Рубрика: Большие МЕЛОЧИ любви

Дорогой Друг, Здравствуй.

Да, не на Вы, так как тема располагает пообщаться душевно,
хорошо?

Эта медитация «Игривая встреча» (о звуковом файле
ниже) посвящена любви, а точнее, тем любовным моментам, когда один в чем-то виноват, а другой на него из-за этого обижен, но свою обиду еще не высказал и виновный его еще не успокоил. Вроде бы все спокойно, но, энергия обиды требует выхода, и, частенько, в самых неподходящих ситуациях, как в этой истории. Чем закончится «Игривая встреча»? Сам узнаешь:

Обида

На мой взгляд, любая ссора, обида, непонимание — есть игра, и только от нас зависит, как эта игра закончится: весело или грустно.

Прощение

Я предлагаю тебе научиться играючи выходить из подобных жизненных ситуаций, то есть, получать прощение и прощать. Как этому научиться? Вот для этого я и сделал эту запись.

Романтические истории.

В этой медитации четыре актера, которые делают наш спектакль, наш романтический вечер.

Ведущий Актер — Ты. В твоем воображении все разворачивается, и не было бы тебя, не для кого было бы играть нам.

Два Главных Героя — он и она (фортепиано и виолончель). Кто из них женщина, а кто мужчина, решишь ты. Это не важно. Гораздо интереснее та игривость и искренность, которая есть между ними в достаточно сложные моменты их отношений.

Голос за кадром — это Я, Твой Геннадий Павленко.

Темы статьи: игривая встреча, первое свидание, романтические истории, прощение, обида

В итоге, Ты, я и они, все мы проводим романтический вечер в мире сказки и волшебства, где возможно все.

В начале медитации я рассказываю, что тебе надо делать, но, пускай тебя не пугает слова «медитация». Я не заклинаю полусонным голосом, а весело рассказываю о жизни, а помогает мне Л.Бетховен с чудесным произведением «Соната №3 для виолончели и фортепиано». Чудо, а не музыка!!! И так же чудесны наши романтические истории.

Итак, премьера! Занавес!!!

Темы статьи: игривая встреча, первое свидание, романтические истории, прощение, обида

Файл упражнения.

Звуковой файл для этой медитации
скачайте: Медитация — игра «Игривая встреча»

Это продолжение. Начало статьи находится здесь: Первая часть…

И снова здравствуйте:-)

Тема никак не заканчивается. Непреодолимым препятствием стало творческое понимание моего текста замечательными Читателями.  В итоге я получаю письма, прочитав которые никак не могу понять — зачем его мне прислали?

Вот, посмотрите ниже.

Письмо 1.

Здравствуйте, Геннадий!

Если уж вы дожили до 37 лет и ни разу не столкнулись с явлением любви… Ну значит оно вам не надо:) Объяснять бесполезно.

Ну, попробуйте объяснить фригидной, что такое секс, почему вы им дорожите и хотите иметь. Для нее вы идиот, который отрывает ее от важных дел глупыми россказнями о чем-то странном. И, скорее всего, несуществующем. И то, что МНОГИЕ люди рассказывают, что вот оргазм — это круто, разумеется, не доказательство. Видимо, они сговорились и одинаково врут:)

Для меня самой точной фразой о любви остается реплика героини Николь Кидман из «Мулен Руж». Когда она собирает вещи, чтобы бежать с любимым, а продюсер останавливает ее, типа куда ж ты, ты же столького добилась здесь. И она ему отвечает: «Ты всегда говорил, что я стою столько, сколько за меня заплатят. А он ЛЮБИТ, ты понимаешь, ЛЮБИТ!!!».

С вашей точки зрения, она идиотка, которая не ведает, чего творит. Потому что ВАМ ее мотив непонятен. Как и ее продюсеру :))) Зато он очень даже понятен ЕЙ. Она бросает ВСЕ (ну, с вашей точки зрения всё:)), чтобы защитить что-то главное, очень важное и нужное. Такую ценность, перед которой остальное — фигня.

Мое мнение о любви основано на анализе моих личных ощущений и наблюдением за людьми. Мои родители, например, люди вашего типа, которые друг другу приятны, удобны, полезны. Делают друг другу приятные, нужные вещи, понимают, уважают и вообще ведут себя крайне разумно и порядочно. Свои отношения они называют любовью и весьма ими дорожат. Большего, чем имеют, не желают. Влюбленность серцем считают, подобно вам, злом:)

Мама в молодости влюбилась в гаденыша, который ее использовал. Папа вообще никогда не влюблялся, но тоже почему-то уверен, что это приведет только к плохому:) Сошлись, потому что друг другу «подходили».

С другой стороны есть примеры других отношений. Есть несколько пар, в том числе пожилых, которые тоже живут благополучно, но при этом….. Не знаю, как это словами описать, но эти люди ТАК друг на друга смотрят… ТАК прикасаются…. И вокруг них ТАКАЯ атмосфера счастья в воздухе витает… И когда они говорят слово «любовь», оно по-другому звучит. Наполнено. Осмысленно. Жизнь длинная, люди через всякое проходили. Благополучие, неблагоприятные периоды…. Но они всегда были ВМЕСТЕ. Причем это ВМЕСТЕ другое какое-то, чем у моих родителей.

Не нужно быть таким уж умным, чтобы заметить, что у этих людей есть ЧТО-ТО. Можно давать ему название и не давать, понимать, что это, или не понимать. Но всегда можно оценить, хорошо это или плохо. Счастливы ли люди, которые имеют ЭТО, или нет. И как чувствуют себя люди, у которых нет ЭТОГО. Вы же используете гравитацию, хотя никто не знает, что это и какова ее природа. И при этом нормально себя чувствуете.

Здесь же вы отрицаете явление, которое очевидно наблюдается. Только потому, что не понимаете, что это такое. Умствования и разглагольствования в данном случае только ограничивают. Вы же не считаете, что можете понять абсолютно ВСЕ об этом мире? Ну поймите для начала все постулаты ядерной физики. Посмотрю на это унылое зрелище 🙂 У меня мозг быстро свои ресурсы исчерпал. А с чего вы взяли, что душевный мир устроен проще, чем физический?

Ну и, разумеется, я сделала вывод, который просто напрашивался. Зачем мне фигня, если рядом есть СУПЕР? Если есть люди, у которых есть это супер, то чем я хуже? И почему я должна стремиться к чему-то другому, если я видела, что счастье — там? Я с детства была супер-пупер звездой, способная аж жуть:) Мои родители относились ко мне так же, как и друг к другу — оценочно. А я классная была, поэтому они меня одобряли. И вы знаете, меня от этого одобрения…. тошнило. Я чувствовала, что отношение должно быть другим. И я видела, что дети, которые имеют другое отношение, не оценочное, гораздо счастливее меня.

