальные отношения, а негативная реакция как раз и есть признак эгоизма.
Цитата:
У меня бывали такие отношения, когда я старался доказать любимой что она моя собственность, и она делала то же самое.
Вы не умеете выбирать золотую середину. Вы все время впадаете в крайности. Это свойственно неуверенным в себе людям. И очень инфантильным, не желающим взрослеть и отрицающим слово «Ответственность».
Ответ:

Все проходит… Не хотите же вы, чтобы я доказал вам что это не так? а вы, однако, уже переходите на обвинения, интересно, признаком каких заморочек в характере это является? Не буду даже гадать…
Цитата:
P.S. Вам самому надо бы посетить психолога. Опытного специалиста, а не докторишку с самомнением. Чему вы можете научить на тренингах, я в недоумении….
Ответ:

Спасибо за совет, у меня по этому поводу есть другое мнение, так что, с вашего позволения, я выберу для себя.

Цитата:
свободный брак (а вы именно о нем мечтаете) — это, возможно, отличная идея. Но для того, чтобы оба партнера черпали удовольствие из такой схемы, необходимо, чтобы оба с самого начала отношений были четко в курсе насчет того, что эти отношения подразумевают.

Ответ:

Спасибо, вот голос разума — договоренности, это важно. И действительно, у нас есть определенный договор, который мы продлеваем каждые три месяца уже на протяжении почти двух лет. Раз в три месяца мы садимся, смотрим друг на друга и решаем — хочу я быть с этой женщиной (мужчиной). Так же мы периодически проговариваем друг другу то, что нам в себе не нравится, в такой форме Мне не нравится в тебе…
И после того, как партнер услышал о себе что-то, он или изменяется, или говорит, что меняться не будет, и тогда у его половины есть задача изменить свое отношение. Как здравые и взрослые люди мы всегда договоримся. Для людей, живущих в зверинце такая форма отношений просто не подойдет, и вызовет даже резкое отторжение, потому что они даже не представляют, как они могут быть откровенными с партнером и говорить о том, что для них важно. Ведь что значит доверие в семье — это возможность спокойно говорить о любых темах ЛЮБЫХ, и при этом знать, что тебя не ударят за это ни сейчас, ни потом. У нас такие отношения. Мы смогли их сделать, потому что оба взрослые, умные и развивающиеся. Но для многих людей со стороны мы кажемся какими-то или извращенцами, или инопланетянами. Просто так в жизни часто бывает, что, увидев что-то не укладывающиеся в наши зауженные понятие о жизни, мы кричим — это все не верно, не правда и ерунда!!! но что ерунда — то, что мы увидели или наши зауженные понятия?
Цитата:
Иными словами, надо, чтобы оба были согласны в том, что никто никому ничего не должен, что любовь-любовью, а на свежачок
Уточнение

Слово «свежачок» здесь употреблено в негативном смысле? как что-то грязное? Интересно — вы передаете этим свое отношение к другим людям или это просто «вырвалось»?

Цитата:
А так выходит, что вы себя мните свободным мужчиной, любящим (в свободное от всех других занятий время) Юлю, а Юля любит вас в течение всего рабочего дня и даже круглые сутки и считает, что у вас нормальная семья, в которой людям свойственно хотеть проводить время вместе и заботиться друг о друге.
Ответ:

Мне всегда интересно слушать людей, когда они стараются переубедить тебя в чем-то, на их взгляд неправильном. Так и здесь — смотрите какие слова «мните себя свободным мужчиной» — это значит, что я не свободен, и лишь верю в свою иллюзию. Интересно — это то, во что вы предпочли бы верить в отношении меня, или это какая-то своя фишка, которая помогает не заметить, что в моей статье есть разумного и доброго. А то получается, что я такую глупость полную написал, что аж читать не возможно! А на самом деле, похоже на то, что статья -то как раз и цепляет за живое, за то, что в душе нерешено, и решать страшно, потому что…
Цитата:
Так что вы уж того-с…. если хотите избежать ссор в будущем, уведомьте ее о своих раскладах. А то… жалко девку, блин
Ответ: Юля в курсе, и вам того же желаю.
Цитата:
Знаете… даже вот комментировать не буду.
Он же к вам вернулся — изящным, полным шарма, жестом скинул свои шмотки — до стиральной машины просто не дошел, а ты сиди и изо всех сил радуйся, что пришел, через неделю — но к тебе!
Ответ:

Комментируя таким образом вы загоняете себя в рамки своих же представлений. Если для вас это оскорбление, то, что вы сейчас нарисовали, то мне жаль вас. Ведь вы сами придумали свои оскорбления про себя для себя. Сила слов… А вы придумайте это как-нибудь по-другому: например так — он зашел домой, изящным. Полным шарма жестом снял свою одежду и повесил ее на шкаф, с радостью обнял вас и сказал — ну вот и я, наконец-то, как я по вам соскучился…
Цитата:
А на вопрос сына, дочки «А где папа был?»
Небрежно отвечаешь: » Стереотипы ломал, насажденные нашей исконно вражеской культурой»
Не привыкай к папе — он явление проходящее
Ответ:

По моему опыту, то, что женщину удерживает в страхе, что любимый уйдет, это экономическая ситуация в жизни женщины. если она боится что без мужа она без денег останется и что другой хороший мужчина ей не встретится, то она будет всеми силами мужа держать и этим только его сильнее от себя отталкивать, потому что страх будет заставлять ее зубами впиваться ему в глотку, только чтобы он не ушел… Страх, мощных разрушитель отношений…
А что касается дочки, сейчас скажу вообще святотатство, уже приготовился, что меня закидают помидорами, ну ничего, ради благого дела…
Пусть лучше ваша дочка привыкнет к тому, что мужчины в жизни меняются время от времени. В таком случае, когда она вырастет, она не будет страдать из-за очередного расставания, а будет верить, что дальше ее ждет лучший мужчина, и с каждым она будет счастлива, потому что будет его любить. Мир меняется, и меняется так стремительно, что многие люди не поспевают за переменами и еще живут семейными ценностями, которые им передали мамы, а мамам их передали бабушки. Но мир меняется…
Вы готовите свою дочку к новому миру, или учите ее жить вчерашними правилами?
От помидоров меня спасут, я верю, поклонники…

Геннадий_Павленко
а вы, однако, уже переходите на обвинения, интересно, признаком каких заморочек в характере это является?
Я, кажется, не называла конкретных имен и пальцем не тыкала. Если вы восприняли фразу на свой счет, у кого тогда заморочки?
видимо я еще не достаточно внятно излагаю свои мысли.
Вам следует научиться это делать. В силу специфики выбранного вами занятия. Иначе как вы можете общаться с людьми и тем более пытаться познать их внутренние проблемы?
Все остальное, что вы написали, во многом противоречит сказанному в статье, и написанному в предыдущих постах. Ваша позиция корректируется на глазах. То ли вы не умеете четко излагать мысли, то ли вы попросту не имеете четкой позиции и все написанное — эпатаж. И поэтому жесткие аргументы выбивают вас из колеи. Это мне кажется более правдоподобным. Посему, я комментировать написанное не буду, так как свою позицию я четко изложила ранее, а кое-что из сказанного мною, я уже вижу и в ваших постах.

Дорогой автор, слово «свежачок» употреблено именно в негативном смысле, тут вы не ошиблись.
Потому что — простите, но такое уж у меня сложилось мнение после изложения вами ситуации — вас тянет проводить время в компании сексуально привлекательных женщин, вас это «заводит». Заводит настолько, что вы готовы ради ночных похождений в их компании по барам наплевать на близкого и якобы любимого вами человека.
Для меня вообще вот это желание весело проводить время (исключение составляют разве что однополые компании, то есть девишники-мальчишники) в обществе чужих мужчин-женщин является признаком болезни отношений. Ну, как бы это попроще выразиться… когда человек влюблен, его не тянет на сторону. Ни спать с чужими, пусть и шикарными тетками, ни гулять с ними до утра… Как-то неинтересны они становятся… только как объекты эстетического любования издалека, не более.
А вы… у меня сложилось впечатление, что вы своим многословием просто пытаетесь прикрыть свою, пардон, блудливость. Есть такие мужчины — коты гулящие. Никакая умница-раскравица их около себя долго не удержит, поскольку его постоянно манят новые приключения и развлечения. Стыдиться этого, может, и не стОит, поскольку натуру свою кардинально изменить невозможно, но вот гордиться этим да еще подленько переваливать груз возникающих от этого проблем на женщину — фу, некрасиво. Имхо.
Насчет свободы. Мы с вами о разных вещах говорим. Я не о свободе в метафизическом смысле, а всего лишь о том, что вы себя воспринимаете как человека, состоящего в свободных отношениях, то есть таких, которые ровным счетом ни к чему вас не обязывают. А Юля — судя по ее реакции — воспринимает ваши отношения несколько более… традиционно, иначе откуда претензии и слезы? Если обо всем договорились и все расклады заранее известны?

