Рубрика: Саморазвитие и самопознание

А так же о менее значительных вещах, таких как успех, Ваше будущее и все такое прочее :-).

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

Примечания для начала:

1. В статье ниже разговор идет о самом важном, то есть о любви и сексе. Ну, и немного о других, менее значимых вещах — судьбе, будущем и т.д. и т.п.:-).
2. Желание изменить себя, чтобы жить лучше — Щастливее и богаче — нормальное и естественное желание. Первый этап изменения — когда Вы убираете свои личные страхи и другие <заморочки>. После этого Вы <утыкаетесь в потолок> и понимаете, чувствуете, что дальше хода нет. И тут наступает второй этап, о котором я в этой статье и пишу.
3. Эта статья о том, что происходит вокруг, и как это влияет на Вашу личную жизнь.
4. Это трудная для прочтения статья. Но не в плане самого чтения, а в смысле поднятых тем — они достаточно глобальны и становятся актуальными только тогда, когда Вы решили большинство первоочередных внутренних задач.

Если Вы не понимаете, о каких задачах я говорю, это и означает, что Вам нужно начать с курсов «Вспомнить все…» — это первое, и «Абсолютный Игрок» — это второе. После их прохождения и прочтения соответствующих материалов, этот будет для Вас «самое то!».

5. Я буду говорить об общих тенденциях, что подразумевает исключения, но их я затрагивать не буду, так как именно глобальные тенденции влияют на нашу жизнь. Исключения бывают, но давайте предполагать, что нас они не касаются.
6. Я пишу эту и все остальные статьи, так как сам нахожусь сейчас на том этапе личностного роста, когда необходимо сделать качественный скачок, но не пускает моя культура. Чтобы освободиться от этого, мне надо это осмыслить, понять и выработать способы, которые меня избавят от этого <наследия>. Поэтому мы с Вами в одной лодке, просто я проверяю все немного раньше НА СЕБЕ, а не на Вас:-).

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

Пока я писал эту статью, произошло событие, которое «никак не связано» с Вами: в американском городе Белмонт, штат Массачусетс, на 82-м году жизни скончался автор ставшего сегодня уже привычным термина «глобализация» — известный экономист Теодор Левитт.

Эру глобализации Левитт открыл в 1983 году, когда Левитт опубликовал в журнале «Гарвард бизнес ревю» статью «Глобализация рынков». В своем материале он привлек внимание к процессу возникновения стандартизированных, дешевых потребительских товаров. Изменения в социальном поведении и развитие технологий, писал он, позволяют компаниям продавать одни и те же товары по всему миру.

Левитт заключил, что потребности и желания во всем мире усредняются бесповоротно. Согласно его выводам, «это делает многонациональную корпорацию устаревшим понятием, а глобальную корпорацию — абсолютным», пишут «Известия.ру».

Ваша судьба во многих руках, а не только в Ваших.

Раньше мне очень нравилась фраза «Возьми свою жизнь в свои руки», или еще «Своей жизнью управляешь ты», или еще «Ты кузнец своего счастья» и т.д. и т.п… А теперь… Я с ними согласен, но с очень большим дополнением. А без этого большущего прибавления — несогласен категорически! Не точны эти фразы, так как не учитывают многого.

Вот Вы, Дорогой Читатель, задавались вопросом, откуда, вообще, родом эти идеи? Вы ведь их не сами придумали, а вычитали где-то или услышали, верно? А там они откуда взялись? Знаете?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Тезис, что человек управляет своей жизнью, пришел к нам из 17-18 века, когда в Европе началась промышленная революция. В то время «ковать свое щастье самому», значило переехать из деревни в город и поступить работать на завод (для взрослых) или поступить учиться в школу (для детей). Так как в деревнях в ту пору была повальная бедность, а в городах благосостояние росло, то переезд из деревни в город означал резкое повышение благосостояние для большинства людей. Что это, как не ковка своего щастья?

В наше время пути достижения Щастья изменились, но смысл остался — надо делать то, что правильно, и тогда результат будет предсказуемым. Например, в СССР какие были пути для Щастья? Правильный институт, правильная работа, правильные связи — правильная и Щастливая жизнь. Ведь так? Кто не попадал в систему или вылетал из нее, жил неЩастливо. Он мог, конечно, обвинять тех, кто в системе, что они «в системе», но смысл не менялся  — они жили хорошо, а он нет. Словесная риторика ничего практически не меняет, а только дает возможность переоценить собственное положение.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

СССР нет, и тех путей для Щастья нет, но есть другие, в чем-то похожие, а так же различающиеся кардинально. Например, получить хорошее образование и устроиться на работу — первый вариант. Заняться бизнесом — другой. Уйти в творчество — третий. Женщина еще может хорошо выйти замуж. Похоже все. В других странах ситуация примерно такая  же, просто пути достижения могут разниться. (Что это, если не глобализация? Что это, если не усреднение нашей социальной жизни?).

Надо ли протестовать против такого усреднения, против жизни по правилам, против общества в том виде, в каком оно есть?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

А зачем? В чем смысл? Протест ради протеста? Потому что не нравится быть как все?

Это глупость, потому как — нет других путей достижения Щастья, кроме социально одобренных. Есть? Назовите хотя бы один. Вы можете придумать их много, но, если они не одобрены обществом, Вы не сможете их реализовать или, Вам придется заслужить одобрение общества на этот путь, или, убедить общество, что этот путь — правильный. Почему это так, я скажу ниже, а пока — обдумайте эту мысль. Она важна для Вас.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Но все не так плохо, как можно вообразить. Ведь жизнь наша не расписана до мелочей. У нас есть очень большая свобода в действиях — в частностях, но в общем и целом глобальные направления в обществе определены. Вы можете быть свободны в частностях, но Вы однозначно несвободны в глобальном. И это неплохо. Просто абсолютной свободы не бывает, вот и все.

Можно делать все, что хочешь, но наступает момент, когда твое «Хочу» встречается с «Хочу» других людей. Эта зона «встречи» и есть та точка, где кончается наша личная свобода, и начинается общая и коллективная игра. Зная ее правила, играя по ним, можно получить свое индивидуальное Щастье. Идя вопреки, можно стать революционером, но не факт, что ты будешь Щастлив.

Итак, фраза <Ты кузнец своего щастья> НЕ означает, что Вы сами можете создать любое будущее, какое хотите. Она означает, что если Вы будете играть по принятым правилам, то Вы с высокой долей вероятности, будете жить хорошо.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

Предположим, Вы хотите свою любовь найти. Ваша любовь — это вполне конкретный человек. В обществе есть устойчивые мнения о том, каким должен быть тот, кого мы можем полюбить. Если Вы не соответствуете этим стереотипам, общество Вас не полюбит. Конкретный человек Вас не полюбит. Вы его (читай — общественным) стереотипам не соответствуете, поэтому Вас просто невозможно любить. С этим можно спорить, можно отрицать, но факт остается фактом — чтобы получить любовь конкретного человека (типа людей), нужно соответствовать их ожиданиям о том, какой тип людей они способны любить.

Пример из другой области — Вы решили бизнес открыть. Каким бы ни был этот бизнес — Вы будете что-то продавать. Бизнеса без продаж не бывает (кроме финансовых игр). Продавать Вы будете людям, а значит Вы будете взаимодействовать с обществом. Если Вы все сделаете правильно, то есть, людям Ваш продукт или услуга понравится, Ваше благосостояние будет расти.

Хотите найти новую работу? Вам нужно соответствовать ожиданиям общества о хорошем работнике на этом месте. Не будете соответствовать, соответственно…

Нельзя планировать дела не учитывая мнение общества. Да мы всегда его и учитываем, в больше степени неосознавая того, так как способность взаимодействовать с обществом и подстраиваться под его ожидания — это часть нашей натуры, приобретенная чуть ли не с генами.

Нельзя ничего сделать, не учитывая общество, в котором ты собираешься нечто делать. Даже изменение себя невозможно в полной мере без учета общества, которое создало то, что Вы собираетесь менять — Вас.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Вы — человек, то есть  представитель общества, значит Вы имеете общественные стереотипы и установки. Вы можете изменить в себе только то, что укладывается в рамки, которые допустимы в Вашем обществе. Все, что за рамки выходит, Вы изменить  не можете. Общество не позволит. Вам будут мешать люди, с которыми Вы так или иначе общаетесь. Вам будет мешать Ваш внутренний голос — голос общества, от которого Вы не можете никуда убежать. Вы можете измениться только в заранее установленных рамках, но не более. При этом, если Вам тесны рамки этого общества, ничто не мешает Вам перебраться в общество другое, более подходящее Вам.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Выше я сказал, что если Вы хотите измениться, но не можете, вероятно Вам стоит поменять общество, в котором Вы живете. Это может быть как смена круга общения, так и перемена страны и гражданства. Это достаточно смелое утверждение, но оно соответствует истине, так как общество влияет на Вас сильнее, чем Вы на него, а значит, если Вы окажетесь среди успешных людей, высока вероятность, что Вы «заразитесь» их успехом.

Итак, замечательную фразу «Своей жизнью управляешь ты» надо дополнить другой — «В тех рамках, которые установлены обществом». Тесновато стало? Но такова реальность.

Реальность такова, что, планируя свое будущее, на определенном этапе надо сознательно подходить к выбору общества. Надо искать и перебираться в такое общество, которое допускает то будущее, которое Вы хотите. То есть задача смены общества есть часть планов по достижению Ваших целей.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

Например, если Вы сейчас, в России, захотите создать компанию международного масштаба, у Вас это не получится (или получится, но это будет очень сложно, сложнее чем в других странах) по следующим причинам:

1. Объективные причины — коррупция и криминальная обстановка.

2. Субъективные причины — Ваше личное мышление не имеет соответствующих «мыслительных стратегий», чтобы создать такую компанию. Ну, грубо говоря, Вы не знаете, как такие компании работают, как они взаимодействуют друг с другом и с государствами, в которых они работают
и с клиентами. И находясь в России Вы об этом и не узнаете, значит, нужно ехать туда, где такие компании есть, устраиваться на работу в такую компанию и вникать в обстановку изнутри. Получать соответствующий опыт и после этого начинать.

Другими словами, обычный русский человек, который не был частью гос.аппарата, в России такую компанию создать не сможет. Или это будет борьба «против всех». В какой-нибудь Америке это будет сделать легче. Там будет только конкуренция, но не будет «объективных российских причин». Да и само погружение в другие культуры здорово расширяет границы мышления. Начинаешь думать реально иначе.

С одной стороны, эти идеи ограничивают — ну, вот, если здесь нельзя, то я и не буду :-). Но с другой стороны, можно думать и иначе: «Да, логика в этом определенно есть, поэтому, может быть мне переехать в другую страну?».

Вот что пишет г-т Радзинский в отличной статье, которую я Вам рекомендую прочитать здесь….

«Как же трудно строить капитализм в стране, где идея о неправедности богатства необыкновенно популярна в народе, в стране, где тысячу лет не было законности, где само понятие «закона» успешно подменяется понятием «справедливости», где буржуазия талантлива в обогащении, но бездарна во власти. Прискорбный факт российской истории заключается в том, что буржуазия не имеет опыта государственного руководства. Как же трудно строить демократию в стране,
где мечта о равенстве всегда была сильнее мечты о свободе. Как же трудно — не только правителям, но, увы, и народу — отвергнуть беспощадную автократию в стране, где она царила веками».

Итак, в общем и целом можно заключить, что наша личная и любимая жизнь протекает в рамках общества, поэтому многое в нашей жизни зависит от него. Это значит, чтобы понять, что и почему происходит в нашей конкретной жизни, мы должны понимать то, что происходит в конкретном обществе. В том, в котором мы живем. Без этого понимания Вы можете приписывать себе ошибки, которых Вы НЕ СОВЕРШАЛИ, и недостатки, КОТОРЫХ У Вас НЕТ! Непонятно? Пожалуйста, несколько простых примеров.

Про курение.

