Рубрика: Большие МЕЛОЧИ любви

«большие МЕЛОЧИ любви». Вопросы и ответы.

Письмо 1.

Геннадий, Вы уверены, что мне нужно найти Человека? А я
уверен, что мне нужно просто дать свободу, которую
отняли и отняли те, которые рекомендуют вам мне писать.

Сейчас мне кроме свободы и человеческих прав, отнятых у меня,
ничего не нужно. Когда понадобиться, я сам разберусь. Несмотря на печальный
опыт. Нельзя полюбить кого-то, изучив курсы, скорее наоборот. Любовь не правило
жизни. И не будем об этом. Можно научить разбираться в людях. С этим я согласен.

Комментарий Г.П.

Автор пишет, что ему нужна свобода и человеческие права.
Другими словами, он говорит о внутренней несвободе. У Автора есть задача,
относящаяся к пси-сфере и она, действительно, должна быть решена в первую
очередь. Потому что мешает жить (эта проблема). И здесь Автор абсолютно прав.

Что же касается «Когда понадобиться, я сам разберусь. Несмотря
на печальный опыт», у меня возникает простой вопрос: «А смысл?». Художники
учатся рисовать у людей умеющих. Можно, конечно, все изобрести самому, но зачем?
Только чтобы доказать, что я могу? И кому доказать, себе? А без этого, что, в
себя верить не получается?

Доказывать, что я смогу, стоит на чем-то, чем, действительно,
можно будет потом гордиться. В том, что ты нашел своего человека, повода для
гордости НЕТ. Это нормальное жизненное явление, вполне обыденное и простое. Для
радости повод есть.

Повод для гордости появляется, когда ты превзошел многих в том,
что ты делаешь, творчески реализовал в каком-то деле, нужным и важным для
многих. А найти своего человека — это для себя любимого. Сделал и пошел дальше.

Поэтому я и написал этот курс «большие МЕЛОЧИ любви», чтобы эту
задачу «найти своего человека» можно было решить походя, не сильно в
нее вкладываясь, потому как в жизни много других, более захватывающих и
интересных дел, верно?

Письмо 2.

Здравствуйте, Геннадий!

Большое спасибо за предложение
пройти новый
курс. Найти своего человека (людей (друзей)) для меня очень важно.

Но что делать, если не можешь разобраться: человек, который
рядом со мной не совсем мой или ЭТО СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК? Особенно если он
хороший, любящий, и у нас семья и ребенок?

С уважением,

Елена.

Ответ Г.П.

Хорошо сказал Автор письма, с которого мы начали: » Любовь не
правило жизни. И не будем об этом. Можно научить разбираться в людях». Да,
любовь не правило жизни, но с ней лучше чем без нее. Почему же так много людей
довольствуется отношениями, когда друг друга просто терпят, не более?

Потому что боятся, что лучше никого не найдут. А если лучше не
будет, а будет что-то похожее, какой тогда в этом смысл?

Чтобы перестать опасаться, стоит научиться разбираться в людях,
а для этого, в начале, стоит понять себя. И курс этому и помогает научиться.

Сначала мы разбираемся в своих желаниях — какого человека
хотим? Для чего? Почему именно такого? Какого точно не хотим? И т.д. и т.п. То
есть, разбираемся в себе. А после 
начинаем изучать людей — смотреть, кто больше, а кто меньше походит на нашего
человека. В итоге в людях разбираться гораздо легче, потому что знаешь, кто тебе
точно нужен, а кто нет. Так можно и близкого оценить, НО, ответственность за
последующие «жизненные движения» — полностью на Вас.

Если Вы поймете, что человек не ваш, Вам придется сделать
выбор: или расстаться и найти другого или жить дальше, зная, что этот человек
Вам не подходит.

В этом смысле курс может довольно сильно зацепить Вашу жизнь,
так как понимание текущего положения вещей (если оно не очень), заставляет
изменить привычный ход вещей.

Письмо 3.

Уважаемый Геннадий Павленко, только есть один вопрос.

