Рубрика: Большие МЕЛОЧИ любви

Автор письма (Автор далее):

Здравствуйте, Геннадий!

Вот я в работе, в делах, че-то получается, знаю, как там и чего правильно захотеть, пожелать, сделать, результаты есть, есть какой-то прогресс. А вот сейчас дошло дело до личной жизни, и ничего непонятно! Надо заново вспоминать призвание, теперь уже в личной жизни, надо изучать, какие приемы  здесь работают… вообще ничего неясно, и здесь у меня даже собственных  достижений и побед ни разу не было — вся личная жизнь — сплошной провал. Все как придется. Это же неправильно. Что здесь можно сделать? Могу только  к гадалке съездить и все. Ничего больше в голову не приходит. А здесь ведь тоже должен и может быть какой-то личностный рост, какие-то цели, победы… Как здесь быть?

Аля.

Автор статьи Геннадий Павленко (Г.П. далее)

А сколько Вам лет, Аля?

Автор.

В конце года будет 30. А почему вы спросили?

Г.П.

Потому что если Ваш вопрос задает ребенок в 19 лет — это одно. Просто ему еще времени не хватило любовь  найти. Да и неактуален этот вопрос в этом возрасте. Если спрашивает человек после 27, значит с большой долей
вероятности, он сам что-то делает, чтобы любви не было. Мешает себя любить, другими словами.

И что. у Вас ни разу — ни разу не было  ничего хорошего в любовной сфере?

Автор.

Здравствуйте, Геннадий!
:-)). Сейчас я понимаю, что ни разу не было человека, которым бы я по-настоящему восхищалась и гордилась. Всегда это были ребята, которые сами в меня влюблялись, а мне не очень нравились на самом деле, но я соглашалась с ними общаться, потому что  другие меня почему-то не любят.

Сейчас я встретила парня, он победитель по жизни, лидер, и я ему понравилась поначалу очень, и до сих пор он говорит, что я красивая, что я умная ,что со мной интересно.. Но снова я чувствую, что здесь нет любви.

В меня всегда влюбляются по-настоящему слабые мужчины, а сейчас, когда за мной поухаживал, только поухаживал настоящий мужчина, я прямо расстаяла и  дала себе слово, что отныне со мной будут только такие мужчины. Вот за  другими часто ухаживают такие, и я спрашивала у них, что им нравится в женщинах, но ничего такого, чего нет во мне, они не озвучивали. И теперь я не знаю, что мне делать, есть, видимо, что-то во мне, из-за чего они меня не любят. Подскажите, что делать?

Может, дело в том, что я очень самостоятельная? Все в жизни всегда сама, сама… Я сама могу помогать, поддерживать, как и делала всегда со своими неудачниками? Не знаю, я не понимаю. И красивая, и сексуальная, и интересная, и друг хороший, а что-то не то. До сильной любви с их стороны не доходит, хотя я лично мечтаю о том, чтобы меня любил именно сильный человек. Подскажите, пожалуйста, в чем дело здесь может быть? Как сделать так, чтобы я общалась только с уверенными в себе мужчинами?

А сейчас я сама себя неуверенно с ними себя чувствую, теряю себя как-то, свою индивидуальность. Боюсь в них потерять себя, борюсь с ними.. Надо что-то менять в себе, но я даже не могу понять, с какой стороны подойти к этому вопросу. И знаете, такие мужчины практически не попадаются в моей жизни, настолько я закрыта для них. Спасибо моему новому знакомому, одно его появление в моей жизни меня очень обрадовало и существенно обогатило мою жизнь, и, поскольку я сейчас все научилась четко отслеживать, что происходит  и чего  хочу Я, то дала себе зарок, что только так теперь и будет, хотя теперь сама не знаю, возможно ли что-то изменить в этом отношении в моей жизни. Ведь  в работе и вообще в жизни я много меняю, может, и здесь можно??

Вот если в общем, те несколько вопросов, которые на данный момент меня беспокоят. Если уж жить по-настоящему, радуясь, то радуясь всему, ведь так?..

С уважением, Аля.

Г.П.

Аля, а что для Вас значит «сильная любовь». В смысле, чего Вы ищите? И как узнаете, когда найдете?

Автор.

Для меня любовь  ко мне — это когда со мной мужчина хочет быть рядом всегда и так сильно, что переступает через свои принципы ради того, чтобы сохранить отношения. И хочет от меня детей. И хочет прожить со мной жизнь. И хочет, чтобы я разделила с ним все дела его. И хочет меня оберегать ото всех неприятностей. И я не понимаю понятия <сильная любовь>, мне кажется, что любовь либо есть, либо нет, она не может быть слабой или сильной. Это вот так мне кажется.

Я ищу именно это. И узнаю, что найду, когда мужчина, который в жизни победитель, передо мной не устоит, хотя покорял очень многое в своей жизни.

Г.П.

Это Вы написали, что Вы от мужчины хотите. А что Вы взамен ему дадите? И будет ли это равноценная жертва? Вы-то от него требуете много. Например «это когда со мной мужчина хочет быть рядом всегда и так сильно, что переступает через свои принципы ради того, чтобы сохранить отношения» — переступать придется Вам. Вы женщина, а не он. Думаю что слабые мужчины переступить себя могут, сильные склонны к тому,
чтобы женщина подстраивалась. Отсюда у Вас и сложности — любовь это не повод переступать через себя. ВЫ хотите жертв, но готовы ли Вы на них?

Теперь Вам стоит узнать, что ваш типаж мужчин ожидает от женщины своей — каких жертв и действий. А после сможете посмотреть — готовы ли Вы к этому или нет.

Автор:

Я узнаю, спасибо. Но мне не совсем понятно, какая-то торговля получается. Я вот потому и хочу с сильными общаться, потому как вижу, на что они способны ради любимой женщины. И никаких жертв им не надо: сидит рядом какая-то серость, палец о палец для него не ударит, а он носится с ней, как с писаной торбой, а я вся такая на все для него готовая, не нужна. Вот и встает вопрос, почему? Это раз. А второе — где та граница в отдачи себя, где девушка уже теряет самоуважение, отказываясь от своих принципов ради любимого? Мне не нужны мои принципы, когда мне человек важнее, я даже радуюсь, когда мои принципы терпят крах, значит я живу, но мне важнее остаться для моего же мужчины достойным человеком, а не половой тряпкой, которую не ценят. Передо мной пример моих родителей, мама так боготворила папу, что он ее вообще не уважал и не скрывал этого, и вот этого я и боюсь, очень боюсь. Ответьте, пожалуйста.

С уважением, Аля

Г.П.

Сейчас я выскажусь от лица мужчин, а после от себя:-).

От лица мужчин. Что бы ты знала, женщина!

Рядом с сильным мужчиной, по определению, не может быть сильной женщины!

Что значит сильный мужчина?

Он знает, чего хочет для себя и для любимой. Его мало волнует, что хочет она, потому как он знает, что она — всего лишь женщина, а поэтому может хотеть только женского. И с этим он согласен. Все остальное — его прерогатива, и поэтому он не озадачивается ее согласием или несогласием.

Если ты хочешь быть со мной, ты согласна со всеми моими решениями и идеями, потому что я мужчина и я лучше знаю что нам лучше. Несогласна? Я готов это обсудить только для того, чтобы ты согласилась. Если ты хочешь изменить мое мировоззрение, тебе лучше поискать другого мужчину.

Сильный мужчина принимает решения, не считаясь с мнением остальных, но учитывая их мысли. Хорошие возьмет, все остальные — не надобно. Он знает, что в массе своей люди думать не умеют, а пользуются готовыми шаблонами, от которых проку мало в реальной жизни. Поэтому людей можно просто не слушать — толку нет.

Так же он относится и к своей любимой — я тебя люблю, но я знаю, что ты  всего лишь женщина, а потому слушай, что я сказал, а не то, что ты подумала. Если же ты хочешь, чтобы я соглашался с твоими мыслями, то я согласен с твоим желанием, но соглашусь ли я с твоими мыслями — это под вопросом. Скорее нет, чем да. Там не с чем соглашаться. Думай их сама. Если мой подход тебя не устраивает, найди себе другого мужчину.

Сильный мужчина знает, как воспитывать детей, и он настойчиво учит свою любимую делать это правильно. Так, как он считает правильным. Если она против, он еще более настойчиво будет настаивать на своей правоте. Потому что он знает ЛУЧШЕ НЕЕ, как правильно воспитывать детей.

Он согласен с тем, что она всего лишь женщина, но он категорически против того, чтобы она воспитывала ЕГО детей, как всего лишь женщина. Если уж ты моя женщина, воспитывай детей так, как Я считаю правильным, потому что мне нужны правильные дети, а не как у всех. Несогласна? Оставь мне моих детей, и ищи себе другого мужчину.

Сильный мужчина знает, что такое порядок в доме, и он всячески будет продвигать свое понимание, отрицая все остальные. Потому что это он построил этот дом. Он может слушать мнения других людей, но, так как другие люди в массе своей имеют массовое мнение, он знает, что их можно и нужно не слушать, поэтому он слушает лишь из слабого интереса <Ну, что ты еще скажешь?>.

И его любимая должна принять его стиль жизни, а не продвигать свой. Иначе ей придется идти искать себе другого мужчину. Короче говоря — это глупости, что женщина хозяйка в доме. Хозяин дома — мужчина, а женщина делает то, что мужчина считает правильным.

Сильный мужчина усмехается, когда женщины заводят разговор о равноправии. Уж он-то знает, что все это просто бред. Нет никакого равноправия между мужчиной и женщиной, потому что он — МУЖЧИНА, а она — женщина.  Он здесь главный, а не кто-либо еще, и тот, кто покусится на его право быть главным, получит адекватный отпор.

Сильному мужчине не нужна демократия в доме. Ему нужен авторитаризм. Потому что он знает, что демократия — это власть народа, а авторитаризм — это власть сильного. Народ хочет власти, чтобы ничего не делать. Сильный хочет власти, чтобы народ много работал на благо государства. Поэтому сильный мужчина, заботясь о семье, устраивает дома авторитаризм. Не нравится? Найди себе другого мужчину.

Сильный мужчина не беспокоится, если женщина начинает стращать его: <Не будет по моему — уйду>. <Ну и уходи, — говорит он. — Я дорожу тобой и люблю тебя, но ради этого я не откажусь от своих планов и взглядов. Лучше ты откажись от своих. Это будет лучше для тебя же. Ты же всего лишь женщина>.

Сильный мужчина не боится, что женщина уйдет, потому что он знает, что множество других женщин только и ждут, когда вакантное место рядом с ним освободится.

Сильному мужчине не требуется доказывать, что он прав в своих взглядах на жизнь, так как ему достаточно одного — это его взгляды, и они самые правильные. Все остальные имеют право на существование. До тех пор, пока не входят в противоречие с его взглядами. Если такое произошло, должен остаться кто-то один. Сильный. Если женщина не хочет остаться одна, она должна быть слабее.

Сильный мужчина отвечает за все в своей жизни, в том числе и за свою любимую. В той мере, в какой он хочет отвечать. Он-то знает, что люди часто глупы, тупы и невоспитанны, поэтому он не обязан отвечать за их проблемы — сами создали, сами и решайте. Но если он ЗАХОЧЕТ, он им поможет.

Сильный мужчина всегда прав, потому что он прав, и этого объяснения достаточно. Даже если он не прав, он имеет право на ошибку, так как сам ответит за нее, поэтому женщина может расслабиться. Она не отвечает за ошибки сильного мужчины. Кстати, не так уж часто он их и делает.

При этом все сказанное выше НЕ означает, что сильный мужчина категорически отвергает все, что расходится с его взглядами, планами и целями. То, что помогает ему быть сильным — может находиться рядом с ним. То, что мешает, не может. Это главное правило сильного мужчины, поэтому женщине лучше принять его без поправок. Так как поправки здесь может делать только мужчина! А женщина может принимать их. А может и не принимать, но в таком случае ей придется искать себе другого мужчину.

От себя. Чтобы ты понимала, Женщина:-).

Выше был текст от меня, как от представителя мужчин. Уверен, Вы поняли его НЕправильно, поэтому от себя, как от Автора, уточняю, чтобы улучшить наше взаимопонимание.

В одной семье два сильных человека быть НЕ МОГУТ. С уточнением.

Если в семье два сильных человека, которые хотят разного, значит один из них должен уступить, так? Кто и почему должен уступить, если один из сильных мужчина, а другой — женщина?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Тот, кто больше любит? Глупость! При чем тут любовь и мои желания. Если твоя любовь заставляет меня отказываться от моих желаний и реализовывать твои, и это не добавляет кайфа в мою жизнь, то иди и ищи себе другого мужчину.

Я согласен выполнять твои желания, если я сам этого хочу, но, если ради этого я должен отказаться от своих, и это повторяется раз за разом, это уже явный перебор, и ты не права.

Отказаться должен тот, кто умнее? Чтобы сохранить любовь? Но что это за любовь, если ради нее надо что-то терять? Если любовь- это потери, я не хочу такой любви. Жертва — это не доказательство любви. Это показатель глупости. Потому что лучше найти человека, с которым не придется жертвовать.

Должен отказаться тот, кто слабее? Таких тут  нет.

Тот, кто сильнее, чтобы поддержать слабого? Бред.

Так как же решить эту ситуацию?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Если ты хочешь, чтобы я сделал то, что хочешь ты, при том, что я хочу противоположного, ЗАИНТЕРЕСУЙ меня своим желанием. Сделай так, чтобы я захотел сделать то, что хочешь ты. Тогда мне не придется ни от чего отказаться. Я просто выберу одно желание из двух.

НЕ НАДО НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ. НАДО ЗАИНТЕРЕСОВЫВАТЬ СВОИМ.

В любви важно уметь предлагать желания, а не заставлять отказываться от них.

Сильный мужчина умеет так предлагать свои желания, цели, планы, правила, что его любимой не приходится ради этого отказываться от себя. Она принимает его цели, планы, правила, желания потому, что они нравятся ей БОЛЬШЕ,  нежели ее собственные!

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Значит ли это, что он обманом заставил женщину отказаться от себя самой? Стоит ли такая любовь и этот мужчина жертв?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Не значит.

Стоит.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Он не заставил ее отказаться. Он ПРОДАЛ ЕЙ СВОИ ЖЕЛАНИЯ.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Как Аля совершенно верно сказала — любовь — это торговля. Вот только непонятно, что ее так возмутило.

Любовь — это торговля, но не в том смысле, что <ты мне, а я тебе>, а в том, что мы продаем свои желания, цели, планы и правила — продвигаем их — ПиаРим.

Главное в торговле — именно умение вызывать желание у покупателя купить именно ЭТО, а не другое. В этом и заключается секрет крепкой любви — уметь продать свои желания. А второй секрет — продать так, чтобы покупатель не чувствовал себя обманутым. Когда оба довольны — это честная торговля.

Любовь — это ЧЕСТНАЯ ТОРГОВЛЯ.

Что же касается <серых мышей>, которыми так возмущена Аля (которые находятся рядом с сильными мужчинами), то здесь возможны такие варианты:

Серая мышь — это дочь папы, который сделал этого мужчину сильным (богатым).

Серая мышь — это та, с которой этому мужчине удобно, потому что серая мышь позволяет ему делать то, чего другие не позволят, и это НЕ рушит их семью.

Для этого мужчины важна семья и дети, и серая мышь ему это дает. Но еще для него важен, к примеру, секс с другими женщинами, и она ему это позволяет.

Серая мышь — это та, которая умеет хорошо продавать, вот она и продала себя, то есть сделала так, чтобы он захотел, чтобы она была с ним. То есть это МУДРАЯ серая мышь:-)

Вот мудрости, Аля, Вам и желаю.

Ваш любимый (уверен:-))Автор — Геннадий Павленко.

PS Если Вы не согласны с изложенным Выше, Вы просто неправильно читали статью:-).

Вернитесь и прочитайте еще раз, находя те места — слова, предложения и мысли, которые Вы просто не заметили, так как были увлечены мысленным спором с Автором:-))).

PS Автор письма спрашивает: <Так что мне делать? Слабые мужчины мне не нравятся, а сильные на уродов похожи в Вашем исполнении. Одной быть?>

Ответ:

Слабые мужчины будут под Вас больше прогибаться. С сильными мужчинами Вам придется больше договариваться. Даже не договариваться, а продавать — и себя и свои желания. Делать так, чтобы они захотели как Вас лично, так и осуществить Ваши желания.

Понимаете, сильные мужчины пресыщены женским вниманием, и у них есть из чего выбирать.

Грубо говоря  — таких как Вы вокруг них — много. Есть и красивее, и стройнее, и сексуальнее. Это факт. Поэтому тут выше конкуренция и, соответственно, требуются навыки продаж лучше, чем у всех.

Опять же, продажи это метафора. Я имею в виду способность заинтересовать человека собой и сделать так, чтобы он хотел быть именно с Вами.

И здесь приходится именно женщине «прогибаться» под сильного мужчину и быть такой, какую он хочет видеть.

Женская роль здесь не в том, чтобы показать свою самостоятельность, а в том, чтобы показать, что он для Вас тот, кто сможет реализовать свои желания с Вами и через Вас.

Понятно, что во многом мне приходится обобщать и упрощать. Я говорю в общем — о тенденциях. Частности могут разница от человека к человеку, но, общий принцип остается: сильные мужчины, как правило, это определенный типаж. Он разница от страны к стране, поэтому, конечно, не мало важно, где Вы «выходите на охоту».

Возможно, в каких-то странах мужчину устроит женщина такая же сильная как и он. Но в России, это мое мнение, мужчине нужна женщина СЛАБЕЕ чем он, чтобы он мог себя чувствовать мужчиной, а не придачей к женщине. Поэтому задача сильной женщины в России показать, что без мужчины она никто. На самом деле это может быть не так, но подыграть ему — нужно.

Так что модель поведения с такими мужчинами — я самостоятельная, обеспеченная и сильная. Это в жизни. Но рядом с тобой — я женщина, слабая и нуждающаяся в твоей сильной спине или плече или что там еще:-)

С такой точки зрения сильный мужчина может Вам дать то, что Вы хотите, потому что у него будет повод это давать — Вы в этом нуждаетесь.

Другими словами, как я уже выше говорил — Вы хотите от мужчины получить «звезду с неба и сердце к ногам». Вы знаете, чего ВЫ хотите. Теперь надо узнать чего хочет он и дать ему это.

Первая часть здесь…

Капиталистическая любовь.

Я предпочитаю любить человека, с которым ЖЕРТВ  НЕТ, а ВЫГОДЫ ЕСТЬ (в идеале, конечно:-)).

В жизни это может означать следующее: я встречаю замечательную женщину, НО, она трудится на благо чьего-то капиталистического будущего:-). Если она хочет быть со мной, ей надо оставить «все это» и стать творческим работником.

Кстати, тут возникает хороший вопрос: «А почему я так настаиваю, чтобы женщина работала? Я что, ее не могу обеспечить?».

Могу.

Но не хочу.

Потому что… А чем она будет заниматься, если не будет трудиться? Мне что ли комфорт обеспечивать?

А мне не надо.

Что она будет делать каждый день, когда я работаю? Чем она будет себя развлекать, занимать?

Детьми?

Так они мне пока не нужны.

Она будет собой заниматься?

Пускай занимается. Если это будет означать, что она занимается творческой деятельностью, которая приносит ей деньги, на которые она может достойно жить.

Я не спонсор.

Я любимый мужчина.

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Для меня это означает, что я хочу быть с человеком, который в жизни реализует себя не как «бабу с детьми», а как творческого человека. И эта реализация видна на деле — деньги приносит.

А если этого нет… Ну, что же, значит этот человек мне не подходит. Он или не творческий по натуре и ее место в офисе, или ленивый, и ее место там же, в офисе:-).

Жестко.

Да.

Но это моя жизнь и я имею право выстраивать ее так, как Я хочу. Все остальные желания мне не важны.

Потому что это МОЯ ЖИЗНЬ.

Я не собираюсь жертвовать и малюсеньким кусочком моей славной жизни ради человека, который себя сделать не может.

Не можешь — делай. Не получается — пробуй снова и снова. Я готов подождать. Но не всю жизнь, а, скажем, полгода, год — максимум.

Результаты попыток видны, обычно, через 6 месяцев, а если результатов нет, то, извини. Ты замечательная, но у меня нет времени ждать, когда ты созреешь. Жизнь коротка. Я пойду искать другого человека, который мне подходит больше чем ты.

Представляете, как мне СЛОЖНО с женщинами?

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Или, точнее, как им сложно со мной:-)

Когда они узнают мои взгляды, они «шизеют и сваливают», пока не началось. И правильно делают. Значит, не те женщины:-).

Я считаю, что люди должны быть ДОСТОЙНЫ друг друга.  Зачем размениваться на неподходящие варианты, когда всегда можно найти именно того человека? Если он меня не достоин (или я), значит или ему (мне) надо поднять свой уровень или мы друг другу не подходим.

И то, что он «пытается» свой уровень поднять, но у него не получается, не означает РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО. Мне нужны не попытки, а результаты. Или какие-то факты, которые свидетельствуют, что результаты будут. Все остальные варианты — не мои. Я буду помогать, конечно, но ровно столько, сколько смогу. Потому что у меня есть своя работа, и я хочу ее делать хорошо.

В общем, такая вот «жесть»:-).

Кстати, мне часто женщины вздыхают: «Ты, Гена, еще просто не встречал ТОЙ ЖЕНЩИНЫ (говориться с придыханием). Вот встретишь, сразу забудешь про свои «загоны»».

Ну, что я могу сказать… Наверное поэтому и не встречал, что про «загоны» не забываю:-), а точно знаю, чего и кого хочу, поэтому все порывы «от головы» не учитываю, а делаю как ПРАВИЛЬНО (как я считаю правильным) — сначала голова, а потом все остальное.

И письмо как дополнение:

Считаю, что первое что необходимо — это прежде всего спросить самого себя: <А чего это я хочу в жизни и от жизни?>. Зная ответ на этот вопрос и  ищется  человек с которым легче и приятнее будет достигать своих хотений.  Но те кто не знают чего они <хочуть>, будут познавать себя, для того чтобы под конец жизни определить наконец-то чего же это надо было хотеть. Возможно, именно в познании через себя мира и заключен  один из основных смыслов жизни. Могу ошибаться. Удачи всем на пути профилактики. Хотя есть ли  в ней( профилактике) смысл?

Michael Coddington

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Идеальный вариант развития отношений или как делать любовь.

Идеальный для меня, конечно. Вы это понимаете, да?

Если у нас получилось совместить наши образы жизни или она решила принять образ жизни мой, означает ли это, что мы обо всем договорились? Как думаешь, Дорогой Друг?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Нет. То, что мы пришли к хорошим выводам, еще НИЧЕГО НЕ ОЗНАЧАЕТ. Мы друг друга не проверили в реальной жизни. слова словами, а…. Ну, ты меня понимаешь, да?

Поэтому следующее мое предложение звучит так:

ПРЕДЛОЖЕНИЕ 2: «А давай попробуем, например, в течение трех месяцев пожить так, как мы придумали. Посмотрим друг на друга поближе с разных сторон и в разных обстоятельствах. Попробуем построить то, что, по нашему мнению, мы могли бы построить. А через три месяца остановимся и подумаем — хотим ли мы вместе двигаться дальше или на этом стоит остановиться. Как тебе такое предложение?».

Если девушка умная, смелая, решительная, то есть, такая, какие мне нравятся, она ответит «Да, давай попробуем». А с чего бы ей отвечать  нет? Я ведь не предлагаю «попробовать» каждой встречной, а только ПРАВИЛЬНЫМ девушкам. Что значит «правильная девушка»? Та, которая или оставит свой образ жизни ради моего или та, с которой мой образ жизни совпадает.

Как Вы понимаете, через три месяца я серьезно делаю паузу и мы думаем — как быть дальше — остаться или расстаться. И то и другое нормально, потому как МЫ ЭТО ОГОВОРИЛИ ЗАРАНЕЕ.

Да, я понимаю, что женщины могут соглашаться в надежде что все эти мужские «заморочки» сами пройдут со временем. Да, я знаю, что если женщина решила быть, то она, в принципе, нацелена на долго, НО, это НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ.

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Я действую так, как мы оговорили. И если ты, договариваясь, вкладывала в эти слова какой-то другой смысл, это ТВОЯ ПРОБЛЕМА, но не моя. Три месяца — для меня значат именно три месяца. «Сделать паузу и подумать, хочу ли я быть с тобой дальше» — для меня означают именно это и ничего другого. Если ты думала, что я шучу или что ты, такая замечательная, сможешь сделать так, чтобы я не хотел на эту тему и думать, ты ошибалась. Я не шутил и я очень упертый… Упорный, в смысле. Ну, настойчивый:-). В общем, если что не так, извини, сама виновата. Мы договорились.

В общем и целом все может выглядеть так:

Встретил женщину. Пригляделся. Сделал предложение. Обсудили его. Приняли. Стали быть вместе.

Через три месяца сделали паузу и подумали: «Хотим ли мы быть вместе еще?».

Поняли, что вместе нам лучше, чем поодиночке.

Стали старательно делать друг другу хорошо. Так как мне с ней хорошо (она так делает, чтобы мне с ней было хорошо), я в нее влюбился. А она в меня. Через три месяца еще сделали остановку — подумали на тему — хотим ли мы продлить эти отношения, ну, скажем, на полгода? Хотим. Продлили. Прошло полгода. Сделали остановку. Подумали над вопросом: «Хотим ли мы продлить эти отношения на год?». Хотим. Продлили. Через год сделали остановку. Подумали над вопросом: «Хотим ли мы родить ребенка?». Обсудили все вопросы, связанные с воспитанием, а так же те, которые касаются нашего возможного расхода. Если все договоренности нас удовлетворяют — родили ребенка. Живем дальше. И т.д. и т.п..

Здесь есть любовь или нет, как думаете?

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

У меня есть, а у вас может и не быть:-). Дело в том, что любовь здесь НЕ то, что ПОЯВЛЯЕТСЯ (самой собой возникает). Любовь здесь Я ДЕЛАЮ.

В начале отношений, когда я еще плохо знаю человека, я постоянно выясняю: «Что мне надо делать для тебя, чтобы тебе со мной было хорошо?».

Я исхожу из идеи, что в любви важны НЕ чувства, а действия.

Почему?

Потому что, какое дело любимому до твоих чувств, если ты ничего не делаешь, чтобы эти чувства продемонстрировать?

Да, ты можешь о них долго и красиво говорить, НО, если нет реальных действий, которые показывают, что ты человека любишь… Как он узнает, что ты его любишь? Любовь это ведь не только слова, да? Это еще и дела, которые есть выражение твоей любви. Или у Вас не так?

А какие могу быть дела, что любовь выражают?

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

• Те, которые любишь делать ты.

• Те, которые для него (нее) означают, что ты ее любишь.

Для Вас в этих двух пунктах разница есть?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Для меня есть.

То, что люблю (и могу) делать я, показывая свою любовь, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО соответствует тому, что хотел бы от меня получить мой любимый. Ну, например, мне нравится цветочки дарить по настроению, а она хочет их получать каждую неделю — чтобы в вазе всегда свежие стояли. А у меня настроение на цветочки бывает раз в месяц. Наглядный пример, да?

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Для того, чтобы знать — что КОНКРЕТНО И КАК надо делать, чтобы любимая поняла, что я ее люблю, нужно СПРОСИТЬ: «Что мне надо делать, чтобы ты знала, что я тебя люблю?».

То есть, любовь нужно проявлять ПРАВИЛЬНЫМ образом. Правильным — это таким, который для моей любимой означает, что я ее люблю. Все остальное — НЕ есть проявление любви. Потому что я делаю то, что я хочу делать, а надо делать то, что ОНА хочет, чтобы я делал.

При таком подходе от спутника требуется довольно высокий уровень развития — чтобы она могла внятно и понятно говорить о любви. Чтобы не уходила в дебри мистицизма и не отделывалась вопросом «Не знаю…». А если выбирать «сердцем», то где гарантия, что такой развитый человек попадется? Никакой гарантии, верно?

Ну а чтобы отношения развивались ПРАВИЛЬНО, то есть, чтобы в них становилось Щастья больше, я раз в неделю (в начале), и раз в месяц (позже) делаю так:

1. Мы садимся друг напротив друга.

2. По очереди задаем «простой» вопрос: «Что во мне мешает тебе меня любить?».

3. Затем нужно:

4. Выслушать ответ.

5. Отреагировать:

А. Это я смогу исправить.

Б. Это не смогу. Как ты можешь с этим примириться.

Получается, что я регулярно слышу про себя НЕГАТИВНУЮ обратную связь, но в позитивной форме. То есть, моя любимая говорит мне — прямо и открыто — то, что ей во мне мешает ей меня любить. А дальше моя задача — как любящего человека, сделать себя лучше.

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

А как же любоФЪ?

Как Вы поняли, любимую я выбираю в первую очередь головой, а потом… Ну, всеми остальными органами:-))).

А как же чувства!!!! (это женщины кричат, слышите?:-)). Да будут, будут чувства. И много. И все хорошие.

Но позже.

Чувства будут тогда и такие, когда и какие Вы СОЗДАДИТЕ.

Влюбляться нужно и можно в того, кто подходит, во-первых, и не против того, чтобы Вы в него влюбились (ответит взаимностью) во-вторых.

А чтобы понять — подходит ли он для моей любви, сначала человека надо познать головой. Тогда не будет никаких любовных страданий. Будет один вечный кайФФЪ:-). То есть, те самые, любимые Вами чувства.

В этом месте нашего разговора, возникает «очень сложный», практически филосоФФФский вопрос: «Будет ли настоящей любовь, когда мы, без всяких чувств, договорились быть вместе, а после влюбились друг в друга, потому что нам вместе быть очень хорошо?».

Как думаешь, Дорогой Друг?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

А почему это будет не настоящая любовь? Или что,  настоящая, это когда «все вспыхнуло сразу»? А когда «мы знали друг друга, а потом влюбились» — это уже ненастоящая?

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Бред.

Наивных девочек.

У которых вместо головы… Не знаю что у них там вместо головы. Может быть телевизор:-).

Настоящая любовь — это та, от которой мне хорошо.

А от которой плохо — это не любовь, а болезнь какая-то. Шизофрения, может быть или синдром какой-нибудь неустойчивой нервной системы. Клиника, другими словами.

Возражение: «Это только для мужчин».

Все описанное выше — это мужской подход. Женщинам не подходит.

Что скажешь, Дорогой Читатель? Согласен или нет?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Я согласен, что этот подход женщинам не подходит, если мы рассматриваем женщину как существо, не способное обеспечить себя необходимым, слабое душевно и с полным отсутствием жизненных целей (кроме как «быть за каменной стеной»). Но мне такие «женщины» и не интересны. Я про них и не говорю тут, в принципе.

А подход я предлагаю ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ. Он подходит ВСЕМ.

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Я же выше говорил:-). Мы совмещаем наши образы жизни. А мой образ жизни включает в себя женщину активную, творческую, натуру цельную, целеустремленную, имеющую в жизни интересы, круг которых широк и где «готовить и давать» — это малая их часть. А для таких женщин мой подход подходит:-).

Письмо.

Думаю в состоянии влюбленности человек не может адекватно мыслить. Женщина считается более эмоциональным существом, а мужчина более рациональным. Следовательно, ему проще сделать выбор. Но вступает в силу закоренелый мужской эгоизм и мужчина готов пользоваться женской симпатией пока можно. Трудно выбрать спутника на всю жизнь умом т.к. меняются обстоятельства и меняется сам человек и критерии его оценки людей. Думаю надо выбирать друга себе. А как же быть с чувствами? Чувства и разум две противоборствующие составляющие. Без чувств нет человека так же как и без разума. Выбирать чувствами опираясь на разум, единственно верное решение. Но ошибки не исключены.

Марина Громова.

Комментарий.

Абсолютно верно! Спутника на всю жизнь умом выбрать не просто трудно, а даже и не возможно, потому что… А я и не выбираю спутника на всю жизнь! Сначала на три месяца. Потом, если нам вместе будет хорошо — на год. Затем еще на год или побольше. Мы можем так быть долго или пару лет. Это не важно. Но мне кажется очень глупым искать человека «на всю жизнь».

Люди меняются. Этого нельзя учесть сейчас, а не учитывать было бы глупо. Имено поэтому так правильно договариваться о периодах совместной жизни, а после делать паузу и разбираться — прологнируем мы это или нет.

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

А может быть проще ко всему относится?

Геннадий, привет!

Про вопросы — как будто бы все зависит от того, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ. Если хочешь уютной жизни в шутливо-игривом тоне, ты это и получишь.

Сначала.

Пример — Брэд Питт и Дженифер Энистон. Два домашних голубка, трескающих пиццу и находящих удовольствие в обществе друг друга. И все было замечательно, пока не появилась Анджелина Джоли. И оказалось, что ценности-то несколько изменились! Теперь мы (Бред Питт) хотим большую шумную семью (и раньше хотели, но не как-то не так), активной общественной жизни, и ЛЮБВИ, ЛЮБВИ!

Кстати, два дня назад выхватила из одного фильма замечательный диалог: На вопрос «Почему муж стал изменять жене?» ответ был следующим: «Может быть, мужчина от благополучной, устоявшейся жизни стал впадать в тихое отчаяние. И наконец  отчаяние стало слишком громким» И много, много можно говорить, приводить примеров и сетовать на жизнь, судьбу и обстоятельства. НО Я ДУМАЮ, НУЖНО ПРОЩЕ ОТНОСИТЬСЯ К ЖИЗНИ. А ЕСЛИ ЗАВТРА Я УМРУ? И ПОВЕРЬ, НА МНОГОЕ НАЧНЕШЬ СМОТРЕТЬ ПО ДРУГОМУ

Алена.

Комментарий — значит, это была НЕ ТА женщина, с которой хотелось бы рождать детей. Это во-первых. Во-вторых… Я лично затрудняюсь для себя сформулировать, что это означает — «проще относится к жизни»? Это значит не думать? Разрешить себе совершать ошибки? Воспринимать все как игру, где можно и проиграть?

И, задумайтесь еще над мыслью: «А если Вы завтра НЕ умрете?«. В таком случае, правда, начинаешь на жизнь смотреть иначе — жизнь еще долгая предстоит. Как бы мне хотелось ее прожить? С кем? Где?

Понятно, что жизнь может закончиться внезапно, но ведь не факт, что так произойдет, верно?

И напоследок теплое и умное письмо.

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Здравствуй, мой милый друг, Геннадий. Я вижу, тебя сейчас волнует очень важная жизненная проблема — выбор Спутницы жизни, чтобы с ней было КОМФОРТНО И СЧАСТЛИВО ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.

Как всегда задаешь глубокие вопросы, над которыми стоит также глубоко подумать, несмотря на свой жизненный опыт.

Рассматриваю два обозначенных тобой подхода к отношениям: 1 Чувственный (сердцем) и 2.Вдумчивый.

Я думаю, что эти два подхода должны быть неразделимы. Когда передо мной стоял вопрос выбора Спутника жизни, то эти два подхода были для меня неразрывны. Как бы я ни любила Человека всей своей чувственной системой через сердце, у меня еще и включался разум — мне было важно знать:

• СОВПАДАЮТ ЛИ НАШИ ЦЕННОСТИ В ЖИЗНИ?

• КАКОВЫ ЕГО ЦЕЛИ В ЖИЗНИ? ЧЕГО ОН ХОЧЕТ В ЖИЗНИ ДОСТИЧЬ? ЧЕМ Я ЕМУ МОГУ ПОМОЧЬ?

• КАКОВЫ ЕГО ИНТЕРЕСЫ? ЕСТЬ ЛИ СОПРИКОСНОВЕНИЕ С МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ?

• КАКОВЫ ЕГО ТВОРЧЕСКИЕ ЗАМЫСЛЫ (меня всегда привлекали люди творческие < в сердце с капелькой золотой>).

• ЧТО ЦЕННОГО ДЛЯ НЕГО В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

• Что ценного и важного для него в любви?

• ХОЧЕТ ЛИ ОН ИМЕТЬ ДЕТЕЙ? ЛЮБИТ ЛИ ОН ДЕТЕЙ?

• КАКУЮ ОН ХОЧЕТ ИМЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ СПУТНИЦУ ЖИЗНИ?  (во всех ее многообразных проявлениях — внешние и внутренние данные, а также отношение к быту, детям, к супругу, к интимным отношениям и т. д.). Это мне нужно для того, чтобы определить соответствие наших планок выбора.

• Если его планка выше моей, могу ли я достичь этой планки, работая над собой. А если моя планка выше, что нужно ему сделать, чтобы мы соответствовали друг другу? Чем я ему могу помочь в его личностном росте?

• КАКОВО ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ФИНАСОВЫМ ВОПРОСАМ?

• КАК ОН БУДЕТ ОТНОСИТЬСЯ К МОИМ ИНТЕРЕСАМ? К МОИМ ТВОРЧЕСКИМ ЗАМЫСЛАМ? Ведь они же могут не совпадать с интересами моего будущего Любимого  Спутника жизни. Будет ли он в этом моим понимающим другом и помощником (если будет надо)?

• КАК ОН ОТНОСИТСЯ К РАЗЛИЧНЫМ ФАЗАМ ЛЮБВИ? Ведь любовь проходит несколько фаз в своем развитии. Когда любовь в какое-то время будет в спокойной фазе — это для него будет трагедия или он отнесется с пониманием циклических законов развития, в том числе и Любви.

Каждый Человек индивидуален в своем выборе Спутника жизни. Человек также индивидуален в своих целях, замыслах, интересах, в своем характере и темпераменте, в своей эмоциональности. Поэтому мои вопросы к своему Будущему Спутнику жизни будут важны для меня и не будут важны для кого-то другого.

Гармоническая связь двух подходов в моей жизни была оправдана.  Мой выбор Спутника жизни был необычен, как в сказке волшебной.  И благодаря этому гармоничному подходу, моя жизнь в течение 10 лет была наполнена Счастьем, Любовью, Взаимопониманием и детскими счастливыми голосами моих прекрасных детей. В жизни очень многое зависит от женщины, от ее разумности в жизненных вопросах. Об этом я много раз тебе писала.

 Я желаю тебе Большого настоящего Счастья, наполненного Любовью и Взаимопониманием и правильного выбора

Albina Rogozhkina

Гармонии нам всем желаю!

Ваш любвеобильный Автор — Геннадий Павленко:-)

Третья часть здесь…

Темы статьи: Как любить. Любовь и деньги. Идеал любви.
Отношения. Как создавать отношения.

Здравствуйте, Геннадий!

Я хотела узнать Ваше мнение насчет одного вопроса. Может ли быть моим предназначением поддержка конкретного человека? Дело в том, что я уже давно люблю его и чувствую, что это взаимно. Он очень творческий человек, пишет песни, сочиняет музыку. По натуре он романтик, поэтому ему не очень легко приходится в жизни. Я вижу свое предназначение не столько в реализации себя (этого я уже добилась), а в помощи ему в его жизненном пути. Права ли я в этом? Очень хочу узнать Ваше мнение по этому поводу.

С уважением,

Марина.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Несколько лет назад, когда я еще проводил семинары в реале, ко мне пришла одна барышня — business-woman. Вполне состоявшаяся как бизнесмен личность. Проблема у нее была такая: <У меня все есть — деньги и все такое, но есть чувство, что у меня нет того, что мне на самом деле нужно. А вот чего у меня нет, я не знаю. С этим и хочу разобраться>. А пришла она на семинар, который был прообразом он-лайн курса
<Вспомнить все:>.

В результате прохождения семинара она поняла, что на самом деле видит свое место в этом мире, свою роль в том, чтобы создавать уют в доме, рожать и воспитывать детей. Бизнес же для нее был способ заработать на жизнь, так как мужчины подходящего не было. А сейчас он появился.

Для нее это стало настоящим открытием! Раньше она думала, что ей обязательно нужно сделать себя в бизнесе, а на самом деле ее призвание — быть настоящей Женщиной и Матерью. Это ответ на вопрос в письме выше.

 То есть, может.  Я вообще считаю, что женщина просто должна помогать  мужчине в том, чтобы он реализовался. Она же хочет видеть рядом довольного, успешного мужчину — тогда и дома все будет хорошо. Во многом женщина реализовывается через мужчину. Успешен мужчина — значит, женщина у него хорошая.

Лично я считаю, что главный критерий своего места в жизни — душевный комфорт <Это мое:>. Мое место. Мое дело. Моя жизнь. Мой человек. Если нет этого ощущения, чувства, душевного состояния, а есть умное объяснение, почему то, что есть — хорошо, значит, что-то здесь не так.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Мозгами ведь объяснить можно что угодно. Например, ты чувствуешь, что человек рядом с тобой тебе больше не нужен, но умом понимаешь, как много выгод в Вашем союзе. Поэтому и не уходишь — понимаешь, что много потеряешь, но и счастья нет: душа к этому человеку не лежит.

А у Автора письма ситуация с точностью до  наоборот: душа лежит к определенному образу жизни, но ум сомневается  — правильны ли эти чувства.

Интересно разобраться, откуда возникает это сомнение, обоснованно ли оно и стоит ли принимать его во внимание.

Сомнение — это неуверенность в истинности чего-либо, отсутствие твердой веры во что-либо. Так же сомнение — это затруднение, недоумение при разрешении какого-либо вопроса.

Сомнения — это естественное свойство нашей натуры. Это психологическая особенность нашей психики. Суть сомнения — проверка предмета размышлений (решений, суждений) на их истинность: верно или неверно.

Функция сомнений — выбрать лучший вариант действий. Ведь известно, что любую цель можно достичь множеством разных способов, поэтому, когда у нас появляется какой-то вариант, сразу возникают и сомнения в том, лучший ли это способ. Сомнение заставляет нас снова и снова искать новые пути для решения возникшей проблемы.

Сомнение — полезная штука, однако лично я могу сомневаться до бесконечности, снова и снова возвращаясь к уже обдуманным вещам или принятым решениям, сомневаясь в их истинности и в своих сомнениях. И это может длиться бесконечно.

Другими словами, сомнения — это естественная и нужная часть нашей психологии, и эти же сомнения доставляют нам массу неудобств.

Я думаю, что бесконечность сомнений проистекает из стремления к
идеальности и желания стабильности.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

1. Стремление к идеальности.

Мы, скорее всего, неосознанно, задаемся вопросом <А можно ли это сделать еще лучше? А может быть более продвинутый вариант? А может быть, я встречу человека лучше, чем тот, который сейчас рядом со мной? и т.д. и т.п.>.

Например, мы размышляем, как сделать ЭТО (этим — может быть что угодно). Каждое новое решение вызывает сомнение, так как мы неосознанно предполагаем, что оно не идеально. Может быть, можно еще что-то придумать. Надо в какой-то момент остановиться, а мы не можем: стремление к идеальности не позволяет. Что делать?

Первое. Понять, что идеал — это здорово, но он НЕДОСТИЖИМ. У нас НИКОГДА не будет всех данных для принятия идеального решения. Мы всегда чего-то не знаем. И мы знаем, что мы чего-то не знаем. Ну и что? Познать все невозможно. В физике пользуются теми идеями, которые приняты сегодня для решения возникающих задач. Если завтра будут новые идеи, которые опровергают идеи сегодняшние, результаты решения вчерашних задач (ракеты, микроволновки и атомные бомбы) останутся. А вот новые задачи будут решаться на основе новых идей, и будут новые, еще более прогрессивные результаты.

Этот же принцип можно применить и к своей жизни: если мне нужно принять решение, я его принимаю на основе той информации, которая у меня есть, и той, которую могу получить. Все.

Однако поиск нужной информации может затянуться на долгие годы. Как в жизни: <Я расстанусь с этим человеком, когда встречу лучшего>. Правильно ли это? На мой взгляд, нет. Тот, кто сейчас рядом со мной, занимает место того, кого я потенциально могу встретить. Надо освободить место и физически, то есть рядом с собой, и морально — в мыслях.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Итак, стремление к идеалу — это хорошо, но решение стоит принимать на основе той информации, которая есть, и той, что можно получить. Для того чтобы поиск нужной <инфы> не затянулся на всю жизнь (жизнь — это не наука. Это ученые могут десятилетиями искать частицы.), стоит поставить себе временные рамки на принятие решения.

Например: <Если в течение 20 дней я не найду нужной информации, я принимаю решение на основе той, которая есть>. Все. И это решение исполнить.

Второе, отвести себе время на принятие решения — какой-то конкретный срок. Если в этот срок не найдено решение, которое лучше имеющегося, реализовывать надо то, что есть сейчас. В примере выше это условие может быть реализовано следующим образом: <В течение месяца я выясню, хочет или нет мой мужчина, чтобы я ему помогала так, как я хочу. Если НЕТ, я найду другого мужчину, чтобы жить так, как я хочу>. Жестко? Да. Но иначе наша жизнь превращается в ожидание, в вокзал, в вечное сидение на скамейке.

2. Желание стабильности <Сделать это раз и навсегда и больше не возвращаться>.

Стабильность дает нам ощущение <все хорошо, все нормально, все правильно>. Без этих чувств жизнь элементарно не приносит удовольствия. Как можно наслаждаться жизнью, когда в ней что-то не так?

Тяга к стабильности заставляет нас придерживаться принятого решения и реализовывать только его. Всегда. В глобальном смысле — всю оставшуюся жизнь. Но ведь через некоторое время могут появиться новые данные, и окажется, что решение надо поменять. Однако желание стабильности помешает. Менять решение трудно, так как это означает, что у нас не все хорошо и правильно, и из жизни уйдет ощущение целостности. Щастья в жизни станет меньше, а кому этого хочется?

В общем и целом можно сказать, что в идеале мы хотели бы принять несколько судьбоносных решений раз и навсегда, чтобы всегда чувствовать себя, как надо, и знать, что реализуем лучший из имеющихся выборов.

Например, Марина, автор письма, с которого мы начали наш разговор, сомневается в том, верно ли она поняла свое призвание — помогать любимому мужчине делать то, что он делает. Создавать для этого обстановку, дома, например, и (или) помогать в делах. Предполагаю, что Марина хотела бы точно определиться <Да, это именно то, чего я хочу на всю оставшуюся жизнь> и посвятить себя этому.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Однако не стоит забывать, что с течением времени наш характер, наше мировоззрение меняется. То, что сейчас для нас есть лучший выбор, завтра может оказаться не таким уж замечательным. И что делать Марине в таком случае? Придерживаться раз принятого решения и постараться не замечать своих новых чувств и пониманий? Это было бы явно не умно, верно?

Ошибка Марины в том, что она смешивает <желание помогать> и <желание помогать этому конкретному мужчине> в <одну кучу>. Желание помогать — это, скорее всего, склонность Марины, качество ее характера, ее доминирующая особенность личности. Вероятно, это может быть делом ее жизни, но вот как конкретно она реализует свою склонность — это другое дело. Например, желание помогать конкретному мужчине — это желание <здесь и сейчас>. А вот тяга помогать — это тотально.

Например, я знаю людей, которые по своим наклонностям хорошие исполнители, но плохие генераторы идей. У них такая склонность характера, и это неплохо. Просто они такие. Они занимают хорошие должности в больших компаниях и не стремятся стать боссом. Они понимают, что это — НЕ ИХ РОЛЬ. Но они спокойно относятся к возможности поменять место деятельности, однако они не готовы, не хотят и не будут менять образ деятельности — помогать боссу реализовывать его идеи. В этой роли они чувствуют себя на своем месте. Они чувствую себя самим собой. А в роли босса им пришлось бы быть не собой, быть кем-то другим.

Возвращаясь к Марине — Марине не нужно принимать решение <всю жизнь помогать этому конкретному человеку>. Будет достаточно, если Марина скажет себе <Я сейчас и пока хочу буду помогать ему. Если же через какое-то время я расхочу, я могу помогать кому-то еще>.

Таким решением Марина избегает ошибки — дать обещание на всю жизнь, что проистекает от желания стабильности. Думаю, что сомнения Марины происходили именно из неосознанного понимания <Я ведь могу и перехотеть помогать именно ему:>. Так же решение <буду помогать, пока буду хотеть> позволяет реализовать тягу к идеальности. Человек, с которым Марина хочет связать свою судьбу — идеальный выбор В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ. Но ведь все меняется. Если Марина встретит кого-то еще, кто позволяет ей <помогать лучше>, она может поменять человека. И это будет хорошо, нормально и правильно.

Мы ведь не обязаны принимать одно решение и на всю жизнь. Если Вы считаете, что в моих рассуждениях что-то не верно, смело пишите, будем думать дальше gennadij@pavlenko.name

Ваш Автор — Геннадий Павленко

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.