Рубрика: Саморазвитие и самопознание

Здравствуйте, Геннадий!

Я возьму на себя смелость утверждать, что настоящей любви помешать ничего не может. Главный вопрос в том, настоящая ли это любовь, то есть любишь ли ты человека за то, что он просто есть на этой Земле и тебе повезло его встретить, принимаешь ли ты его так как он есть, со всеми его недостатками, не стремишься ли ты их исправить, под свои потребности. Если нет, то ты любишь его только, как отражение своего эго.

Хорошее определение. Можно уточнять, но суть, которая близка и мне, передана верно.

В связи с этим, позвольте привести один пример. Я долгое время занимался проблемой «нерешаемых задач», как одной из главных источников возрастных кризисов, «любовных треугольников», и других стрессовых ситуаций. И вот, мне повезло столкнуться с человеком, у которого была такая, на первый взгляд, нерешаемая любовная задача. Он любит двух женщин одновременно. Первая его жена (семейный стаж 22 года) с которой он имеет двух детей, вторая юная девушка, моложе его на 25 лет, от которой у него тоже ребенок, официально им признанный. Причем обе женщины знают о существовании друг друга.

Пришел он ко мне (я тоже врач, но не психолог) по рекомендации с болями в области сердца. Я сразу сказал ему, что, возможно, у него стрессовая реакция, чувство вины, ну и прочее, на почве измены жене. На что он мне заявил, что никакого чувства вины у него нет, и рассказал, как психологически, он решил эту проблему для себя.

Во-первых, он напрочь отмел само понятие измены, мотивировав это тем, что изменяют лишь схожим женщинам, а они прямые противоположности друг другу. Поэтому в каждой он нашел то, чего не было в другой.

Тем самым он косвенно внедрил еще и сознание вины в своих женщин, что позволило потом добиться их примирения с существующим порядком вещей. Так как он человек весьма состоятельный, то может позволить содержать обе семьи.

Во-вторых, он заявил, что всю жизнь жил для других, а теперь хочет пожить для себя. Но я думаю, что где-то, в глубине, он понимает, что ситуация не совсем нормальная и его женщины не могут не испытывать определенный дискомфорт. Отсюда и вегетативные реакции, так как никакой органики мы не нашли.

Из этого случая я извлек одно наблюдение, которым хочу поделиться с Вами. Оно касается способа решения «нерешаемой задачи». Вот оно: «Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила», что этот человек и сделал. Что Вы думаете по этому поводу? С уважением, Геннадий, Ваш тезка.

Вот правила-то мне как раз и интересны. Правила — это принципы, которые определяют как наше отношение к ситуации, так и отношение к себе, а как следствие (это уже врачи лучше меня знают) — и физическое здоровье человека. Вывод — физическое здоровье зависит от принципов жизни, на которые опирается человек. Если принципы жизни помогают человеку, то у него и со здоровьем все в порядке. Если принципы осложняют человеку жизнь, заставляют его чувствовать себя плохо, то и здоровье портится.

И действительно, я тоже так считаю, что для решения задачи стоит изменить правила игры, а для изменения правил, пересмотреть свои принципы отношения к жизни. Если в принципах записано, что измена это что-то грязное, мерзкое и неправильное, то душа будет дергаться и болеть, ну и тело, соответственно. Чтобы не было дергания, принцип может быть следующим: когда мой любимый любит не только меня, но и кого-то еще, и от этого моему любимому хорошо, то я как любящий человек радуюсь за своего любимого, потому что я его люблю. А если у меня есть душевная болячка, которая мешает мне получать удовольствие вместе со своим любимым, то я не буду требовать от него соответствовать моей болезни, я стану здоровым, то есть, вылечу свою душу.

Это принцип отношения к любимым и себе, когда появляется третий (яя).

Мне кажется, что человеку, описанному в вашем примере, стоило доработать свои выводу по поводу измены. Сейчас он считает, что он не изменяет, потому что женщины разные. При этом он понимает, что себя обманывает, но так как для него это выход, он в этот обман старается верить. Но как бы он не старался, в глубине души он все равно чувствует, что это лишь обман. И ощущение неправильности заставляет его быть нецелостным, раздвоенным. В нем как бы живут и спорят два человека — один говорит, что это нормально, другой ловит его на лжи.

А если бы он считал, что измены нет, потому что свободные люди любят того, кого хотят, то у него бы не было никаких внутренних сомнений.

Теперь о его женщинах: им придется пересмотреть свое отношение к этой ситуации, и первый шаг он за них уже сделал — достаточно жестко загнал в построенные им рамки. Его жены, конечно, убедят себя, что им ничего не остается кроме как смириться, потому что иначе им будет только хуже, но такое оправдание ситуации не дает им внутренней свободы и полного принятия факта. Чтобы они в этой ситуации могли жить комфортно и чувствовать себя Женщинами, им нужно научиться быть свободными, а их мужу, нужно им помочь.

Вывод: принцип «Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила», стоит дополнить еще одним тезисом — чтобы изменить правила, надо изменить свое мышление. (Подстрой свое мышление под ситуацию).

Такой подход дает гибкость, дает возможности и делает нас лучше.

С Уважением, и спасибо за прекрасный пример,

Размышляющий Геннадий Павленко.

Что мешает Любви. Часть 3.

К статье:
Что мешает любви.

Здравствуйте Геннадий!

Не совсем ясна Ваша мысль. Даже не могу задать конкретного

вопроса. Каким образом это все мешает любви и как от этого

избавляться — ничего не понятно.

Любви мешает Ваш страх, что любимый от вас уйдет, и вы останетесь одна. Это мешает любви, а не его желание найти кого-то.