Вы как человек изучающий, наверное, не только свое
направление, но и интересующийся духовными практиками и книгами, знаете,
наверное, что любой человек дается, что бы мы исправили свои недостатки и прошли
уроки именно этой черты характера.

Половину я свою найду только ту, которую я должна отработать
только на данный момент времени. Я пытаюсь работать над своим характером,
исправлять свои дурные качества, может быть и половинка моя найдется, та которую
я очень хочу заслужить, а не ту которую надо отработать. Но я с удовольствием
почитаю Ваши рассылки и, надеюсь, найду для себя что-нибудь нового, что
я упускаю и не прорабатываю в своей жизни.

Удачи Вам!

Комментарий от Г.П.

Есть хорошая мысль: «Любая иллюзия полезна, если она
жизнеутверждающая». С этой точки зрения та иллюзия, которой придерживается Автор
письма, явно деструктивна.

Автор верит, будто есть какая-то сила, которая «дает» ему
специальных людей, выступающих в роли «тренеров», для выработки терпимости, к
примеру.

Такое отношение к жизни, с привкусом сказки, признак
мифологичного сознания. Оживлять окружающий мир, конечно, приятно (особенно если
хорошими существами населить:-)), но всему надо знать меру.

Меру в чем? В создании иллюзий. К примеру, можно верить, как
Автор письма, что некая сила прямо-таки не сводит с нее глаз и подкидывает
жизненные испытания. Другой вариант, эта сила помогает тогда, когда помощь
РЕАЛЬНО требуется.

Когда? Когда задача явно превосходит мои силы. Но это не
касается задач с отношениями или заработка денег. Это все обыденные вещи. Им не
нужно столь много внимания уделять.

Ну и еще, о мифр-создателях:-). Мало ли что Авторы в книжках
понаписали? Им что — всем верить?! О чем это я? О том, что Автор письма где-то
вычитала идею об «отработке» и теперь трудолюбиво, в поте лица, претворяет эту
идею в жизнь. Точнее, не идею, а иллюзию. Потому как, откуда она знает, что это
правда? Я же говорю, мало ли что там в книжке написано:-).

В курсе же «большие МЕЛОЧИ любви» я предлагаю позаботиться о
себе самому, а не ждать терпеливо и покорно помощи. То есть, хотите стать
самостоятельным — милости прошу.

Письмо 4.

Добрый день, Геннадий!

Спасибо за приглашение
посетить Ваш
новый курс!

Но, я думаю, что на данном этапе для меня это не актуально. Я
развелась всего лишь год назад и мое одиночество для меня не в тягость.
Одиночество в общепринятой трактовке. Я его праздную.

У меня совершенно другие задачи и цели. И мне кажется, что в
процессе «скольжения» по жизни в свое время придет и тот, кто нужен именно мне.
Если же — нет, значит так и нужно. Горевать по этому поводу я не стану. В жизни
столько непознанного, что на горести и слезы нет ни времени, ни желания
растрачивать столь драгоценную энергию.

Комментарий Г.П.

Это естественное состояние — отдохнуть в одиночестве после
отношений, что мешали жить. Года, два, три — сколько надо, столько и отдыхаем.
НО, одиночество «по жизни» — состояние НЕ естественное. Близкий человек рядом
НУЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО. Но не всякий, а именно «свой человек».

Свой человек — это тот, кто подходит для образа жизни, который
Вы ведете (хотите вести). К примеру, если я писатель-путешественник, мне не
подойдет милая девушка — офисный работник. Она привязана к одному месту и на всю
жизнь. Если она образ жизни изменит — примет мой, тогда у нас есть шансы. В ином
случае — никаких.

Идею, что в мире есть лишь один человек, которого мы можем
назвать «своим», лично я считаю уже устаревшей. Сейчас доступно очень много
разных образов жизни и замыкаться в одном — как-то скучно, не находите?

Вопрос, конечно, очень спорный и напрямую сталкивается с очень
мощными архетипами (глубинными установками). Поэтому курс я сделал так, чтобы
каждый нашел «своего человека». Если Вам нужен «один и на всю жизнь», то и он
должен хотеть того же, верно?