А мне с родителями холодно. Не смотря на то, что вроде бы они мной довольны. Я хочу себе счастья, значит, я хочу ДРУГОГО отношения.

Некоторые, подобно вам, этой холодностью удовлетворены. Письма людей, которые разделяют вашу точку зрения, видны сразу. Еще до того, как они по вопросу мнение высказывать начали. Разумненькие такие рассуждения, а вот в чувствах — полные тормоза. Недоразвитые. Диапазон ууууузенький. Безрадостные они какие-то…. Иногда с юмором, а вот радости нет. Причем само явление меня не удивляет. Всем плохо без любви. Меня другое удивляет — почему они НЕ ВИДЯТ, что другим ЛУЧШЕ?

Что любящие и любимые намного счастливее взаимно удобных? Почему они постоянно приводят примеры любовных неудач? Любовная неудача, любовь к говнюку — это плохо. И просчет головой — это лучше чем любовная неудача, но тоже плохо. А удачная любовь — это ХОРОШО. Но примеры этой самой удачной любви не вызывают у них ни малейшего интереса…. Они либо в упор этого не видят, либо, игнорируя многочисленные факты, агрессивно утверждают, что этого НЕТ. Вот этот момент мне непонятен.

Лексана

Г.П. Да, да. И я вот тоже читаю Лексану и не могу понять — к чему это она?! Перечитал наши предыдущие разговоры еще раз. Ну нигде не смог найти ни строчки о том, что надо отказаться от любви!.

Наш разговор не о том, нужна ли в отношениях любовь. Конечно  нужна! О чем тут вообще рассуждать?! МЫ НЕ О ТОМ ГОВОРИМ.

Тема статьи: есть два подхода к «чтобы была любовь» — от головы и от сердца. От головы, предполагает, что я ищу правильного человека, а потом строю отношения. Любовь появляется, потому что для нее созданы все условия. И заканчивается эта любовь тогда, когда мы решим — все. Мы дали друг другу что хотели, пора идти дальше.

Другой способ, от сердца, это когда я влюбился в кого получилось, а затем разбираюсь — в того ли и стоило ли? Эти вопросы у меня появляются, потому что любовь получилась такая, что проще без нее, чем с ней.

В подходе от головы, для того, чтобы удостоверится, что человек правильный, мы даем себе возможность проверить свой выбор. Три — шесть месяцев — достаточно.

ГЛАВНОЕ!

Я считаю, что подход «от головы», то есть, разумный подход к выбору «кого любить» дает ВСЕ. Подход от сердца этого не гарантирует.

ВСЕ — это когда я получаю от отношений то, что хочу. Любовь — как чувство, любовь — как действия, возможность поговорить на умные темы и т.д. и т.п.

А вот письмо другого качества. От человека умного, вдумчивого и жизнь знающего.

Письмо.

Здравствуйте, Геннадий.

Хотела Вам написать насчет любви уже после предыдущего Вашего письма в рассылке, посвященной данной теме.

Чтобы внести ясность, сразу скажу, что я уже давно о романтике и любви говорю без предыхания, так как мне 51 год и я давно вступила в пору прагматичной зрелости. По профессии я физик, математик, алгоритмист, системный аналитик. Сообщаю о своей професии, чтобы было понятно, что у меня специфический склад мышления: анализ и систематизация всего и во всем.

Теперь по сути. То о чем Вы пишете, Геннадий, вовсе не любовь, а процесс подбора спутника жизни и выстраивания взамоотношений между членими семьи: мужем и женой. И в такой постановке вопроса Вы поступаете совершенно правильно.

Если Вам ближе бизнес-подход (модель поведения) к построению семьи: с бизнес-планом, включая расчет затрат и прибылей (не обязательно материальных), то он ничем не хуже  интуитивного подхода ( типа: это, я чувствую, мое, а это — не мое).

Не считаю Ваш подход типично мужским. Очень многие девушки (в том числе и те, которые о любви с придыханием рассуждают) говорят, что не способны любить мужа, который не может обеспечить достойную жизнь их общим детям (это тоже своеобразный бизнес-план построения семьи). Любовь, впрочем, ко всему этому не имеет никакого отношения.

• Любовь — это не просто, как вы правильно заметили, болезнь, это очень тяжелая и очень специфическая болезнь. Попробую ее «специфицировать» (из собственного опыта и наблюдений за другими людьми).

• Эта болезнь совершенно незаразна (следовательно это не просто эмоции, которые, как мы знаем очень легко передаются окружающим), больной обречен болеть ею без всякого понимания со стороны окружающих.

• Эта болезнь не передается генетически, то есть нельзя сказать, что кто-то от рождения способен любить, а кто-то — нет.

• Эта болезнь не имеет рецидивов, но и не приводит к образованию иммунитета: каждый случай заболевания случаен и уникален.

• Это редкая болезнь. У каждого человека много больше шансов никогда ей не заболеть, чем заболеть хоть единожды.

• Эта болезнь неизлечимая ничем (то что говорят «любил — разлюбил» — неправда, на самом деле: думал, что любил, оказалось, что не любил) и не проходит со временем и не может быть ничем вытеснена из сознания.

Симптомы:

• Больной любовью человек перестает жить в соответствии в построенными планами и личными желаниями и предпочтениями — им крутит любовь самым невероятным образом, ломает и корежит судьбу больного и его родных.

• Больной каждый раз выбирая между разумным решением, поступком, серьезно влияющим на его жизнь, и решением, помогающим быть рядом с объектом своей любви, всегда выбирает только второе!!! (и пусть все вокруг рухнет!).

• Ощущение беспричинного счастья, никак не связанного с происходящими в жизни событиями (даже когда все вокруг рушится). К этому следует добавить наличие постоянного, ничем не мотивируемого страха, что счастье вдруг исчезнет. (По такому описанию похоже на полное сумасшествие?)

• В отношениях с объектом любви полностью теряют смысл такие понятия как самоуважение, личность, собственные интересы, ответственность перед другими людьми и тому подобные личностные характеристики, которые полностью заменяются на «любить» и «быть любимым».

• Не поймите меня превратно: я вовсе не имею в виду, что кто-то в любовном союзе попирает личностные характеристики другого, нет — просто они не имеют смысла, никто о них не вспоминает (по отношению к внешнему миру они сохраняются и даже могут стать более значимыми , чем ранее, как и разумное поведение в профессиональной сфере и т.п.).

• Быстро возникает зависимость во всем от объекта любви (в частности, от его присутствия, от его настроения)

• Ну и всем известные : переоценка достоинств объекта любви и слепота по отношению к его недостаткам.