А знаете Друзья, что я сейчас делаю? Я сейчас распечатал весь этот форум и дал читать Юле. И пусть она скажет свое мнение о написанном тут и т.д. И еще, это будет хорошая возможность проверить — насколько я Юлю знаю? А также — то, что я даю прочитать этот форум служит показателем, что у нас отношения построенные на доверии. А как у вас? Вы бы дали своему любимому почитать такой форум, если бы в роли «мишени для помидоров» выступали вы?
И еще: те вопросы, которые вы задаете, и те темы, с которыми вы не согласны, на тренингах обычно задают самые «тяжелые» участники, то есть те, которые своими отношениями тяготятся, хотят их изменить, но ждут, когда партнер что-то сделает, а в себе ничего переделывать не хотят. Я надеюсь, что вы к этой категории людей не относитесь и все ваши «фырки» в этом форуме просто шутка? Или вы серьезно верите в то, что написали?
А так же я рад, что другие умные люди, которые прочитывают эту переписку, могут составить для себя мнение, состоящее из разных взглядов.
А вообще, это традиционно, что взгляды отличающиеся от привычных воспринимаются в штыки и люди начинают искать какие-то противоречия, все утрировать и гипертрофировать, лишь бы остаться на своей точке зрения. Это нормально — многие люди боятся изменений, школа научила, вот статья на эту тему, можете почитать, и тогда многие реакции и оценки участников дискуссии станут вам более понятны, как они понятны мне:

Предыдущая часть

Геннадий_Павленко
Взять Ответственность за свои слова (да, это я сказал, возможно ошибся, не точно выразился и т.д.) и взять свои слова обратно (взять обещание обратно) — это разные вещи.
Взять обещание обратно — это признак неспособности быть Ответственным за данное слово. То есть, вы слово дали, не сумели его сдержать и забрали обратно, так ведь удобнее и проще. Это называется — безОтветственность, а не свобода. (См. ваш же призыв об умении признавать свои ошибки).
Вы можете быть благодарны за то, что он сегодня с вами, быть счастливой от того, что он сегодня с вами, в чем тут противоречие? Я просто не понял, вы объясните, пожалуйста — как вы рассуждали, когда пришли к такому выводу, и я сразу пойму, и если я ошибся, я об этом честно скажу.
Объясняю, хотя я уже не знаю, как еще вам разжевать…
Быть благодарной за то, что сегодня тебя предпочли другой женщине, хотя могло бы быть и обратное — унизительно. Мне не нужны каждодневные подачки в виде любви, которую могли бы отдать и другой женщине. Я счастлива оттого, что любимый однажды выбрал меня и отдал свою любовь мне. А если давать и отбирать любовь так же, как вы делаете со словами — то какая же это любовь?
Нет ничего унизительней отношения, предлагаемого вами: «Радуйся, что я предпочел тебя, а не другую, хотя у меня и была такая возможность». Может быть, вы не это имели в виду, но выглядит написанное именно так.
давайте еще, потому что до сих пор я их не увидел (или вы не показали?).
Вы просто не хотите видеть. Какой смысл стараться и что-то вам объяснять.
Но, мне интересно, для чего вы ищете в статье то, с чем вы не хотите соглашаться? Почему бы вам не поискать то, что в ней есть разумного.
Честно говоря, в ней так мало разумного, что этого даже незаметно.
тогда я не завидую вашему любимому…
Оставим без комментария.
Хотя…
Мой любимый еще ни разу не заставил меня плакать. Не верите? Скорее всего, нет. Но мне это не важно.

VampIRA
Дело не во внешности, дело в характере — если у вас характер гибкий, диалог продуктивен, а если вы имеете целью отстоять свою точку зрения и все, то смысла нет.
Кстати, а на мои вопросы вы еще не Ответили — противоречия ищите?

Автор:
Забудьте про свое право настаивать на своих просьбах, требованиях и желаниях.
У вас нет такого права, потому что вам его никто не давал. Вы его сами взяли? А зачем, если это ломает вашу жизнь? Перестаньте считать, что любимый обязан заботиться о ваших интересах.