Ирина пишет: » И мне кажется, что в процессе «скольжения» по
жизни в свое время придет и тот, кто нужен именно мне. Если же — нет, значит так
и нужно. Горевать по этому поводу я не стану».

«

Придет тот, кто нужен именно мне», я бы, для начала, дополнил
бы «нужен мне ИМЕННО СЕЙЧАС». Потому как завтра ведь взгляды и жизненные
обстоятельства могут поменяться. И если сегодня меня интересуют романы, то через
пару лет я могу захотеть семью. А в мою жизнь все приходят и приходят люди для
романов. А они уже не «мои».

Мне НЕ нравится пассивное «ждать, когда это само собой
случиться», к тому же, это «само собой» можно и пропустить, потому как — если не
знаешь, кого ждешь, как понять, что он пришел?

А курс и посвящен тому, чтобы, сначала, понять, кто он — мой
человек? Какой он? Для чего он мне нужен? Что я могу дать ему? Что он будет
давать мне? В чем смысл нашего «вместе»? И когда такое знание есть — «мой
человек» мимо не пройдет. Тем более что я его не просто жду, а активно ищу.

Однако, из писем я знаю, что часть Авторов боится ставить цели,
связанные с отношениями. Им кажется, что стоит только вмешаться в эту тонкую
сферу, как все испортишь. Поэтому пускай оно течет само:

Согласен, если вмешиваться неумело, можно и сломать. Но ведь
можно себя и научить, верно? Можно разобраться как в себе, так и в людях вокруг
и понять, что и как надо делать, чтобы в моей жизни появился именно мой человек.
Мой, а не чей-то другой:-).

И появился тут означает не то, что я сидел ждал, а он пришел. А
то, что я грамотно действовал.

Грамотно — это когда я чередую активность и ожидание. Именно
ЧЕРЕДОВАНИЕ этих двух подходов работает. Одна часть «ждать» — не действует. Не
хочу, чтобы Вы пытались убедиться в этом на личном опыте. Однако, довольно
просто понять эту мысль, если присмотреться к людям рядом. Большинство именно
ждет. Они предпочитают, чтобы все «складывалось само собой». И что в результате
они имеют? Практически ничего. Вот и доказательство, что их подход — не
работает.

А курс «большие
МЕЛОЧИ любви» помогает не только разобраться в себе и понять людей рядом, но
и грамотно распределить время на «активно» и время на «подождать». И тогда все
начинает работать.

У китайцев есть поговорка «если долго сидеть и ждать,
когда-нибудь мимо дома пронесут труп твоего врага». Но надо забывать, что любая
поговорка привязана к культуре, откуда она родом. Кто знает, что это за китаец
сидит? Может быть, у него столько врагов, что их каждый день носят?:-) Их же там
полтора миллиарда!

Улыбок Вам желаю!

Ваш Автор — Геннадий Павленко

Подписка на
курс здесь:

Предыдущая часть:

стереотип, образ жизни, найти любовь,

И она-то и вызвала горячее желание написать умный ответ автору (мне) у двух
замечательных девушек.
Я, естественно, оказался не совсем
прав тем, поэтому замечательная Оксана не упустила шанс поправить любимого и
легкого на мысли Автора. Но, так как Оксана, по факту,
не может быть права тоже, она была откорректирована не менее сиятельной
Мариной:-). И все это Вы можете читать ниже.

Ну а я, конечно, как гуру, указал всем на ошибки и
расставил все точки. Над «И».

Письмо 1. Оксанино.

Прочитала вашу рассылку на тему <Как найти своего человека>. В общем и целом — интересно. А попытка формализовать такую размытую
задачу, как межполовые отношения — совершенно героическая!!! ;-)))

Я на эту тему тоже думала последние несколько (часов, дней,
недель, месяцев, лет), анализировала свой собственный опыт и опыт своих друзей.
Поэтому в ходе прочтения возникло несколько замечаний, которыми рискну
поделиться.:-)))

Итак, начнём по порядку. Т.е. по ходу статьи.