Финал у любви всегда трагический: кто-то из двух любящих (не бывает любви без взаимности, вернее, наверное, бывает, но это другая болезнь, о которой я ничего не знаю) умирает первым, тогда второй проводит остаток жизни, чувствуя себя неполноценным абсолютно во всем и с чувством, что этот отрезок жизни проживается бессмысленно ( хотя умом-то знаешь, что это не так — не помогает). Или трагически и безвременно погибают оба, оставляя любимых детей сиротами.

Еще один отрицательный момент — любовь болезненно распространяется на общих с объектом любви детей, что мешает их правильному воспитанию. При этом дети все равно остаются на втором плане и обделены вниманием, на первом — объект любви.

 Нет смысла говорить о побудительных мотивах любви — у болезни нет мотивов.

Нет способов настроить себя на эту болезнь и заболеть, и нет никаких действенных профилактических мер против этой болезни

 Все, что я написала, очень серьезно. Настолько, что я часто думала о том, как уберечь своих детей от любви. Мне бы хотелось, чтобы они прожили жизнь согласно своим личным планам и устремлениям, чтобы построили семьи на основе взаимопонимания, взаимоподдержки и взаимоуважения в семье.

Но… когда в компании друзья и знакомые вспоминают лучшие моменты своей жизни: интересные поездки, завершение сложных и творческих работ, я вспоминаю жизнь в коммуналке с любимым и маленькими детьми. Все остальные воспоминания (хотя тоже есть о чем вспомнить) кажутся бледными и малозначимыми на фоне той жизни.

И хочется забыть всю свою счастливую жизнь, потому что эти воспоминания делают меня несчастной, так как любовь не порождает таких чувств как удовлетворение или гордость собой за пережитое счастье , она только ненасытно потребляет эмоции. Только когда во сне я оказываюсь в прошлом, я просыпаюсь с чуством абсолютного счастья, которое растворяется в течение 15 минут. Больше ощущение счастья меня не посещает ни при каких обстоятельствах. Отсюда печальный вывод: любовь и счастье  не одно и то же.

К чему таки подробности? А вот к чему. Вы, Геннадий пишете, что любовь будет, если удастся найти во всем подходящего партнера. Вот тут Вы ошибаетесь: любви не будет (а она Вам нужна?!). А будет дружба. Ведь замечено, что люди объединяются в любви и в дружбе по очень похожим качествам (и там и там независимо от своих разумных устремлений — сами понимаете, какая бывает «дружба»с «полезным» человеком). Только дружба не порождает симптомов болезни. Она даже проходит, когда люди меняются. Самая крепкая и надежная семья у Вас будет, когда Ваша жена будет самым главным. самым близким Вашим другом. Просто, когда заключаете договор о пробном браке с очередной девушкой, не обманывайте ее: не говорите, что это испытание любви, а скажите, что вы ищете спутницу жизни, отвечающую Вашим понятиям о семейном Счастье. Поверьте мне: ни одна умная девушка не обидится, наоборот, оценит Ваше ответственное отношение к семье.

Тут только одна сложность имеется: при наличии любви уживаются самые несовместимые во всех отношениях люди (не зря любовь легче обнаружить в очень странных союзах). А для настоящей дружбы совместимость требуется невероятная (даже редкая), так как жить бок о бок (без любви) — очень трудно. Поэтому так много одиноких людей. Я, например, не смогла ни с кем ужиться, хоть и очень хотела в свое время. Вам тоже будет трудно.

По моим наблюдениям, очень много разладов в семьях случается именно из-за того, что кто-то всем внушил обязательность любви. Мужья и жены начинают обвинять друг друга в отсутствии проявлений сумасшедшей любви, хотя сами же любовью не страдают. Это человеческий эгоизм + предрассудки о необходимости любви + глупость.

Самое главное для счастливой жизни — не обманывать себя ни в желаниях ни в оценке их реализации. Бесполезно планировать любовь или ее желать. Называйте вещи своими именами и будьте счастливы. И помните: Счастье  — вещь необходимая, а любовь — как аппендикс: то ли нужна, то ли нет, науке не известно. Если бы у меня была еще одна жизнь, я бы предпочла прожить ее не узнав любви.

С уважением,

Лидия.

Письмо.

Геннадий, здравствуйте!

Почитала ваши рассылки: часть 2 и 3, про любовь. Правда в детали не вдаваясь, но суть ухватила (по своим, внутренним критериям).
Дело в том, что на сегодняшний день, я пришла к похожей позиции, рациональной и, в чем-то, может быть циничной (ну это все оценки, опять-таки).
Мне 30 лет, сыну 10 (дети меня больше не интересуют), карьера, квартира и т.п. И я не останавливаюсь на достигнутом :).
Этим летом отправила сына к отцу, а сама завела роман, на три месяца. Партнер — для встреч, секса — был великолепен. Т.е. этот сценарий был отлично реализован. НО, я продолжаю искать близкого человека, живя с которым, можно развиваться и наслаждаться жизнью. Да, тут нужен уровень и совпадение по ценностям.
У меня есть список параметров, поведенческих и так же отсутствующего поведения — ну так, для баланса и более глубокого понимания.
Есть вера в то, что реально встретить такого человека. Есть срок.
Как вы думаете, что нужно для того, чтобы эта встреча произошла? Анализировали ли вы, в какой среде можно встретить «качественного» партнера? А что, если он/она  уже имеют семью, детей?
И вот еще хороший вопрос: а для чего тебе, внутри тебя нужен этот, второй, другой, любимый? У меня так и нет ясного ответа :). Заглянешь в себя и понимаешь: и так все есть, и любовь, конечно, есть! <![if !vml]><![endif]>

С уважением, Евгения

Г.П. Хорошие вопросы, Евгения. Спасибо! Отвечу на те, что мне интересны.

Как вы думаете, что нужно для того, чтобы эта встреча произошла?

Активное поисковое поведение.

Ваше. То есть, Вы постоянно рассматриваете всех встречаемых людей с точки зрения «подходит — не подходит». Если подходит — знакомимся, ну и так далее…

Соответствие.

Если у меня высокие амбиции и человека я ищу не простого, а лучшего, я должен ему соответствовать. Быть его достойным. Быть на его уровне. Ну и он чтобы был на моем, конечно.

Ходите туда, где можно  встретить людей, которые мне потенциально интересны. Чистый маркетинг.

Всегда и везде быть готовым к случайной встрече.

Так как внутри активно работает поиск, то встреча может произойти где угодно — на улице, в транспорте, в пробке, на утренней пробежке. В любом месте. Поэтому — знакомимся со всеми, с кем можно.

