Рубрика: Личная эффективность

Как простить обиду? Поговорим о том, что такое обида. Откуда берется. Для чего нужна. Какой бывает. И что с ней делать. 

• Как возникает обида и как перестать обижаться.
• Зачем нужна обида.
• Откуда берутся обиды.
• Как работать с обидой. Как простить обиду.

Мужчина держит обиду на жену 5 лет. Из-за этого ни с кем не встречается. Потому что все мысли только о ней. Как встретит её. Как предъявит счет за все эти годы. За то, что ушла. Что бросила как щенка. За всё предъявит. А жизнь тем временем проходит мимо.

Девушка не может простить парня, которому сама предложила секс втроём. Это была как бы шутка, но на самом деле хотела его проверить — как отреагирует. Он загорелся. Она обиделась. Простить не может и забыть не получается. Душа болит, а сердце плачет, как говориться.

А ты, Дорогой Читатель, на кого обижен до сих пор? Комментарии анонимные. Они нужны для записи самоанализа. Так что покопайся в себе, вытащи обиду и давай с ней поработаем. Ты сам почувствуешь, как станет легче. [wpdiscuz-feedback id=»bl4bsd9mqg» question=»На кого ты до сих пор обижен?» opened=»1″]Рассказывай.[/wpdiscuz-feedback]

Как возникает обида. Как перестать обижаться.

Обида, чувство обиды — возникает тогда, когда ты думаешь, что человек будет вести себя так-то, а он повел себя иначе.

Пообещал и не сделал. Подвел. Предал. Обманул. Кинул. Подставил. И ты этого не ожидал, верно? Да, это не приятно, но тебе ведь никто не обещал, что мир будет соответствовать твоим ожиданиям, верно? Спроси в чате ниже «принятие».

Люди ведут себя чаще всего не так как должны, а так как в их интересах — причем, как они их видят.

Люди обманывают, предают, нарушают обещания, пренебрегают чьими-то интересами и т.п.. Это может тебе не нравится, но они это делают потому, что считают, что для них это лучший вариант. Они думают о себе, а не о тебе. И что? Мы, люди, такие.

Спорное мнение? [wpdiscuz-feedback id=»3i3hd4vzey» question=»Не согласен? Поделись.» opened=»1″]Да, конечно спорное.[/wpdiscuz-feedback]

Обида — это твоя реакция на разрушенные ожидания.

И, да, ты, конечно, прав. А они не правы. И что? Страдаешь-то ты, а не они. И твои страдания не сделают их лучше. Может, конечно, помочь, грубая сила, но не всегда, а очень даже редко. Жизнь по — понятиям никто не отменял, но понятия могут быть разными.

Не надо винить и себя. Никто не виноват в происшедшем. Ошибка — твоя реакция не происшедшее. Тебе больно не потому что «он виноват», а потому что тебя не учили правильно реагировать на подобные ситуации.

А я тебе предложил новое понимание. [wpdiscuz-feedback id=»jk21399xwe» question=»Или не повлияет?» opened=»1″]Если ты его примешь, как думаешь, обиды будут появляться реже? [/wpdiscuz-feedback]

А ответ на вопрос «Как перестать обижаться?» прост — понять, зачем нужна обида. Это работа с обидой головой. Логикой. Дальше еще поработаем чувствами.

Зачем нужна обида.

Обида — это событие, которое ты оцениваешь как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к тебе. На это ты реагируешь обидой. По привычке. Или по понятиям. Не важно.

Обиду тебе наносит житейская ситуация. Это причина твоих чувств. А чувство обиды — это переживание, а точнее чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А что значит «обижаться»? Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.

Обидчивость работает на

• привлечение внимания,
• в качестве психологической защиты
• и для получения условных и реальных выгод. 

Иными словами, ты обижаешься не просто так, а чтобы на тебя обратили внимание и попрыгали вокруг тебя, поизвинялись. А если хорошенько обидеться (девочки это могут), то можно еще и подарков получить:-). А если ты сам накосячил, то обида — отличная возможность не извиняться.

Откуда берутся обиды.

Среди исследователей нет согласия по поводу вопроса, является ли обида врожденной эмоцией. Можно сказать, что у нас есть врожденные способности к социально — активному поведению, а обида — один из его элементов.

Например, маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» — какую инструкцию дают родители ребенку? Найди на что ты обиделся и я тебя пожалею. Ребенок задумывается, находит причину и, вот, пожалуйста, он уже обижен. Как мама и просила. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Дети начинают пользоваться обидами просто потому, что обиды — работают. На них — реагируют. А если много в чем-то практиковаться, это становится привычной формой поведения. И вот уже взрослый человек обижается, а потом, на автомате, подбирает причину, почему он обиделся. Для чего он обиделся? Чтобы принудить кого-то к чему-то. Просто так обижаться глупо и он это делать не будет.

Как работать с обидой. Как простить обиду.

В работе с обидой бывает важно понять причины обиды. Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и недалекость, на третьем — негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование.

Внутренняя выгода — одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды. Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел.

Что такое «внутренняя выгода»? Это когда ты честно обижаешься ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Чтобы что-то получить — извинения, поблажки, подарки. То есть, чтобы что-то выцыганить:-). Еще обидой можно бить. И больно. И тогда ты обижаешься для того, чтобы отфигачить другого человека. Замечу, что он обязательно даст тебе сдачи и это не закончится никогда, если только ТЫ не перестанешь обижаться.

Во многих дружеских отношениях обида главный инструмент давления друг на друга, и в случае разногласий каждый торопится обидеться, чтобы поставить другого перед фактом и решить вопрос в свою сторону.

Сила переживания — важный пункт в определении способа работы с обидой. Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается.

Если тебе нужно поработать с обидой, напиши в чате ниже «легкая обида» «серьезная обида» или «застарелая обида». Дух сайта поможет тебе разобраться.

[wpbot-page]

У меня есть приятель, фанатичный поклонник космической фантастики. Как-то раз он увидел афиши кинотеатра, и название «Пришельцы в Америке» нарисовало в его голове картинки космических битв, катастроф и побед. Он тут же кинулся в этот кинотеатр, купил билет на самое лучшее место, внесся в зал и уселся в предвкушении настоящей фантастики! Каково же было его разочарование, когда вместо звездолетов и пришельцев ему начали рассказывать о рыцаре, который переместился во времени в Нью-Йорк сегодняшнего дня. Мой приятель вылетел из кинотеатра, плюясь и ругаясь. И всем знакомым, которых он встречал, он категорически не советовал ходить на этот фильм. Но они, все-таки сходив в кино и повстречав его в очередной раз, начинали разубеждать его в обратном. В итоге, после, наверное, десятого отзыва о том, что фильм красивый, интересный и посмотреть его стоит, приятель пошел еще раз в этот кинотеатр, купил билет на самое лучшее место, уселся и, по его словам, он решил просто посмотреть, чем же так понравился этот фильм его друзьям. Он сходил на эту картину еще раз 5 или 7, настолько его впечатлила красивая история любви отважного рыцаря из прошлого и девушки настоящего.

В чем причина его разочарования, как вы думаете? Фильм был плохой? Нет, фильм хорош. Он дурак? Нет, он нормальный человек. Друзья его убедили? Нет, он так не считает. Причина его разочарования — его ожидания, которые нарисовали ему картинки космических битв, а увидел он нечто противоположное. Ожидание — это путь к разочарованию, и он в полной мере испытал действие этого принципа. Когда он пришел в кино, ничего не ожидая, он получил настоящее удовольствие от настоящего.

Сколько раз в своей жизни вы разочаровывались в любимых, потому что они не соответствовали вашим ожиданиям? Сколько раз вы злились и ругались из-за того, что происходящее было совсем не похоже на те картинки, которые вы нарисовали себе. Когда муж приходит домой в надежде, что его ждет горячий ужин, а плита холодна, как ледяная пустыня, почему муж злится и ругается? Потому что ужина нет, или потому что он шел с предвкушением? Что явилось причиной того, что он чувствует, что о нем не заботятся, а, следовательно, не любят? То, что это на самом деле так, или то, что реальность разошлась с его ожиданиями? Тогда на кого он злится и ругается: на жену или на свои ожидания? А раз ожидания его, то ругается он на себя?

Когда вы ругаетесь, вы ругаетесь со своими ожиданиями.

Люди редко живут в настоящем. Большую часть времени люди проводят в прошлом, пережевывая обиды, и в будущем, строя ожидания. Пережёвывание прошлого не приносит ничего, кроме подтверждения своих обид и разочарований. А ожидания будущего готовят следующие страдания. Только жизнь в настоящем приносит настоящее удовольствие.

Ты идешь домой. Ты хочешь есть. Ты заходишь в квартиру, спрашиваешь: «А что у нас на ужин?», и получаешь в ответ: «Я еще не приготовила, устала…». Если ты нарисовал картинку сытной еды и уже предвкушаешь ее, придумав себе запах картошки с мясом, ты будешь разочарован даже блинчиками. Это ведь не картошка! Но если ты шел и думал так: «Будет ужин — хорошо, не будет — сам приготовлю», тебе нечем разочаровываться, у тебя есть запасной план. Ты живешь настоящим, когда имеешь несколько планов. Никто не обязан заботиться о твоих ожиданиях, потому что у каждого человека в голове свое. С чего ты решил, что твои планы самые главные? Для себя каждый — самый главный человек, даже если жена (муж) тебя любит.

Темы статьи: Ожидание — боль и радость.

С чего ты решил, что твое планы самые главные?

Ты уверен, что любимый должен заботиться о тебе. А с чего ты это взял? Это искреннее желание твоего любимого, или это твои фантазии? Почему ты решил, что любимый должен соответствовать твоим фантазиям? Только потому, что он тебя любит? Но он любит тебя не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а потому что ему нравится любить тебя. При чем тут твои ожидания? Твои ожидания приносят только вред твоей любви. Как можно любить человека, который не выполняет обещанное? Ну, как!? И, правда, никак, если ты забыл, что это твое верование о том, что любимый должен выполнять обещания. А если ты взрослый человек, то ты знаешь, что иногда люди бывают разными, в том числе и забывчивыми. На кого тебе тогда злиться?

Ты взрослый человек?

Ты веришь в то, что люди не должны обманывать, потому что сам себе ты этого не позволяешь. Ты настаиваешь на том, что все должны быть похожими на тебя? Ты, наверное, Будда! Нет? Тогда разреши любимому быть самим собой, и ему тогда будет легче любить тебя, а тебе будет приятно находиться с ним. Ведь он такой необычный, отличающийся от тебя человек. Он даже! Иногда!! Обманывает!!! Ну, какой необычный человек, ну просто душка. А если тебе не нравится, что тебя обманывают, или ты теряешь деньги, то ты или дурак, раз связался с обманщиком, или просто невнимательный. Ты дал себя обмануть обманщику, на кого тогда ты злишься. На него? Но ведь это ты дал себя обмануть, а он этим воспользовался, ведь это его натура. По твоей логике он может злиться на тебя, потому что ты дал себя обмануть и этим разрушил вашу дружбу. Причем здесь он?

Если тебя обманывают, значит, ты сам это разрешил.

К тому же, частенько тебе врут, потому что правду говорить тебе просто опасно. Если тебе скажут то, что тебе не понравится, придется не по характеру, не по душе, ты в ответ больно ударишь. Как можно тебе сказать правду? Это просто опасно.

Темы статьи: Ожидание — боль и радость.

Врут тому, кому правду говорить опасно.

Ты веришь в то, что настоящие друзья поддерживают друг друга в беде? Мне жаль тебя. Ты будешь сильно разочарован, когда столкнешься с обратным. Но чем ты будешь разочарован: действиями друга или своим верованием? Ведь если бы не было верования, не было бы и проблем.

Шумит ли дерево, падая в лесу, когда там никого нет? Есть ли предательство, когда нет оценщика? Люди ведут себя по-разному, иногда вопреки нашей логике, вопреки нашему пониманию. Они неправы только потому, что ты их не понимаешь? Или ты неправ, раз не понимаешь их? Какой вопрос правильнее? Здесь нет правильного вопроса. Есть вопрос, который может принести в твою жизнь больше плюсов, чем минусов. Если ты считаешь, что люди должны соответствовать твоим ожиданиям, ты готовишь себе тяжелую жизнь. Если ты позволяешь людям быть самими собой, ты облегчаешь жизнь свою и позволяешь людям себя любить. Какое ты примешь решение: будешь настаивать на своем или разрешишь быть и другим мнениям?

Темы статьи: Ожидание — боль и радость.

Никто не обязан поддерживать тебя в беде, это вопрос желания.

Но не стоит путать ожидания, желания и уверенность в чем-то. Ожидание — это почти уверенность в том, что твои мечты осуществятся. Желания — это влечение, стремление к осуществлению чего-либо. Уверенность — это твердая убежденность в осуществлении чего-либо.

В уверенности есть действие. Ты уверен в успехе, и ты все сделаешь для этого. В желании есть действие. Когда ты желаешь чего-то, ты действуешь, а если к желанию приложена уверенность, то ты с большой вероятностью получишь свое. В ожидании нет действия. Ожидание пассивно. Ты почти уверен, что что-то произойдет, но ты ничего не делаешь для этого, и тогда жизнь просто дает тебе от ворот поворот. Не путай эти понятия.

Однажды сэр Френсис Гальтон (1822-1911) решился на своеобразный эксперимент.

Прежде чем отправиться на свою ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!» После того как он несколько минут концентрировался на этом убеждении, он отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу сэр Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряжённого жеребца, тот лягнул Гальтона в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.

Благоразумный сэр Френсис поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведёт к более серьезным последствиям.

Каковы последствия ожиданий в Вашей жизни?

С Любовью,

Ваш Геннадий Павленко