Вы пишите: <В чем ошибка барышни, как думаете?>

Ошибка барышни, и многих женщин вместе с ней, в том, что
она не может расставить ценностные приоритеты. Чем очень искусно воспользовался
Автор!!! Правда, без дураков — мои аплодисменты!!! Не очень честно с точки
зрения морали, но если безголовые курицы позволят так с собой обращаться — пусть
им же будет хуже.

Итак, самое главное, что нужно было сделать этой даме — определится, что больше
всего вносит гармонию в её жизнь (грубо говоря — чего она от жизни хочет). Самореализация, семья, мужчина рядом. Разбираться для чего
мужчина — для секса, для отношений, для семьи — уже следующий шаг. В зависимости
от этой шкалы первичных ценностных приоритетов выстраивается всё остальное,
включая секс.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

<Ей нужен был кто-то, кто будет доволен пока она здесь, и не будет страдать, когда ее нет. Потому что в это  время у него будет другая любовь. Как так? А почему здоровый мужчина должен быть регулярно без секса? <:> Если она не может уделить ему времени столько, сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем, когда она далеко.>

Что мы, собственно, делаем??? Пытаемся найти СВОЕГО
человека. По крайней мере, так заявлено в теме рассылки. Из вашего текста
получается, что МОЙ человек, сегодня трахает меня, а завтра ещё 100 штук
посторонних тёток???

Геннадий, определение МОЙ в данном случае категорически не
подходит. Если не согласны, загляните в толковый словарь русского языка. 😉

Однако ж, данное логическое несоответствие выталкивает нас
на очень важный момент.

<Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней (верность), но можно и иначе думать. Например, что это требование ее эгоизма — или со мной или ни с кем. Что более верно?>

Сначала вопрос (даже 2): зачем нужен <мой> мужчина, который
при любом удобном случае будет спариваться с кем попало? И, САМОЕ ГЛАВНОЕ — если
ему без разницы с кем, то зачем ему ИМЕННО Я, для коллекции?

На мой взгляд, Автор упустил очень существенный момент: МОЙ
человек — тот, кто ценит МОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. И именно она увеличивает
количество счастья и гармонии в его жизни. Т.е. я как индивидуум.  Всё остальное
называется по-другому. J

Дальше.

<Встречает она человека, кто ей ну очень НРА! И пытаются они устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня, чтобы найти место для романа.>

Роман — совершенно некорректный термин, т.к. не понятно,
что под ним подразумевается. Вообще, с терминологией в статье много проблем. Да
хоть с самого начала — называется <Как найти своего человека>. Свой (мой)
человек нужен для глубоких, серьёзных отношений. Или для семьи. Для секса свой
человек не нужен — нужны хорошие внешние данные и соответствующий уровень
сексуальности.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

Кроме того, Автор или забыл, или намеренно исключил из
своих рассуждений важный момент: если есть отношения, будет и секс. А вот
наличие секса отношения совершенно не подразумевает (по крайней мере, со стороны
мужчин). Не зря же родилась народная мудрость: <Секс — не повод для знакомства>.
Кстати, моей точки зрения, секс — это вообще не отношения. Это физиология. И
ничего больше.

<Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И семьи хочется. Что, не так?:-)> Не так! См. написанное выше. J В силу особенностей своей физиологии
и психологии, мужчину отношения интересуют мало, а семья — ещё меньше. Самое
главное — п.1. Нравится кому-то или нет, но работает это именно так. 8-))) Беда
многих женщин как раз в том и заключается, что они даже если эту объективную
реальность с горем пополам осознают, то принять её никак не хотят. За что и
страдают. И поделом нам!!!

 С уважением,
Петухова Оксана,

От Автора: Видите, как меня хорошо и старательно поправляют? И это правильно.
Любые свежие мысли должны быть причесаны и приведены в надлежащее состояние.
Какое? Соответствующее принятым образцам!!! И никак иначе!!!