А для чего тебе, внутри тебя нужен этот, второй, другой, любимый?

Потому что с ним (с ней) ЛУЧШЕ, ЧЕМ БЕЗ НЕЕ (без него).

Целесообразность любви объяснить сложно или не возможно. Любой аргумент «За», может быть разбит сокрушительным «А это можно и самому сделать». Наверное только сексом в одиночку скучно заниматься, а все остальное — вполне и запросто.

Так что ответить на вопрос: «Зачем нужен человек рядом?» я затрудняюсь. Разумных доводов НЕТ. Железобетонных, несокрушимых аргументов ЗА нет.

А вот причина для любви есть. И она проста:

ВМЕСТЕ МНЕ ЛУЧШЕ, НЕЖЕЛИ ОДНОМУ.

Поэтому мы вместе.

Все.

Мне других объяснений не требуется.

Письмо.

Привет, Гена. Вчера и сегодня пообщалась с тобой через твои рассылки. Ну и <жесткач> же ты :-). А вообще я с тобой согласна. Это твой образ жизни, совершенно не похожий на стандартную жизнь многих наших сограждан планеты Земля. Ты творческий Человек и Путешественник. Твой образ жизни очень интересный и увлекательный. Представляю, как будет интересно с тобой путешествовать и творить женщине, которая станет твоей Прелестной Спутницей. Я уверена, что это будет умная и смелая женщина, с творческими способностями. Она примет твой образ жизни. И ее не будут пугать ваши разговоры через три месяца, через полгода и т.д.

Я не понимаю, что  так возмутило женщин. Разве скандалы в семье  через три месяца лучше, чем беседы двух разумных людей — мужчины и женщины, желающих идти по жизни вместе? Лучше, конечно же, беседы. Твой подход разумный. Говорят, что Любви не может быть в этих взаимоотношениях, а будет один расчет. Я с этим не согласна потому, что с тобой рядом будет только та женщина, которую ты любишь. Других женщин рядом не будет. Здесь будет все —  и Любовь и Взаимопонимание и нужные для жизни вашей разговоры. Вот эти разговоры двух любящих людей через определенные промежутки времени позволяют корректировать отношение каждого друг к другу. И это разумно. При этом каждый становиться лучше для этого образа жизни.  Это подходит не всем. Такой подход нужен только для умных людей, которые скандалам и упрекам предпочитают разумные беседы.

Я думаю, что любить-то Геннадий умеет нежно, ласково и страстно. Так, что все будет ХОРОШО.

Я желаю тебе Успехов и Счастья на твоем жизненном Пути.

С искренним уважением к тебе Алла.

Письмо.

Привет, Геннадий.

Я с огромным удовольствием прочитал три последние рассылки про Любовь без жертв.

Вопрос этот для меня не нов и я не удивлён, что пишут в основном представители женского пола. Мужчины не могут быть понятыми женщинами, т.к. это уже заложено самой природой.

Один мой хороший друг уже понял это и живёт один, оставив всякие попытки найти спутника жизни.

Думаю, чтобы до конца понять суть вопроса, тебе будет интересно почитать информацию, изложенную здесь, которой, кстати, мой друг и поделился.  Я периодически подкидываю эту ссылку девушкам. После этого ещё НИ ОДНА не ответила и исчезала навсегда. У моего друга тот же результат. С природой не поспоришь.

Мне нечего добавить к этой статье и нечего отнять. Считай, что это моё письмо для тебя.

http://www.follow.ru/article/149

http://www.follow.ru/article/149/2

http://www.follow.ru/article/149/3

С уважением, Дмитрий.

Письмо.

Здравствуйте, Геннадий!

Хочу ответить Вам, а в особенности той женской части читательниц рассылки, которая отзывается о Вашем походе к отношениям негативно или считает его подходящим для юных и несостоявшихся девушек.

Я считаю себя вполне состоявшейся и теоретически вышедшей из возраста «юной» — мне 27 полных лет,- девушкой.( Теоретически — потому, что продолжаю чувствовать себя юной). Однако после чтения темы Любовь без жертв, я пришла к выводу, что это именно та, единственная и прекрасная возможность собственного гармоничного развития и счастья.

Ведь по сути человек страдает оттого, что он сам же создал. Большинство людей в своей жизни и в отношениях, в частности, создают себе непреодолимые препятствия к счастливому и прекрасному будущему, САМИ СЕБЕ.

В природе не существует проблем и препятствий, там есть лишь любовь и справедливость, которые нужно лишь «быть способным видеть», а так как люди большую часть своего времени тратят на то, чтобы видеть то,что им хочется, а не то, что есть на самом деле, то потом их настигает глубокое разочарование при возникновении расхождений между оными.

Вопрос в следующем, а что же мешает людям видеть то, что есть на самом деле? Мне видится, что ответ лежит в разноплановых плоскостях уровней развития данной личности.

Т.о. у каждого человека есть возможность, жить каждый момент своей жизни, не убегая в страхи из прошлого или возможности будущего, однако каждый выбирает сам, за что и несёт потом ответственность.

Мария.

Для Вас эти замечательные письмо выложил Ваш старательный Автор — Геннадий Павленко:-).

Это продолжение. Начало статьи находится здесь: Первая часть…

Друзья здравствуйте!

Тема про любовь вызвала жаркие споры (как обычно, впрочем:-), поэтому публикую еще одну часть нашего разговора.

Письмо 1.

Геннадий, неужели, имея столько написанных умных статей, достигнув столького в жизни и т.д, вам, Геннадий, вы не можете определить, что женщине нужно? Обязательно в лоб спрашивать, что именно сколько и когда вам для нее делать? А где тут творчество?

Nope

Г.П. Я предпочитаю НЕ колдовать над отношениями, а делать их. Это значит, вместо того, чтобы пытаться понять Вашу загадочную душу самостоятельно, я попрошу Вас раскрыть мне те загадки, которые помогут мне делать для Вас то, что Вам будет приятно.

Не хочется совершать ошибок, знаете ли. Вам же будет от этого не приятно. Оно Вам надо?

Смысл моей жизни не в том, чтобы заниматься семьей. Доминанта моих интересов в другом. Семья — это приятное приложение к остальному Щастью. Поэтому я и не хочу уделять этому много времени, колдовать и стараться. Я хочу, чтобы у меня было все, сразу и без усилий. Поэтому и выбираю человека и так выстраиваю отношения, чтобы не было «случайных ошибок».

Письмо 2.

Друзья, ниже письмо барышни, взбудораженной до глубины души, поэтому отнеситесь с пониманием к излишней резкости. На самом деле она хорошая.

Здравствуйте, Геннадий!