Курить — плохо, факт? Надо бросить, да? Но не получается, верно? Не получается не только потому что Вы слабохарактерный, а потому что общество, в котором Вы живете, не предрасположено к бросанию курения. Если бы Вы жили в некоторых странах Европы, или в Америке, курить Вам было бы бросить легче, так как там идет активная ОБЩЕСТВЕННАЯ борьба с курением. Вам общество помогло бы бросить курить. Если у Вас есть желание, конечно. Вы можете это сделать и в России, но здесь это сложнее. Общество не помогает.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

Про любовь и семью.

Хотите найти любовь один раз и на всю жизнь? Вам нужно переехать в страну, где общество находится в такой стадии развития, когда крепкая семья важна для развития общества — это страны развивающихся экономик — Юго-Восточная Азия, Южная Америка. В России экономика распадающаяся, поэтому нужды в семье нет, и общество ее и не поддерживает. Вы можете это сами видеть.

Этот пример не столь очевиден, как предыдущий, поэтому задержусь на этой теме подробнее, тем более что… ну уж очень тема актуальная, да?

Ваша семья. Тут-то и начинается про любовь и секс :-).

Если Вы читаете прессу или смотрите телевизор, то Вы знаете, что в европейских странах (и в России так же) чрезвычайно тяжелая ситуация с рождаемостью и разводами. Люди женятся, детей не рожают, и разводятся. Затем снова сходятся в браке, и снова расходятся. Другой вариант, когда живут друг с другом долго, но несчастливо. Впрочем, и те, что сходятся и расходятся, тоже несчастны. В итоге несчастны все (или подавляющее большинство). Вопрос — почему все так?

Казалось бы, ну какая нам разница до всех людей. Для нас важнее Мы, да, Дорогой Читатель? Есть нам дело «до всех людей». Помните? Люди — это общество, Вы часть его. Тенденции общества находят отражение в Вашей жизни. Это означает, что если общество подвержено разводам, то и Вы тоже следуете по этому пути.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Думаю надо мысль повторить — если Вы развелись или не можете найти «спутника на всю жизнь», это НЕ означает, что Вы какой-то не такой (какая-то не такая). Просто в обществе, в котором Вы живете, сейчас такая тенденция. Вы не виноваты, да и вины тут вообще нет. Просто такое время. С этим можно спорить, но что толку? Статистика — она знает все и Вы часть этой статистики, вот и весь сказ.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

История семьи.

Если Вам не будет хватать аргументации для идей ниже, прочитайте толковую книгу «Третья Волна» (http://www.tomsk.ru/Books/Toffler/thirdw.htm). Тогда сказанное ниже будет для Вас очевидно.

Итак, вспомните школьный курс истории. До промышленной революции люди жили в больших семьях — несколько поколений плюс родственники и совершенно посторонние люди, которых часто брали «на пожить». Почему так было? Потому что работали на земле — крестьяне же все были. От этой работы зависело выживание как семьи в целом, так и конкретного человека в частности. Поэтому чем больше семья, тем больше рабочих рук, тем легче выживать. Это такой тип экономики — аграрный, поэтому и общество было устроено так, чтобы эта экономика могла существовать.

Как это проявлялось в жизни конкретного человека? В его семейной жизни? Религия, которая была на тот момент единственным типом культуры, поддерживала такой тип семьи идеями «Брак — это от бога», «Развод — грех», «Чем больше детей, тем более ты уважаемый человек» и т.д. и т.п. Жену выбирали по принципу «Насколько сильные у нее руки и спина», а мужа из соображений «Сможет ли он работать много, чтобы прокормить большую семью», и все в этом же духе. Цель семьи — взаимоподдержка друг друга с целью выживания.

НИ О КАКОЙ ЛЮБВИ в то время речь не шла, и самого понятия любовь — НЕ БЫЛО! Это значит, что не было любовного томления, романтических встреч под Луной и всего такого. То есть, все это было, но не было романтически-любовного флера, а был практический выбор подходящего супруга исходя из житейских соображений.

(Уточняю, что я говорю не о богатой части населения, а о другой — о всех остальных людях. В то время все остальные были крестьянами. В наше время все остальные — это мы с Вами. А богатые — это которые богатые и покупают футбольные клубы. У них другая жизнь и у них реально другая картина мира и мышление. Эта статья к таким людям не относится).

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

Когда началась промышленная революция, и люди двинулись в города в поисках заработка, оказалось, что в городе и новом, городском обществе, нужды в больших семьях нет. Люди работают на заводах и в конторах, и уровень жизни зависит не от количества людей в семье, а от качества их работы на производстве, поэтому в городах нет больших семей, а есть семья другого типа — муж, жена и дети (иногда старенькие родители).

Задача городской семьи — рожать детей и готовить их для работы на фабриках, заводах и конторах. Такая семья была нужна обществу и новой экономике, и государство, общество поддерживало такую семью.

Так как люди уже не работали весь день, а только ограниченное количество часов, они стали больше времени проводить дома с семьей. Это означает, что они общались друг с другом НЕ ПО РАБОТЕ (как раньше в деревенских семьях), а просто так — «о жизни». Так как общество, из которого они вышли (аграрное) не имело тем для такого общения, возникла потребность в таких темах и возникла новая культура — мирская, мало связанная с религией. Главная задача мирской культуры — развлечь людей, которые сейчас не работают, дать им темы для разговоров и обсуждений.

Если при аграрной экономике семью скрепляло общее дело — выживание и труд, то в семье городского типа этого цемента не было, соответственно, увеличилась угроза разводов, но, так как это не соответствовало потребностям общества в то время, то оно ответило через досуговую (мирскую) культуру. Как Вы думаете, каким был этот ответ?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

В культурной жизни обычных людей появилась ЛЮБОВЬ, то есть писатели начали писать романы о любви, поэты восхвалять любовь, а театры ставить пьесы с любовным уклоном. Таким образом люди узнали, что есть такая интересная штука как любовь. Они научились тому, как надо вести себя когда любишь. Они узнали о том, что ревность — это необходимый атрибут любви и все остальное. Таким образом, появился новый скрепляющий момент в жизни городской семьи — любовь. Культура до сих пор вертится вокруг нее. Но так было не всегда, хотя в это сейчас уже трудно поверить.

Другими словами, любовь — это искусственное понятие, которое возникло как способ склеить семью, чтобы рождались дети — рабочая сила для индустриальной экономики.

Просто «вдумайтесь» — любовь — это простое понятие, которым называют обыденные и простые вещи — забота друг о друге в общем понимании этого слова. Если Вы заботитесь о ком-то, потому что это нужно — Вам это в тягость. Если Вы любите этого человека, то заботиться о нем Вам в радость. А смысл один — забота. Но словесная риторика позволяет изменить Ваше сознание, и Вы заботитесь лучше, потому что Вам это приятно.

Но все это было в эпоху (еще совсем недавно), когда основой экономики были огромные заводы и фабрики. А сейчас мир изменился.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

С развитием экономики развивалось и движение профсоюзов, которое отвоевывало все новые и новые льготы для трудящихся. В итоге, рабочий день сократился, а зарплаты выросли. Начал образовываться вакуум, когда у людей есть возможности потратить деньги и время, но некуда это потратить. Общество отреагировало и начался бурный рост уже производства товаров народного потребления во все большем ассортименте (а так же разных услуг). Для продвижения всего этого возникла реклама (она была и раньше, но бурный рост начался только в индустриальное время).

Реклама культивировала все более и более шикарный образ жизни, что увеличивало траты людей, а это, в свою очередь, заставляло их требовать повышения зарплаты, чего и добивались профсоюзы. В итоге, в определенный момент, фабрики и заводы стали не выгодны в странах развитой экономики, так как уровень затрат стал не выгоден по отношению к уровню дохода. И начался следующий этап — фабрики и заводы начали выносить в страны «третьего мира» — Азия и Латинская Америка.

Это логично и очевидно — там рабочая сила дешевле и менее притязательна. Эти страны еще недавно находились в аграрном веке, поэтому работникам достаточно дать денег, которых хватило бы на простую одежду и минимальное жилье. Но, так как в развитых странах таких образом освободилось много рабочих рук, это могло бы создать проблему для экономики, так как безработные не имеют денег, соответственно, не могут потреблять товары и услуги, а это — крах экономики. И экономика развитых стран преобразилась — она стала досуговой — экономика услуг. Люди не работают на фабриках и заводах, потому как их нет, а обслуживают друг друга.

Первое, что изменилось, это требование к рабочей силе в развитых странах. Если раньше были нужны работники, которые способны выполнять монотонные и однотипные движения на конвейере, то сейчас нужны люди, которые могут решать задачи или обслуживать людей, то есть коммуникабельные люди — это первое. Второе, нужны работники, которые могут решать проблемы управления производством и финансами, то есть креативные люди.

Таким образом, образование старого типа уже не справляется с новыми требованиями, все еще готовя работников для конвейера (кризис образования — проблема, которая у всех на устах).

В жизни конкретного человека (Вашей) это проявляется следующим образом — в школе и в институте Вас приучили к плановой жизни — прийти вовремя, сделать то, что задали, и так, как ожидает преподаватель, и т.д. и т.п. Творчество в Вас не развивали во время учебы, соответственно, в Вас его и нет (если только случайно не осталось), поэтому у Вас меньше шансов устроиться на работу, где требуется творческий подход, а значит Вы ищете работу старого типа, а такой работы все меньше, соответственно, конкуренция на рынке труда все больше, и зарплаты там не растут или становятся все меньше за счет инфляции. Вы нервничаете, так как эта ситуация угрожает Вашему благосостоянию, отсюда и личностные кризисы, и разлады в семье. Это одна причина семейного кризиса.

Другая заключается в следующем — экономике нового типа не требуется много работников, так как заводов нет с их конвейерами. Соответственно, в обществе снижается потребность в воспроизводстве детей, и общество перестает поддерживать семейные ценности, отсюда и кризис рождаемости.

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

И еще одна причина в том, что если раньше большая роль придавалась мужчине — так как он лучше приспособлен для тяжелой работы в цехах, то теперь женщина вполне может его заменить в деле руководства или обслуживания, поэтому, роль мужчины снижается, а роль женщины возрастает и они уравниваются. А так же, за счет появления большего многобразия видов бизнеса, появляется больше шансов устроиться на работу, и женщина становится более финансово самостоятельной, а отсюда и самостоятельность в решениях. Вот и еще одна ниточка, связывающая супругов, лопнула. А что осталось? Только любовь. А это просто понятие, которое под собой ничего не несет. Вот Вам и кризис семьи, и Ваш личный кризис.

С одной стороны, в Вашей личной психологии все еще сильна устаревшая общественная установка о том, что нужно выйти замуж и родить ребенка, а с другой — Вы понимаете, чувствуете, что ни обществу, ни Вам это реально не нужно. Вы хотите семью старого типа, но общество изменилось, и у Вас появились альтернативы, которые, однако, Вам недоступны, так как Ваше мировоззрение несет в себе печать старого общества.

Как Вы думаете, какие альтернативы у Вас есть?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Появилось много новых вариантов совместной жизни мужчины и женщины, которые были недопустимы еще какое-то время назад: семья на время, гостевая семья, голубая и розовые семьи, мусульманский тип семьи, муж или жена на прокат, прерывающийся брак, гражданский брак, одиночки, асексуалы. Понятно, что семья «старого типа» осуждает все это безобразие, но это НЕ значит, что старая семья права. Просто она борется за свое существование. Как Вы думаете, в чем это отражается в Вашей конкретной жизни?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Ваши мысли стали противоречивы: с одной стороны, Вы хотите «один раз и на всю жизнь», а с другой, подспудно понимаете, что есть и другие варианты и они ничем не хуже, просто… «Жалко от сказки отказываться», верно? Точнее не жалко, а трудно, потому что сказка про любовь — она ведь с детских лет с Вами, а все эти новые… как бы помягче выразиться… веяния — они новые, а поэтому привычки к ним нет. Чужие они. Не свои.