А если человек в свое время САМ дал обещания мне кое-что (в том числе и заботиться о моих интересах), и вот спустя 2 года так и не выполнил обещанное — разве я не имею права на этом настаивать? Ведь в то время у нас был СОВМЕСТНЫЙ ДОГОВОР О ВЗАИМНЫХ действиях. При этом в течение этого периода свои обязательства я честно выполнила, а он свои — нет. И теперь он частично отказывается от тех своих обещаний, мотивируя тем, что он «НЕ МОЖЕТ этого сделать, ну никак».
Как, по-вашему, следует поступить мне в таком случае? Ведь я свои обещания выполнила и сделала так, как хотел он! Т.е. моя жизнь построена по нашему договору, и, соОтветственно, я жду от него таких же действий. Так почему же я не имею права настаивать на своих требованиях?
Так что же, получается, некоторые люди поступают так: хотят — обещают (или делают), хотят — отказываются от своих слов (или не делают). А другая категория людей — должны такое поведение спокойно воспринимать, потому как «волнение — признак нездоровой души», так что ли???????
Если провести параллель наших отношений с любимыми с деловыми отношениям в бизнесе, то там всегда есть пункт о несоблюдении условий какой-то из сторон и последующих санкциях, неустойках и т.д. вплоть до расторжении договора.
А почему же в личных отношениях определенная категория людей позволяет себе «нарушать договоренности», а их половинки, получается, должны как бы это все спустить на тормозах, не волноваться и ничего не требовать, т.к. «Ваши успокивания себя, несут в ваши отношения только напряги» и «своими настойчивыми требованиями вы вызовете только Ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту.» То есть это я конфликт начинаю, а не он, нарушив условия договора?
Непонятная логика. Объясните, пожалуйста, если не трудно. Я специально привела вам реальный пример из своей жизни.
Автор: Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом…
Что значит — Я ВЫБРАЛА? Разве это не так?Значит вы считаете, что человек, опаздывая (или не приходя вообще — как в моем случае, хотя обещал) это УВАЖЕНИЕ?
Значит мне надо думать так: «Он в который раз не пришел, хотя знает, что я жду его, ведь мы договорились — значит у него опять дела есть поважнее чем я, чем наша договоренность и наши отношения. Вот замечательно?

Ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту.» То есть это я конфликт начинаю, а не он, нарушив условия договора?
Ответ:

Совершенно верно — конфликт начинаете вы, а не тот, кто нарушил договор. Ведь вы можете по- деловому требовать свое, по жестокому требовать, но ругаться, смысла нет — вы своего достигли? Если у вас есть пункт о том, как поступать в случае нарушения договора — примените его, а если вы его не заключили, то это ваши проблемы, потому что вы боретесь за исполнения договора, а не ваш партнер. Это не честно, с его стороны, но ни кто не обещал, что он будет честным, а если и обещал, и свое обещание нарушил, то его жаль, конечно, слабый человек, или понять его можно — не может выполнить своего обещания, но ругаться — какой смысл — вы так и себе «кровь свернете» и ему. Но если вы ругаетесь именно для того, чтобы ему «хотя бы кровь свернуть», тогда ругайтесь на здоровье, однако при этом поступайте как хороший актер — они когда ругаются, всегда могут успокоится в любой момент: Работа у них такая: И все же, задам вопрос — а зачем вы хотите кровь свернуть? Чтобы отомстить? То есть своего уже не получу, так хоть отомщу? Тогда так и говорите, честно — я хочу ему отомстить. И все. хотя и о мести можно думать и сомневаться — потому как «месть удел слабых», но и с другой стороны: в общем — я закончил здесь.
Цитата:
Автор: Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом…
Что значит — Я ВЫБРАЛА? Разве это не так?
Значит, вы считаете, что человек, опаздывая (или не приходя вообще — как в моем случае, хотя обещал) это УВАЖЕНИЕ?
Ответ:

Любимая моя, а кто оценивает ситуацию, кроме вас? Шумит ли дерево, падая в лесу, когда там никого нет? Будет ли этот факт неуважением, если вы его так не оцените? Вы сами оцениваете факты. Конечно, вы не всегда выбираете сами, за вас это делает культура, но оцениваете вы, а не он. Он же не зашел и не сказал вам — любимая, я опоздал, и знай — что этим я выказал неуважение к тебе, такого не было?
Цитата:
Значит, мне надо думать так: «Он в который раз не пришел, хотя знает, что я жду его, ведь мы договорились — значит, у него опять дела есть поважнее, чем я, чем наша договоренность и наши отношения. Вот замечательно?
Ответ:

Вы используете такие слова и фразы, которые вас напрягают, почитайте свою фразу еще раз: «значит, у него опять дела есть поважнее, чем я, чем наша договоренность и наши отношения». А зачем вы выбрали подумать именно так? Ведь вы могли сказать, например: он опаздывает, возможно, дела:или еще что-то: ах:он у меня такой:рассеянный, за это я его и люблю. Вы его любите? А если нет, зачем вы с ним общаетесь? Боитесь, что другого не найдете?
Милая моя, ваша нетерпимость будет рушить ваши отношения всю жизнь, это уже проверенно и известно, так что мягче, мягче, женственнее:

Цитата Юли из форума:
Про слезы: меня лично расстроил не его поздний приход, и не его хорошее настроение, а то, что со мной, близким и любимым человеком, этим настроением делиться не хотят, тем более, что я была уставшая, после работы, доделывала рабочие дела, а его теплота и поддержка и было бы кстати.
Цитата статьи Геннадия:
Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит — а ты знаешь сколько времени? Я весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, дышит холодом и продолжает — ты на часы смотрел? Я смотрю на часы — 2.30, а ушел я в 20.00.
Ну, так неискренне все эти ваши доказательства звучат, как будто зомбированные люди. К тому же в статье написано одно, а Юлечка потом рассказывает, что на поздний приход ей вообще было наплевать.

Геннадий_Павленко
Неинтересная у вас Юлечка, извините, никакая. С такой можно, вероятно, и так поступать.
Чем-то искусственным от нее отдает. Душок-с, знаете ли…
Дед Пихто
Точно! Словно зомби! Отношения какие-то препарировано — показушные. Словно не живут люди, а показывают. Ни тепла, ни нежности, ни забот, ни волнений — один сплошной эксперимент по самосовершенствованию. Передача «За стеклом» всегда рвотный рефлекс вызывала.

У меня возник к вам вопрос: а зачем вы выносите ваши с Юлей отношения на всеобщее обозрение и прилюдно их препарируете? Откуда это желание нам всем (отсталым и подвластным стереотипам людям) доказать что вы живёте правильно и хорошо, а другие люди страдают и мучаются от своих больных душ?
ИМХО, такого рода эксгибиционизм никак не характеризует вас как здоровую личность.
И ещё у меня к вам вопрос: считаете ли вы допустимым таким же образом (хочу — проявляю заботу, хочу — держу обещания, а не хочу — пойду погуляю) вести себя по отношениям к маленькому ребёнку? Считаете ли вы возможным, чтобы мать вашего ребёнка так к нему/ней относилась?

Цитата:
Так вот я про это еще и не написал в статье — я понял одно, а она думала о другом. О понимании между любящими я еще не написал. А, глядя на нас, вы что, хотели идеальную пару найти? нет таких. Мы не ругаемся, у нас доверительные отношения, мы друг другом дорожим и любим и много еще приятностей, но разные смешные сложности бывают и у нас.
Единственное, что в вашей истории ясно, если поверить Юлечке на слово, так это то, что у вас сработало стереотипное мышление. Она не хотела устраивать сцену ревности, просто хотела узнать, как вы провели время. А вы ее обидели, довели до слез. Но воля ваша, так и назвали бы статью: о недоразумениях, а не о свободе и любви. Так как на вашу свободу никто не покушался. А вы целый памфлет из пальца высосали.
Только вот неувязочка. Если все так, как Юлечка в своем отзыве описывает — она должна была с порога кинуться к вам на шею и весело щебетать: ну как провел время, дорогой. А она все-таки сказала: посмотри который час.
Короче не логично все это ни у вас, ни у нее. Либо дорабатывайте этот ваш study case, либо предложите его кому-нибудь попроще, может, съедят и не заметят.
А тот факт, что вас самого запрограммировали можно проиллюстрировать тем, что вы на вопросы четко и персонализированно не отвечаете, а как будто цитируете по книжке, и всем одно и то же говорите. Хотя вам люди задают, действительно, интересные вопросы. Но вы их игнорируете. Короче мы поняли, что с вашей точки зрения у нас у всех нездоровые реакции. Но я предпочитаю остаться в моем нынешнем состоянии, чем попробовать себя в вашем запрограммированном счастье.