Может быть, то, что я говорю, не соответствует тому, как вы сами расцениваете эту ситуацию. Может быть: А, может быть, и нет? Какая может быть сейчас Ваша реакция на мои мысли:

1. Вы можете не принять их и доказать себе, что я не прав;

2. Вы можете их вообще забыть и дальше крутиться в своей жизни;

3. Вы можете задуматься: может быть, в этих буквах на белом фоне есть какой-то смысл? Может быть, я узнаю про себя то, что от себя тщательно скрываю и не хочу замечать?

Ведь есть у нас особенность не замечать в себе то, что замечать не хочется. У вас она есть, у меня, у каждого есть эта привычка, в большей или меньшей степени. И эта привычка не дает нам познакомиться с собой, не дает нам понять себя разного.

Эта особенность не дает нам стать лучше, потому что, скрывая от себя свои слабые или кривые стороны, мы, естественно, не понимаем, почему возникают проблемы с любимыми и с Жизнью.

Я, например, прочитав первые строки Вашего письма, сначала даже возмутился — ну, как здесь можно чего-то не понять!? Я ведь так все доступно изложил! Я был прав в своей реакции? Нет. И дело не в том, что я был неправ. Дело в том, что такая моя оценка ваших строк не дает мне возможности расти, как писателю. Ведь если я буду игнорировать обратную связь от Читателей, как я узнаю, что я еще пока плохо пишу? А если я не буду этого знать, я буду довольствоваться тем уровнем, который у меня есть и, соответственно, не вырасту.

Когда мы не замечаем чего-то мешающего в себе, когда мы прячем от себя свои слабые стороны на дно, пусть даже обсыпанной золотом коробочки, от самого факта прятанья наши «заморочки» не исчезнут. А чтобы замечать в себе:разное, просто стоит разрешить себе видеть жизнь во всех красках, а не только в тех, который нам по душе. Этот подход можно назвать «оценка ситуации с точки зрения перспективно — неперспективно». А подход, который нас ограничивает, можно обозначить, как «оценка ситуации с точки зрения понравилось — не понравилось». Когда мы оцениваем ситуацию с позиции «нравится — не нравится», мы привычно смотрим на все из своего мира (или мирка?). Позиция «перспективно — неперспективно», дает нам возможность стать мудрее, потому что мы смотрим на ситуацию масштабнее, не опираясь на свои привычные принципы.

Это очень развивающее отношение к жизни — оценивать события или мнения людей с точки зрения «перспективно для меня или неперспективно для меня». Не знаю, получилось ли у меня показать разницу этих двух подходов?

Вот у меня была любовь,

отношения были очень близкие, продолжались 2,5 года, а потом

любимый вдруг испугался, что это все так серьезно, что он в

жизни что-то упустит, и вдруг еще кого-то встретит и

предложил сделать перерыв в наших отношениях, подумать.

Что вы такого сделали, что он испугался? Может быть, вы внутренне созрели для замужества и это начало проявляться в ваших разговорах? Вы стали заговаривать о будущем, стали больше его контролировать, стали меньше ему доверять? А Ваш мужчина еще не был готов, или не думал о возможном браке. Его ваши отношения устраивали. Он для себя мог считать, что у вас просто совместная жизнь, которая его ни к чему не обязывает. Мне интересно, когда вы начали жить вместе (или встречаться) вы договаривались о том, какие вы хотите построить отношения? Вы проговаривали друг другу свои ожидания друг от друга? Вы вместе строили то, о чем договорились, или у вас строилось что-то само по себе?

Это важно — договариваться друг с другом об отношениях, которые мы хотим иметь. Как было у вас? Вы можете даже не отвечать для меня. Главное чтобы вы проанализировали сами, для себя.

Раньше жил спокойно и не считал себя в чем-то ограниченным.

Теперь вдруг ринулся, как будто вырвался из клетки.

А не был ли он в клетке иллюзий, что он ничем вам не обязан? К тому же, я не знаю, сколько лет вам и вашему партнеру, но люди меняются, и это нормально. Может быть, когда вы сошлись, он был одним, а сейчас стал другим. Может быть, сейчас, когда разговор зашел о чем-то большем, чем у вас было до этого момента, он просто испугался того, что может быть вы не та женщина, которая нужна ему. А может быть, он не ваш мужчина?

Мне интересно, как вы его выбрали? Вы выбирали его из множества достойных мужчин? Или вы взяли того, кто был к вам ближе и был не самым плохим среди прочих? Как было у вас? Вы сами можете проанализировать следствия выбора мужчины, исходя из разных посылок — выбор из множества достойных или взять того, что есть сейчас, пока и этот не пропал.

Вы можете задуматься о том, насколько вы выигрышно будете смотреться, когда он будет сравнивать вас с другими женщинами. Вы, за время вашего:романа, жизни, вы за этот период не расслабились? Вы не стали относится к нему, как к «своему мужчине», которому уже не нужно доказывать, что вы самая-самая? Людмила, вы не расслабились?

Пишет на

какие-то сайты знакомств, бегает в поисках чего-то по барам

или еще где, чуть ли не ходит по шлюхам.

Мне интересно, если вы узнаете, что какая-то женщина говорит о вас, что вы шлюха, как вы будете себя чувствовать? Вы же ей не являетесь? Почему вы предполагаете, что он бегает по шлюхам? Вы живете с мужчиной, который может после вас опуститься на такой уровень? В таком случае — это мужчина вашего уровня? Он до вас дотягивает? А вы до него?