Вот Вам и объяснение, почему Вы не найдете человека один раз и на всю жизнь — потому что у каждого в голове подобный бардак :-), так может быть и не искать, а что-нибудь новенькое себе сделать — мужа (жену) на прокат, например. Очень удобно, кстати. Ниже я Вам расскажу занятную историю на эту тему :-).

Темы статьи: судьба, любовь, совместная жизнь, общественные ожидания, семья

А здесь повторю еще раз, очень конкретно: если Вы развелись, остались одни с ребенком или не можете найти свою любовь — это не означает что с Вами что-то не так. Это значит, что общественное устройство изменилось, и оно требует, чтобы Ваше мышление изменилось под стать этому устройству.

Короче говоря, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО РАЗВЕЛИСЬ ИЛИ ОДИН. Это общественная тенденция, и она сильнее Вас. Не надо ей сопротивляться. «Отдайтесь» ей, и будет Вам Щастье! :-).

Думаю, Вам требуется время, чтобы мысленно поспорить со мной и доказать, что я не прав. Пожалуйста. Вот Вам время.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Предположим, Вы считаете, что я не прав. Ну и что с того? Что толку-то? Лучше бы поучили себя умению смотреть на вопросы с разных точек зрения. Это куда перспективнее, нежели замыкаться на себе, пусть и любимом 🙂

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Ведь если вдуматься, ну в чем проблема-то? Ну, разошлись, значит встретите другого. С ним будет не так, как с прежним, но это не значит, что будет хуже. Это значит, что будет ПО-ДРУГОМУ!

Главное, что НУЖНО ПОНЯТЬ — следующее: по мере развития общества, по мере усложнения его, по мере нарастания его многообразия, усложняются, развиваются и становятся ВСЕ БОЛЕЕ МНОГООБРАЗНЫМИ семейные отношения. Это значит, что мир не будет прежним, если динамика развития общества сохранится (а она сохранится. Можете быть в этом уверенными). Для нас это означает, в свою очередь, что чем дальше в будущее, тем более ПРИВЫЧНЫМИ и ОБЫЧНЫМИ будут формы семьи, которые сейчас кажутся совершенно неприемлемыми.

Другими словами, в нашем будущем будет и стандартная семья — муж, жена и дети, но это будет не основной тип семьи, а один из многих. Поэтому у людей появляется выбор, у каждого из нас появляется выбор — какую семью создавать и с кем ее создавать. Ну, на вопрос «С кем?» ответить просто — с тем, кто хочет создать такую же семью, как и Вы. А вот какую семью Вы хотите создать — над этим стоит подумать. Не факт, что Вам нужна обязательно стандартная семья. Если Вы живете жизнь человека индустриального времени, то есть, у Вас есть ограниченный круг друзей, работа, которую Вы стараетесь не менять как можно дольше и живете Вы в одном месте и так и намерены жить, то Вам стандартная семья подходит.

Если же Вы собираетесь менять место работы не один раз, если Вы хотите жить в разных местах страны или мира, если Ваше будущее многообразно, Вам нужен другой тип семьи, возможно такой, какого сейчас пока еще не существует. Может быть Вы его создадите для себя. Главное заключается в том, что в будущем, в котором мы все будем жить и которое начинается прямо сегодня, любой тип отношений между мужчиной и женщиной — ДОПУСТИМ И НОРМАЛЕН.

Ну, а теперь пришла пора поговорить о… сексе… Он ведь тоже становится другим.

Продолжение здесь….

Ваш автор Геннадий Павленко

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Начало статьи здесь…

О сексе :-)!

Недавно вычитал одну заметку на новостном сервисе, которая, ну, очень меня зацепила! Первой реакцией было «Ну, и блядство в этой Америке!». Смысл таков, что многие американцы выбирают для себя секс в виде «стыковки». Это значит, объясняет Автор заметки, что и мужчины, и женщины находят себе партнера «на пару часов» для того, чтобы удовлетворить физическую потребность именно в сексе, а не в духовном или душевном общении. Более того, «стыковщиков» мало волнует, что там у партнера в душе. Главное, чтобы тело было привлекательным, сильным, здоровым.

После того, как «стыковщика» привлекает кто-то, начинается очень прозаичная стадия. Никаких соблазнений, встреч под луной и разговоров по душам. Вы подходите к человеку и совершенно спокойно и прямо предлагаете ему выбрать время и место, где Вы сможете с ним «состыковаться» для взаимоудовлетворения. Если Вы человеку подходите, то есть тело у Вас здоровое, Вы «стыкуетесь» и довольные… нет, не друг другом, а сексом, расстаетесь.

После стыковки Вы друг другу ничем не обязаны, но, если захотите, можете развить эти отношения в нечто большее. Предложить Вы это можете. Не факт, что предложение будет принято.

Согласитесь — блядство чистой воды, да? Видимо, все-таки романтик я в душе. Где все красивое?! Нетути… Это мои мысли в первый момент.

Однако, я разрешил себе подумать так: «Предположим, что они правы, а я ошибаюсь. В чем тогда их правота? И почему, собственно, возникла в американском обществе подобная тенденция? Ведь дыма без огня не бывает. Если есть факт, есть и причина, которая этот факт обуславливает». Значит, нам нужно найти причину такого катастрофического падения нравов! Найдем причину и будем искоренять ее каленым железом, да?!

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Ну почему так все неправильно?!

Если выйти за рамки собственных установок о том, какими должны быть романтические и сексуальные отношения, то «стыковочный секс» несет в себе разумность. Зачем мне разбираться в ее интеллекте? Я хочу секса. Она хочет секса. Нам же не жить друг с другом до конца жизни. Нам просто надо напряжение снять и удовольствие получить. Зачем тогда занимать себя интеллектуальной игрой в слова, когда можно просто заняться делом? Что тут неправильно? Ну-ка, Дорогой Читатель, подумай…

Пауза.

Пауза.

Пауза.

А здесь нет ничего неправильного. ЗДЕСЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО. Это просто мы устарели. Надо догонять более развитое общество!

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Несогласны? Хорошо.

Как Вы думаете, кто, какой тип людей, ведет такой «стыковочный» образ жизни?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Да нет же! Вы же даже и не думали. А надо подумать, чтобы хоть какая-то работа мысли была. А то Вы все читаете и читаете. А собственные мозги на что? 🙂

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Стыковщики — это люди, которые в силу своей профессии часто переезжают с места на место, меняют работу и место жительства, а так же круг общения. Это характерная черта Америки. Они просто не успевают в силу своей жизни заводить долговременные отношения. У них нет возможности долго и красиво ухаживать, а природа требует своего — секса, вот и возник новый тип отношений — стыковка. Такие отношения спровоцированы общественным устройством, то есть образом жизни конкретной категории людей. Вот видите, как все просто. А вы — блядство. 🙂

Снова мы возвращаемся к влиянию общественного устройства на нашу жизнь — его изменения влияют даже на сексуальные отношения!

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Из России все это понять достаточно трудно. Большинство населения нашей страны по-прежнему живет в одном месте всю жизнь. Что это означает? То, что перемены для таких людей — это НЕнормальное положение дел. Это чрезвычайное что-то — катастрофа, не менее. Такой образ жизни формирует и характер — один человек и надолго. Не очевидно? Но это так. Просто подумайте немного над вышесказанным.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Сомнение… Нет, даже возражение, которое возникло лично у меня, можно выразить в такой фразе: «Проституции и блядства хватает и в России, так что не надо обосновывать этаким «культурно-экономическим» разбором то, что у них происходит. Грязь, она и есть грязь». Есть у Вас подобные мысли? А у меня уже нет :-).

Про секс, грязь и любовь.

Размышлял я следующим образом: от чего зависит мое отношение к той или иной женщине (мужчине — для женщин)? От сложившихся в течение жизни стереотипов, которые я взял из общества — от других людей и из культуры (кино, книги, СМИ).

И вроде бы понятно, что эти стереотипы восприятия ограничивают меня следующим образом: если мне, например, не нравятся слишком полные или слишком худые женщины, с неправильными чертами лица и негармоничной фигурой, то я реагирую не на то, какой это человек, а на то, как он выглядит. Если убрать стереотипы в отношении внешности, начну больше обращать внимание на суть, будет интересней жить. Есть в этих рассуждениях логика? Есть.

Но, мне не хочется с этими стереотипами расставаться, хотя сам же ратую за избавление от стереотипов :-). А если мне чего-то не хочется, я люблю понять, почему, собственно, я этого не хочу.

А ведь я даже тренинг на эту тему проходил, где ведущий, захватывающе так и взахлеб, рассказывал, что он может захотеть любую женщину. Это просто, говорил он. Найди в ней то, что нравится, и не обращай внимания, на то, что отталкивает. Через некоторое время даже толстая, прыщавая и потная лягушка станет царевной лебедем. Я его слушаю, и вроде все логично, все правильно, но не по мне, а почему не по мне, сказать толком не могу.

Тогда я решил, что у меня, видимо, комплексы, значит, с ними надо поработать. Поработал. А толку никакого. Все равно меня притягивают (сексуально) красивые женщины, и никак не трогают некрасивые.

Я потом еще долго думал, или я так плохо работал, или комплексы такие сильные или что-то не так в его теории. А теория, надо сказать, красиво завернута. В тантрический секс. Это где энергией сексуальной обмениваются. А если ты энергией меняешься, то какое тебе дело до внешности? Вроде верно. Да? Но, представьте, сопит на тебе огромная ЖЕНЩИНА. Энергию получает. Мне энергии не жалко, но как-то неприятно, блин. Да и тяжело, если честно :-).

И вот, прочитав заметку о «сексе-стыковке» сижу я и размышляю, что же правильно будет: отказаться от своих стереотипов в отношении женщин и оставить голые инстинкты ИЛИ придерживаться своих стереотипов, тем самым заведомо лишая себя многих лакомых кусочков, которые пока непривлекательны в силу их несоответствия моим представлениям о том, «как все должно быть…».

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Другими словами, дать себе удовольствие и отказаться от стереотипов ИЛИ отказать себе в удовольствии и оставить стереотипы.

Опять же, логично рассуждая, надо выбрать первый вариант, так как он, вроде бы, предполагает развитие через освобождение от стереотипов, и разрешить себе получать удовольствие, но это опять же логично, а все равно что-то здесь не так… И понял я, что не так. Рассказываю.

Гармонии мне надо. Вот чего :-).

Природа гармонична. Хорошо развитое и здоровое животное в природе — элегантно, красиво и грациозно. Посмотрите на львов по телевизору, когда их показывают в дикой природе, и сравните с теми, которые ютятся в зоопарках. Такое ощущение, что это два разных вида. На свободе весь налитый мускулами и энергичный, а в зоопарке худой и вялый.

Можно ли оценить человека по его внешности, и о чем, вообще, внешность говорит? Можно оценивать и даже нужно. Физически здоровое тело — здоровые гены. Здоровые гены — здоровые дети. Мне тоже жаль людей, которые болеют булемией (ожирение), но моя жалость не заставит меня «им отдаться» :-). Почему?

За размножение и за сексуальное влечение отвечают наши инстинкты. Они оценивают каждую встреченную особь на предмет того, какое потомство от нее можно получить — здоровое или нет. Инстинкты заботятся о том, чтобы наша раса, и конкретно моя ветка жизни — выжила.

А теперь проведите мысленный эксперимент: перед Вами две женщины (два мужчины). Один физически красив, другой нет. К кому Вас потянет?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Согласитесь, риторический вопрос. Если не учитывать изьяны психики (страхи), то потянет Вас к красивому, физически гармоничному человеку. Верно?

Тянут Вас инстинкты. От красивого человека и дети красивые будут. Можно, конечно, «силой мысли» пересилить свои инстинкты и, как советовал «преподаватель сексуального искусства», вообразить, что перед Вами «ну просто чудо что за лебедь…», но так Вы лишь изнасилуете себя любимого. Вам это нравится?