Ответ:
Так она не сидит дома, не плачет и не ждет. Она управляющая фирмы, у нее масса общения с разными людьми, она красивая, умная блондинка 26 лет, поэтесса и писательница. У нее нет проблем с мужчинами, но любит она меня. вот и все. »
Заврались, батенька Из исходного материала — она сидела дома и Вас ждала. И пустила слезу, когда Вы таки явились. И еще долго ее (слезу) пускала по ходу дела. Ее описание процитированное выше не стыкуется с описанным поведением. Это Вы свои фантазии описываете (с).

abbi
дочитала только до конца ситуации. Стало противно, дальше читать неохота. Вы просто очень большой эгоист и лицемер, как бы красиво вы не старались все расписать.
— моя реакция идентична с Вашей, те же ощущения
abbi
Если бы человек при этом был совершенно автономен и самодостаточен — ОК, имеет право. Когда он при этом должен при себе держать кого-то, чтобы кормить этим человеком свои тараканы — не ОК. Фи. Не будет Юли, найдет Олю, потому как ему необходима единица противоположного пола для всей этой бурды.
— и здесь я абсолютно согласна с abbi

abbi
Мне неприятно было читать ситуацию. Человек абсолютно самовлюблен и неспособен на сострадание даже к любимому человеку. Мне это претит. Кому-то нравится. Вот девушка плачет по ночам, пока он гуляет, развлекается, потом отказывается говорить, потом просто дрыхнет, пока она продолжает плакать. Но все равно продолжает с ним жить. Значи,т они нашли друг друга, все в шоколаде
— мои мысли высказываете… Вы мне нравитесь все больше и больше.

VampIRA
Ваш пример с собачкой мне совершенно не понравился. Не вижу никакой связи между дрессировкой бультрерьера и воспитанием человека.
— здесь я не согласна. Связь есть. А на примере уважаемого автора про воспитание щенка видны огрехи в воспитании самого автора

Дике
Зачем ограничивать друг друга тем более если случилось такое счастье как любовь. Неужели оттого что она будет его пилить и плакать и провоцировать чувство вины в нем, что то дрогнет, и он перестанет хотеть в кино и общения?? Нет, он просто закроется от нее. И будет показывать только то, что ей приятно видеть. Ведь она плачет, потому что боится, что ее не любят. Ей это надо постоянно доказывать. Своими комплексами все равно никого не удержать рядом.
— согласна. Но удерживать-то и не надо. Удерживают не из-за любви, а из эгоизма. Любовь как раз и хороша тем, что если ты ограничен в своих желаниях, то любовь их расширяет, сами желания. Ведь можно просто увлечься тем же, чем увлечен любимый, на то она и любовь.

abbi
Он и так от нее закрыт, разве нет? В кино с ней не хочет, что поздно придет предупредить не хочет, объяснять, где был, не хочет, успокоить, когда она в 3 часа ночи плачет рядом с ним в кровати, не хочет. Правда хочет сексуально обслужиться, будучи в подпитии и пообщавшись с «шикарными» женщинами, которые ему никогда в жизни не дадут. Ну, спасибо ему хоть на этом.. .. Геннадий именно этим и занимается. Его комплексы и девушкины идеально подходят друг другу, как шестеренки — сцепляются и все работает
— угу, точно

Дике
И эта легкость в отношениях, и честность, они стоят того чтоб расслабиться и принять своего партнера СВОБОДНЫМ человеком.
— если это партнер, а не любимый человек, то я согласна с Вами, Дике. Только любовь — это нечто другое. В том числе, это общие на двоих интересы. И они настолько общие, что нет никакого желания этими интересами интересоваться врозь.

Jasminka
А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет
— ага, и еще уговаривая себя (мысленно), что это для блага Юли, «утро вечера мудренее», типа чтоб они в слезах-соплях друг другу лишнего не наговорили. Утро вечера действительно мудренее, факт, согласна. Только не в пользу автора это говорит, все же, т.к. есть свои отвратительные «но» в таком вот его поведении.

Полуночница
У меня возник к вам вопрос: а зачем вы выносите ваши с Юлей отношения на всеобщее обозрение и прилюдно их препарируете? Откуда это желание нам всем (отсталым и подвластным стереотипам людям) доказать что вы живёте правильно и хорошо, а другие люди страдают и мучаются от своих больных душ?
— Все очень просто. Они на нас учатся. Проверяют свои теории, с тем, чтоб потом на этом деньги зарабатывать. Синтон — гербалайф, одним словом. Психологией это не назовешь. Это скорее старание не очень-то умных людей зарабатывать гривны на податливых душах.

:.

Народное Творчество: