Практическая психология

Рубрика: Саморазвитие и самопознание

  • 138. Если имеешь — люби.

    Темы статьи: Иметь. Быть. Обладать. Любить.
    Материализм. Духовность.

    Если имеешь — люби.

    Исследователи (психологи) выяснили, что основной мотив
    (стремление) желания что-либо приобрести, получить, иметь — желание быть
    Щастливым.  Это касается как покупок, так
    и образования, личностного роста и даже любовной сферы. Все, к чему мы стремимся
    — хоть люди, хоть вещи, хоть знания — есть способ ощутить Щастье.

    В голове все происходит так: «человек» представляет, каково
    ему будет, когда у него ЭТО будет и если в своем представлении он более Щастлив
    с ЭТИМ, чем без ЭТОГО, желание купить (получить) становится все сильнее, пока не
    перерастет в маниакальное стремление:-) обладать непременно.

    Результаты их исследований, конечно, противоречат идее, что
    причина Щастья не в обладании чем-либо, а просто в желании (и привычке) быть
     Щастливым. Однако, трудно поспорить с
    тем, что Щастливым быть легче тогда, когда есть соответствующие поводы.

    Мы не индусы, поэтому для Щастья нам мало просто «быть»,
    нужно еще быть в удобном месте, с приятными людьми и в окружении вещей, которые
    жизнь облегчают и делают ее красивой.

    Если очень просто, то живя в собственном коттедже на берегу
    теплого моря с любимым «человеком» и пухлым банковским счетом, Щастливым быть
    легче, нежели работая уборщиком метро, к примеру. Спорить тут не с чем, хотя,
    конечно, можно найти противоположные примеры, но они лишь доказывают, что всегда
    есть исключения из правил.

    Определено, можно быть несчастным и во дворце, и счастливым
    в рубище, однако, «человек» со здоровой душой (склонной к Щастью) во дворце
    Щастье получит без напряга, а вот в рубище придется себя любимого
    поднагрузить:-) и доказать, что не во дворце Щастье, а в: (тут большое поле для
    творческого осмысления жизни:-)).

    Темы статьи: Иметь. Быть. Обладать. Любить. Материализм.
    Духовность.

    Итак, исследователи выяснили, что стремление получить
    Щастье через обладание чем-либо — одна из причин, что «человек» начинает
    прикладывать усилия, чтобы ЭТО получить.

    А дальше они пришли к закономерному выводу (основанному на
    наблюдениях), что получив желаемое (и ощущение Щастья от обладания), «человек»
    некоторое время Щастье переживает, а потом к ЭТОМУ привыкает и Щастливым быть
    перестает.

    Уровень общего жизненного Щастья снова падает и начинается
    поиск нового средства объем Щастья повысить. Влюбился в барышню, порадовался ей
    три месяца, затем привык и начал искать другую, потому что с этой уже не так
    Щастливо. Купил машину, покатался пару месяцев и ищешь новую, потому что эта уже
    не так радует и т.д. и т.п.

    С одной стороны, в покупках нет ничего плохого (в покупках
    как средство повысить уровень Щастья), одно лишь НО — их потом некуда
    складывать, во-первых, и нечего покупать, во-вторых, потому что уже все
    есть:-))). И что же делать?

    ЛЮБИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ.

    Щастье — это не когда имеешь все, что хочешь, а когда
    хочешь то, что имеешь.

    Народная мудрость.

    Темы статьи: Иметь. Быть. Обладать. Любить. Материализм.
    Духовность.

    Можно сказать, что просто пытаться получить ЭТО —
    бессмысленно. Вещи следует уважать, ценить и любить — в этом случае они могут
    приносить Щастье.

    Примерил я на себя эту идею и понял, что какая-то она: не
    правильная. Не укладывается в мою картину мира то, что я буду уважать, ценить и
    любить свой компьютер, к примеру, или камеру.

    Ну, если что-то в мировоззрение не укладывается, это ведь
    не означает, что идея не верна. Может быть узковато само мировоззрение?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Подумаем вместе. Почему у меня есть ощущение, что это не
    верно, любить и уважать вещи, которые я имею (приобрел, потому что захотел)? Я
    что, покупаю себе что-то плохое? Они мне портят жизнь? Они мне не нужны? Нет.
     Как раз напротив, все, что я имею, очень
    хорошее и все такое. Может быть дело в том, что вещи — это не люди? Человека
    рядом любить можно, а вещь: А чего ее любить? Это же ВЕЩЬ?

    Не знаю как Вы, а вот у меня с моим компьютером «особые
    отношения». Я знаю, что  на него не
    надо ругаться и злиться, если что-то не так. Его надо погладить, поддержать и
    тогда он, в случае каких-то затруднений, все сделает как надо. Знакомо?

    То есть, фактически я уже сейчас отношусь к некоторым вещам
    как к живым существам (проявление мифологического сознания?:-)). И из этого
    логичный шаг — перевести эти проявления в регулярное русло и узаконить любовь,
    уважение и восхищение тем, что я имею. Логично? Не привычно — да, факт. Не знаю,
    как это делать, поэтому легче отказаться — да, есть такой мотив в возражениях. У
    Вас так же?

    Темы статьи: Иметь. Быть. Обладать. Любить. Материализм.
    Духовность.

    Что неверно в идеи любить и уважать свои вещи? На мой
    взгляд, дело не в том, что эта идея не верная, а в том, что она какая-то
    материально приземленная, что ли. В ней нет какой-то духовности, а одна лишь
    философия потребительства. Лично меня именно это напрягает.

    И тут я снова задумался: а что, нельзя быть высокодуховным
    человеком и при этом жить в мире потребления? Мне что, от него сбежать нужно
    куда-то? В Индию, к примеру, и жить там дервишем?

    Общество потребления — это мир, в котором мы живем. Бежать
    от него некуда. Другого мира пока не обнаружено, а коли так — к чему эти
    напряги?

    Думаю, что в основе моего неприятия этой идеи лежит то, что
    мое мировоззрение немного отстало от быстро меняющегося мира. Я рассуждаю
    мерками прошлого века (еще коммунистического), а живу, между тем, в быстро
    меняющемся и глобализирующемся мире, который основан на философии потребления,
    которая мне, лично, очень нравится. Не вижу ничего плохого в том, чтобы
    пользоваться удобными и современными вещами. А коль так, остается сделать
    следующий шаг и полюбить их:-).