Как посмотреть на

это в свете боязни несвободы, мешающей любви? Он испугался

ограничений, которые на него наложит возможный брак, но он

не вел такой образ жизни ни до встречи со мной, ни,

естественно, после. Почему вдруг такой испуг?

Чуть выше вы сами себе ответили. Но подведу некоторые итоги — вы мужчину испугали, возможно, он был не готов, возможно, что-то другое, но вы его испугали. А он вам нужен, такой пугливый? Ведь если мужчина не горит желанием выйти за вас замуж, зачем его тащить? Если он не хочет сейчас, где гарантия того, что он захочет потом? Вы не делаете сейчас типичной ошибки, которая гласит примерно следующее — «тащи мужика замуж, сам он не пойдет».

И не вначале, а

после 2,5 лет близких и очень откровенных отношений?

Ну, это меня конечно сейчас насущные вопросы собственной

личной жизни беспокоят, а что меня, на Ваш взгляд, сейчас

ограничивает? Или его? И вообще, можно пояснить все, что Вы

написали?

Возможно, вас ограничивает то, что ваши ожидания о нем, расходятся с тем, что вы имеете реально сейчас. Ваши ожидания вас дергают, рвут вашу душу в справедливом крике — Ну как ты мог!!!???

Мои мысли неразумны? Совсем-совсем?

Заранее спасибо за ответ 🙂 Людмила

Всегда с удовольствием, отвечающий на письма,

Геннадий Павленко.

P.S. еще раз о возможной оценке моего ответа: перестаньте, хотя бы на время, оценивать почитанное с позиции «мне понравилось — мне не понравилось». Ведь если бы прочитанное вам понравилось, это значило бы, что вы не узнали ничего нового о себе. А если бы прочитанное вам не понравилось, это значило бы то, что вы просто привычно оценили информацию исходя из своих привычек, предпочтений и ценностей. Но эти привычки, предпочтения и ценности является тем, что удерживает вас и вашу ситуацию в той форме, которая вас не устраивает.

Оцените мои размышления с позиции перспективы: если бы я был на вашем месте, я бы рассуждал так: я узнал про себя нечто новое. Эта новая информация позволяет мне поставить для себя цели, чему мне нужно себя научить, от чего мне нужно себя отучить и т.д.?

Любви Вам,

Ваш Геннадий Павленко

Женщины обсуждают проблему разобщенности со своими любимыми. Я пытался помочь осознать некоторые вещи, но пришли «добрые тети» и, быстро включившись разговор, начали давать свои советы — как лучше обмануть мужчину. Я пытался говорить и с ними, но они не слышали, соглашаясь с тем, с чем им было удобно соглашаться, и, не замечая того, чего замечать им не хотелось. Тогда у меня родился текст, который я вам сегодня и предлагаю. Он с ошибками, с опечатками, но вы пропустите их. Они не важны. Вглядитесь в суть, и, перешагивая свое раздражение, дайте себе возможность осознать то, что осознается:

А вот и сам ответ:

Милые Дамы, а Вам не кажется, что вы заигрались в эти игры с мужчинами, и за этими играми от вас ушла жизнь и любовь? «…одолженные поцелуи»…, «пусть побегает…». Это все игры для создания привязанностей, но это не Любовь. Вы боитесь, что мужчина от вас уйдет, и привязываете его к себе разными способами. Он чувствует какой-то обман, но не может осознать какой, потому что он «не осознающий». Поэтому и возникают все ваши семейные «заморочки».

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Ведь все эти игры убивают доверие, без которой любви — нет.

Доверие — это принятие и отдача. Принятие открытости человека. Отдача — открытости своей. Без этого нет любви, а есть только совместное проживание.

Не надо слушать советов, которые вас учат обманывать. Ни к чему хорошему они не приведут.

Посмотрите, кто их дает? Женщины, у которых семейная жизнь не сложилась, или не складывается. Они сами про это и говорят. Что они могут посоветовать Вам, если они врут сами себе и имеют неудачную семейную жизнь? Не надо слушать советы людей, которые не могут помочь самому себе. Это не работает. Вы только запутаетесь в лживых хитросплетениях и станете еще более несчастной.

Посмотрите, что вы друг другу советуете? Вы рассуждаете о том, как бы ловчее обмануть и так обманутого мужа. Вы уже обманули его в самом начале, тогда, когда влюбили его в себя, одевая платья, которые вроде бы и есть, а вроде бы и нет, и тем самым , разжигая мужское желание. Именно этим желанием мужчины иметь постоянный секс вы влюбили его в себя, а точнее — посадили его на секс, а уж он, да и вы, объяснили себе, что у вас любовь… Он влюбился не в вас, потому что себя вы ему не показали. Он влюбился в созданный вами миф о себе.

Это не любовь.

Это обман.

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Вы специально для него красились, душились, показывали себя с лучшей стороны и прятали свои болячки. Вы создавали миф, иллюзию о себе, и он в этот миф влюбился. Так чего же вы сейчас жалуетесь!? Вы сами создали себе это разочарование своим враньем. Так хоть сейчас не надо врать себе. Не надо не замечать своей лживости. Не замечая этого, от проблем не избавишься, а только уйдешь в еще большую ложь. И тогда даже чувства станут лживыми. В душе будет бушевать гнев, но вы не будете его замечать, а будете улыбаться, и говорить себе: «Все хорошо. Все нормально. Я — счастлива». Но где-то глубоко вы чувствуете этот страшный обман себя. Этот звоночек звенит постоянно, и даже ваши закрытые глаза и уши не мешают ему напоминать о себе. Это ваша Суть (Сущность, Душа что угодно…) говорит вам: посмотри на меня. Вот — ты. Ты — не Она. Ты обманка и подделка. Как бы ты не убеждала себя и других, что это не так. Первый шаг на пути к избавлению, для вас будет признание себе в том, что вы обманка и фальшивка. Только приняв и осознав на все сто этот факт, вы сможете начать восхождение к себе.

Научитесь доверять самой себе — своей интуиции, но не своим чувствам, потому что они лживы по своей сути. Ваши чувства — это эффект действия ваших убеждений, принципов, комплексов. Всего того, что составляет ваш характер. Это ненастоящие чувства. Доверяй своей интуиции, и тогда у тебя не будет вопросов, что делать, если любимый тебя не любит. Ты всегда будешь знать правильный ответ.

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Для того, чтобы научиться доверять себе, нужна осознанность того, что сейчас в тебе происходит. Для осознанности нужна внимательность при наблюдении за собой и чувствительность к любой мельчайшей детали в себе. Когда ты осознаешь происходящее в себе, отстранено, как наблюдатель, ты легко замечаешь все то, что мешает твоей жизни. И ты можешь это исправить. Никто не может сделать это за тебя. Но кто-то может помочь тебе сначала понять, а затем осознать то, что все находится в тебе.

Может быть, я это сделаю, может быть, кто-то другой найдет подходящие для тебя слова, но это будет не совет. Это будет совместный поиск подходящих для тебя слов, чтобы передать истину. Вот почему я так неохотно даю советы. Если человек голодный, ему можно дать рыбку, и он опять придет к тебе. В следующий раз ты можешь рыбку продать за деньги. Так и работают психологи. Ты можешь дать человеку удочку и научить его ловить рыбу, и тогда он прокормит сам себя. Так работают психологические тренинги. А можно человека научить делать удочку для каждого вида рыб свою, и тогда он будет жить в изобилии. Так работаю я.

Вы все хотите, чтобы любимые вам доверяли. Это глупо — хотеть доверия. Нельзя получить доверия, если не доверяешь сам. Начинать нужно первым. Как человек может довериться тебе, если ты, как дикобраз, выставил иголки во все стороны? Он выставляет свои, чтобы защитить себя. Так делают люди, когда ждут, чтобы другой человек заслужил их доверие. Сначала убери иголки ты, и тогда человек напротив увидит, что твое мягкое брюшко доверчиво подставлено ему, и он уберет иголки свои. Но если он захочет тебя уколоть, у него ничего не получится, не потому что ты имеешь бронированный живот — это помешало бы доверию. Он тебя не поранит потому, что ты проницаем для иголок. Они проходят сквозь тебя, как ракета пронзает облако. Ты проницаем и поэтому защищен. Твоя открытость является лучшей защитой. Тебя нельзя поранить, потому что иголкам не во что упереться. Тебя нет для недоверия, но ты есть для доверия. В этом мистика отношений:

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Следующий шаг — принятие себя такой, какая ты есть. Не отторжения — это не я, а принятие — это Я. Принятие снимает все барьеры на пути к себе. Ложь и страх — вот эти барьеры. Примите свою ложь и страх. Скажите себе — да, я вру. Да я боюсь. Я потею и воняю от страха, но стараюсь не замечать этого. Но вот я это заметила. Я вижу себя с прокисшими подмышками, запах которых наполняет комнату вонью. Это Я. И сразу все изменится.

Отрицание лжи поддерживает ложь. Принятие лжи ее растворяет. Вам нет надобности врать, потому что вы осознаете то, что вы это делаете. А когда вы осознаете, то вы можете или врать, или не врать. Вы можете выбирать. То же и со страхом. Да, я боюсь быть смешным. Да, я боюсь, что люди скажут что-то про меня. И я разрешаю себе бояться. Я не сдерживаю себя. Я с уважением отношусь к своему страху. Спасибо, что ты столько лет выручал меня. А теперь я вместо страха буду пользоваться смелостью. И вы просто выпускаете страх из рук. Поднимаете свою смелость и становитесь самим собой — смелым и сильным человеком.

После этого вам будет легко сделать анализ себя и увидеть-осознать, что в вас мешает вам быть любимой. Вы очень отчетливо заметите, что в вас мешает другим вас любить. Что в вас мешает любимым доверять вам, открываться и быть ближе. Этот анализ даст вам возможность многое сразу же изменить. Ведь изменения в себе — это быстро и легко. Как только вы осознали, чем вы пользуетесь для доставления себе боли, вы осознаете, чем вам стоит пользоваться вместо этого. Следующий шаг — взять новое, а точнее — свое. И все.

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Люди будут с вами открытыми, потому что открыты вы. Любимые начнут доверять вам свои души, потому что вы доверяете им свою. Ваша любовь начнет становиться естественной, то есть основанной на доверии и принятии, а не на недоверии и непринятии.

Принятие себя дает возможность принимать людей такими, какие они есть. И самое главное — осознавать то, что ты причина всего, а не люди вокруг тебя. Ты создаешь свою жизнь, а не они создают твою.

Удачной дороги Вам,

Ваш Геннадий Павленко.

Что делать, если любимый вас доводит?

Расстаться и найти другого.

Но с другим любимым будет то же самое, с вероятностью до 100%. Почему?

Именно с этим давайте и разберемся.

Возмущение, как единственно правильная реакция. Любимый человек.

Что сейчас вы чувствуете, когда ваш любимый, например, не делает того, что обещал? Обещал на базар сходить — не сходил. Обещал прикрутить розетку — не прикрутил? Обещал: Да какая разница, что обещал. Главное — не сделал!

· Урод!