Идем далее. В отличие от животных мы, люди, еще и разумом обладаем, то есть способностью к общению, как одной частью его. Инстинкты же наши в процессе эволюции, как я предполагаю, начали рассматривать интеллектуальные возможности человека как один из важных критериев для хорошего потомства.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Это понятно. Да? Если человек беден, значит, он не адаптирован для жизни в обществе (для успешной жизни), и дети от него будут такие же — неадаптированные, неудачники, одним словом.

Я предполагаю, инстинкты наши, оценивая потенциального партнера, еще и вглядываются-вслушиваются в то, насколько он гармоничен душевно, что проявляется в его речи и общих «повадках» жизни в обществе.

Если тело оценить просто — гармонично оно или нет, есть каноны красоты, и даже можно замерить потенциального кандидата линеечкой, чтобы все пропорции соблюдались, то вот с разумом сложнее. Тесты что ли с ним проходить? А на самом деле все очень просто.

Залог выживания любого сообщества (и человеческого в том числе) — взаимовыгодное сотрудничество. Зайцы и волки, к Вашему сведению, взаимовыгодно сотрудничают. Зайцы поставляют волкам мясо, а волки гарантируют, что потомство будет только у самых проворных и хитрых зайцев.

А теперь вспомним, в чем главная функция наших инстинктов? Не в том ведь, чтобы угробить нас побыстрее? Поэтому, когда мы общаемся с тем или иным представителем противоположного пола, инстинкты исследуют его характер — насколько он обладает способностью устанавливать взаимовыгодные отношения, например. Оценивают в общем — насколько он успешен в делах? Проверяют его физиологию — он красив или нет?

А как это можно выяснить, глядя на человека, слушая его, общаясь с ним? Да очень просто — все, что общению помогает, взаимопонимание налаживает, отношения углубляет, делает их дружескими, взаимоподдерживающими — это гармонично, правильно и инстинкты оценивают такого человека как особь, подходящую для размножения. Такие люди и в делах, как правило, преуспевают, так как могут налаживать деловые отношения.

А все, что отношениям с себе подобными строить мешает, например, страх общения, злость на себя и других, ревность, мнительность, стеснительность и т.д., это все искаженные пропорции душевного тела, скажем так. Это негармонично. Это признак душевного нездоровья. Такой же признак, как ожирение и т.д. и т.п. — признак нездоровья физического. Люди с такой душой инстинктами рассматриваются как «больные» животные, от которых здорового потомства не получишь. Поэтому, опять же, на таких людей у инстинктов «не стоит…».

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Вывод: здоровая, гармоничная душа увеличивает нашу привлекательность в глазах потенциального партнера. А если гармоничная душа да дополняется еще и красивым телом… Сами понимаете, Вы просто вынуждены будете выбирать себе партнера для размножения… простите, для долгой и счастливой жизни из лучших из лучших, а не из лучших из худших. Эта мысль понятна?

Еще раз, если Вы здоровы, душевно и физически, Вы привлекательны, неотразимы и уникальны. Здоровые люди уникальны. Больные похожи друг на друга. Если Вы здоровы, Вы можете выбирать лучших из здоровых людей. Они Вас к себе подпустят. Вы одного поля ягода. Если Вы больны, выбирать себе партнера Вы можете из больных. Вы одного болота клюква :-). Нездоровый душевно человек заранее выбирает себе подобного для того, чтобы чувствовать себя «в своей тарелке».

Красивые, читай, здоровые люди, и имеют рядом таких же партнеров. Здоровье и гармония тянется к себе подобному, так же как и не-здоровье и не-гармония ищет что-то похожее. Вместе они составляют подходящую друг другу пару, и им вместе хорошо. Они достойны друг друга. Больной будет помогать больному болеть, а здоровый помогает здоровому быть еще здоровее.

Ну а что же со «стыковкой»?

Возвращаемся к «стыковке». Теперь понимаете, что было причиной моего неприятия такой формы личных отношений? Я предположил, что такие отношения предполагают беспорядочный секс с кем попало, чего мои инстинкты просто не допустят, чтобы генофонд не разбазаривать :-).

Но «стыковка» может быть и другой, и в таком виде она мне нравится. «Стыковка», В ИДЕАЛЕ, встреча двух здоровых, красивых и гармоничных людей для того, чтобы подарить друг другу удовольствие и любовь. Они обменялись дарами, и пошли дальше своей дорогой.

Им не страшно расставаться, потому что они знают, что завтра они встретят еще одного хорошего человека. Они уверены в этом. Почему? Потому что они здоровы, а здоровье притягивает к себе здоровье, поэтому они обеспечены отличными партнерами на долгие годы.

При этом стоит внести дополнение, что «стыковка» — это не образ жизни на всю жизнь. Это лишь средство удовлетворить свои физические потребности, когда нет возможности устанавливать и развивать долговременные отношения.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

И не надо путать «стыковку» с обычным блядством, которому душевно и физически нездоровые особи предаются с большой охотой.

Блядство — это когда человек спаривается со всем, «что шевелится». Это от нездоровья. Инстинкты у такого «животного» забиты головой, а в голове только…

«Стыковка» — это когда человек вступает в интимные отношения с тем, кто достоин его, то есть здоров и гармоничен. Стыковка — это разборчивые, и даже, более того, выборочные отношения.

Ну, как Вам мысль? Думаю, самое время сделать паузу и подумать, так как сейчас мы перейдем… К международному публичному дому — Королевству Таиланд! 🙂

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Международное удовлетворение.

То, о чем я буду говорить ниже, в большей степени актуально для Европы и Америки, а не для России. Если Вы россиянин, просто прочтите как занятный факт, из которого однако следуют выводы, актуальные и для нашего общества.

Как я хорошо сказал в одной из своих прошлых жизней 🙂 «Жить в обществе и быть свободным от него нельзя». Для подтверждения этого тезиса у меня есть хороший пример.

Очевидно, что женщины нашего времени разительно отличаются от женщин всего лишь лет 50 назад. В чем разница? Современные женщины, не все, конечно, а передовые их представительницы, перестали быть женщинами в классическом понимании этого слова, а стали женомужчинами, как выражаются противники женской эмансипации.

Как бы женщины ни возмущались, мы живем в мужском мире. Не буду приводить статистические доказательства. Достаточно того, что набор журналов в газетном киоске в большей степени рассчитан на мужчин, нежели на женщин. Ну и сам общественный стереотип таков, что мужчина создает этот мир, а женщина ему помогает создавать.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Причина такого «положения женщин» в том, что мужчина ходит на работу и зарабатывает деньги, а женщина воспитывает детей и обслуживает мужа (В России это не так, но все равно женщина делает всю работу по дому в свободное от заработка время).

Откуда возникло такое положение вещей? Снова та же самая промышленная революция — она требовала тяжелого физического труда на производстве от мужчин, а от женщин требовалось рождать и воспитывать новых работников. И общество такое положение вещей поддерживало.

Затем экономика изменилась (в развитых странах), снизилось количество рабочих мест в «тяжелых отраслях». Например, в Америке сейчас всего лишь 20% населения работает тяжело физически. Все остальные трудятся в сфере обслуживания и экономики, то есть не поднимают ничего тяжелее подносов и клавиатур :-).

Такое изменение экономики привело к тому, что женщина может работать наравне с мужчиной, тем более что, как я уже выше писал, от нее не требуется рожать много детей. Они обществу не очень нужны на данном этапе (актуально для развитых стран). Поэтому женщина пошла работать и стала зарабатывать, и у нее появились свои деньги, чего раньше ПРОСТО НЕ БЫЛО.

К чему это привело? Изменился образ мышления женщины — она стала финансово независимой, что повлекло независимость психологическую, а это, в свою очередь, обусловило исчезновение женских моделей поведения и появление мужских моделей поведения — активность, предприимчивость, самостоятельность.

В реальности это проявляется очень наглядно — женщина больше не является пассивной стороной в отношениях. Она заявляет свои права на свое тело и требует уважать не только ее красивую грудь, но еще и умную голову :-).

Это шутливый пример, конечно, но очевидно, что женщина изменилась и она стала равноправной с мужчинами в личных отношениях и стала сама выбирать с кем ей быть и, более того, стала проявлять сексуальную активность, что раньше было свойственно в большей степени мужчинам.

Что здесь такого интересного для нас? А посмотрите на это глобально — в той же Европе и Америке постепенно возникла ситуация, когда мужчина не может реализовать свои мужские стереотипы поведения, так как их НЕ С КЕМ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ. Женщин подходящих нет. Они сами тебе чего хочешь реализуют. (Вы еще помните, что я о тенденциях говорю? Исключения, конечно, есть, но тенденция именно такова).

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

И получается, что в развитых странах все больше и больше мужчин НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫХ своей ролью в личной жизни. Понятно, что они демонстрируют устаревшую модель поведения, но им-то от этого не легче! Они-то хотят эту модель реализовать.

Что же мы имеем? А все как в бизнесе — если есть потребность, значит найдется тот, кто ее удовлетворит 🙂 и на этом ЗАРАБОТАЕТ.

Потребность европейских и американских мужчин в проявлении мужского поведения очень хорошо удовлетворяют женщины азиатских стран, которые демонстрируют женское поведение, которого так не хватает европейским мужчинам в европейских женщинах.

Наилучшим образом это делают женщина Таиланда. В итоге, Таиланд стал Меккой сексуального туризма. Миллионы мужчин едут сюда, чтобы реализовать свои мужские стереотипы.

Принцип такой — мужчина приехал в Таиланд, пошел в бар, познакомился с женщиной, они стали вместе жить. Что тут плохого? Да ничего. Все обычно. Он платит ей зарплату за ее работу. Если она плохо работает, он ее увольняет и нанимает другую жену. Чем это отличается от обычной семьи? Да ничем, кроме того, что это — временная семья. Помните, раньше я говорил о новых типах семьи. Это из той серии.

Сейчас я выскажу крамольную мысль. Готовы?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Тайские женщины любят каждого мужчину, с которым они сейчас находятся.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Это трудно понять, если опираться на устаревшую мораль, но это так! Рассуждаю логически :-).

Любовь — это не просто чувство в душе, а еще и проявления своей любви к другому человеку в конкретных делах — забота определенного рода, общение такого типа, какое нравится тому, кого ты любишь. Мало говорить о любви. Надо еще подтвердить свою любовь. А как это можно сделать? Только делами, верно?

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

В Таиланд мужчины едут, чтобы удовлетворить свою потребность в любви определенного типа. Они хотят получить такую любовь, которая им нужна. Если женщина (тайская женщина) не будет им давать такую любовь (читай — не будет себя вести так, как они хотят), они уйдут к другой женщине или поедут вообще в другую страну — искать любовь :-). Поэтому тайские жещины любят своих европейских мужей так, как те того хотят. Согласитесь, что-то внутри противится всем этим, вроде бы логичным, но каким-то неправильным мыслям? Это потому, что общество, Ваше общество, против такой жизни. Это не Ваши мысли и чувства. Общественные.

Сейчас я спою оду тайским женщинам!:-)

Помните, раньше в СССР было звание «Почетный работник»? Почетная доярка, например, или почетный докер. В Таиланде надо выдавать медаль за заслуги на ниве сексуального бизнеса! Но это будет не почетная «давалка», как Вы хотите пошутить, а почетная международная жена!

Ведь сам Таиланд из себя ничего особого раньше не представлял. Бедная, захудалая азиатская страна. Но как только сюда поехали секс-туристы и повезли свои деньги, тут все преобразилось! Сейчас Таиланд — это богатая страна европейского уровня. А заслуга чья? Тайских женщин.

Секс-туристы едут, платят, на эти деньги строятся дороги, реставрируются храмы, строятся отели и т.д. и т.п. Соседние страны — Вьетнам, Камбоджа, Лаос — бедны, хотя они в плане туризма более привлекательны, так как там больше интересных древностей. Но мужчины всего мира едут в Таиланд — на месяцы! А в соседние страны — на пару дней. Потому что там нет таких женщин как в Таиланде!