Насчет сегодняшней рассылки про любовь — я не могу понять, кто на вас с такими взглядами позариться может?! Любая женщина, которую любили хоть раз в жизни, отодвинет вас с брезгливостью. Зачем ей такой бездушный человек? ЧТО вы такого ценного дать можете?

Ваши-то конкуренты любовь могут дать. А вы? Только и умеете, что оценки ставить, да пятилетку в три года выполнять. Высасывающее какое-то отношение… мерзкое… И главное бессмысленное. Где бонусы? Где тут хоть что-то приятное?

Не представляю, как при таком отношении можно быть не только счастливым, но хотя бы благополучным и расслабленным. Когда каждые 3 месяца сессию сдавать. Фу. Кому оно может быть надо? Зачем?

На вас и правда реагируют разве что «смелые девушки». Смелые — потому что есть чего бояться. Для того чтобы идти в любовь и наслаждение, смелость не нужна. Нужна открытость. Смелость же нужна для преодоления естественного страха перед контактом с го..ом. Глупое качество, я думаю.

И что девушки с вами дело имеют, а не женщины, тоже понятно. по неопытности ведутся. впрочем, когда они устанут от ада с вами, думаю, дождутся нормального человека, который их полюбит.

И не надо говорить, что это женские взгляды такие. Глупые и романтичные. Женщины больше любят про любовь болтать, это факт. Но почему-то ВСЕ мои знакомые мужчины женились по любви. Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя.

От Г.П.

Прочитав письмо я понял, что не сумел донести главную мысль.

Доношу.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ.

Этот подход — ОБОЮДНЫЙ.

То есть, я присматриваюсь к человеку, а он ко мне. Мы смотрим друг на друга, чтобы понять точно, ясно, определенно — можем ли мы дать друг другу то, что каждому из нас надо.

Ведь вопрос, с которого я начинаю отношения, звучит так: «Хотела бы ты подумать, что мы вместе могли бы создать хорошего, если бы захотели быть вместе?».

Этот вопрос подразумевает, что мы говорим о целях : чего каждый из нас от жизни и от партнера хочет.

После девушка может думать примерно так: «Я знаю, чего он хочет в жизни добиться. Я понимаю, что он хочет получить от меня. Мне интересны его цели? Как они сочетаются с моими? То, что он хочет от меня получить, я хочу и могу ему дать? Если я буду с ним, мне будет лучше, чем когда я была без него?»

Если ответ ДА, мы начинаем быть вместе.

И через некоторое время делаем паузу. Зачем? Девушка оценивает то, что мы создали. Она размышляет над примерно такими вопросами: «То, что он мне обещал — я получаю или нет? То, что я ему даю — я хочу это делать дальше или нет? Моя жизнь с ним стала лучше, интереснее, Щастливее или нет? Я начала двигаться к своим жизненным целям быстрее или нет?».

Если ответ ДА, мы продолжаем.

Заметьте, я не говорю о любви. Я говорю о чистом просчете, расчете. А где любовь? А чего о ней говорить?! Она была, есть и будет. Нам же хорошо вместе. Мы выбрали друг друга из множества лучших людей. И любовь у нас есть. Куда ей деться?

То есть, я не ставлю целью найти любовью. Я знаю, что она будет, если рядом со мной будет правильный человек.

А какой человек правильный? Тот, с кем мне хорошо, если в общем, верно? А если мне хорошо, от чего бы не быть любви?

Другими словами, я уже прошел этап «найти любовь». Это для меня естественно. Сейчас важнее человека верного выбрать. А любовь будет.

И, очень важно, Вы написали в конце: «Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя».

И я о том же!!! Именно поступки говорят о любви, а не слова. Поэтому эти три месяца (или любой другой срок), мы смотрим друг на друга с точки зрения: «То, что он (она) ДЕЛАЕТ — это любовь или нет?». И далее ВЫ снова правы — никакая умная женщина не будет находится там, где нет любви. Я человек умный. С чего ради я буду дуру себе искать?:-)

Письмо 3.

Геннадий.

По-моему, все люди примерно так и живут, как Вы пишите. Мы все предпочитаем жить с теми, с кем нам удобно, и ищем/находим возможности расстаться с теми, с кем жить не удобно. IMHO, проблемы возникают только тогда, когда у людей расстаться желание есть (причём не важно, вербализовано это желание в явной форме или нет), но объективно нет такой возможности (малолетние дети, квартирный вопрос и т.д.).

Иначе говоря, фишка тут не в том, чтобы раз в квартал договариваться о продолжении или прекращении отношений, а в том, чтобы строить свою совместную жизнь так и с таким человеком, чтобы в любой момент иметь объективную возможность безболезненно выбрать ЛЮБОЙ из этих двух вариантов. Ключевым моментом тут является финансовая и психологическая самостоятельность (и состоятельность) ОБОИХ партнёров, а не разговоры по душам. IMHO.

Г.П. Все верно, Алла. Вы отлично заметили! Ключевая точка — финансовая и психологическая самостоятельность. Я же про это и говорю!

Мне интересен союз САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ людей и не интересно быть спонсором, как материальным, так и моральным. Я хочу, чтобы у нас был равный обмен. Я не хочу вкладывать. У меня просто  нет времени, чтобы вырастить прекрасный цветок. Меня интересует цветы уже распустившиеся. Почему? Потому что, как я сказал выше, у меня в жизни другие приоритеты. Семья — это не та область, куда я хочу вкладывать большую часть своих сил. Это должно быть и должно быть хорошо и должно быть легко. А так может быть, когда ты и я уже реализовались и двигаемся в сторону большей реализации. Первые этапы уже пройдены. Ты и я уже самостоятельны и нам хорошо вместе, потому что мы друг другу ровня.

Письмо 4.

Здравствуйте, Геннадий!

Думаю, что секрет счастливой семейной жизни в том, чтобы иметь как можно больше совпадений по ключевым вопросам мировоззрения, т.е. смотреть в одном направлении.

Категорически против жертв или компромиссов, или переделывания. Нужно сразу выбирать подходящего человека, т.е. «приходить на всё готовенькое».

Идеал — это когда он делает то, что хочется ему, а мне это жутко нравится, и

наоборот: я делаю для него то, что мне хочется, а оказывается, что это именно то, о чём он всегда мечтал.

Убеждена, что в мире существует для каждого своя половинка, в главном похожая на нас, а в остальном дополняющая.

Только не нужно западать на первого встречного. Ведь в мире очень много людей, похожих на нас по 1-2 параметрам. Поэтому у нас много друзей и приятелей. Но с многими ли своими приятелями Вы бы согласились жить под одной крышей годами и проводить круглые сутки вместе? С одним хорошо веселиться, с другим — работать, с третьим — вести задушевные разговоры. А с супругом придётся делать всё вышеперечисленное и ещё многое другое. Вот почему так важно совпадение по многим вопросам.

Но для этого нужно очень хорошо знать себя, отличать главное от второстепенного именно в Вашей жизни.

Очень нравится бытующая в эзотерике идея зеркального отражения, т.е. партнёр должен быть зеркальным отражением Вашего духовного мира.

Как определить? Согласна с Вашими читателями, но считаю, что вопросы нужно задавать исходя из головы, ума, а ответы слушать сердцем, т.е. отслеживать свою реакцию на них: если есть чувство комфорта, чувство, что Вы дома, что цепляет за живое, что это Ваш человек, — значит так и есть!

Не понимаю, как может быть, чтобы при первой же встрече люди теряли голову, и у них полностью выключались мозги? Думаю, что все понимают, что секс и семья — это разные понятия, и что семья — больше секса. Для секса достаточно физической совместимости, а для семьи нужно совпадение по многим параметрам:

мнения по важнейшим вопросам бытия, на воспитание детей, на развлечения, на карьеру. Очень хорошо было бы иметь общих друзей. Счастливых семей без всех этих компонентов не бывает!

Очень хотелось бы напомнить женщинам, что выбирая мужа, мы выбираем свою судьбу во всех смыслах этого слова! И убедительно попросить их не принимать скороспелых решений, и не выключать мозги до принятия его предложения выйти замуж! А принимать его только тогда, когда Вы полностью уверены в том, что сможете реализовать все свои мечты и стремления под его крылышком полностью!

Искренне желаю всем огромного семейного счастья!

Пусть СВЕТ и ЛЮБОВЬ принесут в Вашу жизнь радость и изобилие.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Смирнова.

Письмо 5.

Я немного в шоке от этого выпуска. От такого мужского отношения  к отношениям — договоренности на три месяца.

Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это скорее всего не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей.

Какие у меня возникли мысли по этому поводу — с женской точки зрения. Влюбиться в такой ситуации — боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты «не подошла», хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Если строить отношения «как обычно» — без сроков — то если отношения ухудшились — значит, что-то не так, надо или менять отношения или разрывать их. а при подходе «на три месяца» — не поймешь, пока срок не придет.

Во-вторых это нормально для юных, не собирающихся заводить детей. Несколько лет назад я абсолютно нормально восприняла бы такое предложение и скорее всего согласилась.

А сейчас можно сказать, что похожая ситуация у меня произошла. Муж «ручается» (глупо звучит 🙂 ), что все будет нормально в течение двух лет. посде этого вполне можем расстаться. когда обговаривали срок, я считала: год  — на беременность, год — на первый год жизни ребенка, самый сложный в постоянном ухаживании за ребенком. Потом, если что — сама справлюсь.

НО: полгода уже прошло, я не беременна и в ближайшие пару месяцев не получится. а время-то идет 🙂 скоро я уже просто не успею по срокам в два года уложиться 🙂 а выйти из роддома оставшись без мужа и без поддержки (в том числе финансовой) я не хочу. бизнес у меня пока не двигается с места, на работу, которая у меня сейчас, рассчитывать не стоит.

поэтому ребенка заводить уже не хочется. за себя я спокойна, но ухаживать за только что родившемся ребенком и заботиться о его пропитании не хочется. хочется первое время уделять только ребенку. может через два года все останется по старому — а может и нет. от мужчины в такое время хочется стабильности — а с такими договоренностями и сроками — стабильности не будет. хочется, чтобы отец ребенка мог взять на себя ответственностьне только на два года — но и в дальнейшем принимал участие в судьбе ребенка, у которого должен быть отец, а не только мать.

Без имени. Так попросили.

От Г.П. Автор письма пишет: «Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это, скорее всего, не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей».

Как я уже выше сказал — это подходит для людей в жизни уже состоявшихся, то есть, уже не юных. Ваше же письмо говорит о том, что у Вас это пока не так, поэтому Вам этот вариант и не подходит.

Ведь нет идей, подходящих прямо-таки всем. Мысли этой статьи — только для некоторых. Не для всех.

Вы пишите:

Влюбиться в такой ситуации — боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты «не подошла», хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Г.П. А как это? То есть, рядом с Вами классный человек (вы же его сами выбрали) и Вы не влюбитесь в него, потому что боязно? Вы что, боитесь расставаний? А чего их бояться? Сегодня расстались, завтра встретили новых людей — это жизнь в путешествиях, а Вы явно пока еще не путешественник. Поэтому мы с Вами друг другу не подходим, а следовательно, Вам не подходят эти идеи.

Путешественники расстаются легко. Не потому, что они не ценят людей, а потому что знают, что у людей своя жизнь и если человек хочет идти дальше, ему надо пожелать «Удачи в Пути» и найти другого спутника, чтобы двигаться в интересную тебе сторону. Только и всего. Какая тут боязнь? Чего тут бояться? Что людей хороших не найдете? Но в таком случае надо уже на себя смотреть — что со мной не так, что мне хорошие люди не попадаются? И себя делать таким, чтобы хорошие люди сами хотели со мной быть. А как еще?

Хороших встреч Вам желаю!

Ваш Автор — Геннадий Павленко.

Ситуация: парень 24 лет. Фотограф. Работает с разными журналами в городе миллионнике. Не богат, но и не бедствует. Характер спокойный (нордический:-)), интеллигентный, образованный, симпатичный, не курит, не пьет. Хочет семью и детей.

Дружит (и любит) с девушкой. Чемпионка мира (не важно, в каком виде спорта — в женском). 19 лет. Богатые родители. Выросла в отличной обстановке. С детства спорт, соревнования и победы. Сначала стала чемпионкой  Европы, а затем, захотела большего и стала — чемпионкой мира.

Она решила с ним расстаться, а он не хочет.

Как ему сохранить любовь (вернуть ее)?

Примечание — они не ругались, не сорились. У нее к нему нет претензий. Она понимает что он хороший и подходящий для семьи парень. Но, она уходит. Что делать?

Этот вопрос я задал в рассылке и он вызывал неожиданно много откликов. Тема горячая видимо:-). Читаем?

Совет 1.

Посоветовать парню можно много всего, только девушка ведь не вернется…  А жаль! Жизнь вообще штука не справедливая.

Инна Мышкина.

Совет 2.

Думаю надо отпустить т.к. девушка в чем то сомневается и если ее держать, то будет еще хуже. Отпустить и продолжать ухаживать ненавязчиво, не упуская из поля зрения. Насильно мил не будешь. На мой взгляд это единственный шанс сохранить отношения. И еше попробовать дать поревновать. Ревность усиливает чувство собственничества.

Марина Громова.

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Совет 3.

Как сделать так, чтобы она не ушла? А никак. Ей просто расхотелось мальчика — идеала… это не значит, конечно, что ему надо чуток «испортиться» — не поможет. Хочется девочке погулять — и ничего тут не сделать. Хочется страсти, новых «головокружительных» чувств. ЧТО ТУТ МОЖНО СДЕЛАТЬ МАЛЬЧИКУ???

Ей 19! Когда мир у твоих ног в 19, какая нафиг спокойная семейная жизнь-дети-ля-ля-ля? А мальчику — искать Свою Спутницу. Или предстать для нее в новом свете.

С уважением, Алина

Совет 4.

Пусть уходит.

Девушка привыкла к победам и хочет видеть рядом с собой сильного человека. А он ей сейчас ничего в этом плане предложить не сможет. И если они расстанутся, то может это его подстегнет и он тоже станет чего-то добиваться и если она действительно его любит то может они снова будут вместе… А так кроме трепки нервов ничего не выйдет, расставание будет болезненным и возврат в прошлому невозможным.

Молодому человеку нужно не мусолить обиды(его бросают и т.д.) а становиться сильным и успешным.

Демкова Александра.

Совет 5.

Что может её в нём заинтересовать? Вот какой вопрос он должен себе задать. Почему из сотен блестящих молодых людей, которые её окружают (а это не вызывает сомнений, ведь она чемпионка такого уровня) она должна выбрать именно его?

С уважением, Ольга

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Совет 6.

Стоит ли она того, со всеми своими орденами и медалями…

Отношения, это когда двое, именно двое идут навстречу, а не один…другого догоняет…

С уважением, Анна.

Совет 7.

Конечно профессия фотографа стабильностью не пахнет(что вероятно девушку пугает). Если есть возможность, то нужно расширять квалификацию и трудовую деятельность. Или может создать шедевр как можно скорее. Я думаю всем дамам нужно что-то предлагать.

Еще можно пойти пообщаться с её родителями и может перетянуть их на свою сторону. Может быть и поспособствуют как нибудь. Иногда если женщина что-то для себя решила — это может быть окончательно и бесповоротно.

В этой ситуации ещё можно «давить на чувства». Вот шла я вчера по улице и на асфальте нарисовано: «Катя я тебя люблю!. Сразу стало радостно за Катю;-). Может ему тоже прибегнуть к древней методике? Это если и не повлияет на девушку, а глазки точно колоть будет:-). Пусть будут счастливы!

Мой совет.

Сделать так, чтобы такие звезды как она  САМИ искали с ним встречи.

Как?

Стать МЕГА-ЗВЕЗДОЙ.

Ему надо стать лучшим в мире в той же фотографии, к примеру, или в любом другом деле. И при этом остаться ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

То есть, если он хочется семью, «хороший человек» будет означать, что по нему видно, чувствуется — вот, настоящий семьянин!

Или, другой вариант, забыть про звезд и довольствоваться тем же, чем и все:-) — обычными людьми.

А говорят людей нельзя оценивать. Еще как можно:-))))

Ваш Автор — Геннадий Павленко.

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

PS Конечно, мой совет не гарантирует, что она к нему вернется. Но выше вероятность, что другая звезда захочет быть с ним.

Не могут звезды быть с обычными людьми. Исключения бывают. Но это исключения. По ним не надо равняться.

Что скажете на мой совет? Возражения?

Как видите, я снова задал вопрос. Посмотрим что написали?

Письмо 1.

Здравствуйте.

Я прочитала историю про парня фотографа, и девушку спортсменку. Судя по тому, что было написано про них, можно сказать следующее: для того чтобы ему сохранить их отношения ему просто необходимо двигаться дальше, пусть потихоньку, но очень плодотворно, осторожно строить свою карьеру, чтобы ничто не могло разрушить то, что уже было создано.

Ведь она спортсменка, она любит движение, и ей всего лишь 19 лет. Она молода, энергична, понятно, что ей хочется большего: чем у нее уже есть. А парень со своими взглядами: уже все нормально и вроде бы стремиться не к чему, кроме как создать семью и родить детей — её  не устраивает.

Но если он будет наводить движения: то есть не только строить карьеру и делать деньги, а ещё в любой момент, когда это будет нужно быть рядом с ней, поддерживать её (не только в трудную минуту, но и в каких-то начинаниях).

К примеру, приехать на соревнования в другую страну, а вечером улететь по своим делам, но всё равно уделить ей внимание. То она поймет, что в ваших отношениях если даже есть границы, то они преодолимы. И то, что с таким человеком как он, она в конце концов сможет построить полноценную семью, родить здоровых детей, полноценных в физическом, духовном, моральном и др. планах.

А самое главное в процессе возобновления, укрепления ваших отношений, вам просто необходимо общаться, рассказывать о своих планах друг другу, о том что уже достигнуто, и о том что ваш союз в действительности просто необходим так как вы друг друга толкаете на новые подвиги, то что именно вы вдвоем единое целое: сильное, крепкое и искренне любящее друг друга.

Желаю удачи!

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

P.S. Если ты не сделаешь ни одного шага на встречу к крепким отношениям с ней, то ты для неё будешь пройденным этапом (милым мальчиком из прошлого). А сам будешь кусать локти до конца жизни или сопьешься, если не встретишь кого-то более подходящего для той жизни, которая у тебя сейчас перед глазами.

Анастасия Ананьева

Письмо 2.

Здравствуйте Геннадий еще раз! После того как написала и отправила вам письмо залезла в ящик и прочитала рассылку про парня и девушку. Так вот мой совет не важно какие заслуги у парня и какие награды у девушки, если у нее нет чувств и она желает уйти ,то лучшее для парня будет просто ее отпустить и позволить уйти без всяких надежд на потом,с фокусироваться на том чем он занимается.

Она вернется если увидит его не заинтересованного в нем. Чем больше он будет ее держать тем сильнее она будет желать разойтись. Пусть переключит свой интерес с нее на все что угодно и она будет его.В  данный момент я на месте этой девушки и скажу что нет ничего скучнее влюбленного парня.

Ольга

Письмо 3.

Здравствуйте Геннадий!

Это ваша очередная шутка или как?

Как вернуть девушку и дали такие характеристики, которые могут быть очень далеки по фундаментальным жизненным устремлениям.

Да и вообще, это подымает и подразумевает очень много других жизненно важных вопросов типа кому под кого подстраиваться, что есть ценнее, как найти взаимопонимание и т.д.

Или речь идёт о любви как собственничестве?

Думаю, что нет.

Вернуть можно по разному, а вот вернуть любов — ли, страсть, искреннее и глубокое хорошее отношение, интерес и наладить гармоничную и интересную жизнь, требует офигенно многого.

Другое дело ежели там какие пустяки встали у них на дороге.

Может быть, всё за них, но встала кака иллюзорная размолвка и вроде как и интерес и симпатия подпропали.

В общем уровней проблемы может быть много.

До свидания.

Матвеев Роман

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Письмо 4.

Геннадий!

Прочел вашу рассылку «как вернуть любовь, часть 2», там где приведены советы.
И заметил что советы только женские. Как же так? неужели ни одного мужчины кроме вас не нашлось, чтоб что-то советовать?

И о чем вам это говорит ?

От Геннадия Павленко. Почему, были письма и от мужчин. Все они очень лаконичны: «Пускай катится и всех делов:-))))». Публиковать такой совет смысла нет, так как она-то покатится и очень высоко, я уверен. А как парню быть?

Тут ведь дело не в любви, а в том, кто он есть и что он из себя представляет и что будет представлять. Станет ли он кем-то, кого будет хотеть звезда или останется обычным человеком.

Быть обычным человеком — это не плохо. Конечно нет. Надо же кому-то и таким быть:-). Но это ведь не для каждого. Есть ведь люди, кто чувствует, считает, немножко верит, что он рожден не для того, чтобы прожить жизнь обычную, а для того, чтобы взлететь высоко. Таких людей много. Я знаю. В этой рассылке их много.

И, конечно, это очень трудно — взлететь. Но это не значит, что даже не надо пытаться. Надо пробовать. Надо ставить все на это. надо жертвовать и пытаться снова и снова. Нельзя оставлять попыток взлететь.

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Письмо 5.

Здравствуй, мой милый друг, Геннадий.

Я давно уже хотела написать тебе просто дружеское письмо. А сегодня выдался такой случай. Давай будем общаться по  европейски на «Ты».

Ты задаёшь вопрос: «Как вернуть Любовь?» хорошему молодому Человеку, которому уже 24 года. Ему хочется создать семью с любимой девушкой (женщиной).

Да, Любовь — это очень тонкое дело, а особенно в молодом возрасте, когда кажется, что на одном Любимом Человеке  Свет клином сошелся. А стоит ли эту любовь возвращать? Она не любит  его. Мне  так представляется эта ситуация. Ей 19 лет и она уже Звезда мировой величины.

У нее все еще впереди. В ее мечтах живет другой Человек, и другую она видит жизнь. И мы должны уважать ее мечты. Она не готова к семейной жизни с этим молодым Человеком. Семейная жизнь между двумя людьми строиться только на взаимной Любви. А что это за жизнь совместная будет, когда один любит, а другой нет. Для другого Человека это не жизнь, а испытание.

Я согласна с твоим мнением, что этому молодому Человеку надо стремиться к совершенству, к саморазвитию себя, достижению творческого успеха в своем деле. Ему надо стать одним из лучших в этом мире, Встретить другую девушку или женщину, которая воспримет его таким, какой он есть, поймет его и увидит все его лучшие человеческие качества. У них возникнет взаимная Любовь. И она окрасит их жизнь во все цвета радуги, принесет им счастье, а не страдания. Ему надо отпустить эту Любовь. Его настоящая красивая Любовь еще впереди.

Я  каждому из них желаю Счастья настоящего и большой Любви!   Время самый лучший лекарь. И его надо использовать для саморазвития себя и своего творческого дела, стать во всем успешным. Я думаю, что нельзя быть рабом Любви к человеку, который тебя не любит.  Зацикливаться в своей Любви на одном Человеке — это путь, который приводил многих людей к трагедии.

Что касается твоего мнения: «Звезды должны строить свою совместную жизнь только со звездами». Да, в этом есть большая доля истины, если совместная жизнь звезд строится на большой взаимной Любви. Но, как показывает весь жизненный опыт звезд разной величины, их счастье звездной жизни не такое уж длительное. Почему так? Надо в этом разобраться психологам. Кроме Звездности надо еще  иметь какие-то человеческие качества в их взаимной жизни.

Albina Rogozhkina

Этот материал не имеет целью дать точный совет, который подойдет везде и всем. Однако подумать есть над чем, да?

Удачи в этом!

И, помните, начали думать, думайте пока не придумаете. Это как любовью заниматься, если начал, двигайся, пока не закончишь:-).

Ваш Автор — Геннадий Павленко

Темы статьи. Любовь. Как помириться. Вернуть любовь.

Сегодня прошла очередная игра «Колесо Метаморфоз». Она была посвящена «спасителям» — тем, кто спасает… других.

Главный Герой — женщина, мать четырех детей, жена. Проблема в том, что семья погрязла в долгах и ситуация продолжает ухудшаться. Фактически у женщины уже опустились руки. Злость. Усталость. Раздражение. Но она пытается как-то повлиять на мужа. Подсказать. Направить. Убедить. Не дать. Но муж не слушает, не воспринимает и помощь отталкивает.

Почему?

Он чувствует ложь. Какую? Она его ненавидит, не принимает и осуждает. Это её внутреннее состояние. Но она притворяется, произносит разумные слова, дает правильные советы. Однако в основе их — не любовь, а ненависть. У неё не получилось его обмануть.

Что делать?

Нужна любовь. Именно её свет должен наполнять собой её слова, жесты и взгляд. Нужен свет, но где его взять, когда внутри тьма?

Тьма может наполнять только социальную личность — аватар социума внутри нас. Именно социальная личность есть причина конфликта, так как проблема находится в сфере финансов и отношений.

Любовь и свет — это духовные категории, значит, источник любви находится в душе, в духовной личности. Именно это главное достижение сегодняшней игры — Участница смогла соприкоснуться со своим духовным источником. Это было ошеломительно прекрасно!

Секрет в том, что любовь этого уровня не требует отдачи. Она безусловна. Я люблю тебя потому что люблю. И всё. Это не манипуляция. Это состояние изобилия.

Как это поможет исправить ситуацию с финансами?

Мужу надо пройти курсы, где учат финансовой грамотности и поработать с психологом, чтобы избавиться от порочного узла в этой сфере. Заставить его нельзя. Поэтому надо создать такие условия, чтобы он захотел это сделать САМ. Это можно сделать только из состояния любви. Никак иначе.

Как это сработает?

Муж почувствует, что жена перестала на него давить, но не потому, что ей всё равно. Любовь ведь здесь. Она верит и любит. У него сработает совесть. Да, именно совесть.

Совесть — это категория духовности. Фактически мы устанавливаем диалог между двумя душами. Её душу наполняем любовью. А его душу пробуждаем через совесть.

Игра по ссылке