    Например, у меня ну очень хороший компьютер, мобильный,
    красивый и мощный. Нет никаких причин, почему бы мне его не любить. Так, между
    делом, не делая на этом большого акцента и не возводя это в ранг фетиша. У меня
    клевый фотоаппарат и много чего хорошего к нему и все это доставляет мне
    удовольствие. Да я просто не могу не любить все это!!!:-))) А человек рядом — у
    меня такой человек рядом! О!!! Балдежь просто!!! Ему я внимания конечно уделяю
    больше, чем вещам (ну хотя бы потому что он его больше хочет:-)), но люблю его
    той же любовью, что и мои замечательные вещи. Просто потому что Любовь — она
    одна, а к чему ее прикладывать — это уже дело личного выбора. Что по мне, так
    если мне будет больше Щастья, люби я свои вещи, так я всегда пожалуйста, тем
    более что и любить мне нравится.

    Другими словами, Друзья, уж если имеешь то, что когда-то
    хотел — люби это. Или не имей. Нафига оно
    нужно, если Щастья не приносит?

    🙂

    Ваш легкий на мысли Автор — Геннадий Павленко

    Темы статьи: Иметь. Быть. Обладать. Любить. Материализм.
    Духовность.

  • 55. Отцы и дети. Часть 2.

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    Отцы и дети. Часть 2.

    Первая часть статьи 

    находится здесь…     А ниже отзыв  на нее и мои мысли по поводу.

    Автор письма пишет:

    Геннадий, из ваших рассуждений просматривается линия
    потребительства детей по отношению к родителям: полезны — нужны, не полезны -не
    нужны.

    Можно изменять себя, не ставя на весы полезность родителей.
    Ведь напившись воды из стакана, никто не рассуждает, нужен этот стакан или пора
    выбрасывать.

    А теперь о полезности: чтобы делать полезное для детей надо
    время. Чем больше полезности, тем больше надо времени на осуществление этой
    полезности. Получается, если родил ребенка, то ты уже обязан ему
    навсегда посвящать свое время. Чем больше, тем лучше. Иначе будешь не нужен. А
    если родил ребенка в 18 лет, а то и в 12-15, то жизнь твоя, личностная жизнь
    окончилась? Теперь ты обязан все время посвящать своему чаду? Разве с
    рождением ребенка жизнь родителей заканчивается? И хорошо ли ожидать от
    родителей полезности для себя всю их жизнь? Если родители будут тратить все свое золотое время на
    реализацию полезности для детей, то у них не хватит времени на осуществление
    своих желаний, своего предназначения. Жизнь родителей окажется не состоявшейся, не реализованной
    с постоянным чувством неудовлетворенности.

    В жизнь человека на земле заложены моральные аспекты, не
    присущие никому более.  И основной из них — чти родителей своих. И, если все дети, выросши, будут отрекаться от родителей
    своих за ненадобностью, то возникнет подсознательный настрой — не позволяй детям
    стать лучше родителей, это опасно для жизни родителей. А из научных изысканий известно, что подсознательное
    передается  всему виду на уровне энергий, в обход сознания, автоматически. И тогда будет <каюк> развитию человечества.

    Поэтому нельзя рассуждать о нужности и ненужности
    родителей. Надо всегда помнить о моральной, духовной стороне жизни человека. Без
    этого человек — не человек. Сначала возникает обязанность, долг родителей по отношению
    к родившейся жизни, и они их исполняют. Затем возникает обязанность детей по
    отношению к родителям (долг платежом красен) и жизнь и развитие продолжаются. Поэтому надо человечеству научиться правильно относиться к
    родителям и к детям в разные периоды жизни.

    Когда-то родители дали тебе все — ты взял и помнишь об
    этом. Потом жизни родителей и детей идут параллельно. Временами пересекаются, но
    в основном могут жить независимо друг от друга.(Это когда родители, как
    личности, всю жизнь заняты полезным делом и постоянно самосовершенствуются). И в этот период, во время встреч, родители могут опять быть
    полезными для детей. Но уже, скорее всего, не материально, а духовно. Ведь какие
    бы успешные ни были дети, они все равно  на ступень сзади родителей. Ведь в
    жизненном опыте прожитые годы не заменишь сообразительностью и талантом.

    А знания о жизненном опыте, полученные от родителей,
    становятся дополнительной возможностью подняться выше, чем родители, не
    изобретая велосипед из поколения в поколение. И это будет их общей заслугой, а
    не только заслугой детей. И поэтому, когда родители станут немощными, нуждающимися в
    помощи, то при таких отношениях дети не бросят родителей на произвол судьбы. Иначе получается, что родителям не выгодно растить детей
    лучше себя, чтобы не остаться без помощи на старости лет.

    Вот такие <пироги>, уважаемый Геннадий! Вы можете быть недовольным своими родителями. Но нельзя
    оспорить тот факт, что вы такой, какой есть именно благодаря таким родителям. При других родителях вы были бы другой. Ваше недовольство становится неблагодарностью, а значит
    нарушением Божеских(или рациональных) законов. Надо принять все как есть, без претензий, не забывая о
    долге, и идти своим путем. Претензии же можно истолковать, как потребительство — стать
    <богаче> за счет родителей. <Али> мы не <Человеки>?

    Веря Кожемякина.

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    От Автора.

    Жизнь — штука многогранная и на любую "истину"
    найдется "другое мнение":-), как в нашем случае, к примеру. И это хорошо.
    Столкновение мнений рождает спор, который есть укрепление своего мировоззрения,
    за счет подбора доказательств, которые его, мировоззрение, упрочняют, углубляют,
    делают многограннее.

    Мировоззрение — это система взглядов на окружающий мир, на
    место и роль в нем человека (меня самого), на отношение людей к объективной
    действительности и друг к другу.

    Мировоззрение имеет простое свойство — оно не подвластно
    изменениям, а допускает лишь небольшие корректировки, которые, однако,
    накапливаясь, могут привести и к серьезным сменам взглядов и жизненных позиций.
    Как произошло в моем случае.

    И коль уж мировоззрение лежит в основе КАЧЕСТВА нашей
    жизни, стоит задать себе вопрос — как и куда надо изменить картину мира, чтобы
    качество жизни УЛУЧШИЛОСЬ.

    Изменить картину мира — значит оставить одни жизненные
    принципы, и взамен их взять другие. Например, всю жизнь заботился о детях, а
    тут, вдруг, решил, что из-за них свою жизнь жить некогда, и стал японцем:-).

    Японцы заботятся о детях лет до 18, а после отпускают их в
    свободное плавание, а сами отправляются в путешествия. Долг перед обществом
    выполнен, можно и для себя пожить.

    Имеющееся у меня НА ДАННЫЙ момент мировоззрение удобно и
    практично, потому что позволяет жить так, там и с тем, как, где и с кем я хочу.
    И какой бы неверной, с позиций "других", моя картина не была, я от нее не
    откажусь, потому что мне так хорошо.

    Короче говоря, я доволен и удовлетворен своей жизнь, но,
    хочу БОЛЬШЕГО. Много Щастья не бывает:-).

    То есть, мое сложившееся мировоззрение (которое эту мою
    жизнь и создало), хорошее и меня устраивает, но мне мало того, что я имею,
    значит, мне нужно другое, модифицированное мировоззрение. Логично?

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    Уж если мы заговорили о мировоззрении, то напомню один из
    главных (на мой взгляд) законов: оно (мировоззрение), должно быть ПОЛНЫМ.

    То есть, в нем должны быть ответы на вопросы:

    • Что (кто) ЭТО?

    • Как к этому относится?

    • Что можно и чего нельзя с этим делать?

    Родители — важная часть нашей жизни, поэтому я и решил
    закрыть для себя эту тему. "Закрыть" — то есть, ПРОЯСНИТЬ. Другими словами,
    ответить на вопросы:

    • Что такое родители?

    • Как к ним относится?

    • Что можно и чего нельзя в отношении их?

    В итоге получилось:

    Что (кто) ЭТО?

    Родители — это люди, которые меня родили и воспитали. Они
    научили меня жить — создали фундамент, на котором надстроено все мое
    мировоззрение, начиная от отношений к другим, и заканчивая взаимодействием с
    самим собой.

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    Как к этому относится?

    Мне не нравится то, что они создали — мое воспитание,
    образование, жизненные принципы и т.д.. Я, может быть, и хороший человек, но что
    с этого толку?

    База, которую мне заложили родители, узка. В ней нет места
    действительно грандиозным достижениям. Я могу быть лучше других (согласно с моим
    мировоззрением), но каких других?

    "Другие" могут быть:

    • Ниже меня

    • Как я

    • Выше меня

    Мое воспитание говорит мне, что надо стремиться стать лучше
    тех, кто как я, но оно же, воспитание, напоминает, что всегда есть кто-то еще
    лучше, кого не переплюнешь. Поэтому мое место всегда на вторых ролях? И мне что,
    радоваться таким взглядам?

    Я могу сколько угодно менять надстройку, но в пределах,
    которые допускает база. Если меня существующее положение вещей не устраивает и
    хочется кардинальных, качественных, сильных улучшений, нужно менять базу (или
    делать масштабный абгрейд). Следовательно, мое отношение к родителям негативное.

    НО, не к тем реальным людям, которые сейчас где-то живут, а
    к тем, которые остались в моей памяти. Они ведь меня воспитывали когда-то.
    Поэтому я негативно отношусь к тем родителям, которых помню, перенося это
    отношение на реальных людей, которые, возможно или скорее всего, уже совсем не
    такие. Жизнь же идет. Люди меняются.

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    Что можно и чего нельзя с этим делать?

    Сложный вопрос, потому что за "можно и нельзя" отвечает
    именно база. Если я буду ей мерить ее саму, толку не будет. Значит, нужно выйти
    "за правила" и уже оттуда оценить их, сделать ревизию и избавится от лишних.
    "Лишние" — это те, которые мешают мне жить так, там и с тем, с кем я хочу.

    Однако, "выйти за границу правил", означает остаться без
    каких-либо координат, которые помогают отличать добро от зла и определять, что
    плохо, а что хорошо. В таком состоянии не возможно оценить свою "базу", значит,
    нужны какие-то новые координаты, правила, жизненные принципы.

    Чтобы понять, что Таиланд не самая лучшая страна мира,
    нужно побывать в Аргентине, к примеру. Чтобы понять, что в фотографии тебе еще
    учиться и учиться, нужно пообщаться с людьми, достигшими в этом высот мастерства
    и т.д. и т.п.

    Короче говоря, чтобы прояснить для себя мои отношения с
    родителями, мне нужна была какая-то новая система координат. Вопрос — какая?
    Или, что точнее, ЧЬЯ?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Хороший вопрос, правда? Кем, каким я хочу стать? Вот что
    надо знать, чтобы оценить существующее положение вещей. И знать не в общих
    чертах, а в точности, вплоть до того, что понятно какое мировоззрение нужно
    иметь, чтобы быть таким человеком.

    Вопрос "КЕМ, КАКИМ Я ХОЧУ БЫТЬ? ", достоин того, чтобы над
    ним задуматься надолго:-), но курс "Уровни Сознания"

    www.sydba.ru     был написан и пройден не зря:-))), поэтому ответ у меня есть.
    Элитой. В определенной сфере деятельности.

    Элита — это люди, которые задают движение цивилизации. Есть
    элиты финансовые, политические, военные, творческие, духовные, спортивные,
    производственные и т.д. и т.п.

    Можно ли сказать, что психология элит такая же, как
    психология всех остальных? Конечно нет. Это ДРУГИЕ люди и у них другая личная
    психология. Следовательно, мне нужно понять КАКИЕ они, как относятся к разным
    вещам, чтобы взять из их взглядов то, что поможет мне таким человеком стать.

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    Помогла мне книга, а точнее вузовский учебник "Психология
    элит". В ней-то я и нашел подтверждение, что мои догадки имеют твердое научное
    обоснование:-).

    Один из этапов становления элитой, есть шаг "Я — не ОНИ!", 
    то есть, отказ от идентификации себя с социальным кругом, который элитой не
    является.

    Живет себе человек, дружит с хорошими людьми, уважаемыми,
    правильными. Вдруг, в какой-то момент, что-то в нем ломается и он говорит себе:
    "Я — не ОНИ!". Они мне не ровня. Я — лучше! И дружба на этом заканчивается.
    Дурость? Да, если он так никем и не станет. А если станет — правильный жизненный
    ход.

    Друзья, мы с Вами в этой рассылке говорим НЕ о психологии
    массового сознания, а рассматриваем психологию СОЗНАНИЯ ЭЛИТАРНОГО.

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    О психологии "среднего" человека говорить конечно есть
    чего, но НЕ ХОЧЕТСЯ. Уже надоело. Двигаться надо ВПЕРЕД. Топтание на месте лишь
    поддерживает настоящее в порядке. За 5 лет я сделал все что хотел на тему "как
    перестать быть средним человеком и стать лучше многих". Потому как себе помогал.
    Теперь все. Этот этап пройден. Теперь нужно прыгать высоко. И точно:-).

    Так что следующий этап — именно психология элитного
    сознания, но не на уровне "поговорить ради интереса", а "как себя сделать
    таким". То есть, сугубо утилитарно-элитарный подход:-).

    Возвращаясь к письму, с котором мы начали. Если учесть все
    сказанное выше, то лично мне понятно, что Автор беспокоится обо всех.

    Автор НЕ ВОЛНУЙСЯ. "ВСЕ" элитарные идеи НЕ воспринимают.
    Они для них ЧУЖИЕ, противные, "не наши", поэтому возражение, что если мол все
    будут так относиться к родителям, то будет конец света, не верно.

    Не будут так все относиться, а только те, кто решил стать
    элитой. Потому что это необходимый шаг — оторваться от своих корней и пустить
    новые. На новой грядке. Элитной:-)

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

    А вот потом, когда сознание изменится, когда элитарная
    картина мира станет родной, тогда уже можно возвращаться к родителям, и
    следовать принципам изложенным Автором письма.

    Потому что тогда родители НЕ ПОВРЕДЯТ! Они не смогут Вас
    вернуть обратно, потому что изменения произойдут необратимые. Кто проходил курс
    "Уровни Сознания"

    www.sydba.ru/anna.php?did=6     , понимает, о чем я говорю.

    Если Вы уже чувствуете, что предела в жизни Вы достигли, Вы
    уже лучше многих, и вроде бы все хорошо, очень рекомендую пройти курс "Уровни
    Сознания", чтобы претензии свои, амбиции, увеличить. Зачем? Кому надо, тот
    понимает. Кому не надо, поймет позже:-)

    Элитных Амбиций Вам желаю!

    Ваш Автор — Геннадий Павленко

    Темы статьи: Элитарное сознание. Отношение к родителям.
    Психология элит.

  • Мы и родители. Кто кого. Или да пошло оно все!!!

    Исследование самого себя неизбежно наталкивается на
    довольно сложный вопрос: Я и мои родители (Вы и Ваши родители), отношения с
    которыми бывают ну очень разными. От безусловной любви до полного неприятия и
    тотального разрыва отношений.

    Идей на эту тему в культуре достаточно: тут и любить,
    потому что родители. И простить, если что-то было. И понять. И принять. Но это в
    культуре. В конкретном человеке разнообразие конечно меньше:-) и стоит отступить
    от внутренних правил, начинаются проблемы. Душевного плана. Внутренние. Потому
    как не правильно поступать низя!:-)

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    В этой статье я предлагаю, на мой взгляд, разумный подход к
    отношениям «я-родители». Прежде чем продолжить разговор, давайте соберем
    примеры.

    ВОПРОСЫ:

    • Какие у Вас сейчас отношения с родителями?

    • Что Вы к ним чувствуете?

    • Почему Вы так чувствуете (причины)?

    Прежде чем читать дальше, очень рекомендую ответить на эти
    три вопроса.

    Ответить на вопросы — значит познакомится с собой лучше. А
    осмысление личного опыта дает возможность сделать картину мира ЗАКОНЧЕННОЙ.

    Отношения.

    Варианты отношений могут быть такими:

    • Отношения с родителями хорошие, когда мы далеко друг от
      друга. А когда рядом — больше недели не выдерживаю.

    • Отношения хорошие. И когда мы далеко друг от друга, нам
      плохо друг без друга.

    • Отношения плохие, и когда далеко и когда рядом, поэтому я
      вижу родителей раз-два в год или не видел уже много лет и не волнуюсь.

    Ситуация довольно стандартная и знакомая. Правда, в ней
    есть один нюанс, который может перевернуть Ваши отношения с родителями с ног на
    голову или поставить вообще в какое-нибудь совершенно не обычное положение:-).

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Трудные вопросы.

    Ваше отношение к людям (другим и родителям) зависит от
    того, ЧТО ОНИ ДЛЯ ВАС СДЕЛАЛИ. Если человек в отношении Вас себя никак не
    проявил, не проявляет и не будет проявлять, интерес к нему испытывать можно, но
    не долго. Смысла нет, потому как толка от такого человека, как…

    Наши отношения с другими всегда имеют смысл. Толк.
    Целесообразность. Люди нам нужны не просто так, а зачем-то (так же как и мы им).
    Поэтому тот, кто в Вашей жизни задержался на какое-то время, не просто человек,
    а НУЖНЫЙ человек. Вам нужный.

    Друзья нужны, чтобы было с кем провести время, для
    поддержки и помощи и т.д. и т.п. Любимый, чтобы было о ком заботится (любить). А
    зачем нужны родители?

    Вам?

    ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    «Потому что они меня родили, вырастили и воспитали»,
    правильно? Но это ответ НЕ НА ТОТ ВОПРОС. Я же не спрашивал Вас, почему Вы
    благодарны родителям (любите их или терпеть не можете). Я спросил, ЗАЧЕМ ОНИ ВАМ
    НУЖНЫ? Для чего?

    И ответа на этот вопрос, скорее всего, у Вас нет, потому
    что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС.

    Всех других (включая любимых), мы, непроизвольно, оцениваем
    с этой точки зрения (зачем мне нужен этот человек) и если он становится
    бесполезным, а то и обузой, из нашей жизни он исчезает. А вот родители и дети —
    это святое! Поэтому, лучше не трогать.

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Тогда, сейчас и далее.

    • Зачем БЫЛИ нужны родители раньше?

    • Зачем они нужны СЕЙЧАС?

    • Зачем они БУДУТ нужны?

    С «раньше» проще. Содержали, растили, кормили, воспитывали.
    Учили жизни и все такое. Поэтому ломать голову над «зачем БЫЛИ нужны родители?»,
    нам не требуется. Прошлое прошло. Этот вопрос стал не актуальным. Гораздо важнее
    настоящее и будущее, поэтому правильных вопросов, на которые нужно найти ответы,
    всего два:

    • Зачем Вам нужны родители СЕЙЧАС?

    • Зачем они будут нужны Вам в БУДУЩЕМ?

    Кому-то повезло и семья такого человека дает ему ПОДДЕРЖКУ
    — психологическую, духовную и социальную (финансы, связи, советы, помощь в
    решении проблем). Но гораздо чаще встречается вариант, когда от родителей
    ПРОБЛЕМ больше, чем толку. Они и сами жить не умеют, соответственно  научить
    ничему не могут, и нам не дают. Лезут с советами (непрошенными), убеждают и
    разубеждают, отговаривают от того, что считают не правильным.

    Слушать их или нет?

    А кто они, Ваши родители?

    Возьмите, к примеру, Джорджа Буша:-). У него в семье «куча»
    президентов и людей первой величины. Представляете, каким мощным РЕСУРСОМ он
    обладает?! И спросить есть у кого, и поддержкой заручиться и связи нужные и все
    такое. Стоит ли слушать таких родителей, вопрос риторический, да?

    А если ситуация обратная? Вас родили и воспитали обычные
    люди, хороший, но звезд с неба не хватавшие. Какой с них толк?

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Я, конечно, взял примеры «максимум». Часто встречается, что
    родители именно СЕЙЧАС (в настоящем), помогают детям, если те за помощью
    обращаются. Не делом, так добрым словом или просто морально вдохновляют. И это
    (поддержка разного рода), пожалуй, единственное, что родители могут дать СЕЙЧАС
    И В БУДУЩЕМ. И именно для этого они и нужны.

    • Что Вам дают Ваши родители? Сейчас?

    • Что они будут давать Вам? В будущем?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Родителям легко быть полезными, нужными, если их ребенок их
    НЕ перерос, и в жизни добился МЕНЬШЕГО, чем его родители. В жизни — это в любви
    и семье (все так же или хуже, чем у родителей); в деловой сфере — достижения
    такие же или меньше, чем у родителей; во внутреннем мире — душевное устройство
    (по удобству) такое же или хуже, чем у родителей.

    В таком случае — да, они могут помочь, потому что их
    взрослый ребенок знает, умеет меньше, чем они. Потому что они его так
    воспитывали и учили жизни — никак. В этом смысле восклицания родителей «Ну в
    кого ты такой?!» или обида на детей, что они ведут себя не правильно, по меньшей
    мере смешны или глупы. В кого — в кого — В ВАС!

    А если ребенок их перерос? Если у него семья устроена лучше
    и любви в ней больше? Если в карьере он их далеко обогнал (в творческом плане)?
    А если его внутренний мир гораздо гармоничнее, чем у них? Чем они помогут? О чем
    совет дадут? Какими ресурсами поделятся?

    Ничем. Никак. Никакими.

    Они не плохие, просто он хороший сын (дочь) — обогнал их. С
    такими родителями могут быть хорошие отношения,  причина которых — личное
    желание ребенка такие отношения иметь. Заслуги родителей здесь — НЕТ.

    Почему нет? Неужели они ничего не сделали для его успеха?
    Когда-то — да, сделали. За это спасибо. А сейчас и в будущем он все делает сам.
    За это спасибо самому себе и тем людям, кто сейчас реально помогает. Другими
    словами, родители сейчас, фактически, бесполезны, но могут быть нужны, чтобы
    было кому порадоваться за наши успехи (если они умеют радоваться таким вещам,
    конечно).

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Нужность.

    Заметили ли Вы, Дорогой Читатель, что основа моих
    рассуждений одна — польза, нужность,  необходимость? Я снова и снова возвращаюсь
    к вопросу «Зачем?», который нас к этому обращает. Почему? Потому что нужность
    (полезность, необходимость) другим, это то, без чего мы не можем жить. Как
    социальные существа.

    Что происходит с человеком, когда он никому не нужен? Он
    остается один. А одному быть — смерти подобно, потому что нам биологически, на
    уровне инстинктов, необходимы социальные контакты. И в этих контактах нам
    обязательно нужно получить подтверждение своей нужности. Чем больше нужен, тем
    больше вероятность, что в жизни все будет хорошо.

    Нужность, это производное от пользы, которую ты «другим»
    приносишь. Чем больше от тебя пользы, тем хуже им без тебя. Тем ты нужнее.

    В этом смысле, когда родители настойчиво добиваются Вашего
    внимания, они хотят получить подтверждение, что они все еще  вам нужны. Чтобы
    чувствовать себя ЖИВЫМ. Потому как если ты никому не нужен, ты словно не
    существуешь. Умер.

    В этом и заключается сложность вопроса «Зачем нужны
    родители?». Если над ним хорошенько задуматься, можно прийти к выводу, что Ваши
    родители — никчемные люди. Они не плохие, просто никому не нужны. Они почти что
    умерли. Но если я притворюсь, покажу им, что все еще нуждаюсь в них, они будут
    живыми. Потому как я поддерживаю их жизнь.

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    А дальше вывод еще интереснее, далеко ли Вы ушли от своих
    родителей?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Родом из прошлого.

    Мысль уже затертая до дыр, но не ставшая менее актуальной —
    все мы родом из прошлого. В том смысле, что основы нашего характера,
    мировоззрения, а значит и жизни, в общем смысле, были заложены в первые годы
    жизни. Заложены кем? Родителями, понятное дело.

    Если спустится на уровень конкретики, то они вложили нам
    базовые постулаты, которые касаются:

    • Дружба — одиночка, забитый или душа компании и что будут
      давать Вам ваши друзья.

    • Любовь — с любовью лучше или хуже, бывает она или нет,
      какая у вас должна быть любовь —  с проблемами или без и будет ли она у вас
      вообще.

    • Секс — грязное дело или удовольствие. Надо заниматься когда
      уже невтерпеж или можно когда хочется. Партнеров чем больше, тем лучше или
      главное качество.

    • Отношение к себе — я хороший или я плохой.

    • Отношение к незнакомым другим — они хорошие или они плохие.

    • Отношение к жизни в общем и целом — жизнь штука хорошая,
      или трудная и злая.

    • Уровень социальной активности и притязаний (амбиций) —
      брать то, что дают, или брать то, что хочется. Сколько можно взять, чтобы не
      быть плохим.

    • Минимально-приемлемый уровень жизни (достаток) — сколько
      денег достаточно.

    Я не буду вдаваться в психологию личностной коррекции и
    объяснять как это все работает. Скажу лишь, что большинство жизненных проблем,
    которые мы сейчас решаем, растут именно оттуда — из первых лет жизни. И решать
    эти проблемы нужно не здесь, в настоящем, борясь с ними, а там, в прошлом,
    изменяя программы, которые Вас определяют.

    Если чувствуете, что актуально — милости прошу на курс «Абсолютный
    Игрок    »

    www.sydba.ru     . Делал его для себя, потому что мне с родителями не повезло, и
    работать с собой пришлось много (и приходится).

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Зачем конкретно мне.

    Вопрос «Зачем нужны родители?», при своей кажущейся
    конкретности, очень абстрактен. Нужны КОМУ? Вот что требует уточнения. Мы же не
    будем думать за всех людей сразу? Один от родителей получает одно, другой —
    другое. И слово «нужны», то же не очень конкретно, поэтому, перефразируем:

    • Что Вы берете у своих родителей?

    • Вам это для чего надо?

    • Есть ли что-то, более эффективное?

    К примеру, Вы живете в Москве, а родители на Урале. Вы
    навещаете их раз в полгода. Зачем? Чтобы показать, что они по-прежнему Вам
    нужны? Чтобы они чувствовали себя живыми?

    В таком случае, спросите себя — после вашего отъезда, они
    действительно чувствуют, что все еще нужны Вам или Вы всячески им показываете,
    что они ничего в жизни не понимают (не нужны)?

    Если делаешь дело — делай его хорошо и еще лучше. Уж если
    поехали на Урал, к маме с папой, то после Вашего отъезда они должны чувствовать
    себя людьми, без которых Вам никак. Только они могут спасти Вас и больше никто.
    В этом случае поездка будет результативной. Если же Вы уехали, и в душе у них
    остался осадок, что вот, мол, вырастили ребенка не благодарного (но мы его все
    равно любим), то лучше бы Вы и не ездили. Будто они без Вас не знают, как все
    плохо.

    Другой вариант, когда Вы еще не переросли своих родителей,
    и у них все еще есть то, что они могут Вам дать. Такие люди редко, но
    встречаются. Обычно это социально активные личности, чей уровень как личностного
    роста, так и профессионального мастерства повышается год от года. Тогда Вы к ним
    приезжаете, чтобы что-то получить. Критерием результативной поездки будет, самой
    собой разумеется, полученное ЭТО.

    Другими словами, Вы или можете использовать свои родителей
    или дарить (тратить, вкладывать) в им свое время. Использовать — если это люди
    полезные. Тратить (дарить, вкладывать), если они из себя представляют мало чего.

    Так что теперь, Дорогой Читатель, ты можешь как родителей
    своих оценить, так и себя любимого:-).

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Я не такой как они и таким никогда не буду!

    А теперь сложная тема.

    Мышление ребенка устроено так, что он берет образ себя (и
    будущего себя) от людей, которые доминируют над ним. Это родители, конечно (или
    тот/те, кто его воспитывает от 0 до 5). Потом, по мере взросления, этот образ,
    конечно, модифицируется, но фундамент его остается неизменным — тот, что создан
    родителями. Поэтому если родители люди не продвинутые, а обычные, то и фундамент
    будет такой же, как следствие — и сама жизнь.

    Если амбиций больших нет и выше головы прыгнуть не хочется,
    то особых проблем нет — базовые фундаменты примерно одинаковы и гарантируют, что
    в жизни Вы не станете хуже большинства. Но что делать, если хочется летать там,
    где журавли?

    Сказать себе: «Я не хочу быть таким, как они! И не буду!».

    Кто «они»? Родители.

    То есть, Вы отказываетесь от повтора их ролевых моделей, их
    стиля и образа жизни. Вы отказываетесь тащить в будущее их личности на своей
    родной спине. На Вас их род прервется. Вы отказываетесь продолжать череду
    поколений, которая ничего особого из себя не представляет — одна из многих.

    А что вместо этого? Все что угодно, но только не то, что
    было!

    Что значит отказываетесь? В реальности, практически
    перестаете общаться. Не навсегда, конечно. Но до тех пор, пока не найдете свою
    личную дорогу в этой жизни, свой образ жизни и пока не начнете так жить и до тех
    пор, когда Вы утвердитесь в своей новой жизни. Свыкнетесь с ней.

    Короче говоря, встреча с родителями будет безвредна тогда,
    когда Вы добьетесь успеха в выбранной области, и образ жизни станет таким, как
    Вы хотите.

    Почему не стоит общаться с родителями? Потому что они будут
    пытаться перетянуть (вернуть) Вас в их сценарий жизни. Ведь то, как Вы решили
    жить — не верно, с их точки зрения, поэтому Вы не правы. И Вам нужно помочь.
    Образумить. Переубедить. И разубедить. Вы же их ребенок?  Не могут же они
    оставаться безучастными, когда Вы такие ошибки жизненные совершаете!!!

    Я, конечно, беру ситуацию, когда родители деспотичны и
    уверены в том, что именно они знают, как жить правильно. Бывает и иначе, когда
    любой выбор ребенка приветствуется, потому что ему предоставлен полный
    карт-бланш на его жизнь: что сделаешь — все твое. Проблема ли родители в такой
    ситуации?

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

    Да, проблема. Потому что дело не в том, как они относятся,
    а в том, каково Ваше отношение к их образу жизни, жизненному пути и результатам.
    И здесь важно не просто оценочное «не нравится», а категоричное «Не хочу так
    жить! И не буду!».  Фактически, отказываясь от повторения их жизни, Вы
    отказываетесь не от них, а от своего внутреннего образа Вашего будущего. От
    сложившихся жизненных принципов и ценностей. От всего того, что Вас делает Вами.

    Вы отказываетесь от себя.

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Потому что то, какой Вы есть, особой ценности не
    представляет. Не сделаешь с собой таким ничего «сверх», поэтому нужен «новый Я».
    Этот образ может быть основан на модифицированном имеющемся (что легче), или на
    создан «с нуля» (что гораздо сложнее), но что-то сделать придется, потому что
    НЕОБХОДИМО. Если, конечно, есть амбиции, которые хочется реализовать. Если же их
    нет (повторяюсь), особо резких душевных движений совершать не придется. Того,
    что есть, достаточно, чтобы было не плохо.

    Так что у Вас, Дорогой Друг, всегда есть в жизни выбор,
    который надо сделать:

    Остаться собой и продолжить линию своих родителей

    ИЛИ

    Отказаться от себя сложившегося и от своих родителей, чтобы
    превзойти самого себя.

    Правильного выбора Вам желаю!
    Ваш Автор — Геннадий Павленко.

    Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями.
    Отношения с детьми.

  • 52. Мама кем я стану? Часть 2. О разном.

    Мама кем я стану? Часть 2. О разном.


    Первая часть здесь….

    Письмо 1.

    Здравствуйте Геннадий.

    В плане воспитания детей меня всегда волновал один и тот же
    вопрос, как родители, сами за частую, ищущие смысл жизни и свое предназначения
    всю жизнь могут научить ставить цели своих детей? 

    Я свое жизненное предназначение поняла только годам к 30 и
    то слава Богу! А мамой я стала в 24 года…. На собственном опыте я теперь знаю,
    как выбрать цель, как понять, что это твое, а если не твое не паниковать и
    выбирать другую дорогу. Но таких как я меньшинство. Многие в основном только
    жалуются на то, что они живут чужой жизнью и не в силах ничего изменить.
    Несложно догадаться каких детей они воспитают!

    Однако по моим наблюдениям подрастающее поколение
    выработало свой иммунитет на такую родительскую установку. Они стремятся
    попробовать все и сразу, занимаются всем чем только можно, а уже потом делают
    свой выбор. Да, банальный метод проб и ошибок. Зато большинство из них в
    дальнейшем занимаются любимым делом и ходят на любимую работу. А многие из нас,
    обрастая множеством хобби (типа занятия для души), и продолжают искать выход из
    туннеля бесцельного прожигания жизни.

    Галонская Дарья

    От Автора:

    Все верно. Приходится жить не "благодаря папе с
    мамой", а вопреки всему тому, что они смогли дать. Но, в принципе, вся жизнь
    ведь так и устроена — жить вопреки всему.

    Повезло человеку, кто попал в среду, которая требует
    вырасти над собой, но ведь не всем такая удача улыбнулась. Кому-то приходится
    отказываться от всего, чтобы получить ВСЕ.

    Есть такая наука "элитология". В последнее время она очень
    меня интересует, и я потихоньку в нее углубляюсь.

    Интересный путь развития духа здесь сформулирован:

    • Первый и важный шаг, сказать себе "Я не такой как ОНИ. Я
      лучше!" и отказаться от всего, что было в прежней жизни. Не слушать никого.
      Делать что сам считаешь нужным, важным и правильным. Если есть у кого этому
      учиться — отлично. Если нет — ошибок будет больше, но альтернативы — нет.

    • Второй, не менее важный и куда более сложный шаг
      личностного роста: "Я стану ЛУЧШИМ. Только так я могу жить. Все остальное — не
      мое". То есть, амбиции не просто повышаются, а становятся идеальным "Я лучший в
      том, что я делаю".

    У Джоан Роулинг (Автор Гарри Поттера) недавно в интервью
    встретил фразу: "Я счастлива, что я делаю дело, которое мне нравится и делаю его
    лучше всех в мире". Не слабо, да? А ведь она может так заявлять. Она,
    действительно, лучшая в мире.

    Вот такой уровень развития, как профессионального, так и
    личностного, я считаю ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМ. И это единственно верная цель в
    жизни, какая только может быть. Стать ЛУЧШИМ. В мире, естественно.

    Письмо 2.

    Здравствуйте Геннадий!

    Ваше начало:

    Что должны хорошие родители сделать для ребенка? Вырастить
    помочь ему вырасти хорошим человеком и дать образование, а уж он сможет стать
    кем захочет, верно? Нет. Не верно. Как ребенок сможет определиться кем ему
    стать, если его родители не определились? Кто ему…… этому научит?

    Я думаю: Всё верно,…. кто ему это покажет? Как ему узнать то, что он хочет? Как ему решить с что ему для этого нужно? Как ему научиться слушать себя, разбираться в себе,
    ставить, стремиться и достигать поставленных целей? Брать пример с соседей, — это вряд ли! Жить, как жили его родители, а как они живут, что они ему
    демонстрируют, какие  представления это рождает?

    Всё сводится к семье, к самым близким людям. А также, к уровню коммуникации между её участниками. Прежде всего, в семье есть то, на чём она строится, то, что
    является её основой, то, от чего зависит её развитие. То, на чём будут строиться ваше влияние и развиваться
    отношения между вами.

    Страсть это прекрасно, но страсть проходит, а остаются ваши
    дела, потребности, интересы, ваши отношения, как основа
    дальнейшей жизни. Все мы к  чему — то стремимся,  все мы как — то влияем, все
    мы чему — то учимся и особенно, это касается растущего ребёнка, который
    познаёт этот мир и как губка впитывает в себя всевозможную информацию.

    Когда ребёнок захотел сообщить что — то своему родителю, у
    него есть потребность и у него есть мотивы. Чтобы сообщить об этом, он выбирает сигнал, который, по его
    мнению, это отражает. Процесс выбора сообщения называется кодированием. Когда родитель получает сообщение, он декодирует его, так
    что он может понять его в терминах того, что происходит внутри ребенка
    (раскрывает мотив).

    Если ребёнок понят неправильно, процесс коммуникации
    нарушается, что может вызвать неадекватную реакцию, а следовательно усилить
    непонимание между участниками. Поэтому, всегда полезным будет проверить складывающееся
    понимание. Отразить чувства, переживание, мысли ребёнка по поводу той
    или иной ситуации. Ведь, в конце концов, если мы искренне что — то
    рассказываем, мы надеемся на то, что нас поймут правильно.

    Если этого не происходит, если человек не обращает на нас
    своего внимания, в следующий раз, этого делать, может быть, уже не
    захочется. Даже если они будут десять раз правы и искренни. Многие родители воспитаны на том, что любые поступки,
    имеющие возможное разрушительное воздействие нужно пресекать, а подчас
    действовать довольно жёстко, что если этого не делать, он станет
    плохим, но подобное поведение не способствует его развитию и осознанию.

    Недовольство, осуждение, приказы, инструкции — как видим
    ему остаётся не многое. Мы также забываем о роли внушения, о том, как сам ребёнок
    себя идентифицирует. Если он поверит в то, что он лишь простой пакостник, если
    он согласится с этим и начнёт жить по этим правилам, то, что тогда будет? Каковы будут его представления о себе, о мире, о смысле
    жизни?

    Пример: либо он сам, конечно при вашей косвенной помощи, но
    смог и разобрался с ситуацией, нашёл полезное и конструктивное
    решение, либо он ещё более подавлен, под гнётом вашего осуждения. Многие люди думают, что можно избавиться от своих чувств,
    подавляя их, забывая о них или думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя от беспокоящих
    чувств, когда у них есть возможность выразить их открыто, когда они в
    состоянии осознать и разобраться с ними, а затем преобразовывать, найти
    конструктивное решение.

    Мы можем научить детей разбираться. Когда мы позволим себе проникнуть в другого человека,  у
    нас становится больше шансов на взаимопонимание, больше возможностей
    испытать чувства близости, заботы, любви. Когда люди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто
    находят лучшее ее решение, чем когда просто думают о ней. АС влияет на ребенка таким образом, что он начинает хотеть
    прислушиваться к мыслям и идеям родителей. Это также более эффективный путь воспитания самоконтроля,
    ответственности и независимости. И для того, чтобы положительное стало реальным, вы должны
    хотеть слышать другого человека, понять его правильно, желать ему помочь,
    принимать его уникальность, позволить ему самому делать свой выбор и
    доверять ему в этом развитии. Вы можете создать негативные и позитивные условия и
    предпосылки, для его роста и развития.

    Matveeff Roman

    От Автора:

    То, что пишет Роман, правильно и хорошо и он,
    явно, здесь разбирается, НО, это не моя тема. В этом смысле я стратег, а Роман
    тактик. Мне нравится разговаривать о том, куда мы собираемся пойти и почему туда
    надо пойти и почему туда нельзя не пойти:-). У Романа хорошо получиться
    продумать план "КАК конкретно мы туда будем добираться":-))). Нормально. Просто
    разные способы мышления. И тот и другой нужен. Факт.

    Письмо 3.

    Здравствуйте, Геннадий!

    Получаю рассылку Абсолютный Игрок : "Рука судьбы. Или
    хватит заниматься фигней!"

    Там было письмо про Симорон.

    Симороном я тоже занималась.

    Учили там тому, чтобы поддерживать себя в состоянии нормы,
    пустоты в голове, комфорта. А что проблемы разрешатся сами, без симорона, т.е.
    можно увидеть или осознать решение, что делать. А чудеса — это просто побочный
    эффект симорона.

    Как было у меня, проблемы перестали беспокоить, ушли, но
    появился некий застой, т.е. просто ничего не происходит в жизни. Т.е. как бы не
    лезешь туда, где тяжело или сложно.

    Буду Вам благодарна, если вы мне ответите, где по-вашему
    работает симорон, т.е. какой-нибудь пример. Для меня это очень важно.

    Когда я начала заниматься симороном — моя ситуация была
    такова — мой мужчина меня бил постоянно, были вместе 11 лет. Было сотрясение
    мозга, сломанные ребра. Расстаться с ним окончательно я не могла, потом все
    равно отношения возобновлялись. Когда я занялась симороном, он перестал меня
    бить и ушел. Сейчас все, что было, мне кажется бредом, что это могло быть со
    мной.

    Сейчас прошло уже 3 года. С этим человеком не общаюсь.

    Но я только сейчас стала осознавать проблему — я сейчас
    одна. Хочу отношений с мужчиной, не знаю как их найти и создать, т..е. проблема
    в личной жизни.Буду благодарна если Вы ответите, что можно сделать в моей
    ситуации.

    Живу в Москве.

    С уважением, Анна.

    От Автора:

    А вот это как раз моя тема:-). Глобальные
    рассуждения о судьбах мира.

    Как я уже сказал, любая иллюзия полезна, если она
    жизнеутверждающая. В Вашем случае, Ваша иллюзия Вам явно не полезна, значит, для
    Вас она не работает.

    Вам нужно учиться обычным социальным навыкам — как
    знакомиться с правильными людьми и отшивать неправильных. Как разбираться в
    людях. Как строить отношения и все такое. Где? Как вариант

    www.syntone.ru     или я скоро сделаю курс "большие МЕЛОЧИ любви" именно на тему
    — как найти своего человека и построить с ним такие отношения, какие хочешь. А
    чтобы так получилось, нужно ведь знать чего хочешь, то есть, нужно разобраться в
    своих стереотипах и желаниях по отношению к отношениям:-). Думаю к маю месяцу
    этот курс будет готов.

    Удачных Вам выходных, Друзья!

    Ваш Автор — Геннадий Павленко

  • 51. Мама, кем я стану?

    Мама, кем я стану?

    Друзья здравствуйте!

    Что должны хорошие родители сделать для ребенка? Вырастить
    помочь ему вырасти хорошим человеком и дать образование, а уж он сможет стать
    кем захочет, верно?

    Нет. Не верно. Как ребенок сможет определиться кем ему
    стать, если его родители не определились? Кто ему этому научит?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Покажите мне людей, которые сами определились, кем им быть?

    Такие есть, но ИХ ОЧЕНЬ МАЛО. Основная часть нас все время
    находится в поисках себя. Почему эта основная часть думает, что их дети смогут
    сделать то, что они  не смогли? На основании чего такая уверенность?

    Наши родители ведь тоже надеялись, что мы вырастем, и сами
    всего достигнем. И будем самыми-самыми. И что? Их надежды оправдались?

    Пауза.

    Пауза.

    Пауза.

    Задача родителей помочь ребенку определиться, кем он
    хочется стать и создать такие условия, чтобы он таким человеком стал с высокой
    долей вероятности. А для этого нужно уметь определяться в жизни. Самому уметь
    это делать. И, понятно, самому самоопределиться (курс Вспомнить все и Уровни
    Сознания

    www.sydba.ru    )

    То есть, сначала помочь ребенку поставить для себя цель в
    жизни — КАКИМ Я ХОЧУ БЫТЬ? А затем помочь ему стать таким, кто эту цель сможет
    достичь.

    Других вариантов я не вижу. Какие у Вас есть идеи на эту
    тему?

    Ваш Автор — Геннадий Павленко

    PS Свои идеи добавляйте в поле ниже
    "Оставить отзыв". Видите? Ниже.