Рубрика: Большие МЕЛОЧИ любви

Или: нужно ли дрессировать любимых? Красивая любовь.

Каждый из нас сталкивался в жизни с заявлением: «Ты — плохой!» или «Ты — хороший!». Как часто эти слова, при всей их кажущейся пустячности и привычности, становятся для нас или приговором, или наградой. Ты плохой, — и мы стараемся доказать человеку что это не так. Ты хороший, — и вот мы уже радостно вьемся вокруг него. Стоит или нет, обращать внимания на подобные высказывания? На мой взгляд — нет.

Мы не плохие и не хорошие. Это неверная оценка. Она ограничивает нас, делает несвободными. Нельзя быть хорошим для всех. Для кого-то мы все равно останемся плохими, и эта «плохость» будет дергать нас за душу, заставляя чувствовать себя несчастным, заставляя подтверждать свою «хорошесть». Негативное мнение о нас, образует в нашей душе глубокую, кровоточащую расщелину, обнаженные внутренности которой, при малейшем нашем движении доставляют шокирующую боль.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

Оценка «хороший-плохой» нужна для управления собаками и людьми тем, кто распоряжается этими несчастными созданиями. В детстве родителям требовались какие-то инструменты для влияния на нас. И они выбрали самое простое — играть на потребности малыша чувствовать любовь родителей. Сделать это очень просто: ребенок делает что-то, не нравящееся маме, она хлопает его по попке, говорит, что он плохой, а вдобавок, чтобы ему было все понятно, лишает его своей любви. А чтобы мы знали, что значит быть хорошим, нас за какие-то приятности, которые мы доставляли маме, гладили по головке и угощали разными вкусностями, говоря при этом: «Ты хороший, потому что любишь маму:.», а любовь к маме проявлялась в том, что малыш убрал за собой игрушки вечером. Как просто показать человеку, что ты его любишь — просто убрать игрушки за собой. Стоит ли удивляться, что, вырастая взрослыми, мы не умеем любить, и лишь «убираем игрушки»?

Когда взрослые люди любят, они стараются показать любимому свою хорошесть, и избегают получить от родного человека пинок за плохость. А любимый, впитавший с молоком матери эти стратегии, с удовольствием ими пользуется, то есть пинается и периодически поглаживает, но злится, когда такие же приемы применяют к нему. Это в нашем обществе называется любовь. На мой взгляд, это не любовь, а простой зверинец, потому что подобные методы дрессировки применяют к любым животным, а не только к человеку.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

Конечно, нельзя сказать, что нужно прямо сейчас отказаться от использования этого арсенала. Если рядом плохо обученная обезьяна в человеческом обличии, одомашненный примат, другими словами, которое по-другому не понимает, лаской от него ничего не добьешься, только на шею сядет. С такими экземплярами нужно действовать старыми, проверенными методами — кнутом и пряником. Да вот только одна проблема, человека из обезьяны, таким образом не сделаешь, а только немного адаптируешь под себя.

Да и стоит ли пытаться подтверждать теорию Дарвина на собственном опыте? Из примата человека не получится, даже и не пытайтесь. Лучше вообще с такими экземплярами не связывать свою жизнь, а если связали, разойдитесь, даже если кажется, что уже поздно. Как определить, кто одомашненным приматом является, а кто нет? Вот небольшой списочек:

Одомашненный примат:

• · Обидчив
• · Злопамятен
• · Иногда груб
• · Думает только о себе
• · Любит так, что убежать хочется
• · Мстителен
• · Ревнив
• · Эгоистичен
• · Часто не понимает простых объяснений.

Кстати, пусть вас не успокаивают мужские окончания. Я знаю множество женщин, которые под эти признаки подходят на все сто. Ведь не могут обезьяны быть только мужского рода, им же и размножаться как-то нужно:J.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

В общем, если вы встретили такой экземпляр, бегите от него, пока не поздно. Кстати, человекоподобные приматы очень способны к мимикрии. Их очень просто спутать с людьми, что постоянно и происходит, тем более что с течением времени людей становится все меньше, а приматов все больше. По моим оценкам, соотношение приматов к людям уже достигло критической отметки 3 к 7. На каждых семь приматов приходится трое людей. К чему мы катимся?

Ну, вы, конечно, понимаете, что это все шутка, хотя: в каждой шутке есть:

Любовь слепа.

А если серьезно, то оценка «хороший-плохой» — это подходящий способ внушить человеку чувство вины, чтобы потом, играя на этом чувстве, получать от него что-то для себя. Это обычная, ничем не прикрытая манипуляция. А манипулировать вредно, так как люди это чувствуют, и отвечают адекватно, то есть, начинают манипулировать вами, а это неприятно. Замечали?

Что ж, выходит, что оценивать людей нельзя, но какая-то мораль должна быть все равно, иначе, станов безоценочными, некоторые приматы превратятся в зверей и будут питаться человечиной.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

Пускай оценка будет не с позиции «плохой-хороший», а с позиции «добро-зло». Просто задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю — это добро или зло. Если я строю — это добро, если я разрушаю — это зло.

Вот, например, кто виноват в ссорах, на ваш взгляд: Тот, кто начал? Тот, кто продолжил? Оба?

Хочу вас обрадовать:, вы не правы в любом случае. На мой взгляд, виноват тот, кто рушил отношения. Начать ссору может каждый, просто настроение не то, и понеслось: Но ведь идеальных людей нет, когда-то мы все срываемся. Да? Продолжить может так же любой из двух, потому что иногда бывает трудно не сорваться в ответ. Тоже бывает:. Все мы люди, и время от времени ошибки делаем. Но если кто-то начинает ссору раскручивать, усиливать, делать ее мощнее, вот этот человек и рушит отношения, даже если он борется за мир во всем миреJ.

Можно рушить и для отвода глаз прикрываться благими намерениями, но это всего лишь обман. И обманывающий это всегда чувствует, вот почему среди политиков почти все больные люди. Их вранье рушит их организм, потому что они врут сами себе.

Можно врать людям, и люди могут поверить, если врать убедительно, но не соврешь самому себе, потому что душа всегда чувствует неправду, и знает — что добро, а что зло. Мы каждый миг знаем, где добро, а где зло, но чтобы осознать это знание, нужно перестать верить в те постулаты, которые вложило в нас общество. И тогда нам будет не нужны разного рода оценщики и советчики. У нас всегда будет с кем посоветоваться — с самим собой.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

Общество так устроено, что виноватыми мы себя чувствует часто. Религия заставляет нас чувствовать раскаяние за наши желания быть богатым и счастливым «:потому что только бедные попадут в рай». И мы разрываемся в этом противоречии — ведь бедным жить худо, а богатым нельзя. Государство постоянно внушает нам мысль, что из-за нашего нежелания платить налоги мы грустно живем. Но при этом нам уже много лет обещают райские кущи прямо завтра. Модные журналы показывают нам эталоны красоты, и мы, сравнивая себя с ними, чувствуем неудовлетворенность собой. Однако все мы разные, и можно ли говорить, что какая-то модель красивее вас, только потому, что в этом сезоне именно такая фигура и мордашка модны?

На чувстве вины построены все рекламные акции. Вам показывают сверкающую белизной кухню, и вы, посмотрев на свое место жарки и варки, понимаете, как бедно вы живете. Вам показывают красиво-ярким мужчин и женщин, пьющих пиво и отдыхающих под пальмами, а вы ощущаете приниженность от мысли, что они это могут, а вы нет.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

Чувство вины построено на основе сравнения. Мы сравниваем себя с кем-то лучше нас, и чувствуем себя виноватыми потому, что мы не такие великолепные. Чувство вины может быть как бичом, оставляющим кровавые рубцы на нашей душе, так и мотивацией изменить свою жизнь и стать лучше. Главное — не надо сравнивать. Я слышал такую метафору:

У одного человека в Индии, носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину.

В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.

После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника:

— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.

— Почему? Чего ты стыдишься?

— В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удрученно сказал горшок.

Темы страницы: Любовь скачать. Красивая любовь. Любовь слепа.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал:

— Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему.

Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности.

Тут водонос сказал горошку:

— Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне, и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!

Надо ли еще что-то говорить? Каждый из нас прекрасен, совершенен и уникален. Только наши сомнения в этом могут убедить людей в обратном. Но главное, убедить нас в том, что мы не достойны чего-то, потому что мы не совершенны. Совершенство недостижимо, потому что если бы было возможно стать самым идеальным человеком, в этот день мир бы умер, так как исчезла бы мечта, а без мечты нет жизни.

Ваш Автор — Геннадий Павленко

То, о чем я буду говорить, относится и к вам, и к вашим любимым.

Немного о любви. Тезисы.

Любовь любовью, а семья — семьею. Любовь важна для семьи, другое дело — какая любовь и на чем основанная. По сути, любить собаку и любить человека — это одно и тоже. Логически разница есть — собака не человек, это очевидно и разум протестует против такого утверждения. Но когда ты гладишь своего любимца, а он, усердно мотая хвостом, утыкается холодным, мокрым, черным носом в твою ладонь: Ты его просто любишь. И чувствуешь себя так же, как в тот момент, когда ты утыкаешься носом в затылок любимого человека. Если голову выключить, никакой разницы нет. Любовь, она и в Африке любовь, потому что любовь — это чувство. Больше ничего. Конечно, мы можем говорить о любви, показывать ее, совершая положенные ритуалы, но первопричиной всего этого — ощущение любви. Сначала чувство, потом действия.

Конечно, если у человека любви внутри нет, он ей не наполнен, то ему требуется себя телесно размять, чтобы душа заработала. Так делают актеры на репетициях. Например, не идет злость, хоть тресни. Нет настроения. А стоит челюсти сжать, чтоб зубы заскрипели, так душа сразу напрягается. А если к этому прибавить еще и осознание причин злости, то бурный фонтан эмоций гарантирован.

Темы статьи: Выйти замуж. Найти любовь. Брак семья. Найти мужа.

Любовь в душе можно вызывать с легкостью, без всякого напряжения. Нужно только захотеть. Многие люди считают, что сказка любви начинается тогда, когда встречаются двое и между ними проскакивает искра, а я говорю, что для любви нужно твое желание любить и разрешение себе любить без причины. Не надо искать причину для любви: «Он такой заботливый: Я его люблю». «Она такая:хрупкая. Мне хочется заботиться о ней, и поэтому я ее:». Если вы ищете причину для любви, то можете найти и повод для ненависти. А какая разница? Ведь вы ищете:.

Если тебе для любви нужна причина, ты зависим от людей и не управляем для себя. Не дадут тебе люди повода для любви, и ты будешь ходить, умирая от жажды, около озера чистой воды. Тебе не разрешили напиться. И ты даже не осознаешь, что это озеро — твое. Оно — в тебе. Чье тебе нужно разрешение?

Желание любить появляется тогда, когда душа к этому готова. Когда она не скованна кандалами страха потерять любимого. Когда душа не зажата судорогами эгоистической собственности. Когда душа чиста от скверны общественных предписаний, которые говорят что в этом сезоне модно любить рыжих карликов, любовь естественна и нормальна.

Темы статьи: Выйти замуж. Найти любовь. Брак семья. Найти мужа.

Разрешение любить можно дать себе после того, как ты осознал, что любовь это не святая тайна, а нормальное, житейское дело, которое жизнь украшает, а не наполняет переживаниями, как втолковывают разные модные певички.

Любить и быть любимым просто, если твой принцип похож на следующий: «Я люблю, потому что мне нравится любить». И все! Тогда ваша любовь перестает зависеть от других людей, а становится свободной любовью.

Как выбирать любимого. Пункты.

Лифт едет или вверх или вниз. Если он стоит, значит, он или никому не нужен, или он поломан. В отличие от лифта взаимоотношения между любящими людьми на месте стоять не могут. Они или улучшаются или ухудшаются. Любовные отношения подвижны, как ртуть, и для них не найти ровной поверхности, чтобы блестящий, серебристый шарик замер в устойчивом равновесии. В любви нет поверхностей — есть движение или вверх, или вниз, а пик настолько узок, что задержаться на нем нет никакой возможности.

Темы статьи: Выйти замуж. Найти любовь. Брак семья. Найти мужа.

Поэтому первое, на что стоит обратить внимание в кандидате на «влюбиться» — может ли он строить отношения и хочет ли он строить отношения. Есть люди, которые убеждены в том, что у любимых все будет хорошо само собой «Ведь они — любят!». Это не так. На первом этапе — да, все будет хорошо само по себе. Но когда начнутся испытания жизнью, все начнет само собой становиться хуже. Спросите у свого любимого, он согласен вместе с вами взять на себя ответственность за ваши отношения? Если ДА — то, что он будет делать для их улучшения, и как он будет исправлять драматические моменты? Если НЕТ — то, зачем вам нужен такой любимый. Хорошего с ним ничего не выйдет, только то, что случайно получится. Но прежде чем требовать чего-то от своей половины, разберитесь в себе — Вы можете строить отношения? Вы хотите этого? Вы готовы на себя взять ответственность жить бесконфликтно?

Что значит строить отношения? Это значит быть осознанным и замечать, что в моих действиях нашу любовь рушит. Это значит иметь цель — четкую, конкретную, какие отношения я хочу создать? Это значит иметь волевое решение: я сделаю отношения наиболее подходящими для нас. Создавать отношения — это значит постоянно замечать своих огрехи и сразу же исправлять их. Это значит доверять друг другу и сразу же обсуждать «напрягающие» моменты, а, самое главное, решать — что мы хотим вместо того, что нас не устраивает, и как мы можем это создать? Отношения — это произведение искусства. Будьте Творцом, а не маляром.

Темы статьи: Выйти замуж. Найти любовь. Брак семья. Найти мужа.

Второй важный момент при выборе «своего человека» — направление его жизни. Все мы куда-то живем, осознаем мы это или нет. Кто-то стремится к одинокой, несчастной старости. Другой хочет, как можно больше от жизни получить и как можно меньше отдать. Третий жаждет быть свободным от всего, при этом забывая, что свобода нужна не «от чего», а для «того, чтобы:». Четвертый стремится реализовать свои таланты. Пятый ищет свое Призвание: У каждого человека есть дорога его жизни, но многие пробираются по буеракам, вместо того, чтобы легко и радостно шагать по асфальту. Чтобы с любимым было комфортно, нужно чтобы ваши дороги шли параллельно, а не перпендикулярно. Если Вы посвящаете свою жизнь Музыке, то пусть ваша любимая будет из этой или смежной области жизни. Если он бизнесмен, то вас должна устраивать роль, которая будет помогать ему, быть еще более бизнесменистым. Если вы офисный работник, то она пусть будет человеком из этой области.

Важно, чтобы интересы людей и их жизненные направления сходились. Вот, например, какой вы видите свою жизнь через 25 лет? А вы знаете, какой свою жизнь видит ваш любимый через такой же срок? Нет? Узнайте. Обязательно узнайте прямо сейчас. Иначе лет через пять, вас ожидает неприятное открытие, когда вдруг вы узнаете, что его цели и мечты кардинально отличаются от ваших. В итоге получится, что или он вас будет перестраивать под себя, или вы попытаетесь его перекроить под свою мерку. А люди хотят быть самими собой: -)

Темы статьи: Выйти замуж. Найти любовь. Брак семья. Найти мужа.

Третье, или что, на мой взгляд, является основой прочных семейных отношений, это отсутствие внутренней склонности развязывать семейные войны легко и не задумываясь. Вы наверняка знаете мужчин и женщин, которые быстро сделают конфликт из любой мелочи. Это к вам относится? Дело здесь не в причине конфликта, которую можно найти всегда, а во внутренней склонности эти причины для ссор искать. Пример с тренинга: «Заходит он домой. НЕ РАЗУВАЯСЬ проходит в зал. Проводит пальцем по тыльной стороне двери, которая никогда не закрывается. Обнаруживает там пыль. Оборачивается ко мне и с укором говорит — ну, вот, опять:. Конечно я срываюсь:!!!». Вся эта тирада произносится с широко открытыми, честно-возмущенными глазами. Кто виноват? Он? Нет. Она? В данном случае — ОНА. Ведь на его пальце не написано, как реагировать на его «ну, вот, опять:». Она сама выбирает крик, а он, ей, конечно, отвечает. Почему конечно? Потому что он, так же как и она, человек дикий, и мирно решать спорные семейные ситуации не приучен. С такими людьми сходится категорически запрещено. Ну, в крайнем случае, после хорошего тренинга. Моего, например:-).

Можно еще много говорить о семейных тайнах, но то, что я обозначил выше, на мой взгляд, самое важное. А об остальном я напишу позже:

Счастья Вам и Любви,

Ваш Геннадий Павленко.

Темы статьи: Выйти замуж. Найти любовь. Брак семья. Найти мужа.

Начало
здесь…

Даже истинная любовь — это  НЕ на всю жизнь.

Любить можно ЛЮБОГО человека, который способен делать то, что Вам хотелось бы, чтобы он делал. И для которого Вы готовы постараться.

Это означает, что настоящая любовь — одна и на всю жизнь — это из области заблуждений.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Что значит любовь на всю жизнь? Это значит, Вы найдете человека, для которого Вам будет хотеться делать то, что надо ему, и который будет хотеть делать то, что нужно Вам. И это будет продолжаться до конца Ваших дней.

Возможно ли это? Конечно. Единственная ли это возможность? Нет. Подходящих людей много, значит вариантов у Вас много, поэтому настоящих любовей в жизни может быть много. При желании, конечно. А так как я в начале статьи указал, что идеи в ней актуальны для тех, кто любит перемены, то…

В круг подходящих вам мужчин (и женщин) входят те, кто:

• Подходит по внешности (смотреть приятно, секса с ним хочется).

• Хочет, так же как и Вы, создать семью. И такую, какую Вы хотите.

• Готов приложить к себе усилия, чтобы Вам было легко его (ее) любить.

• Ну, можно еще деньги упомянуть. В том смысле, что он (она) имеет столько, сколько Вы считаете нужным, чтобы он (она) имела.

А поиск подходящего человека, происходит по следующей схеме:

1. Отбираем тех, кто подходит по внешности. Здесь можно учесть и финансы.

Отобрать нужно не одного человека:-). На данном этапе лучше всего не меньше пяти. Чтобы было из кого выбирать. Вам же лучшее надо, а не то, что попалось, верно?

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

Отобрать — значит познакомиться, сдружиться, выйти на тот уровень отношений, когда можно говорить о совместной жизни. На этом этапе секс не обязателен, так как сейчас главное — найти тех, кто хочет того же, чего и Вы.

Замечу, что для такого подхода к любви, не все люди годятся, а достаточно душевно продвинутые — развитые, поэтому я и говорю, что секс не обязателен. Чтобы сделать и рассмотреть деловое предложение, необязательно спать вместе, не так ли?:-)

Идем далее:

2. Выясняем, хочет ли он создать семью, какого типа, на какой срок.

3. Выясняем, подходит ли ему (ей) наш принцип — создавать любовь, а не ждать, что получится.

4. Выбираем из множества одного, который согласен сделать то, чего хотим и мы — создать любовь.

5. Выясняем границы, за которые нельзя переходить в своих требованиях к другому (а требования должны быть. Если ничего от другого не требовать, как он узнает, что надо делать?).

6. Начинаем жить вместе, время от времени проверяя ситуацию парой вопросов:

7. Что тебе мешает меня любить?

8. Что и как мне надо делать (еще), чтобы ты знала, что я тебя люблю.

9. Все. Благославляю!:-)

А теперь возвращаюсь к незакрытой идее, что искать одного человека и на всю жизнь необязательно.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

Во-первых, если Вам нравятся перемены, то Вам просто будет скучно  быть с ним всю жизнь. Это противоестественно Вашей натуре.

Это значит, что когда Вам надоест, когда вы устанете любить (делать то, что надо человеку рядом), Вы совершенно свободно можете закрыть эти отношения, так как Вам это надоело.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Надоело (устал, больше не хочу) — это достаточная причина, чтобы закрыть отношения.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Думаю тут будут больше несогласны женщины. А мужчины, напротив, вполне очень даже ЗА.

Мужчины, не обольщайтесь. Представьте, что Ваша подруга, как-то в один отличный день, говорит Вам, что через месяц она закрывает с Вами отношения, так как ей, видите ли, просто надоело. А на Ваше возражение, что надоело — это не повод, отвечает, что для нее это вполне увесистая причина, чтобы закончить все это. На предложение поговорить, сообщает, что уже все решила, так что разговор — дело бессмысленное. А на Ваше <Что мне для тебя сделать, чтобы ты хотела со мной быть?>, отвечает, что ты классный и замечательный, просто я хочу дальше. Вам будет в кайф такая ситуация?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Можно сказать, что сказанное выше — это мужской взгляд на отношения. Что женщина — существо семейно-зависимое. Что она генетически предназначена для рождения и воспитания, поэтому ей требуется знать, что будущее у нее — стабильно. А поэтому женщинам подход выше — не подходит. Есть такое возражение?

Если есть, то напоминаю, что идеи выше — для тех, кто любит перемены. То есть для того, кому не важна стабильность и уверенность в будущем. Таким людям просто скучно жить, когда все предсказуемо на годы вперед. Возможно это не про Вас.

Другой вариант, что Ваша голова забита сказками о любви, и Вы еще не имеете сил, отказаться от них. В таком случае, статья для Вас. Просто Вам трудно, потому что Вы делаете только первые шаги на пути к личной свободе.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

 Во-вторых… например, в данный момент своей жизни, я хочу и могу осчастливить собой какую-нибудь хорошую и подходящую для меня женщину. Но я знаю, что через несколько лет, я точно закрою эти отношения, так как у меня есть планы побыть одному — мне это нужно. Это значит, что наши отношения — на время. Какая бы замечательная и глубокая любовь не была, она будет в любом случае закончена мной, так как у меня есть планы, которые я намерен реализовать. И мои планы — достаточно весомая причина (для меня), чтобы поступать так, как хочу я. Спорить, как и обсуждать здесь нечего. Это моя жизнь и я сам решаю, какой она будет. Жестко? Да. Но это МОЯ ЖИЗНЬ! Тем более, что мы же договорились о конкретном сроке, разве нет?

Привязанности — основная проблема при расставании.

Главное в жизни — мировоззрение, то есть система идей, для понимания жизни. То, что и как Вы думаете, вот что самое важное, другими словами.

Если есть проблемы в жизни, их создает мировоззрение, так как решения и действия, проистекающие из решений, мы принимаем на основе своей системы взглядов на жизнь.

Это я к тому, что все сказанное выше есть та самая система взглядов, идей, подходов, принципов, на основе которых можно создать достаточно интересную и необычную личную жизнь.

Давайте предположим, что Вы изложенное выше приняли как свое, нашли подходящего человека и создали вашу общую любовь. Какой она будет эта любовь? Истинной, это верно. А еще такой, которую терять — жалко, потому что — ну ведь здорово все! Вы о ней заботитесь, она о Вас. Вы делаете это так, как нужно ей, а она, как нужно Вам. Все супер, короче говоря. А тут, вдруг, оказывается, что подошло время прощаться.

Вы понимаете и разделяете взгляд, что одного желания закончить или нежелания продолжать достаточно, чтобы сделать это, но… ведь жалко ведь терять такое чудо, да?! Да не просто жалко, а больно, не будем скрывать.

Если Вам больно с чем-либо расставаться, значит, Вы привязались к этому. Привязанность — это когда нечто (человек ли, отношения ли, неважно) для Вас ценны и дороги. Это значит, что нечто стало очень значимым, важным в Вашем внутреннем мире.

Любовь, та самая, истинная, которую Вы создали — это ведь не яичницу сготовить, верно? И времени это немало взяло, и сил Вы достаточно вложили, и хорошо Вам в этой любви. Эта любовь занимает и немалую часть Вашей души и какую-то часть Вашей жизни. Если эта любовь сейчас исчезнет, что останется взамен? Ничего. Пусто будет. Из дома исчезнут такие его (ее) привычные вещи, совместные приятности и все такое прочее.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

И будет больно, а возможно и обидно, а дальше может прийти злость, и будет так приятно вскрывать, честно и беспристрастно, пороки Вашего бывшего спутника жизни. И в какой-то момент Вы поймете, что он, на самом деле, был недостоин Вас или придет осознание, что все это была большая ложь, потому что настоящая любовь не может закончиться вот так, разом, навсегда, окончательно и бесповоротно.

И даже если я шепну Вам на ушко, что нет никакой большой любви, а есть только истинная (которая договорная), Вы отмахнетесь, потому что правда приемлема лишь тогда, когда она удобна. А когда эта правда доставляет боль, пускай лучше будет ложь, зато на душе спокойно.

Короче говоря, девочки и мальчики, привязанность — это проблема. Вы не можете вот так, просто взять и выкинуть все это из своего сердца и памяти, и еще долго Вас будут неожиданно посещать сценки из прошлого, напоминая о том, как все было хорошо тогда. И чтобы защититься от этих воспоминаний, Вы просто будете вынуждены исковеркать образ бывшего любимого, сделать его моральным уродом, а еще лучше, полным  ничтожеством. И вот тогда-то снова наступит Щастье!

То, что Вы это делаете (вычеркиваете плюсы любимого, а оставляете только минусы) — это психологический прием, который позволяет избавиться от привязанности. Но это не единственный способ и не самый лучший.

Как отвязаться, а еще лучше, не привязываться.

Чтобы не привязываться, надо соблюдать нехитрые правила ниже. Чтобы отвязаться, нужно последовать этим правилам. Для этого их нужно понять, осмыслить и принять.

1. Все в мире лишь на время. И любовь тоже. И даже дети.

Американский турист приехал к суфийскому Мастеру. Давно он слышал о нём, глубоко влюбился в его слова. И вот он, наконец, собрался и приехал к нему. Когда он вошёл в комнату, то был удивлён: комната была абсолютно пуста! Там только сидел Мастер, и не было никакой мебели. Американец не мог себе представить жилого помещения без всякой мебели. Он спросил:

— Где твоя мебель, господин?

Старый суфий рассмеялся и сказал?

— А где твоя?

— Но я же турист. Я не могу привезти с собой мебель!

— Вот и я турист, приехавший на несколько дней. Потом меня не станет, точно так же, как не станет и тебя.

Если Вы создавали Вашу любовь правильно, то есть следуя моим инструкциям:-), то Вы оговорили срок Вашей любви.

Зная, что Вы договорились любить друг друга, предположим, четыре года, Вам нужно осознать, полностью и бесповоротно, что вне зависимости от Вашего желания, через Х лет Вы расстанетесь.

Во-первых, Вам будет жалко терять время на разные глупости, вроде ревности, обид и выяснения отношений. На это нет времени. Всего лишь Х времени осталось!

Во-вторых, если Вы внутренне до конца осознаете, что все это закончится, Вы к этому уже готовы и, когда это, произойдет, это не будет трагедией. Это было запланировано.

Возможно, расставания и не будет, так как Вы решите, когда наступит время принимать решение, что вместе Вам лучше, нежели по одиночке. Но если Вы знаете заранее, что Ваши отношения ограничены временем, то такой подарок будет для Вас Щастьем, а не чем-то самим собой разумеющимся.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

В глобальном смысле, каждый день с ней (с ним) — это Щастье. Ведь свободный человек может закрыть отношения и пойти дальше в любой момент, и Вы не знаете, когда ему это придет в голову. Поэтому то, что он (она) сегодня здесь — это повод для Щастья, разве нет?

А если дети?!

А как же дети?! Уместный вопрос.

Отвечаю: рождение детей — дело плановое. Если у Вас это случилось <случайно>, значит Вы плохо предохранялись, не заботились ни о себе, ни о партнере. Косяк Ваш, короче говоря, но это не проблема.

Если Вы не хотите, чтобы ребенок рождался — Вам нужно сделать аборт. Если же Вы считаете, что это убийство и поэтому надо рожать, Вас ждет не легкое решение.

Но в любом случае возможны всего лишь два варианта:

• Ребенок плановый.

• Ребенок неплановый.

Если все по плану, то Вы, как умные люди, ДО ЗАЧАТИЯ, оговорили, с кем останется ребенок, когда (если) Вы закончите эти отношения. Как и чем будет помогать тот, с кем ребенок не останется (если эта помощь нужна). Все. О чем еще тут говорить? Не хотите оставлять ребенка, но не намерены жить с этим человеком всю жизнь — НЕ РОЖАЙТЕ! Короче говоря, голова на то и дадена, чтобы думать заранее. Вот и думайте.

Если ребенок вне плана и аборт исключен, тут немного сложнее — морально сложнее.

Во-первых, нужно выяснить, кто этого ребенка больше хочет, то есть, кто активнее ратует за роды. Кто больше хочет — тот и несет ответственность.

Ты хочешь ребенка. Я нет. Но ты хочешь его от меня. И ты меня об этом просишь. Я могу для тебя это сделать, если ты понимаешь и принимаешь, что это — твой ребенок. Не мой. Я не буду о нем заботиться и нести ответственность за его жизнь, потому что… Я выступаю здесь просто в роли оплодотворителя (или родильной машины). Это моя функция. Я ее выполню хорошо. Но ничего другого я делать не буду, так как не хочу. Тебя устраивает такой подход? Нет. Отлично. Значит все проблемы решены.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Не согласны? НЕ РОЖАЙТЕ ОТ ТЕХ, КТО ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

Женщины очень часто пытаются убедить мужчин, что им (женщинам, не мужчинам) нужно родить ребенка. Частенько у них это получается. Мужчина, на самом деле, не хочет, но не может уступить настойчивым просьбам, которые заключаются в следующем: <Если ты меня любишь, ты это сделаешь, потому что это — проявление твоей любви>. Логично? Все по описанным выше правилам, да?

Логично, но неправильно, так как это — манипуляция. Слабый мужчина не сможет отказаться, но это не означает, что он согласен. Он просто не смог отказаться.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Если Вы понимаете причину его согласия (он не смог отказаться), но Вы все равно рожаете, Вы принимаете на себя ответственность за ребенка, в случае, если этот мужчина из Вашей жизни в будущем исчезнет.

Люди меняются, помните? И через некоторое время он может осознать, что его просто использовали и обманули. И он поймет, что на самом деле, ему не нужны все эти заморочки, и он уйдет. И он будет прав. А Вы будете не правы, если Вы его будете обвинять, что он Вас обманул. Это Вы его хотели обмануть, но не получилось, а последствия — ребенок — остались. И Вам с этим жить. Не нравится? Не надо обманывать.

Я пишу для женщин этот абзац, но так же точно это относится и к мужчинам, потому как мужчины ведь частенько настаивают на рождении, а потом априори считают, что ребенок — женщины. Неправда. Этот ребенок — мужчины. Женщина просто уступила просьбам и выполнила функцию родильной машины. Она не обязана еще и выполнять функцию матери на всю жизнь.

Если они решили расстаться, то ребенок должен остаться с мужчиной. Правда, от женщины тут требуется недюжинная смелость и внутренняя свобода, чтобы пойти наперекор мнению общества. Сумеет она или нет — это ее решение, ее выбор и ее жизнь.

Если она не сумела объяснить свою позицию, и мужчина ушел, и ребенок остался с ней, значит ей с ним и жить. Все просто. Но это самый неудачный вариант. Она не хотела этого ребенка и вольно или невольно это будет проявляется в ее словах и поведении по отношению к нему. И вырастет из ребенка урод. Моральный. Не ломайте ребенку жизнь. Лучше оставьте его с отцом.

Если не получается выяснить, кто больше хочет ребенка, значит нужно выяснить, кто сильнее
не хочет делать аборт. Кто не хочет, тот и берет на себя ответственность за ребенка.

Темы статьи: Найти любовь. Развод. Аборт. Дети и развод.

А как иначе? Логика объяснения та же, что и выше.

Если же, критичный случай, женщина не может делать аборт, так как потом не сможет рожать, то ответственность за ребенка несут оба, так как… предохраняться надо было, граждане.

Во-вторых, нужно уяснить, что любого рода поддержка после расхода (развода) — это дело СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ. Принудить можно через суд, но это мало эффективно, хотя на копейки можете рассчитывать (это я для женщин).

Почему добровольное это дело? Потому что ничто не может принудить человека делать то, что, как он считает, ему делать не нужно или, если он этого делать не хочет. И он тут прав. Это его жизнь и его решения. Он может быть моральным уродом в глазах всех, но, если ему на это по барабану, обвинять его не стоит — что толку?

Поэтому и важно поговорить и обсудить важные пункты ДО ТОГО, КАК. Чтобы знать, кого Вы любите. Возможно, после такого откровенного разговора, Вы решите, что Вам лучше расстаться прямо сейчас, пока дело далеко не зашло, и это будет хорошо.

Правда, есть проблема — люди врут изощренно и отчаянно, и если у Вас не хватает жизненного опыта, да плюс к этому еще и влюбленность имеется, когда на глазах розовые очки, то вранье может <прокатить>. Но, опять же, все обвинения — к себе. Нет жизненного опыта, нечего связываться с детьми. Кого Вы вырастить-то сможете?

Вывод — до принятия решения о рождении ребенка, или о том, будем делать аборт или нет, выясните друг у друга — кто на какую помощь (материальную и любую иную) рассчитывает, и кто какую помощь хочет оказывать.

Продолжение
здесь…

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Возможны ли идеальные отношения?

Вчера поздно вечером возвращался на трамвае домой и подметил двух девушек лет 23-26. Одна из них была с тем выражением лица, которое дает мужчинам понять, что здесь им ловить нечего, хотя на самом деле именно такие женщины часто бывают одинокими именно в силу того, что всем своим видом показывают мужчинам всю их ненужность в своей жизни. Вторая пыталась перенять выражение лица подруги, но получалось у нее плохо и время от времени сквозь маску напускной недоступности проглядывало живое, человеческое желание встретить мужчину.

Одинокую женщину видно за версту, и ее желание теплой близости легко читается по глазам. Женщина «в поиске» каждого самца находящегося в пределах ее досягаемости окидывает оценивающе-изучающим взглядом. При этом все ее тело напрягается в ожидании «А может быть это ты?», а если мужчина не обращает на нее внимания, то женщина уныло угасает «Нет, опять не то…». Женщина же имеющая мужчину, смотрит на других мужчин и мысленно сравнивает их со своим. Если в результате сравнения она понимает, что ее друг лучше, она облегченно отворачивается, радуясь тому, что ей повезло. Но если результат сравнения напротив показывает, что ее мужчина проигрывает это негласное соревнование, отворачивается она уже обиженно, словно желая воскричать «Ну, почему все лучшее достается не мне!? Чем я хуже!?». Почти постоянная неудовлетворенность мужчиной рядом, детьми, собой и самой жизнью — вот вечная спутница большинства женщин.

Для того, чтобы убедить себя в правильности своего выбора, женщины частенько прибегают к простому приему: глядя на влюбленную или семейную парочку они говорят себе (или подругам): «Ну, ты посмотри на эту дуру. Да он же ей изменяет, это же ежу понятно!». Такое «злорадничание» дает им возможность отвлечься от собственных мыслей, которые с настойчивостью заезженной пластинки твердят им, что мужчина рядом далеко не тот, о котором они когда-то мечтали.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Осуждая и критикуя чужих детей, женщины прячут недостатки воспитания собственных детей за надуманными огрехами чужих усилий, таким обманом смягчая свои страдания из-за неудавшейся, как они считают, жизни.

Критикуя фигуры и лица конкуренток женщины, страдающие от неухоженного тела, убеждают себя в том, что все не так уж и плохо. Что, мол, есть вон животы и побольше, а целлюлит у некоторых вообще начинается от подбородка. Критикуя других легко убедить себя в собственной непогрешимости и идеальности. Но изменится ли от критики ваша собственная обвисшая попка?

Во всех вышеприведенных примерах, желание повысить собственную самооценку за счет выискивания недостатков в конкурентках говорит о том, что не все так хорошо в жизни этой женщины, как она старается показать другим и в чем пытается убедить (или смирить?) себя. А возникает это ощущение «нехорошести» в результате сравнения какой-то реальности со своим идеальным образом мужчины, ребенка, любовных отношений и самой жизни. И такой образ есть в каждом человеке, а значит, каждый из нас время от времени разочаровывается в себе, людях и жизни.

Идеальный образ разрушает нашу жизнь.

Собственно, само слово «идеал», означает что-то воображаемое, реально не существующее в природе, а только в нашем воображении, в наших фантазиях, мечтах. У каждого из нас в детстве был идеал мальчика или девочки, одна мысль о котором заставляла быстрее биться сердце. И часто такой образ был связан героем какого-нибудь мультфильма или фильма. Какая девочка не желала в детстве быть принцессой, которую красивый и стройный Трубадур похищает от нудных родителей? А кто из мальчиков отказался бы оказаться на месте парнишки, который попал в царство, где любое его желание выполняется сразу, без всяких проблем и возражений. Мечтали? Хотели? Еще помните?

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Конечно, эти мечты не более чем фантазия, то есть что-то надуманное, неправдоподобное, несбыточное. Но сейчас мы это понимаем, а в детстве… В детстве мы хотели верить, и верили в то, что чудеса возможны, что когда-нибудь появится волшебник и подарит нам волшебную палочку, что когда мы подрастем, мы встретим своего принца или принцессу точно так же, как ее или его встретила героиня: (здесь должно быть название вашей любимой сказки, мультика или фильма).

Казалось бы, ну и что здесь такого? Детство давно прошло, как эти детские мечты могут быть связаны со мной взрослым. Могут, и еще как могут! Ведь именно в детстве закладывались основы нашего характера и наших жизненных устремлений. Мы забыли о них, но они помнят о нас и все также продолжают направлять нашу жизнь туда, куда мы хотели направить ее в детстве. Но кто из нас мог в детстве реально оценить все последствия неосознанно принятых решений? Вы сейчас можете быть уверены в том, что ваше желание создать семью именно с таким типом мужчины или женщины — это правильное желание. Но можно ли быть уверенным в том, что это не следствие ваших детских мечтаний?

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Конечно, вряд ли стоит отказываться от всех детских грез, ведь то, чего вы добились сейчас, во многом их заслуга. Но среди них есть и такие, которые могут сделать вашу жизнь полным разочарованием. Например, детская мечта о принце перерождаясь во взрослом Уме, создает такие барьеры на пути претендентов на руку и сердце, которые не перепрыгнет никакая Сивка-Бурка. Сравнивая окружающих мужиков с экранно-идеальным образом Принца, легко разочароваться в мужчинах, надеюсь, понятно почему.

Вы не сравниваете? У вас нет и не было такой фантазии? Не надо, умоляю вас, не надо рассказывать сказки. Когда вы были маленькой, именно это неосознанное, а часто наоборот, сознательное фантазирование развлекало вас перед сном или в то время, когда вы с замиранием сердца наслаждались похождением экранных героев. В этом и заключается сила искусства (ссылка на статью). Именно в ассоциировании с героями и проживаниями их истории как своей. Если бы вы не были полностью увлечены происходящим так, как если бы это происходило с вами, вы бы не смотрели эти мультики и детские сказки с таким интересом, который и был вызван именно сопереживанием Герою.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Именно в эти моменты сопереживания, когда ваш герой одолевал злые силы (а ведь он всегда побеждает, после некоторых проблем, как правило), так вот, в эти моменты победы в вас намертво впечатывался образ спасителя, то есть того героя, который спас вас в этой сказочной истории. День за днем вы взрослели, образ все больше и больше уходил из области вашего внимания, но он не распался, а просто переместился туда, где вы не можете его осознавать, но где он все также продолжает оказывать влияние на вас. Каждого встреченного человека противоположного пола вы сравниваете со своим образом и на основе схожести или несхожести делаете вывод: подходит вам этот человек или нет.

Конечно, со временем образ становится все более и более расплывчатым, потому что дополняется взрослыми впечатлениями, но такой образ есть у каждого человека. Если бы его не было, вы просто не смогли бы узнавать, какой человек вам нравится, а какой нет. Вам нравились бы все или вы бы ненавидели всех, но это уже зависело бы от вашего настроя по отношению к мужчинам, который так же выработался в детстве.

Немного о вашем внутреннем настрое: если в пору вашего взросления вас окружали любящие люди, которые говорили вам и показывали на своем примере что любви в мире много, то вы выросли человеком, который любит и умеет любить. Если же, наоборот, вокруг вас жили люди, личная жизнь которых не сложилась, вы выросли в убеждении, что «весь мир г…но, все люди бл…ди». Все мы родом из детства, не важно, осознаем мы это или нет.

Упражнение: вспоминаем свои детские грезы.

Но вернемся к нашим фантазиям. Я прямо сейчас предлагаю Вам вспомнить свои детские грезы, которые явились для вас отправной точкой для строительства своего «образа идеального мужчины (или женщины)». Так как мы дети визуальной культуры, то есть телевизора и кинотеатров, я предлагаю вам вспомнить несколько песенок из детских мультфимов. Для чего? Чтобы разобраться в том, на каком фундаменте базируется ваш «идеальный образ».

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Предполагаю, что вам будут вспоминаться как образы, которые являлись для вас образцом подражания, так и персонажи, которые создали в вас идеальный образ будущего партнера. На этом этапе нам нужны только те видения, которые формируют вашу идеализацию любимых. Все остальное потом.

Самое главное, будьте внимательны к себе и не-деятельны. Что значит быть внимательным? Это значит спокойно и расслабленно прослушать эти файлы и заметить все те образы и связанные с ними чувства, которые возникнут в вашей памяти. При этом не надо делить их на правильные или неправильные. Просто принимайте то, что к вам приходит. А быть не-деятельным означает просто слушать и замечать то, что к вам приходит. И все. Просто слушать и смотреть, так же, как вы смотрите, например, на закат, розоватым цветом подкрашивающий облака. Вы же не добавляете мысленно облаков на небо или красок на облака? Вы просто смотрите и все. Итак, качаем файлы (они, кстати, не большие, около 1.0 Мб) и наслаждаемся приходящими воспоминаниями.

Подведение итогов упражнения.

Ну что, получилось воскресить и осознать свои глубоко спрятанные воспоминания? Хорошо. А теперь сделайте следующий шаг, проанализируйте свою стратегию оценки мужчин и вспомните те моменты, когда вы, оценивая мужчину, сравнивали его с этими своими фантазиями. Конечно, фантазии, как я уже сказал, сейчас более усовершенствованны, чем те, что были в детстве, но суть осталась — образ идеального мужчины или женщины.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

В чем суть этого упражнения? Все очень просто, осознание того, как на вас влияют ваши детские грезы, освобождает вас от них. Ведь если вы знаете, что вы хотите найти принца из «Бременских музыкантов» или Красную Шапочку из одноименного фильма, то, осознавая свое желание, вы перестанете сравнивать и искать свою детскую, фантастическую мечту. Ведь Красная Шапочка — это сказочный персонаж. Где же вы найдете ее в реальности? Похоже на то, что вы гоняетесь за иллюзиями.

Осознав эту свою гонку, вы вместо своих образов наконец-то начнете замечать живых людей, которые находятся рядом с вами. Так же вы заметите, что частенько мысленно отвергаете человека только потому, что, сравнив его с вашим мысленным образом, вы пришли к выводу, что он на него не похож. Осознание происходящего в вас, дает вам возможность стать свободным от принципов выбора партнера, которые превращают жизнь в иллюзорную реальность. Вы становитесь более свободным человеком, что может быть лучше?

Весь цикл упражнений, которые дают возможность освободиться от ограничивающих принципов, я дам в он-лайн курсе «Я найду своего человека!».

Идеальный образ все-таки нужен.

Да, идеальный образ все-таки нужен, главное в том, кем, как и когда он создан. Одно дело наши детские и юношеские, не зависящие от нас идеализации. Другое дело — осознанная взрослая работа по созданию своего идеального образа.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Итак, зачем же все-таки его создавать? Объяснение достаточно простое: чтобы знать, чего вы на самом деле хотите. Идеальный образ — это мечта, которая может быть и не станет реальностью, но своим существованием она указывает нам путь, как Полярная Звезда указывает путь кораблям.

Осознанная идеализация создает стремление и мобилизует все ресурсы вашего организма. Например, у меня есть знакомый, который мечтает обогнуть Земной Шар на велосипеде. Землю он еще не объехал, но уже скатался два раза из Владивостока в Москву и обратно. Он считает это подготовкой к настоящему, большому путешествию. Для него его осознанная идеализация — это тот путь, по которому он двигается.

Если вернуться к более прозаичным вещам, например к отношениям, то создание осознанного идеального образа вашего партнера и вашей семьи, будет для вас служить ориентиром, который подскажет, какого мужчину стоит искать, где это можно сделать и какие отношения с ним вы будете создавать. Идеальный образ — это ваша мечта, своей притягательностью вызывающая в вас жгучее желание достичь ее.

Осознанная идеализация не принесет вам разочарования, в отличие от идеализации неосознанной. Ведь вы сами создали свою мечту, и вы знаете, что она может быть и недостижима. Вы осознаете, что мечта — это направление, а вот встречи по дороге к мечте могут быть разные. И если встреченный человек помогает вам приблизиться к идеальной семье, вы его к себе приближаете. А если претендент на ваше внимание наоборот уводит вас в сторону от вашей идеи, вы его от себя отдаляете.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Осознанная идеальная мечта помогает вам строить свою жизнь так, чтобы с каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем радости и счастья в вашей жизни становилось все больше.

Интересное сообщение, которое собственно и сподвигло меня написать эту статью появилось на нашем сервисе
«Ваш личный дневник» (www.life360.ru/blog).

Очередное знакомство…

«Содержание дневника:

Ну вот, в пятницу у меня было свидание с очередным новым знакомым. Оно и послужило причиной моей депрессии, с которой я теперь борюсь. Я подумала: почему? Неужели я такая некрасивая, такая ужасная, если мне постоянно попадаются такие мужчины? Какие? Да я бы назвала их всех просто: слабаки. В них не чувствуется внутренней силы, не чувствуется, что они смогут тебя защитить!

Сначала я думала, что всё дело в их возрасте, начала встречаться с более старшими, но… увы, всё одно и тоже.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Пришла домой в пятницу вечером и задала себе кучу вопросов, ответы на которые пытаюсь найти до сих пор.

Села за стол, взяла ручку и описала себе своего идеального мужчину, потом описала предположительно ту женщину, о которой он мечтает, а потом описала себя. Написала специально всё это на бумаге, чтобы понять: существует такой человек или нет. Пришла к выводу, что вполне существует, но только я немного не подхожу под описание его идеальной женщины. Выходит, чтобы добиться своей мечты необходимо изменить себя?

Только одного не могу я понять: я себя считаю (да и не только я) сильным человеком, сильным внутренне, духовно, почему же тогда слабые мужчины предпочитают меня, не понимаю я этого… А я не люблю, ненавижу, видеть не могу слабых мужчин!!!!

Вот сижу и решаю: с одной стороны уже твёрдо решила меняться, уже готова, но ещё думаю, может сходить и поговорить с профессионалом с психологом, чтобы он мне тоже открыл тёмные стороны меня. Ведь я понимаю, что раз происходит всё не так, как хочу я, значит дело во мне!».

Как создавать осознанный идеальный образ?

Приведу небольшой список вопросов. Список достаточно длинный и часть вопросов будет для вас трудна, а часть — в новинку и необычна. Самое главное, не торопитесь. Ведь Ваша жизнь это не то, что можно выбросить коту под хвост. За свою жизнь отвечаете только вы. Даже если вы верите в карму, судьбу, предначертание или что-то еще подобное, все равно эта вера не должна быть тем, что лишает вас возможности управлять своей жизнью.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Итак, начинает разбираться:

1. Сколько ему лет?

2. Рост, вес?

3. Чем он занимается, как зарабатывает деньги?

4. Какое (какие) у него хобби?

5. Как он проводит свое свободное время?

6. Где и с кем он живет?

7. Он (она) женат (замужем)?

8. Он был женат (замужем)?

9. Имеет свой бизнес или работает на кого-то?

10. Как он относится к людям:

a) избегает или идет навстречу;

b) недоверчив или легко находит общий язык с практически любым человеком;

c) стремится доминировать или любит быть на равных;

d) лидер или ведомый;

e) человек коллектива или самостоятельный одиночка;

f) любит общение и ищет его или предпочитает размышления в одиночестве;

g) умеет и хочет строить отношения или полагается на волю случая и «так получилось»;

11. Какие женщины ему нравятся? (произвольная форма описания. При этом представьте себя мужчиной, которого вы описываете, и опишите его идеальную женщину с его точки зрения, как если бы вы были им и рассказывали кому-то о том, какую идеальную женщину вы себе представляете).

12. Каким будет ваш избранник, в идеальном варианте? Пункты можно совмещать, но не надо брать все, хотя: почему бы и нет. Идеализация ведь все-таки:

Магнит — влекущий душевно (интересный) или физически (желанный). К нему — Тяга, от него (от нее) — как будто Искорки. Вещь безусловно важная, но чаще всего и переоцениваемая, потому что за моей к ней Тягой может стоять и ее Вкусность, и мой Невроз.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

· Магнит — самая типичная и самая страшная Ловушка для Бестолковых. Естественно, основа для Романа.

Родной — живущий на той же струне, гармоничный, свой, как будто часть меня. Синтонный. Он же легко меня понимает, с ним легко уживаться. И то, что от другого больно и обидно, от него — хорошо.

· Это мало нужно для Романа, но исключительно важно для Совместной Жизни и является ее основой.

Ровня — человек моего круга и моего личного и социального уровня.

· Для Совместной жизни и Семьи желательно так же, как возможность общения на одном языке. Иначе — «моя твоя не понимай».

Нужный — человек, который помогает делать то, что вам важно. Правда, учтите, что нередко нужен не сам человек, а просто возможность с ним Семьи. Или еще проще: квартиры, ребенка, денег.

· Тем не менее, также является фундаментом Совместной жизни и Семьи.

Семейник — тот, кто хочет и может сделать семью. Мужчина уже что-то достиг в жизни и тянется к стабильности, женщина настроена на семейное хозяйство и детей.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

(по Н.И.Козлову
www.syntone.ru)

13. Запланируйте, какого человека вы обязательно хотите, а какого будете избегать, по предложенным ниже рассуждениям:

14. Можно ли в вашей паре (семье) всерьез ругаться, обижаться, разочаровываться друг в друге?

15. Какие слова и действия (стиль поведения) любимого вызовут у вас недовольство, протест или обиду? Этот пункт нужен для того, чтобы заранее составить представление о том, чего вы не хотите в отношениях.

16. Должны ли ваши отношения быть искренними и честными до самых неприятных мелочей, или для вас возможно что-то утаивать, не договаривать?

Список вопросов можно было бы продолжить, но иногда нужно уметь остановиться там, где хочется говорить, говорить и говорить:-).

Надеюсь, что вы уделили себе времени столько, сколько нужно для качественной проработки этих вопросов и теперь у вас есть ваша осознанная идеализация. Есть? Нет!? Тогда возвращаемся на пару страниц вверх и работаем. Когда-то ведь надо начинать. Помните о том, что каждый день все дальше и дальше уводит вас от юности, подводя все ближе и ближе к старости. Не дайте вашей лени сломать вашу жизнь, чтобы в пожилом возрасте не пришлось жалеть о возможностях, упущенных в молодости.

С Любовью Дарю Вам Удачу,

Искренне Ваш,

Геннадий Павленко

PS Кстати, рекомендую зайти на наш сервис
«Честные знакомства» (www.life360.ru/anketa4_page.php) и заполнить анкету. Даже если вы не хотите ни с кем знакомиться в Инет, по отзывам наших пользователей, само заполнение анкеты дает возможность разобраться в себе и своих осознанных и неосознанных желаниях.

Брак. Идеальный мужчина. Идеальная женщина. Идеал женщины. Идеал мужчины.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Начало статьи здесь…

О сексе :-)!

Недавно вычитал одну заметку на новостном сервисе, которая, ну, очень меня зацепила! Первой реакцией было «Ну, и блядство в этой Америке!». Смысл таков, что многие американцы выбирают для себя секс в виде «стыковки». Это значит, объясняет Автор заметки, что и мужчины, и женщины находят себе партнера «на пару часов» для того, чтобы удовлетворить физическую потребность именно в сексе, а не в духовном или душевном общении. Более того, «стыковщиков» мало волнует, что там у партнера в душе. Главное, чтобы тело было привлекательным, сильным, здоровым.

После того, как «стыковщика» привлекает кто-то, начинается очень прозаичная стадия. Никаких соблазнений, встреч под луной и разговоров по душам. Вы подходите к человеку и совершенно спокойно и прямо предлагаете ему выбрать время и место, где Вы сможете с ним «состыковаться» для взаимоудовлетворения. Если Вы человеку подходите, то есть тело у Вас здоровое, Вы «стыкуетесь» и довольные… нет, не друг другом, а сексом, расстаетесь.

После стыковки Вы друг другу ничем не обязаны, но, если захотите, можете развить эти отношения в нечто большее. Предложить Вы это можете. Не факт, что предложение будет принято.

Согласитесь — блядство чистой воды, да? Видимо, все-таки романтик я в душе. Где все красивое?! Нетути… Это мои мысли в первый момент.

Однако, я разрешил себе подумать так: «Предположим, что они правы, а я ошибаюсь. В чем тогда их правота? И почему, собственно, возникла в американском обществе подобная тенденция? Ведь дыма без огня не бывает. Если есть факт, есть и причина, которая этот факт обуславливает». Значит, нам нужно найти причину такого катастрофического падения нравов! Найдем причину и будем искоренять ее каленым железом, да?!

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Ну почему так все неправильно?!

Если выйти за рамки собственных установок о том, какими должны быть романтические и сексуальные отношения, то «стыковочный секс» несет в себе разумность. Зачем мне разбираться в ее интеллекте? Я хочу секса. Она хочет секса. Нам же не жить друг с другом до конца жизни. Нам просто надо напряжение снять и удовольствие получить. Зачем тогда занимать себя интеллектуальной игрой в слова, когда можно просто заняться делом? Что тут неправильно? Ну-ка, Дорогой Читатель, подумай…

Пауза.

Пауза.

Пауза.

А здесь нет ничего неправильного. ЗДЕСЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО. Это просто мы устарели. Надо догонять более развитое общество!

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Несогласны? Хорошо.

Как Вы думаете, кто, какой тип людей, ведет такой «стыковочный» образ жизни?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Да нет же! Вы же даже и не думали. А надо подумать, чтобы хоть какая-то работа мысли была. А то Вы все читаете и читаете. А собственные мозги на что? 🙂

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Стыковщики — это люди, которые в силу своей профессии часто переезжают с места на место, меняют работу и место жительства, а так же круг общения. Это характерная черта Америки. Они просто не успевают в силу своей жизни заводить долговременные отношения. У них нет возможности долго и красиво ухаживать, а природа требует своего — секса, вот и возник новый тип отношений — стыковка. Такие отношения спровоцированы общественным устройством, то есть образом жизни конкретной категории людей. Вот видите, как все просто. А вы — блядство. 🙂

Снова мы возвращаемся к влиянию общественного устройства на нашу жизнь — его изменения влияют даже на сексуальные отношения!

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Из России все это понять достаточно трудно. Большинство населения нашей страны по-прежнему живет в одном месте всю жизнь. Что это означает? То, что перемены для таких людей — это НЕнормальное положение дел. Это чрезвычайное что-то — катастрофа, не менее. Такой образ жизни формирует и характер — один человек и надолго. Не очевидно? Но это так. Просто подумайте немного над вышесказанным.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Сомнение… Нет, даже возражение, которое возникло лично у меня, можно выразить в такой фразе: «Проституции и блядства хватает и в России, так что не надо обосновывать этаким «культурно-экономическим» разбором то, что у них происходит. Грязь, она и есть грязь». Есть у Вас подобные мысли? А у меня уже нет :-).

Про секс, грязь и любовь.

Размышлял я следующим образом: от чего зависит мое отношение к той или иной женщине (мужчине — для женщин)? От сложившихся в течение жизни стереотипов, которые я взял из общества — от других людей и из культуры (кино, книги, СМИ).

И вроде бы понятно, что эти стереотипы восприятия ограничивают меня следующим образом: если мне, например, не нравятся слишком полные или слишком худые женщины, с неправильными чертами лица и негармоничной фигурой, то я реагирую не на то, какой это человек, а на то, как он выглядит. Если убрать стереотипы в отношении внешности, начну больше обращать внимание на суть, будет интересней жить. Есть в этих рассуждениях логика? Есть.

Но, мне не хочется с этими стереотипами расставаться, хотя сам же ратую за избавление от стереотипов :-). А если мне чего-то не хочется, я люблю понять, почему, собственно, я этого не хочу.

А ведь я даже тренинг на эту тему проходил, где ведущий, захватывающе так и взахлеб, рассказывал, что он может захотеть любую женщину. Это просто, говорил он. Найди в ней то, что нравится, и не обращай внимания, на то, что отталкивает. Через некоторое время даже толстая, прыщавая и потная лягушка станет царевной лебедем. Я его слушаю, и вроде все логично, все правильно, но не по мне, а почему не по мне, сказать толком не могу.

Тогда я решил, что у меня, видимо, комплексы, значит, с ними надо поработать. Поработал. А толку никакого. Все равно меня притягивают (сексуально) красивые женщины, и никак не трогают некрасивые.

Я потом еще долго думал, или я так плохо работал, или комплексы такие сильные или что-то не так в его теории. А теория, надо сказать, красиво завернута. В тантрический секс. Это где энергией сексуальной обмениваются. А если ты энергией меняешься, то какое тебе дело до внешности? Вроде верно. Да? Но, представьте, сопит на тебе огромная ЖЕНЩИНА. Энергию получает. Мне энергии не жалко, но как-то неприятно, блин. Да и тяжело, если честно :-).

И вот, прочитав заметку о «сексе-стыковке» сижу я и размышляю, что же правильно будет: отказаться от своих стереотипов в отношении женщин и оставить голые инстинкты ИЛИ придерживаться своих стереотипов, тем самым заведомо лишая себя многих лакомых кусочков, которые пока непривлекательны в силу их несоответствия моим представлениям о том, «как все должно быть…».

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Другими словами, дать себе удовольствие и отказаться от стереотипов ИЛИ отказать себе в удовольствии и оставить стереотипы.

Опять же, логично рассуждая, надо выбрать первый вариант, так как он, вроде бы, предполагает развитие через освобождение от стереотипов, и разрешить себе получать удовольствие, но это опять же логично, а все равно что-то здесь не так… И понял я, что не так. Рассказываю.

Гармонии мне надо. Вот чего :-).

Природа гармонична. Хорошо развитое и здоровое животное в природе — элегантно, красиво и грациозно. Посмотрите на львов по телевизору, когда их показывают в дикой природе, и сравните с теми, которые ютятся в зоопарках. Такое ощущение, что это два разных вида. На свободе весь налитый мускулами и энергичный, а в зоопарке худой и вялый.

Можно ли оценить человека по его внешности, и о чем, вообще, внешность говорит? Можно оценивать и даже нужно. Физически здоровое тело — здоровые гены. Здоровые гены — здоровые дети. Мне тоже жаль людей, которые болеют булемией (ожирение), но моя жалость не заставит меня «им отдаться» :-). Почему?

За размножение и за сексуальное влечение отвечают наши инстинкты. Они оценивают каждую встреченную особь на предмет того, какое потомство от нее можно получить — здоровое или нет. Инстинкты заботятся о том, чтобы наша раса, и конкретно моя ветка жизни — выжила.

А теперь проведите мысленный эксперимент: перед Вами две женщины (два мужчины). Один физически красив, другой нет. К кому Вас потянет?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Согласитесь, риторический вопрос. Если не учитывать изьяны психики (страхи), то потянет Вас к красивому, физически гармоничному человеку. Верно?

Тянут Вас инстинкты. От красивого человека и дети красивые будут. Можно, конечно, «силой мысли» пересилить свои инстинкты и, как советовал «преподаватель сексуального искусства», вообразить, что перед Вами «ну просто чудо что за лебедь…», но так Вы лишь изнасилуете себя любимого. Вам это нравится?

Идем далее. В отличие от животных мы, люди, еще и разумом обладаем, то есть способностью к общению, как одной частью его. Инстинкты же наши в процессе эволюции, как я предполагаю, начали рассматривать интеллектуальные возможности человека как один из важных критериев для хорошего потомства.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Это понятно. Да? Если человек беден, значит, он не адаптирован для жизни в обществе (для успешной жизни), и дети от него будут такие же — неадаптированные, неудачники, одним словом.

Я предполагаю, инстинкты наши, оценивая потенциального партнера, еще и вглядываются-вслушиваются в то, насколько он гармоничен душевно, что проявляется в его речи и общих «повадках» жизни в обществе.

Если тело оценить просто — гармонично оно или нет, есть каноны красоты, и даже можно замерить потенциального кандидата линеечкой, чтобы все пропорции соблюдались, то вот с разумом сложнее. Тесты что ли с ним проходить? А на самом деле все очень просто.

Залог выживания любого сообщества (и человеческого в том числе) — взаимовыгодное сотрудничество. Зайцы и волки, к Вашему сведению, взаимовыгодно сотрудничают. Зайцы поставляют волкам мясо, а волки гарантируют, что потомство будет только у самых проворных и хитрых зайцев.

А теперь вспомним, в чем главная функция наших инстинктов? Не в том ведь, чтобы угробить нас побыстрее? Поэтому, когда мы общаемся с тем или иным представителем противоположного пола, инстинкты исследуют его характер — насколько он обладает способностью устанавливать взаимовыгодные отношения, например. Оценивают в общем — насколько он успешен в делах? Проверяют его физиологию — он красив или нет?

А как это можно выяснить, глядя на человека, слушая его, общаясь с ним? Да очень просто — все, что общению помогает, взаимопонимание налаживает, отношения углубляет, делает их дружескими, взаимоподдерживающими — это гармонично, правильно и инстинкты оценивают такого человека как особь, подходящую для размножения. Такие люди и в делах, как правило, преуспевают, так как могут налаживать деловые отношения.

А все, что отношениям с себе подобными строить мешает, например, страх общения, злость на себя и других, ревность, мнительность, стеснительность и т.д., это все искаженные пропорции душевного тела, скажем так. Это негармонично. Это признак душевного нездоровья. Такой же признак, как ожирение и т.д. и т.п. — признак нездоровья физического. Люди с такой душой инстинктами рассматриваются как «больные» животные, от которых здорового потомства не получишь. Поэтому, опять же, на таких людей у инстинктов «не стоит…».

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Вывод: здоровая, гармоничная душа увеличивает нашу привлекательность в глазах потенциального партнера. А если гармоничная душа да дополняется еще и красивым телом… Сами понимаете, Вы просто вынуждены будете выбирать себе партнера для размножения… простите, для долгой и счастливой жизни из лучших из лучших, а не из лучших из худших. Эта мысль понятна?

Еще раз, если Вы здоровы, душевно и физически, Вы привлекательны, неотразимы и уникальны. Здоровые люди уникальны. Больные похожи друг на друга. Если Вы здоровы, Вы можете выбирать лучших из здоровых людей. Они Вас к себе подпустят. Вы одного поля ягода. Если Вы больны, выбирать себе партнера Вы можете из больных. Вы одного болота клюква :-). Нездоровый душевно человек заранее выбирает себе подобного для того, чтобы чувствовать себя «в своей тарелке».

Красивые, читай, здоровые люди, и имеют рядом таких же партнеров. Здоровье и гармония тянется к себе подобному, так же как и не-здоровье и не-гармония ищет что-то похожее. Вместе они составляют подходящую друг другу пару, и им вместе хорошо. Они достойны друг друга. Больной будет помогать больному болеть, а здоровый помогает здоровому быть еще здоровее.

Ну а что же со «стыковкой»?

Возвращаемся к «стыковке». Теперь понимаете, что было причиной моего неприятия такой формы личных отношений? Я предположил, что такие отношения предполагают беспорядочный секс с кем попало, чего мои инстинкты просто не допустят, чтобы генофонд не разбазаривать :-).

Но «стыковка» может быть и другой, и в таком виде она мне нравится. «Стыковка», В ИДЕАЛЕ, встреча двух здоровых, красивых и гармоничных людей для того, чтобы подарить друг другу удовольствие и любовь. Они обменялись дарами, и пошли дальше своей дорогой.

Им не страшно расставаться, потому что они знают, что завтра они встретят еще одного хорошего человека. Они уверены в этом. Почему? Потому что они здоровы, а здоровье притягивает к себе здоровье, поэтому они обеспечены отличными партнерами на долгие годы.

При этом стоит внести дополнение, что «стыковка» — это не образ жизни на всю жизнь. Это лишь средство удовлетворить свои физические потребности, когда нет возможности устанавливать и развивать долговременные отношения.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

И не надо путать «стыковку» с обычным блядством, которому душевно и физически нездоровые особи предаются с большой охотой.

Блядство — это когда человек спаривается со всем, «что шевелится». Это от нездоровья. Инстинкты у такого «животного» забиты головой, а в голове только…

«Стыковка» — это когда человек вступает в интимные отношения с тем, кто достоин его, то есть здоров и гармоничен. Стыковка — это разборчивые, и даже, более того, выборочные отношения.

Ну, как Вам мысль? Думаю, самое время сделать паузу и подумать, так как сейчас мы перейдем… К международному публичному дому — Королевству Таиланд! 🙂

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Международное удовлетворение.

То, о чем я буду говорить ниже, в большей степени актуально для Европы и Америки, а не для России. Если Вы россиянин, просто прочтите как занятный факт, из которого однако следуют выводы, актуальные и для нашего общества.

Как я хорошо сказал в одной из своих прошлых жизней 🙂 «Жить в обществе и быть свободным от него нельзя». Для подтверждения этого тезиса у меня есть хороший пример.

Очевидно, что женщины нашего времени разительно отличаются от женщин всего лишь лет 50 назад. В чем разница? Современные женщины, не все, конечно, а передовые их представительницы, перестали быть женщинами в классическом понимании этого слова, а стали женомужчинами, как выражаются противники женской эмансипации.

Как бы женщины ни возмущались, мы живем в мужском мире. Не буду приводить статистические доказательства. Достаточно того, что набор журналов в газетном киоске в большей степени рассчитан на мужчин, нежели на женщин. Ну и сам общественный стереотип таков, что мужчина создает этот мир, а женщина ему помогает создавать.

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Причина такого «положения женщин» в том, что мужчина ходит на работу и зарабатывает деньги, а женщина воспитывает детей и обслуживает мужа (В России это не так, но все равно женщина делает всю работу по дому в свободное от заработка время).

Откуда возникло такое положение вещей? Снова та же самая промышленная революция — она требовала тяжелого физического труда на производстве от мужчин, а от женщин требовалось рождать и воспитывать новых работников. И общество такое положение вещей поддерживало.

Затем экономика изменилась (в развитых странах), снизилось количество рабочих мест в «тяжелых отраслях». Например, в Америке сейчас всего лишь 20% населения работает тяжело физически. Все остальные трудятся в сфере обслуживания и экономики, то есть не поднимают ничего тяжелее подносов и клавиатур :-).

Такое изменение экономики привело к тому, что женщина может работать наравне с мужчиной, тем более что, как я уже выше писал, от нее не требуется рожать много детей. Они обществу не очень нужны на данном этапе (актуально для развитых стран). Поэтому женщина пошла работать и стала зарабатывать, и у нее появились свои деньги, чего раньше ПРОСТО НЕ БЫЛО.

К чему это привело? Изменился образ мышления женщины — она стала финансово независимой, что повлекло независимость психологическую, а это, в свою очередь, обусловило исчезновение женских моделей поведения и появление мужских моделей поведения — активность, предприимчивость, самостоятельность.

В реальности это проявляется очень наглядно — женщина больше не является пассивной стороной в отношениях. Она заявляет свои права на свое тело и требует уважать не только ее красивую грудь, но еще и умную голову :-).

Это шутливый пример, конечно, но очевидно, что женщина изменилась и она стала равноправной с мужчинами в личных отношениях и стала сама выбирать с кем ей быть и, более того, стала проявлять сексуальную активность, что раньше было свойственно в большей степени мужчинам.

Что здесь такого интересного для нас? А посмотрите на это глобально — в той же Европе и Америке постепенно возникла ситуация, когда мужчина не может реализовать свои мужские стереотипы поведения, так как их НЕ С КЕМ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ. Женщин подходящих нет. Они сами тебе чего хочешь реализуют. (Вы еще помните, что я о тенденциях говорю? Исключения, конечно, есть, но тенденция именно такова).

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

И получается, что в развитых странах все больше и больше мужчин НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫХ своей ролью в личной жизни. Понятно, что они демонстрируют устаревшую модель поведения, но им-то от этого не легче! Они-то хотят эту модель реализовать.

Что же мы имеем? А все как в бизнесе — если есть потребность, значит найдется тот, кто ее удовлетворит 🙂 и на этом ЗАРАБОТАЕТ.

Потребность европейских и американских мужчин в проявлении мужского поведения очень хорошо удовлетворяют женщины азиатских стран, которые демонстрируют женское поведение, которого так не хватает европейским мужчинам в европейских женщинах.

Наилучшим образом это делают женщина Таиланда. В итоге, Таиланд стал Меккой сексуального туризма. Миллионы мужчин едут сюда, чтобы реализовать свои мужские стереотипы.

Принцип такой — мужчина приехал в Таиланд, пошел в бар, познакомился с женщиной, они стали вместе жить. Что тут плохого? Да ничего. Все обычно. Он платит ей зарплату за ее работу. Если она плохо работает, он ее увольняет и нанимает другую жену. Чем это отличается от обычной семьи? Да ничем, кроме того, что это — временная семья. Помните, раньше я говорил о новых типах семьи. Это из той серии.

Сейчас я выскажу крамольную мысль. Готовы?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Тайские женщины любят каждого мужчину, с которым они сейчас находятся.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Это трудно понять, если опираться на устаревшую мораль, но это так! Рассуждаю логически :-).

Любовь — это не просто чувство в душе, а еще и проявления своей любви к другому человеку в конкретных делах — забота определенного рода, общение такого типа, какое нравится тому, кого ты любишь. Мало говорить о любви. Надо еще подтвердить свою любовь. А как это можно сделать? Только делами, верно?

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

В Таиланд мужчины едут, чтобы удовлетворить свою потребность в любви определенного типа. Они хотят получить такую любовь, которая им нужна. Если женщина (тайская женщина) не будет им давать такую любовь (читай — не будет себя вести так, как они хотят), они уйдут к другой женщине или поедут вообще в другую страну — искать любовь :-). Поэтому тайские жещины любят своих европейских мужей так, как те того хотят. Согласитесь, что-то внутри противится всем этим, вроде бы логичным, но каким-то неправильным мыслям? Это потому, что общество, Ваше общество, против такой жизни. Это не Ваши мысли и чувства. Общественные.

Сейчас я спою оду тайским женщинам!:-)

Помните, раньше в СССР было звание «Почетный работник»? Почетная доярка, например, или почетный докер. В Таиланде надо выдавать медаль за заслуги на ниве сексуального бизнеса! Но это будет не почетная «давалка», как Вы хотите пошутить, а почетная международная жена!

Ведь сам Таиланд из себя ничего особого раньше не представлял. Бедная, захудалая азиатская страна. Но как только сюда поехали секс-туристы и повезли свои деньги, тут все преобразилось! Сейчас Таиланд — это богатая страна европейского уровня. А заслуга чья? Тайских женщин.

Секс-туристы едут, платят, на эти деньги строятся дороги, реставрируются храмы, строятся отели и т.д. и т.п. Соседние страны — Вьетнам, Камбоджа, Лаос — бедны, хотя они в плане туризма более привлекательны, так как там больше интересных древностей. Но мужчины всего мира едут в Таиланд — на месяцы! А в соседние страны — на пару дней. Потому что там нет таких женщин как в Таиланде!

Например, врач из Нидерландов, работает на скорой помощи. Он пашет месяц каждый день по 14 часов, а потом может полтора месяца отдыхать. Он и отдыхает — в Таиланде. У него здесь жена (когда он уезжает домой, у нее другой муж, но врача это не волнует. «Главное, что она мне рада, когда я приезжаю, а остальное — это ее бизнес» — слова из первых уст. Вы скажете — это не ЛЮБОВЬ. Да, это не та любовь, о которой Вы знаете и мечтаете. Это ДРУГАЯ любовь, и она не хуже. Просто она другая. Ведь если мужчине это нравится, чем это плохо? А как Таиланду-то хорошо! 🙂

Другой пример — офис-менеджер из Штатов. Работает полгода, затем увольняется и едет в Таиланд на полгода. Как заканчиваются деньги, едет обратно, устраивается на работу (потому как у них проблем с этим нет), снова работает полгода, и так уже 10 лет! За это время у него было 7 или 9 тайских жен. Он уже не помнит. Он любил их всех, и они его тоже любили. Это он мне сам сказал. Врать ему смысла не было.

Видите, как культура страны влияет не только на образ мыслей, а даже и на сексуальную жизнь?

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

А как же дети?! Они же в таком разврате растут!! Ужас!!!

Нет никакого ужаса. Это просто Вы устарелые взгляды на жизнь используете :-). Несогласны? Посмотрим…

Каждая из этих женщин имеет одного, двух детей. Представьте себе ребенка, который в год видит 3-10 пап (А они всех их папами СЧИТАЮТ. Не просто называют, а считают. Это факт. Я с ними разговаривал). Какую психологию получает такой ребенок? Мы о ней выше говорили — жизнь как стыковка. Когда эти дети вырастут, многие из них, конечно, останутся в этом секс-бизнесе (девочки и часть мальчиков). Но большинство мальчиков и часть девочек станут… Как Вы думаете, что с ними будет, когда они вырастут?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Они все знают английский язык на хорошем уровне. Их мамы имеют деньги, чтобы дать им хорошее образование. Они с детства общаются с представителями более развитой культуры. Что с ними будет, когда они вырастут?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Эти дети будут детьми нового типа — для них открыт весь мир — в их мозгах он открыт, так как они знают людей этого мира, они знают, о чем думают эти люди, для них нормально поехать в другую страну, чтобы устроиться там на работу или создать свое дело. Если они уйдут в творчество, то они непременно выразят в нем свой интернациональный внутренний мир.

Матери Севера и Юга Таиланда (Очень бедные области. Там до сих пор живут в хижинах из бамбука и листьев пальм), сами отправляют своих дочерей в Бангкок и окрестные тур-районы на работу. При этом это не сопровождается страданиями и стенаниями. Они едут на работу. Зарабатывать деньги. Потому как у них нет альтернативы — или рис на полях сеять и жить в нищете, или работать в секс-туризме и обогащаться. Часть из них станет проститутками «на час». Это плохо, конечно. Но другая часть станет «тайским женами», а это хорошо.

Я Вас не убедил, конечно, да? Понимаю. Ваше закостенелое мышление дает о себе знать. Ну, что же, всему свое время :-).

Темы статьи: проституция, блядство, романтические отношения, таиланд, стыковка, любовь

Если взять христианскую мораль (а Вы ее и взяли), то все происходящее — грех. А если взять мораль той же Швеции, то это нормальное дело. Камбоджийцы считают тайских женщины «падшими женщинами», а тайские мужчины гордятся женщинами своей страны. Не верите? А они мне сами говорили. Не все, а те, что в жизни состоялись. Те мужчины, которые могут глобально смотреть на происходящие процессы. Страна богатеет. Люди при работе. Потребность Европы удовлетворена. Если бы Таиланд это не сделал, нашлась бы другая страна. Потребность, если она есть, всегда находит объект, который ее удовлетворит.

А куда едут европейские женщины?

Кстати, а у Вас не возник еще вопрос по поводу европейских женщин? Ну, если их мужчины не находят дома того, что им нужно, а едут за этим в Таиланд, то и европейские женщины тоже не получают желаемого. Куды им-то деваться?

А есть куда — в Турцию или в Египет :-). Нет, правда, Турция, а точнее турецкие мужчины, предоставляют европейским женщинам такое ухаживание и такую любовь, какая европейским женщинам нужна. И причины тому находятся не только в Европе, а и в Турции. Там ведь мусульманство у них. А мусульманские женщины в сексуальные связи с кем попало не вступают, а только с мужем. Это значит, что в Турции и Египте мужчины не получают столько секса, сколько им хочется. А тут приезжает неудовлетворенная европейская женщина. Ну, как им не встретить друг друга? Сюда еще стоит добавить традиционно красивое восточное ухаживание, с массой красивых комплиментов!

И снова мы видим, как потребности людей одной страны удовлетворяют люди другой страны. Эти и многие другие факты, которые я не рассматриваю, говорят о том, что глобализация, о которой так много говорят, это не только отвлеченные экономические процессы, а еще и вполне конкретные житейские изменения в жизни людей.

В общем и целом то, о чем я рассказал, говорит о следующем: раньше мы искали свое Щастье в своей деревне. Потом на своем заводе и в своем городе. Сейчас весь мир перед нами, поэтому, если Вы не нашли себя или любовь в своем городе, просто расширьте диапазон поиска — перейдите на мировой масштаб.

Но это сложно, конечно, так как люди разных культур сложно стыкуются друг с другом. А это в свою очередь означает, что нам просто необходимо избавляться от родных культурных стереотипов, чтобы войти в мировой процесс взаимоудовлетворения! 🙂 Чем мы сейчас и занимаемся.

Продолжение здесь…

Ваш автор Геннадий Павленко