И самое обидное, что причин уважительных нет. Никаких! И приходит время, когда сдерживать себя уже не хочется. Хочется сказать так, чтобы как молотком по лбу. И говорите ведь, в той, или иной форме. Говорите? Возмущение в душе есть? Конечно, есть, как ему не быть, потому что… ну а как тут не возмущаться!?

Возмущение — это признак того, что ситуация вас не устраивает. Вы знаете — как должно быть, а этого — нет. То есть, у вас есть свое представление о том, что должно быть сейчас вместо того, что есть.

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

· На базар — сходил, розетку — прикрутил. Обещал — сделал. Вот как ведут себя настоящие мужчины.

Возмущение — это верно. Ведь если оставить все как есть, все так и останется. А так, мы закричали — нас услышали. Сдернули свою задницу с дивана и пошли, пошли, пошли:.

Волю чувствам давать нужно. Ведь если их не выплескивать, они как серная кислота сожгут вас изнутри и сделают невротиком. Выплескивать свое раздражение — можно, потому что это естественно, так же как кушать несколько раз в день. Показывать свое возмущение — нужно, потому что вы Личность, и вы достойны уважения. В общем и целом, возмущение — это средство для достижения своих целей в сложных боевых условиях современной семьи. И кто скажет, что у них в семье не возмущаются, пусть откроет глаза и посмотрит на свою семью еще раз — это что за семья, где люди не показывают друг другу свои чувства? Они друг друга — любят!?

Единственное, о чем стоит задуматься, а почему именно возмущение, а не благодарность? Почему, когда что-то идет не так, как вам хочется, вы раздражаетесь, а не радуетесь?

· Как вам такая постановочка вопроса?

Традиции, вторая натура. Любовь ожидание.

А что тут странного? На ситуации не написано, как ее переживать. Скорее всего, вы переживаете так, как привыкли, то есть — страдательно. А представьте, что вы когда-то научились в такой же ситуации радоваться! Чему — неважно. Для вас это естественно и привычно. Он что-то не сделал, а вы довольны, что он вообще у вас есть.

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

· Вот счастье-то!!!

Моя маленькая дочка, когда училась ходить, естественно, часто падала, затем вставала и шла дальше. Опять падала, бахалась лбом, опять вставала: Для нее это было естественно — падать, бахаться лбом, вставать и идти дальше. А потом: Потом пришла бабушка и начала кудахтать и проявлять заботу: «Ах ты маленькая! Упала! Тебе больно, да, ну давай поплачем вместе с лобиком! Лобику больно?». И бабушка плакать дочку научила, но еще не до конца.

И вот Анфиса пытается встать, встает, делает несколько шагов, падает, стукается лбом, трет лоб и смотрит на бабушку. Выжидающе так смотрит — и я вижу, что она ждет подсказки — что мне сейчас делать? Бабушка начинает кудахтать, сопереживать, и Анфиса начинает плакать. Бабушка получает прекрасную возможность позаботиться, а Анфиса страдает.

· Бабушка счастлива — она заботится. А Анфиса?

Сейчас Анфиса знает, когда ударилась, тебе больно и надо плакать, а плакать — значит чувствовать себя противно. А кто ее научил чувствовать себя противно? Бабушка. Из самых лучших побуждений.

· А если быть честным, то бабушка научила Анфису плакать для того, чтобы иметь возможность проявлять свою заботу. А если бабушка свою заботу не проявляет, какая же это бабушка!?

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

Если вы ругаетесь, обижаетесь, переживаете — значит вас этому кто-то, когда-то научил. Ведь вы откуда-то знаете, что здесь надо возмущаться, а здесь — радоваться?

Возмущение — признак тяжелой душевной болезни.

Да, да, да. Если вы, а точнее — ваша душа, возмущается, значит, вы душевно тяжело больны. Здоровый зуб ведь не ноет, а ноет, дает о себе знать, только зуб больной. Так и душа — здоровая душа не ноет, не болит и не толкает вас на эмоционально-дурацкие выходки. Здоровая душа знает — люди бывают разными. Поэтому они иногда, а может быть, и часто, или всегда, не выполняют свои обещания, нарушают договоренности и обманывают наши ожидания.

· Но про ожидания чуть позже.

Как душа стала больной? Про обучение с детства я уже сказал. Еще один важный фактор, позволяющий народу массово быть больными душевно (душевнобольными!?), — это элементарное незнание того, что душа может быть здоровой, то есть — не дергаться, не раздражаться и не злиться.

Народ не знает, что возмущение — признак больной души так же, как не знает, что душа может быть здоровой.

Посмотрите вокруг — на своих друзей, подруг, родственников, знакомых. Вспомните любой фильм, спектакль или роман. Везде люди в типичных ситуациях ведут себя типично.

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

· Он мне изменил. Сука! А она меня обманула. Зараза! А они меня кинули — убью их!

А когда все так делают, и делали всю жизнь, это становится нормой. Для нас нормально злиться, ругаться и быть недовольными. Это — норма.

Но, подумайте, ведь ругань, например, это обыденный мордобой, и какая разница что вас (или вы), бьете не кулаками, а словами? Словами, может быть, еще больнее.

· И знаете ведь, что словами больнее, поэтому и хотите ударить посильнее, уколоть поглубже, чтобы и кожа лопнула, и кровь прыснула.

Что делают с человеком, который кого-то до крови порезал или убил? Просто, сажают.

· Там ему и место.

Что делают с человеком, который бросается на окружающих и кричит, что они все уроды, и хотят его обмануть, поэтому их надо убить?

· Сначала попробуют успокоить, а потом, отвезут туда, где врачи в белых халатах вколют ему успокаивающего и наденут рубашку с длинными рукавами. Дурдом… Паранойя:

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

А чем отличается человек, обижающийся и ругающийся на своего близкого, от того сумасшедшего, который с ножом и пеной у рта бросался на прохожих? Только тем, что ножа нет и пены у рта?

Нас окружают сумасшедшие, просто многие еще не дошли до момента, когда их надо изолировать. Нас окружают больные. А когда вокруг все больные, и их невозможно принудительно отправить на лечение, что нужно сделать обществу, чтобы сей прискорбный факт не вводил больных в еще большее сумасшествие? Правильно, объявить это состояние нормой, а больными назвать тех, которые уже там, куда на самом деле всем пора.

Когда вокруг всеобщая патология, она становится нормой.

Что, не правда? А вы посмотрите на ро… Извините:-) Конечно же !лица! на улицах и сразу все поймете. Разве у счастливого, здорового человека может быть такая мор:лицо? Возьмите, ради интереса, посчитайте, сколько улыбающихся и счастливых лиц за день вы встретите?

Да, если мы разговариваем, мы часто улыбаемся, потому что нас смешат или так принято. Но когда мы остаемся наедине с самими собой, что надевается у нас на рож:лицо? Кирпич. Здоровый, тупой кирпич.

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

· И вот с такой кирпичной рожей мы идем по улице, смотрим на другие кирпичи и потом с друзьями возмущаемся — нет, ну ты видел! Что за рожи на улице! Даже посмотреть не на кого, не то что познакомиться!

Но при этом мы как-то забываем, да и не обращаем внимания на свой вклад в эту всеобщую кирпичизацию всей страны.

Помните — у вас на лице лицо. И красивое. Поэтому — улыбайтесь!

Наивное ожидание чуда.

А теперь вернемся к ожиданиям, которые являются одним из краеугольных камней, на которых держится возмущение.

Ваш любимый пообещал вам что-то сделать. На базар сходить, например. Вы идете домой и представляете (ожидаете), что холодильник полон, и вы сейчас что-нибудь вкусненькое забацаете, а потом:

А потом вы приходите домой, довольная подходите к холодильнику, открываете его, а там:да, да, да — шаром покати, и только в дальнем углу валяется старый кусочек сыра, который по своей твердости не уступит хорошему булыжнику. А ваша любовь режется на компе в какую-то крутую стрелялку.

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

· Ну не урод? А!?

Вот тут-то и начинается в ваших мозгах раздрай — картинка с ожиданиями полного холодильника вступает в борьбу с реальным пустым холодильником, а результатом этой борьбы будет

· Сергей, а ты что — на базар не сходил?

Хотя этот вопрос больше для того, чтобы привлечь к себе внимание. Если быть честной, то сказать хочется совсем другое. Да?

· Да сколько можно, твою мать!? Я что, рабыня, что ли жратву домой таскать!? И т.д и т.п.

А теперь, внимание, вопрос — что явилось причиной вашего раздражения: пустой холодильник или ваша картинка полного холодильника и шикарного ужина (понятно что для него)? Прочитайте это вопрос еще раз.

Представьте что сейчас лето и сегодня — суббота. Вчера, когда вы ложились спать, телевизор пообещал на субботу — ливень.

· Плохо конечно, но:ничего не поделаешь. Возмущаться по этому поводу, просто бесполезно.

В вот вы просыпаетесь утром, а в окне — синейшее небо и солнце так и ломится через стекла.

· Солнце! Значит можно на море! Ура!

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

Синоптики ошиблись. Что явилось причиной радости: синее небо или то, что вы ожидали плохой погоды, а получилось наоборот?

· Умные люди тут отвечают, что причиной радости, как и раздражения в примере выше, являются наши ожидания чего-то, и отсутствие этого самого. Вы же умный человек?

А если причина — наши ожидания, наши представления о том, как должно быть, то на кого мы сердимся, когда злимся на отсутствие в холодильнике обещанной провизии?

· В этом месте умные люди делают умное лицо и понимающе кивают головой. Вы же:

Ожидание — это путь к разочарованию.

И тут же эти умные люди спрашивают, а как избавиться от ожиданий?

Как избавиться от ожиданий?

Продолжение следует….

16 апр. 03 г.

Геннадий Павленко

Темы страницы: Любимый человек. Любовь ожидание.

Позвольте задать вам простенький вопросец: кто у вас в семье главный? Или можно спросить так: кто, на ваш взгляд, в семье должен быть главным, то есть тем человеком, который принимает решения и активизирует процесс претворения их, решений, в жизнь? В бизнесе такого человек называют <владелец бизнеса>, <хозяин>. В семье — <глава семьи>.

<Мужчина>, — ответите вы. Но разрешите вас спросить: почему именно мужчина? Потому что так повелось с незапамятных времен? Потому что он на этом категорично настаивает? Потому что он сильнее? Умнее? А чем вы хуже?

Я уверен, что частенько ваши решения, которые не были приняты мужчиной, были более продуманными и продуктивными, чем у него. И еще, вам что, совсем, ни капельки, не требуется власти? Власти, как возможности подчинить кого-то своей воле, настоять на выполнении своего решения, возможности распорядиться чем-либо. Вы не стремитесь к этому? Совсем?

Темы статьи: молодая семья, планирование семьи.

Тогда, похоже, вы просто ослица (или осел), которого или манят морковкой или стимулируют острием палки в заднее место. Ну не верю я, что вы никогда не пытались отстаивать свою точку зрения и ни разу не пытались достучаться до мысленедоступного черепа своего оппонента, чтобы быть услышанной и понятой. Конечно, у вас это было, а значит, вы тоже хотите власти, хоть немножечко и боретесь за нее. Сам факт отстаивания своей точки зрения говорит о том, что вы сражаетесь за власть. И это правильно. Ведь если вы не властны над своей жизнью, вашей жизнью властвует кто-то другой и не факт, что он заботится о ваших интересах.

Одна из главных причин семейных конфликтов — это борьба за власть. День за днем, месяц за месяцем, год за годом выясняют любящие люди, кто из них главнее. Конечно, женщина прогибается под мужчину, а он стремится залезть сверху, но ее такое положение не устраивает и начинается:война, главный приз в которой ощущение власти.

Темы статьи: молодая семья, планирование семьи.

Иметь власть — значит иметь возможность чем-то распоряжаться и направлять подчиненных товарищей к поставленной тобой цели. Чем распоряжается в семье властолюбец понятно — любимым человеком. А вот к какой цели он направляет их партнерство (семью), с этим интересно разобраться, тогда станет понятно, что делать, если кто-то забирает над вами в верх.

Семейные цели. Молодая семья.

Семья, как мы уже договорились (смотрите эту статью), это совместный бизнес двух людей, который приносит им материальные и моральные дивиденды. И как любого бизнеса, у семьи должны быть цели, которых эта фирма хочет достичь в ближайший год, в ближайшую пятилетку и глобальная цель — зачем вообще эта фирма нужна людям, ее создавшим, а так же, людям ее окружающим. То есть я сейчас говорю о миссии семьи — для чего семья нужна участникам семьи и обществу, в котором она живет.

Темы статьи: молодая семья, планирование семьи.

Я как-то ехал в автобусе, и напротив меня сидели две молодые мамаши с детьми, запеленатыми в красивые такие конверты. Сижу я, смотрю в окошко, на городские кирпично-напряженные лица, на суматошный темп жизни, который не дает возможности подавляющему большинству людей задуматься о своей судьбе и появилось у меня желание спросить у мамаш: <А зачем вам нужен ребенок?>. И я, конечно, спросил. Сначала они решили отделаться шутками да улыбками, но я мягко-настойчиво продолжал задавать вопрос, и в итоге они разозлились, обиделись и выскочили из автобуса. Чтобы их понять, попробуйте ответить на этот вопрос сами: зачем вам нужен ребенок?

Типичные ответы примерно такие:

· Чтобы был

· Чтобы воспитать хорошего человека

· Чтобы семья крепче была

· Чтобы было кого любить

· Чтобы :. Не знаю: так получилось:

Здесь нет вашего ответа? Добавьте. Предполагаю, что он будет такой же: недалекий.

Возьмем, казалось бы, такой разумный ответ, как <Чтобы воспитать хорошего человека>.

— Вопрос: А зачем?

— Чтобы им гордиться

— А зачем?

— Чтобы чувствовать удовлетворение жизнью.

— А зачем?

— Чтобы знать, что жизнь удалась.

— А зачем?

— Молчание:

И вроде бы все здорово, но нет ответа на вопрос: Зачем вам обязательно нужно воспитывать хорошего человека? И вопрос не о том, зачем именно <хорошего>, а о том <зачем вам это вообще нужно>?

Напоминаю, темы статьи: молодая семья, планирование семьи.

Судя по конечному ответу <Чтобы знать, что жизнь удалась>, ребенок заводится для того, чтобы по нему судить об удавшейся или неудавшейся жизни. Однако, на мой взгляд, судить о своей жизни нужно по своим поступкам: делам и результатам своей жизни — то есть реальному, сухому остатку. Ребенок же будет учиться у вас тому, что вы умеете сейчас. А что реально вы умеете? Зарабатывать деньги? Убираться в квартире? Разговаривать с людьми? Смотреть телевизор? Какая лично от вас польза для жизни? Ведь, скорее всего, вы, как и большинство людей, живете для того, чтобы жить хорошо. Однако это <жить хорошо> так и не наступает, поэтому в глобальном смысле результат вашей жизни для вас нулевой или даже отрицательный.

Конечно, вы можете сказать, что понятие <жить хорошо> у каждого разное, но по вашему понятию вы хорошо живете? Вы по-настоящему, полностью, до самых пяток удовлетворены своей жизнью? А что вам приносит такое удовлетворение? То, что вы живете от работы до работы и от отпуска до отпуска? То, что вас тяготит бесцельность вашего существования и сама мысль о бесцельности так тяжела для вас, что вы стараетесь изгнать ее из своего осознания? Это что ли <хорошая жизнь>.

Знаете, Дорогие Мои, я предполагаю, что лет через 30 вы осознаете, что глобально ваша жизнь никому не нужна, даже вам самим, потому что таких как вы — миллионы и миллиарды. Чем-то вы, конечно, от них отличаетесь, нос у вас другой, глаза, уши, волосы, но в общем смысле вы один из многих, как штампованный автомобиль, пусть даже и красивый.

На мой взгляд, успех жизни человека можно оценить по тому, насколько он в этой жизни раскрыл свои таланты и реализовал то, что его таланты дают ему возможность создать. Например, если вам даден талант классно печь пироги, то сколько человек их попробовали? Ваша семья? Ваши знакомые? И всё? А другие хорошие люди? А ведь если бы вы занялись своим любимым делом, то есть стали бы печь пироги, то и люди были бы довольны и вы удовольствие от жизни получили бы, да еще деньги вам платили бы за это удовольствие. Ведь пирожки, выпеченные с любовью, гораздо вкуснее тех, что пекут <потому что работать надо>.

Напоминаю, темы статьи: молодая семья, планирование семьи.

А если вам дан дар писать стихи, вы их пишите в стол или вашими творениями зачитываются миллионы? Что, времени не хватает? Работать надо? А вот стихами и зарабатывайте. Ведь это ваше любимое дело! Пишите песни, рекламные заставки, но чтобы ваш талант расцветал от вашего пользования им, а не гнил потихоньку.

На мой взгляд, вся жизнь человека должна быть пронизана его талантом, наполнена светом его дара, а он должен освещать своим светом других людей, чтобы им тоже становилось хорошо. Чтобы люди, глядя на него, осознавали простую идею: <Вот этот человек занимается своим любимым делом. А раз он смог его найти и реализовать, значит я тоже смогу>. И после этого осознания они бы начинали искать и находили бы и развивали бы. Вот в таком случае вы могли бы сказать, что ваша жизнь прошла не зря. Что даденные вам таланты вы не закопали в землю, не растратили попусту, а пустили в оборот и получили прибыль. Да прибыль не только для себя, но и для людей вокруг от этого была польза.

Такой человек сможет научить ребенка так же с толком использовать даденные ему таланты и быть полезным и себе и людям. А чему сможете научить ребенка вы? С чего вы взяли, что вы сможете воспитать хорошего человека, если вы сами еще не Человек, а всего лишь Мужчина или Женщина (ну, или Животное, если потянете). Соответствующая статья есть на этом сайте.

Как все эти рассуждения соотносятся с семьей? Напрямую. Если семья это объединение двух людей, которые не знают, чего они от жизни хотят, какие у них есть таланты и в чем их призвание, то такие пары похожи на бесцельно катающиеся по морю лодки, с веслами машущими вразнобой. Налетит ветер, поднимет волну и накроет утлое суденышко девятым валом испытаний. Утонет посудина и погребут в разные стороны пассажиры, стонущие и причитающие о несправедливости к ним жизни и уродстве человека рядом, сами забывая о том, что они такие же уроды.

Если же семья — это содружество двух (или более) людей, которые осознают в чем их призвание и какие таланты им дадены, то такие люди могут ВМЕСТЕ двигаться к одной, совместной, большой цели, при этом достигая цели собственные. При условии, конечно, что их направления жизни одноправленны, а не идут в разные стороны. Не стоит музыканту жить рядом с хлебопеком, а вышивательнице по ткани рядом с открывателем новых земель. Человек рядом должен быть по духу и направлению жизни подходящим. Такая пара сможет горы свернуть, и ребенок у них будет Человеком.

Напоминаю, темы статьи: молодая семья, планирование семьи.

В такой семье не надо драться за лидерство и за власть. Люди, скрепленные общей целью, понимают, что решение принимается то, которое помогает им двигаться вперед, а не отбрасывает на два шага назад. Зачем сражаться за ощущение власти, когда можно с радостью принять любое разумное и взаимовыгодное решение и двинуться в путь? Поэтому ответ на вопрос: кто в семье должен быть главным, прост: тот, кто принимает решения подвигающие семью в направлении их общей цели.

Семья, которую не укрепляет большая общая цель, связанная с личной целью каждого члена семьи, фактически обречена не на счастливую жизнь, а на страдания по <напрасно загубленной жизни>, и, в принципе, эти страдания верны. Ведь сколько бы квартир вы себе не купили (это еще если вы сможете на них заработать), сколько бы раз не съездили на дорогие курорты, сколько бы раз не <понтанулись> всем этим великолепием перед своими знакомыми, вы никуда не уйдете от осознания, что ваша жизнь проходит зря. Тихий голос внутри вас не даст вам забыть, что есть в вас что-то так и неосознанное и не раскрытое вами. Что вы способны на гораздо большее, чем пустое прожигание жизни. Что вы теряете что-то важное, даже не понимая, что теряете, но чувствуя сам факт этой потери.

Именно это ощущение <ощущение непонятной потери каждый день> заставляет людей ругаться, злиться и махать рукой и на себя, и на любимых. Ведь отсутствие ответа на простой вопрос: <Зачем я живу?> делает жизнь бессмысленной и бесцельной. А мы, люди, без цели не можем. Она нам нужна для того, чтобы знать, куда мы идем. А когда нет цели, какой будет результат?

Но не все так плохо и печально, как я написал. Несмотря на то, что ответа на этот вопрос у вас нет, знание, которое может стать ответом, в вас есть. Оно находится глубоко, там, где вы его не осознаете и прорывается на поверхность к вам в виде идей о том, чем вы могли бы заниматься таким, чтобы это было по душе. Но вы отвергаете эти идеи, потому что не видите, как за счет этих идей можно получать деньги. Однако ваше отвержение идей не говорит о том, что идеи бесполезные, а означает лишь то, что вы не можете их реализовать. А это, в свою очередь, дает вам возможности. Ведь если чего-то не умеешь, всегда можно научиться. В конце концов, не боги горшки обжигают. Если хоть один человек делает то, что вы хотите, то и вы можете этому научиться. А если этого не делает никто, вы может стать тем первооткрывателем, который проложит новый путь, по которому пойдут те, кто сам пути прокладывать не может. Главное, чтобы было желание. А желание появится тогда, когда вы осознаете: чем бы вы могли заниматься, чтобы каждое утро вскакивать с кровати и делать, делать, делать, забывая про завтрак и обед.

Этому посвящен он-лайн курс <Вспомнить все: и себя, и свою жизнь и свое призвание>.

Радость Вам Дарю,

Искренне Ваш,

Геннадий Павленко.

Напоминаю, темы статьи: молодая семья, планирование семьи.