Например, врач из Нидерландов, работает на скорой помощи. Он пашет месяц каждый день по 14 часов, а потом может полтора месяца отдыхать. Он и отдыхает — в Таиланде. У него здесь жена (когда он уезжает домой, у нее другой муж, но врача это не волнует. «Главное, что она мне рада, когда я приезжаю, а остальное — это ее бизнес» — слова из первых уст. Вы скажете — это не ЛЮБОВЬ. Да, это не та любовь, о которой Вы знаете и мечтаете. Это ДРУГАЯ любовь, и она не хуже. Просто она другая. Ведь если мужчине это нравится, чем это плохо? А как Таиланду-то хорошо! 🙂

Другой пример — офис-менеджер из Штатов. Работает полгода, затем увольняется и едет в Таиланд на полгода. Как заканчиваются деньги, едет обратно, устраивается на работу (потому как у них проблем с этим нет), снова работает полгода, и так уже 10 лет! За это время у него было 7 или 9 тайских жен. Он уже не помнит. Он любил их всех, и они его тоже любили. Это он мне сам сказал. Врать ему смысла не было.

Видите, как культура страны влияет не только на образ мыслей, а даже и на сексуальную жизнь?

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

А как же дети?! Они же в таком разврате растут!! Ужас!!!

Нет никакого ужаса. Это просто Вы устарелые взгляды на жизнь используете :-). Несогласны? Посмотрим…

Каждая из этих женщин имеет одного, двух детей. Представьте себе ребенка, который в год видит 3-10 пап (А они всех их папами СЧИТАЮТ. Не просто называют, а считают. Это факт. Я с ними разговаривал). Какую психологию получает такой ребенок? Мы о ней выше говорили — жизнь как стыковка. Когда эти дети вырастут, многие из них, конечно, останутся в этом секс-бизнесе (девочки и часть мальчиков). Но большинство мальчиков и часть девочек станут… Как Вы думаете, что с ними будет, когда они вырастут?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Они все знают английский язык на хорошем уровне. Их мамы имеют деньги, чтобы дать им хорошее образование. Они с детства общаются с представителями более развитой культуры. Что с ними будет, когда они вырастут?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Эти дети будут детьми нового типа — для них открыт весь мир — в их мозгах он открыт, так как они знают людей этого мира, они знают, о чем думают эти люди, для них нормально поехать в другую страну, чтобы устроиться там на работу или создать свое дело. Если они уйдут в творчество, то они непременно выразят в нем свой интернациональный внутренний мир.

Матери Севера и Юга Таиланда (Очень бедные области. Там до сих пор живут в хижинах из бамбука и листьев пальм), сами отправляют своих дочерей в Бангкок и окрестные тур-районы на работу. При этом это не сопровождается страданиями и стенаниями. Они едут на работу. Зарабатывать деньги. Потому как у них нет альтернативы — или рис на полях сеять и жить в нищете, или работать в секс-туризме и обогащаться. Часть из них станет проститутками «на час». Это плохо, конечно. Но другая часть станет «тайским женами», а это хорошо.

Я Вас не убедил, конечно, да? Понимаю. Ваше закостенелое мышление дает о себе знать. Ну, что же, всему свое время :-).

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Если взять христианскую мораль (а Вы ее и взяли), то все происходящее — грех. А если взять мораль той же Швеции, то это нормальное дело. Камбоджийцы считают тайских женщины «падшими женщинами», а тайские мужчины гордятся женщинами своей страны. Не верите? А они мне сами говорили. Не все, а те, что в жизни состоялись. Те мужчины, которые могут глобально смотреть на происходящие процессы. Страна богатеет. Люди при работе. Потребность Европы удовлетворена. Если бы Таиланд это не сделал, нашлась бы другая страна. Потребность, если она есть, всегда находит объект, который ее удовлетворит.

А куда едут европейские женщины?

Кстати, а у Вас не возник еще вопрос по поводу европейских женщин? Ну, если их мужчины не находят дома того, что им нужно, а едут за этим в Таиланд, то и европейские женщины тоже не получают желаемого. Куды им-то деваться?

А есть куда — в Турцию или в Египет :-). Нет, правда, Турция, а точнее турецкие мужчины, предоставляют европейским женщинам такое ухаживание и такую любовь, какая европейским женщинам нужна. И причины тому находятся не только в Европе, а и в Турции. Там ведь мусульманство у них. А мусульманские женщины в сексуальные связи с кем попало не вступают, а только с мужем. Это значит, что в Турции и Египте мужчины не получают столько секса, сколько им хочется. А тут приезжает неудовлетворенная европейская женщина. Ну, как им не встретить друг друга? Сюда еще стоит добавить традиционно красивое восточное ухаживание, с массой красивых комплиментов!

И снова мы видим, как потребности людей одной страны удовлетворяют люди другой страны. Эти и многие другие факты, которые я не рассматриваю, говорят о том, что глобализация, о которой так много говорят, это не только отвлеченные экономические процессы, а еще и вполне конкретные житейские изменения в жизни людей.

В общем и целом то, о чем я рассказал, говорит о следующем: раньше мы искали свое Щастье в своей деревне. Потом на своем заводе и в своем городе. Сейчас весь мир перед нами, поэтому, если Вы не нашли себя или любовь в своем городе, просто расширьте диапазон поиска — перейдите на мировой масштаб.

Но это сложно, конечно, так как люди разных культур сложно стыкуются друг с другом. А это в свою очередь означает, что нам просто необходимо избавляться от родных культурных стереотипов, чтобы войти в мировой процесс взаимоудовлетворения! 🙂 Чем мы сейчас и занимаемся.

Продолжение здесь…

Ваш автор Геннадий Павленко

Начало
здесь…

Даже истинная любовь — это  НЕ на всю жизнь.

Любить можно ЛЮБОГО человека, который способен делать то, что Вам хотелось бы, чтобы он делал. И для которого Вы готовы постараться.

Это означает, что настоящая любовь — одна и на всю жизнь — это из области заблуждений.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Что значит любовь на всю жизнь? Это значит, Вы найдете человека, для которого Вам будет хотеться делать то, что надо ему, и который будет хотеть делать то, что нужно Вам. И это будет продолжаться до конца Ваших дней.

Возможно ли это? Конечно. Единственная ли это возможность? Нет. Подходящих людей много, значит вариантов у Вас много, поэтому настоящих любовей в жизни может быть много. При желании, конечно. А так как я в начале статьи указал, что идеи в ней актуальны для тех, кто любит перемены, то…

В круг подходящих вам мужчин (и женщин) входят те, кто:

• Подходит по внешности (смотреть приятно, секса с ним хочется).

• Хочет, так же как и Вы, создать семью. И такую, какую Вы хотите.

• Готов приложить к себе усилия, чтобы Вам было легко его (ее) любить.

• Ну, можно еще деньги упомянуть. В том смысле, что он (она) имеет столько, сколько Вы считаете нужным, чтобы он (она) имела.

А поиск подходящего человека, происходит по следующей схеме:

1. Отбираем тех, кто подходит по внешности. Здесь можно учесть и финансы.

Отобрать нужно не одного человека:-). На данном этапе лучше всего не меньше пяти. Чтобы было из кого выбирать. Вам же лучшее надо, а не то, что попалось, верно?

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

Отобрать — значит познакомиться, сдружиться, выйти на тот уровень отношений, когда можно говорить о совместной жизни. На этом этапе секс не обязателен, так как сейчас главное — найти тех, кто хочет того же, чего и Вы.

Замечу, что для такого подхода к любви, не все люди годятся, а достаточно душевно продвинутые — развитые, поэтому я и говорю, что секс не обязателен. Чтобы сделать и рассмотреть деловое предложение, необязательно спать вместе, не так ли?:-)

Идем далее:

2. Выясняем, хочет ли он создать семью, какого типа, на какой срок.

3. Выясняем, подходит ли ему (ей) наш принцип — создавать любовь, а не ждать, что получится.

4. Выбираем из множества одного, который согласен сделать то, чего хотим и мы — создать любовь.

5. Выясняем границы, за которые нельзя переходить в своих требованиях к другому (а требования должны быть. Если ничего от другого не требовать, как он узнает, что надо делать?).

6. Начинаем жить вместе, время от времени проверяя ситуацию парой вопросов:

7. Что тебе мешает меня любить?

8. Что и как мне надо делать (еще), чтобы ты знала, что я тебя люблю.

9. Все. Благославляю!:-)

А теперь возвращаюсь к незакрытой идее, что искать одного человека и на всю жизнь необязательно.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

Во-первых, если Вам нравятся перемены, то Вам просто будет скучно  быть с ним всю жизнь. Это противоестественно Вашей натуре.

Это значит, что когда Вам надоест, когда вы устанете любить (делать то, что надо человеку рядом), Вы совершенно свободно можете закрыть эти отношения, так как Вам это надоело.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Надоело (устал, больше не хочу) — это достаточная причина, чтобы закрыть отношения.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Думаю тут будут больше несогласны женщины. А мужчины, напротив, вполне очень даже ЗА.

Мужчины, не обольщайтесь. Представьте, что Ваша подруга, как-то в один отличный день, говорит Вам, что через месяц она закрывает с Вами отношения, так как ей, видите ли, просто надоело. А на Ваше возражение, что надоело — это не повод, отвечает, что для нее это вполне увесистая причина, чтобы закончить все это. На предложение поговорить, сообщает, что уже все решила, так что разговор — дело бессмысленное. А на Ваше <Что мне для тебя сделать, чтобы ты хотела со мной быть?>, отвечает, что ты классный и замечательный, просто я хочу дальше. Вам будет в кайф такая ситуация?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Можно сказать, что сказанное выше — это мужской взгляд на отношения. Что женщина — существо семейно-зависимое. Что она генетически предназначена для рождения и воспитания, поэтому ей требуется знать, что будущее у нее — стабильно. А поэтому женщинам подход выше — не подходит. Есть такое возражение?

Если есть, то напоминаю, что идеи выше — для тех, кто любит перемены. То есть для того, кому не важна стабильность и уверенность в будущем. Таким людям просто скучно жить, когда все предсказуемо на годы вперед. Возможно это не про Вас.

Другой вариант, что Ваша голова забита сказками о любви, и Вы еще не имеете сил, отказаться от них. В таком случае, статья для Вас. Просто Вам трудно, потому что Вы делаете только первые шаги на пути к личной свободе.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

 Во-вторых… например, в данный момент своей жизни, я хочу и могу осчастливить собой какую-нибудь хорошую и подходящую для меня женщину. Но я знаю, что через несколько лет, я точно закрою эти отношения, так как у меня есть планы побыть одному — мне это нужно. Это значит, что наши отношения — на время. Какая бы замечательная и глубокая любовь не была, она будет в любом случае закончена мной, так как у меня есть планы, которые я намерен реализовать. И мои планы — достаточно весомая причина (для меня), чтобы поступать так, как хочу я. Спорить, как и обсуждать здесь нечего. Это моя жизнь и я сам решаю, какой она будет. Жестко? Да. Но это МОЯ ЖИЗНЬ! Тем более, что мы же договорились о конкретном сроке, разве нет?

Привязанности — основная проблема при расставании.

Главное в жизни — мировоззрение, то есть система идей, для понимания жизни. То, что и как Вы думаете, вот что самое важное, другими словами.

Если есть проблемы в жизни, их создает мировоззрение, так как решения и действия, проистекающие из решений, мы принимаем на основе своей системы взглядов на жизнь.

Это я к тому, что все сказанное выше есть та самая система взглядов, идей, подходов, принципов, на основе которых можно создать достаточно интересную и необычную личную жизнь.

Давайте предположим, что Вы изложенное выше приняли как свое, нашли подходящего человека и создали вашу общую любовь. Какой она будет эта любовь? Истинной, это верно. А еще такой, которую терять — жалко, потому что — ну ведь здорово все! Вы о ней заботитесь, она о Вас. Вы делаете это так, как нужно ей, а она, как нужно Вам. Все супер, короче говоря. А тут, вдруг, оказывается, что подошло время прощаться.

Вы понимаете и разделяете взгляд, что одного желания закончить или нежелания продолжать достаточно, чтобы сделать это, но… ведь жалко ведь терять такое чудо, да?! Да не просто жалко, а больно, не будем скрывать.

Если Вам больно с чем-либо расставаться, значит, Вы привязались к этому. Привязанность — это когда нечто (человек ли, отношения ли, неважно) для Вас ценны и дороги. Это значит, что нечто стало очень значимым, важным в Вашем внутреннем мире.

Любовь, та самая, истинная, которую Вы создали — это ведь не яичницу сготовить, верно? И времени это немало взяло, и сил Вы достаточно вложили, и хорошо Вам в этой любви. Эта любовь занимает и немалую часть Вашей души и какую-то часть Вашей жизни. Если эта любовь сейчас исчезнет, что останется взамен? Ничего. Пусто будет. Из дома исчезнут такие его (ее) привычные вещи, совместные приятности и все такое прочее.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

И будет больно, а возможно и обидно, а дальше может прийти злость, и будет так приятно вскрывать, честно и беспристрастно, пороки Вашего бывшего спутника жизни. И в какой-то момент Вы поймете, что он, на самом деле, был недостоин Вас или придет осознание, что все это была большая ложь, потому что настоящая любовь не может закончиться вот так, разом, навсегда, окончательно и бесповоротно.

И даже если я шепну Вам на ушко, что нет никакой большой любви, а есть только истинная (которая договорная), Вы отмахнетесь, потому что правда приемлема лишь тогда, когда она удобна. А когда эта правда доставляет боль, пускай лучше будет ложь, зато на душе спокойно.

Короче говоря, девочки и мальчики, привязанность — это проблема. Вы не можете вот так, просто взять и выкинуть все это из своего сердца и памяти, и еще долго Вас будут неожиданно посещать сценки из прошлого, напоминая о том, как все было хорошо тогда. И чтобы защититься от этих воспоминаний, Вы просто будете вынуждены исковеркать образ бывшего любимого, сделать его моральным уродом, а еще лучше, полным  ничтожеством. И вот тогда-то снова наступит Щастье!

То, что Вы это делаете (вычеркиваете плюсы любимого, а оставляете только минусы) — это психологический прием, который позволяет избавиться от привязанности. Но это не единственный способ и не самый лучший.

Как отвязаться, а еще лучше, не привязываться.

Чтобы не привязываться, надо соблюдать нехитрые правила ниже. Чтобы отвязаться, нужно последовать этим правилам. Для этого их нужно понять, осмыслить и принять.

1. Все в мире лишь на время. И любовь тоже. И даже дети.

Американский турист приехал к суфийскому Мастеру. Давно он слышал о нём, глубоко влюбился в его слова. И вот он, наконец, собрался и приехал к нему. Когда он вошёл в комнату, то был удивлён: комната была абсолютно пуста! Там только сидел Мастер, и не было никакой мебели. Американец не мог себе представить жилого помещения без всякой мебели. Он спросил:

— Где твоя мебель, господин?

Старый суфий рассмеялся и сказал?

— А где твоя?

— Но я же турист. Я не могу привезти с собой мебель!

— Вот и я турист, приехавший на несколько дней. Потом меня не станет, точно так же, как не станет и тебя.

Если Вы создавали Вашу любовь правильно, то есть следуя моим инструкциям:-), то Вы оговорили срок Вашей любви.

Зная, что Вы договорились любить друг друга, предположим, четыре года, Вам нужно осознать, полностью и бесповоротно, что вне зависимости от Вашего желания, через Х лет Вы расстанетесь.

Во-первых, Вам будет жалко терять время на разные глупости, вроде ревности, обид и выяснения отношений. На это нет времени. Всего лишь Х времени осталось!

Во-вторых, если Вы внутренне до конца осознаете, что все это закончится, Вы к этому уже готовы и, когда это, произойдет, это не будет трагедией. Это было запланировано.

Возможно, расставания и не будет, так как Вы решите, когда наступит время принимать решение, что вместе Вам лучше, нежели по одиночке. Но если Вы знаете заранее, что Ваши отношения ограничены временем, то такой подарок будет для Вас Щастьем, а не чем-то самим собой разумеющимся.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

В глобальном смысле, каждый день с ней (с ним) — это Щастье. Ведь свободный человек может закрыть отношения и пойти дальше в любой момент, и Вы не знаете, когда ему это придет в голову. Поэтому то, что он (она) сегодня здесь — это повод для Щастья, разве нет?

А если дети?!

А как же дети?! Уместный вопрос.

Отвечаю: рождение детей — дело плановое. Если у Вас это случилось <случайно>, значит Вы плохо предохранялись, не заботились ни о себе, ни о партнере. Косяк Ваш, короче говоря, но это не проблема.

Если Вы не хотите, чтобы ребенок рождался — Вам нужно сделать аборт. Если же Вы считаете, что это убийство и поэтому надо рожать, Вас ждет не легкое решение.

Но в любом случае возможны всего лишь два варианта:

• Ребенок плановый.

• Ребенок неплановый.

Если все по плану, то Вы, как умные люди, ДО ЗАЧАТИЯ, оговорили, с кем останется ребенок, когда (если) Вы закончите эти отношения. Как и чем будет помогать тот, с кем ребенок не останется (если эта помощь нужна). Все. О чем еще тут говорить? Не хотите оставлять ребенка, но не намерены жить с этим человеком всю жизнь — НЕ РОЖАЙТЕ! Короче говоря, голова на то и дадена, чтобы думать заранее. Вот и думайте.

Если ребенок вне плана и аборт исключен, тут немного сложнее — морально сложнее.

Во-первых, нужно выяснить, кто этого ребенка больше хочет, то есть, кто активнее ратует за роды. Кто больше хочет — тот и несет ответственность.

Ты хочешь ребенка. Я нет. Но ты хочешь его от меня. И ты меня об этом просишь. Я могу для тебя это сделать, если ты понимаешь и принимаешь, что это — твой ребенок. Не мой. Я не буду о нем заботиться и нести ответственность за его жизнь, потому что… Я выступаю здесь просто в роли оплодотворителя (или родильной машины). Это моя функция. Я ее выполню хорошо. Но ничего другого я делать не буду, так как не хочу. Тебя устраивает такой подход? Нет. Отлично. Значит все проблемы решены.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Не согласны? НЕ РОЖАЙТЕ ОТ ТЕХ, КТО ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

Женщины очень часто пытаются убедить мужчин, что им (женщинам, не мужчинам) нужно родить ребенка. Частенько у них это получается. Мужчина, на самом деле, не хочет, но не может уступить настойчивым просьбам, которые заключаются в следующем: <Если ты меня любишь, ты это сделаешь, потому что это — проявление твоей любви>. Логично? Все по описанным выше правилам, да?

Логично, но неправильно, так как это — манипуляция. Слабый мужчина не сможет отказаться, но это не означает, что он согласен. Он просто не смог отказаться.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Если Вы понимаете причину его согласия (он не смог отказаться), но Вы все равно рожаете, Вы принимаете на себя ответственность за ребенка, в случае, если этот мужчина из Вашей жизни в будущем исчезнет.

Люди меняются, помните? И через некоторое время он может осознать, что его просто использовали и обманули. И он поймет, что на самом деле, ему не нужны все эти заморочки, и он уйдет. И он будет прав. А Вы будете не правы, если Вы его будете обвинять, что он Вас обманул. Это Вы его хотели обмануть, но не получилось, а последствия — ребенок — остались. И Вам с этим жить. Не нравится? Не надо обманывать.

Я пишу для женщин этот абзац, но так же точно это относится и к мужчинам, потому как мужчины ведь частенько настаивают на рождении, а потом априори считают, что ребенок — женщины. Неправда. Этот ребенок — мужчины. Женщина просто уступила просьбам и выполнила функцию родильной машины. Она не обязана еще и выполнять функцию матери на всю жизнь.

Если они решили расстаться, то ребенок должен остаться с мужчиной. Правда, от женщины тут требуется недюжинная смелость и внутренняя свобода, чтобы пойти наперекор мнению общества. Сумеет она или нет — это ее решение, ее выбор и ее жизнь.

Если она не сумела объяснить свою позицию, и мужчина ушел, и ребенок остался с ней, значит ей с ним и жить. Все просто. Но это самый неудачный вариант. Она не хотела этого ребенка и вольно или невольно это будет проявляется в ее словах и поведении по отношению к нему. И вырастет из ребенка урод. Моральный. Не ломайте ребенку жизнь. Лучше оставьте его с отцом.

Если не получается выяснить, кто больше хочет ребенка, значит нужно выяснить, кто сильнее
не хочет делать аборт. Кто не хочет, тот и берет на себя ответственность за ребенка.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

А как иначе? Логика объяснения та же, что и выше.

Если же, критичный случай, женщина не может делать аборт, так как потом не сможет рожать, то ответственность за ребенка несут оба, так как… предохраняться надо было, граждане.

Во-вторых, нужно уяснить, что любого рода поддержка после расхода (развода) — это дело СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ. Принудить можно через суд, но это мало эффективно, хотя на копейки можете рассчитывать (это я для женщин).

Почему добровольное это дело? Потому что ничто не может принудить человека делать то, что, как он считает, ему делать не нужно или, если он этого делать не хочет. И он тут прав. Это его жизнь и его решения. Он может быть моральным уродом в глазах всех, но, если ему на это по барабану, обвинять его не стоит — что толку?

Поэтому и важно поговорить и обсудить важные пункты ДО ТОГО, КАК. Чтобы знать, кого Вы любите. Возможно, после такого откровенного разговора, Вы решите, что Вам лучше расстаться прямо сейчас, пока дело далеко не зашло, и это будет хорошо.

Правда, есть проблема — люди врут изощренно и отчаянно, и если у Вас не хватает жизненного опыта, да плюс к этому еще и влюбленность имеется, когда на глазах розовые очки, то вранье может <прокатить>. Но, опять же, все обвинения — к себе. Нет жизненного опыта, нечего связываться с детьми. Кого Вы вырастить-то сможете?

Вывод — до принятия решения о рождении ребенка, или о том, будем делать аборт или нет, выясните друг у друга — кто на какую помощь (материальную и любую иную) рассчитывает, и кто какую помощь хочет оказывать.

Продолжение
здесь…

Ситуация: парень 24 лет. Фотограф. Работает с разными журналами в городе миллионнике. Не богат, но и не бедствует. Характер спокойный (нордический:-)), интеллигентный, образованный, симпатичный, не курит, не пьет. Хочет семью и детей.

Дружит (и любит) с девушкой. Чемпионка мира (не важно, в каком виде спорта — в женском). 19 лет. Богатые родители. Выросла в отличной обстановке. С детства спорт, соревнования и победы. Сначала стала чемпионкой  Европы, а затем, захотела большего и стала — чемпионкой мира.

Она решила с ним расстаться, а он не хочет.

Как ему сохранить любовь (вернуть ее)?

Примечание — они не ругались, не сорились. У нее к нему нет претензий. Она понимает что он хороший и подходящий для семьи парень. Но, она уходит. Что делать?

Этот вопрос я задал в рассылке и он вызывал неожиданно много откликов. Тема горячая видимо:-). Читаем?

Совет 1.

Посоветовать парню можно много всего, только девушка ведь не вернется…  А жаль! Жизнь вообще штука не справедливая.

Инна Мышкина.

Совет 2.

Думаю надо отпустить т.к. девушка в чем то сомневается и если ее держать, то будет еще хуже. Отпустить и продолжать ухаживать ненавязчиво, не упуская из поля зрения. Насильно мил не будешь. На мой взгляд это единственный шанс сохранить отношения. И еше попробовать дать поревновать. Ревность усиливает чувство собственничества.

Марина Громова.

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Совет 3.

Как сделать так, чтобы она не ушла? А никак. Ей просто расхотелось мальчика — идеала… это не значит, конечно, что ему надо чуток «испортиться» — не поможет. Хочется девочке погулять — и ничего тут не сделать. Хочется страсти, новых «головокружительных» чувств. ЧТО ТУТ МОЖНО СДЕЛАТЬ МАЛЬЧИКУ???

Ей 19! Когда мир у твоих ног в 19, какая нафиг спокойная семейная жизнь-дети-ля-ля-ля? А мальчику — искать Свою Спутницу. Или предстать для нее в новом свете.

С уважением, Алина

Совет 4.

Пусть уходит.

Девушка привыкла к победам и хочет видеть рядом с собой сильного человека. А он ей сейчас ничего в этом плане предложить не сможет. И если они расстанутся, то может это его подстегнет и он тоже станет чего-то добиваться и если она действительно его любит то может они снова будут вместе… А так кроме трепки нервов ничего не выйдет, расставание будет болезненным и возврат в прошлому невозможным.

Молодому человеку нужно не мусолить обиды(его бросают и т.д.) а становиться сильным и успешным.

Демкова Александра.

Совет 5.

Что может её в нём заинтересовать? Вот какой вопрос он должен себе задать. Почему из сотен блестящих молодых людей, которые её окружают (а это не вызывает сомнений, ведь она чемпионка такого уровня) она должна выбрать именно его?

С уважением, Ольга

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Совет 6.

Стоит ли она того, со всеми своими орденами и медалями…

Отношения, это когда двое, именно двое идут навстречу, а не один…другого догоняет…

С уважением, Анна.

Совет 7.

Конечно профессия фотографа стабильностью не пахнет(что вероятно девушку пугает). Если есть возможность, то нужно расширять квалификацию и трудовую деятельность. Или может создать шедевр как можно скорее. Я думаю всем дамам нужно что-то предлагать.

Еще можно пойти пообщаться с её родителями и может перетянуть их на свою сторону. Может быть и поспособствуют как нибудь. Иногда если женщина что-то для себя решила — это может быть окончательно и бесповоротно.

В этой ситуации ещё можно «давить на чувства». Вот шла я вчера по улице и на асфальте нарисовано: «Катя я тебя люблю!. Сразу стало радостно за Катю;-). Может ему тоже прибегнуть к древней методике? Это если и не повлияет на девушку, а глазки точно колоть будет:-). Пусть будут счастливы!

Мой совет.

Сделать так, чтобы такие звезды как она  САМИ искали с ним встречи.

Как?

Стать МЕГА-ЗВЕЗДОЙ.

Ему надо стать лучшим в мире в той же фотографии, к примеру, или в любом другом деле. И при этом остаться ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

То есть, если он хочется семью, «хороший человек» будет означать, что по нему видно, чувствуется — вот, настоящий семьянин!

Или, другой вариант, забыть про звезд и довольствоваться тем же, чем и все:-) — обычными людьми.

А говорят людей нельзя оценивать. Еще как можно:-))))

Ваш Автор — Геннадий Павленко.

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

PS Конечно, мой совет не гарантирует, что она к нему вернется. Но выше вероятность, что другая звезда захочет быть с ним.

Не могут звезды быть с обычными людьми. Исключения бывают. Но это исключения. По ним не надо равняться.

Что скажете на мой совет? Возражения?

Как видите, я снова задал вопрос. Посмотрим что написали?

Письмо 1.

Здравствуйте.

Я прочитала историю про парня фотографа, и девушку спортсменку. Судя по тому, что было написано про них, можно сказать следующее: для того чтобы ему сохранить их отношения ему просто необходимо двигаться дальше, пусть потихоньку, но очень плодотворно, осторожно строить свою карьеру, чтобы ничто не могло разрушить то, что уже было создано.

Ведь она спортсменка, она любит движение, и ей всего лишь 19 лет. Она молода, энергична, понятно, что ей хочется большего: чем у нее уже есть. А парень со своими взглядами: уже все нормально и вроде бы стремиться не к чему, кроме как создать семью и родить детей — её  не устраивает.

Но если он будет наводить движения: то есть не только строить карьеру и делать деньги, а ещё в любой момент, когда это будет нужно быть рядом с ней, поддерживать её (не только в трудную минуту, но и в каких-то начинаниях).

К примеру, приехать на соревнования в другую страну, а вечером улететь по своим делам, но всё равно уделить ей внимание. То она поймет, что в ваших отношениях если даже есть границы, то они преодолимы. И то, что с таким человеком как он, она в конце концов сможет построить полноценную семью, родить здоровых детей, полноценных в физическом, духовном, моральном и др. планах.

А самое главное в процессе возобновления, укрепления ваших отношений, вам просто необходимо общаться, рассказывать о своих планах друг другу, о том что уже достигнуто, и о том что ваш союз в действительности просто необходим так как вы друг друга толкаете на новые подвиги, то что именно вы вдвоем единое целое: сильное, крепкое и искренне любящее друг друга.

Желаю удачи!

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

P.S. Если ты не сделаешь ни одного шага на встречу к крепким отношениям с ней, то ты для неё будешь пройденным этапом (милым мальчиком из прошлого). А сам будешь кусать локти до конца жизни или сопьешься, если не встретишь кого-то более подходящего для той жизни, которая у тебя сейчас перед глазами.

Анастасия Ананьева

Письмо 2.

Здравствуйте Геннадий еще раз! После того как написала и отправила вам письмо залезла в ящик и прочитала рассылку про парня и девушку. Так вот мой совет не важно какие заслуги у парня и какие награды у девушки, если у нее нет чувств и она желает уйти ,то лучшее для парня будет просто ее отпустить и позволить уйти без всяких надежд на потом,с фокусироваться на том чем он занимается.

Она вернется если увидит его не заинтересованного в нем. Чем больше он будет ее держать тем сильнее она будет желать разойтись. Пусть переключит свой интерес с нее на все что угодно и она будет его.В  данный момент я на месте этой девушки и скажу что нет ничего скучнее влюбленного парня.

Ольга

Письмо 3.

Здравствуйте Геннадий!

Это ваша очередная шутка или как?

Как вернуть девушку и дали такие характеристики, которые могут быть очень далеки по фундаментальным жизненным устремлениям.

Да и вообще, это подымает и подразумевает очень много других жизненно важных вопросов типа кому под кого подстраиваться, что есть ценнее, как найти взаимопонимание и т.д.

Или речь идёт о любви как собственничестве?

Думаю, что нет.

Вернуть можно по разному, а вот вернуть любов — ли, страсть, искреннее и глубокое хорошее отношение, интерес и наладить гармоничную и интересную жизнь, требует офигенно многого.

Другое дело ежели там какие пустяки встали у них на дороге.

Может быть, всё за них, но встала кака иллюзорная размолвка и вроде как и интерес и симпатия подпропали.

В общем уровней проблемы может быть много.

До свидания.

Матвеев Роман

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Письмо 4.

Геннадий!

Прочел вашу рассылку «как вернуть любовь, часть 2», там где приведены советы.
И заметил что советы только женские. Как же так? неужели ни одного мужчины кроме вас не нашлось, чтоб что-то советовать?

И о чем вам это говорит ?

От Геннадия Павленко. Почему, были письма и от мужчин. Все они очень лаконичны: «Пускай катится и всех делов:-))))». Публиковать такой совет смысла нет, так как она-то покатится и очень высоко, я уверен. А как парню быть?

Тут ведь дело не в любви, а в том, кто он есть и что он из себя представляет и что будет представлять. Станет ли он кем-то, кого будет хотеть звезда или останется обычным человеком.

Быть обычным человеком — это не плохо. Конечно нет. Надо же кому-то и таким быть:-). Но это ведь не для каждого. Есть ведь люди, кто чувствует, считает, немножко верит, что он рожден не для того, чтобы прожить жизнь обычную, а для того, чтобы взлететь высоко. Таких людей много. Я знаю. В этой рассылке их много.

И, конечно, это очень трудно — взлететь. Но это не значит, что даже не надо пытаться. Надо пробовать. Надо ставить все на это. надо жертвовать и пытаться снова и снова. Нельзя оставлять попыток взлететь.

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Письмо 5.

Здравствуй, мой милый друг, Геннадий.

Я давно уже хотела написать тебе просто дружеское письмо. А сегодня выдался такой случай. Давай будем общаться по  европейски на «Ты».

Ты задаёшь вопрос: «Как вернуть Любовь?» хорошему молодому Человеку, которому уже 24 года. Ему хочется создать семью с любимой девушкой (женщиной).

Да, Любовь — это очень тонкое дело, а особенно в молодом возрасте, когда кажется, что на одном Любимом Человеке  Свет клином сошелся. А стоит ли эту любовь возвращать? Она не любит  его. Мне  так представляется эта ситуация. Ей 19 лет и она уже Звезда мировой величины.

У нее все еще впереди. В ее мечтах живет другой Человек, и другую она видит жизнь. И мы должны уважать ее мечты. Она не готова к семейной жизни с этим молодым Человеком. Семейная жизнь между двумя людьми строиться только на взаимной Любви. А что это за жизнь совместная будет, когда один любит, а другой нет. Для другого Человека это не жизнь, а испытание.

Я согласна с твоим мнением, что этому молодому Человеку надо стремиться к совершенству, к саморазвитию себя, достижению творческого успеха в своем деле. Ему надо стать одним из лучших в этом мире, Встретить другую девушку или женщину, которая воспримет его таким, какой он есть, поймет его и увидит все его лучшие человеческие качества. У них возникнет взаимная Любовь. И она окрасит их жизнь во все цвета радуги, принесет им счастье, а не страдания. Ему надо отпустить эту Любовь. Его настоящая красивая Любовь еще впереди.

Я  каждому из них желаю Счастья настоящего и большой Любви!   Время самый лучший лекарь. И его надо использовать для саморазвития себя и своего творческого дела, стать во всем успешным. Я думаю, что нельзя быть рабом Любви к человеку, который тебя не любит.  Зацикливаться в своей Любви на одном Человеке — это путь, который приводил многих людей к трагедии.

Что касается твоего мнения: «Звезды должны строить свою совместную жизнь только со звездами». Да, в этом есть большая доля истины, если совместная жизнь звезд строится на большой взаимной Любви. Но, как показывает весь жизненный опыт звезд разной величины, их счастье звездной жизни не такое уж длительное. Почему так? Надо в этом разобраться психологам. Кроме Звездности надо еще  иметь какие-то человеческие качества в их взаимной жизни.

Albina Rogozhkina

Этот материал не имеет целью дать точный совет, который подойдет везде и всем. Однако подумать есть над чем, да?

Удачи в этом!

И, помните, начали думать, думайте пока не придумаете. Это как любовью заниматься, если начал, двигайся, пока не закончишь:-).

Ваш Автор — Геннадий Павленко

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Это продолжение. Начало статьи находится здесь: Первая часть…

Друзья здравствуйте!

Тема про любовь вызвала жаркие споры (как обычно, впрочем:-), поэтому публикую еще одну часть нашего разговора.

Письмо 1.

Геннадий, неужели, имея столько написанных умных статей, достигнув столького в жизни и т.д, вам, Геннадий, вы не можете определить, что женщине нужно? Обязательно в лоб спрашивать, что именно сколько и когда вам для нее делать? А где тут творчество?

Nope

Г.П. Я предпочитаю НЕ колдовать над отношениями, а делать их. Это значит, вместо того, чтобы пытаться понять Вашу загадочную душу самостоятельно, я попрошу Вас раскрыть мне те загадки, которые помогут мне делать для Вас то, что Вам будет приятно.

Не хочется совершать ошибок, знаете ли. Вам же будет от этого не приятно. Оно Вам надо?

Смысл моей жизни не в том, чтобы заниматься семьей. Доминанта моих интересов в другом. Семья — это приятное приложение к остальному Щастью. Поэтому я и не хочу уделять этому много времени, колдовать и стараться. Я хочу, чтобы у меня было все, сразу и без усилий. Поэтому и выбираю человека и так выстраиваю отношения, чтобы не было «случайных ошибок».

Письмо 2.

Друзья, ниже письмо барышни, взбудораженной до глубины души, поэтому отнеситесь с пониманием к излишней резкости. На самом деле она хорошая.

Здравствуйте, Геннадий!

Насчет сегодняшней рассылки про любовь — я не могу понять, кто на вас с такими взглядами позариться может?! Любая женщина, которую любили хоть раз в жизни, отодвинет вас с брезгливостью. Зачем ей такой бездушный человек? ЧТО вы такого ценного дать можете?

Ваши-то конкуренты любовь могут дать. А вы? Только и умеете, что оценки ставить, да пятилетку в три года выполнять. Высасывающее какое-то отношение… мерзкое… И главное бессмысленное. Где бонусы? Где тут хоть что-то приятное?

Не представляю, как при таком отношении можно быть не только счастливым, но хотя бы благополучным и расслабленным. Когда каждые 3 месяца сессию сдавать. Фу. Кому оно может быть надо? Зачем?

На вас и правда реагируют разве что «смелые девушки». Смелые — потому что есть чего бояться. Для того чтобы идти в любовь и наслаждение, смелость не нужна. Нужна открытость. Смелость же нужна для преодоления естественного страха перед контактом с го..ом. Глупое качество, я думаю.

И что девушки с вами дело имеют, а не женщины, тоже понятно. по неопытности ведутся. впрочем, когда они устанут от ада с вами, думаю, дождутся нормального человека, который их полюбит.

И не надо говорить, что это женские взгляды такие. Глупые и романтичные. Женщины больше любят про любовь болтать, это факт. Но почему-то ВСЕ мои знакомые мужчины женились по любви. Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя.

От Г.П.

Прочитав письмо я понял, что не сумел донести главную мысль.

Доношу.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ.

Этот подход — ОБОЮДНЫЙ.

То есть, я присматриваюсь к человеку, а он ко мне. Мы смотрим друг на друга, чтобы понять точно, ясно, определенно — можем ли мы дать друг другу то, что каждому из нас надо.

Ведь вопрос, с которого я начинаю отношения, звучит так: «Хотела бы ты подумать, что мы вместе могли бы создать хорошего, если бы захотели быть вместе?».

Этот вопрос подразумевает, что мы говорим о целях : чего каждый из нас от жизни и от партнера хочет.

После девушка может думать примерно так: «Я знаю, чего он хочет в жизни добиться. Я понимаю, что он хочет получить от меня. Мне интересны его цели? Как они сочетаются с моими? То, что он хочет от меня получить, я хочу и могу ему дать? Если я буду с ним, мне будет лучше, чем когда я была без него?»

Если ответ ДА, мы начинаем быть вместе.

И через некоторое время делаем паузу. Зачем? Девушка оценивает то, что мы создали. Она размышляет над примерно такими вопросами: «То, что он мне обещал — я получаю или нет? То, что я ему даю — я хочу это делать дальше или нет? Моя жизнь с ним стала лучше, интереснее, Щастливее или нет? Я начала двигаться к своим жизненным целям быстрее или нет?».

Если ответ ДА, мы продолжаем.

Заметьте, я не говорю о любви. Я говорю о чистом просчете, расчете. А где любовь? А чего о ней говорить?! Она была, есть и будет. Нам же хорошо вместе. Мы выбрали друг друга из множества лучших людей. И любовь у нас есть. Куда ей деться?

То есть, я не ставлю целью найти любовью. Я знаю, что она будет, если рядом со мной будет правильный человек.

А какой человек правильный? Тот, с кем мне хорошо, если в общем, верно? А если мне хорошо, от чего бы не быть любви?

Другими словами, я уже прошел этап «найти любовь». Это для меня естественно. Сейчас важнее человека верного выбрать. А любовь будет.

И, очень важно, Вы написали в конце: «Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя».

И я о том же!!! Именно поступки говорят о любви, а не слова. Поэтому эти три месяца (или любой другой срок), мы смотрим друг на друга с точки зрения: «То, что он (она) ДЕЛАЕТ — это любовь или нет?». И далее ВЫ снова правы — никакая умная женщина не будет находится там, где нет любви. Я человек умный. С чего ради я буду дуру себе искать?:-)

Письмо 3.

Геннадий.

По-моему, все люди примерно так и живут, как Вы пишите. Мы все предпочитаем жить с теми, с кем нам удобно, и ищем/находим возможности расстаться с теми, с кем жить не удобно. IMHO, проблемы возникают только тогда, когда у людей расстаться желание есть (причём не важно, вербализовано это желание в явной форме или нет), но объективно нет такой возможности (малолетние дети, квартирный вопрос и т.д.).

Иначе говоря, фишка тут не в том, чтобы раз в квартал договариваться о продолжении или прекращении отношений, а в том, чтобы строить свою совместную жизнь так и с таким человеком, чтобы в любой момент иметь объективную возможность безболезненно выбрать ЛЮБОЙ из этих двух вариантов. Ключевым моментом тут является финансовая и психологическая самостоятельность (и состоятельность) ОБОИХ партнёров, а не разговоры по душам. IMHO.

Г.П. Все верно, Алла. Вы отлично заметили! Ключевая точка — финансовая и психологическая самостоятельность. Я же про это и говорю!

Мне интересен союз САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ людей и не интересно быть спонсором, как материальным, так и моральным. Я хочу, чтобы у нас был равный обмен. Я не хочу вкладывать. У меня просто  нет времени, чтобы вырастить прекрасный цветок. Меня интересует цветы уже распустившиеся. Почему? Потому что, как я сказал выше, у меня в жизни другие приоритеты. Семья — это не та область, куда я хочу вкладывать большую часть своих сил. Это должно быть и должно быть хорошо и должно быть легко. А так может быть, когда ты и я уже реализовались и двигаемся в сторону большей реализации. Первые этапы уже пройдены. Ты и я уже самостоятельны и нам хорошо вместе, потому что мы друг другу ровня.

Письмо 4.

Здравствуйте, Геннадий!

Думаю, что секрет счастливой семейной жизни в том, чтобы иметь как можно больше совпадений по ключевым вопросам мировоззрения, т.е. смотреть в одном направлении.

Категорически против жертв или компромиссов, или переделывания. Нужно сразу выбирать подходящего человека, т.е. «приходить на всё готовенькое».

Идеал — это когда он делает то, что хочется ему, а мне это жутко нравится, и

наоборот: я делаю для него то, что мне хочется, а оказывается, что это именно то, о чём он всегда мечтал.

Убеждена, что в мире существует для каждого своя половинка, в главном похожая на нас, а в остальном дополняющая.

Только не нужно западать на первого встречного. Ведь в мире очень много людей, похожих на нас по 1-2 параметрам. Поэтому у нас много друзей и приятелей. Но с многими ли своими приятелями Вы бы согласились жить под одной крышей годами и проводить круглые сутки вместе? С одним хорошо веселиться, с другим — работать, с третьим — вести задушевные разговоры. А с супругом придётся делать всё вышеперечисленное и ещё многое другое. Вот почему так важно совпадение по многим вопросам.

Но для этого нужно очень хорошо знать себя, отличать главное от второстепенного именно в Вашей жизни.

Очень нравится бытующая в эзотерике идея зеркального отражения, т.е. партнёр должен быть зеркальным отражением Вашего духовного мира.

Как определить? Согласна с Вашими читателями, но считаю, что вопросы нужно задавать исходя из головы, ума, а ответы слушать сердцем, т.е. отслеживать свою реакцию на них: если есть чувство комфорта, чувство, что Вы дома, что цепляет за живое, что это Ваш человек, — значит так и есть!

Не понимаю, как может быть, чтобы при первой же встрече люди теряли голову, и у них полностью выключались мозги? Думаю, что все понимают, что секс и семья — это разные понятия, и что семья — больше секса. Для секса достаточно физической совместимости, а для семьи нужно совпадение по многим параметрам:

мнения по важнейшим вопросам бытия, на воспитание детей, на развлечения, на карьеру. Очень хорошо было бы иметь общих друзей. Счастливых семей без всех этих компонентов не бывает!

Очень хотелось бы напомнить женщинам, что выбирая мужа, мы выбираем свою судьбу во всех смыслах этого слова! И убедительно попросить их не принимать скороспелых решений, и не выключать мозги до принятия его предложения выйти замуж! А принимать его только тогда, когда Вы полностью уверены в том, что сможете реализовать все свои мечты и стремления под его крылышком полностью!

Искренне желаю всем огромного семейного счастья!

Пусть СВЕТ и ЛЮБОВЬ принесут в Вашу жизнь радость и изобилие.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Смирнова.

Письмо 5.

Я немного в шоке от этого выпуска. От такого мужского отношения  к отношениям — договоренности на три месяца.

Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это скорее всего не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей.

Какие у меня возникли мысли по этому поводу — с женской точки зрения. Влюбиться в такой ситуации — боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты «не подошла», хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Если строить отношения «как обычно» — без сроков — то если отношения ухудшились — значит, что-то не так, надо или менять отношения или разрывать их. а при подходе «на три месяца» — не поймешь, пока срок не придет.

Во-вторых это нормально для юных, не собирающихся заводить детей. Несколько лет назад я абсолютно нормально восприняла бы такое предложение и скорее всего согласилась.

А сейчас можно сказать, что похожая ситуация у меня произошла. Муж «ручается» (глупо звучит 🙂 ), что все будет нормально в течение двух лет. посде этого вполне можем расстаться. когда обговаривали срок, я считала: год  — на беременность, год — на первый год жизни ребенка, самый сложный в постоянном ухаживании за ребенком. Потом, если что — сама справлюсь.

НО: полгода уже прошло, я не беременна и в ближайшие пару месяцев не получится. а время-то идет 🙂 скоро я уже просто не успею по срокам в два года уложиться 🙂 а выйти из роддома оставшись без мужа и без поддержки (в том числе финансовой) я не хочу. бизнес у меня пока не двигается с места, на работу, которая у меня сейчас, рассчитывать не стоит.

поэтому ребенка заводить уже не хочется. за себя я спокойна, но ухаживать за только что родившемся ребенком и заботиться о его пропитании не хочется. хочется первое время уделять только ребенку. может через два года все останется по старому — а может и нет. от мужчины в такое время хочется стабильности — а с такими договоренностями и сроками — стабильности не будет. хочется, чтобы отец ребенка мог взять на себя ответственностьне только на два года — но и в дальнейшем принимал участие в судьбе ребенка, у которого должен быть отец, а не только мать.

Без имени. Так попросили.

От Г.П. Автор письма пишет: «Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это, скорее всего, не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей».

Как я уже выше сказал — это подходит для людей в жизни уже состоявшихся, то есть, уже не юных. Ваше же письмо говорит о том, что у Вас это пока не так, поэтому Вам этот вариант и не подходит.

Ведь нет идей, подходящих прямо-таки всем. Мысли этой статьи — только для некоторых. Не для всех.

Вы пишите:

Влюбиться в такой ситуации — боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты «не подошла», хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Г.П. А как это? То есть, рядом с Вами классный человек (вы же его сами выбрали) и Вы не влюбитесь в него, потому что боязно? Вы что, боитесь расставаний? А чего их бояться? Сегодня расстались, завтра встретили новых людей — это жизнь в путешествиях, а Вы явно пока еще не путешественник. Поэтому мы с Вами друг другу не подходим, а следовательно, Вам не подходят эти идеи.

Путешественники расстаются легко. Не потому, что они не ценят людей, а потому что знают, что у людей своя жизнь и если человек хочет идти дальше, ему надо пожелать «Удачи в Пути» и найти другого спутника, чтобы двигаться в интересную тебе сторону. Только и всего. Какая тут боязнь? Чего тут бояться? Что людей хороших не найдете? Но в таком случае надо уже на себя смотреть — что со мной не так, что мне хорошие люди не попадаются? И себя делать таким, чтобы хорошие люди сами хотели со мной быть. А как еще?

Хороших встреч Вам желаю!

Ваш Автор — Геннадий Павленко.