Письмо 2. Маринино.

Доброе время суток, Геннадий!

Прочитала твою (ничего, что по старой памяти на ТЫ?) статью о том, как найти
своего человека. Интересно все это. Захотелось поддержать тему разговора и
написать свои мысли на этот счет.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

До 30 лет я жила мыслью и мечтой встретить своего
единственного, подарить ему все тепло своей души и, конечно, не задумывалась,
зачем мне это надо. Просто следовала возможно инстинкту, возможно сценарию,
навеянному из романтических книжек. Просто хотелось ЛЮБИТЬ!!! И ведь любила,
тратя на каждую новую свою любовь по нескольку лет до полного разочарования.
После очередного расставания страдала, потом снова ждала и искала.

Наверное, ты прав, что если бы я точнее знала, чего хочу,
может быть скорее бы нашла то, что надо. Возможно, поэтому у людей, выросших в
полных семьях больше шансов создать семью — у них есть образец перед глазами.  У
меня такого образца не было. Напротив, был образец, как не надо.
Да и в окружении образцов «как надо» не было. Одна моя подруга была ВЕРНОЙ женой
моряка (такое бывает! и мне было обидно за жен моряков, когда ты их всех под
одну гребенку 🙂 ) и ждала его из каждого рейса, а когда он приходил, она в нем
души не чаяла, всех отодвигала на задний план и буквально молилась на него.

Мне казалось, что она очень мудрая женщина. Правда у них не
было детей (просто не получалось и все тут). В результате, вскоре после того,
как его списали на берег насовсем, он ушел к другой женщине, которая родила ему
двоих. Моя подруга еле пережила эту трагедию. Что это? Цели разошлись? То есть,
когда она верно ждала его по пол-года, она ему была нужна, а потом ситуация
изменилась — и прощай, родная?!

Ну а я на сороковом году жизни, наконец-таки отделившись от
родителей, продолжая искать своего мужчину,  совершенно неожиданно для себя
встретила… женщину! Родственную душу, с которой совместно проживаем вот уже
почти 10 лет.

Наши отношения скорее попадают в раздел «Отношений, чтобы
было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному.» Правда фраза эта
как-то цинично звучит. Типа ради удобства мы вместе. На деле же, все гораздо
глубже — с первого дня и на протяжении всех этих лет мы стали друг другу ближе
родственников.

Мужчины, встречающиеся в нашей жизни, оказываются
примитивны, пытаются перетянуть нас на свою сторону, проявляют собственнический
инстинкт, чем только отталкивают, или почему-то считают возможным надеяться на
«секс втроем». Вообще, мужчин, желающих жениться, вокруг полным-полно! Только
они влюбляются в сильных, самостоятельных женщин, которым они не нужны, потому
что тут же начинают жаловаться на жизнь, своих «бывших» и т.п., вызывая жалость.
Да и женщины, стремящиеся выйти замуж, хотят встретить сильного,
самостоятельного мужчину, а такие мужчины, если и есть, тоже не очень-то
стремятся жениться или уже давно женаты, потому что знают чего хотят в жизни.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

Значит, Геннадий, чтобы люди женились сегодня, надо делать
из них сильных и самостоятельных личностей. Тогда они будут друг другу
интересны. Хотя, конечно, согласна с тобой, что, наверное, это только один
аспект многогранной ситуации.
Надеюсь, что твой новый курс «большие МЕЛОЧИ любви» поможет одиноким сердцам
найти своего человека.

А меня в жизни сегодня все очень устраивает.

Удачи!
Марина

От Автора: Можно ли считать, что Марина нашла своего человека? Или это должен
быть обязательно мужчина? А если бы она написала, что живет в гареме и там кроме
нее еще 5 жен и ей это очень НРА — это был бы ее мужчина? А если бы:

Оксана не согласна с тем, что я использую слово «мой
человек» для любого типа отношений. А я не согласен, ограничивать использование
этого слова только длительными и глубоко-личностно-пронизанными отношениями. Мне
лично нравится, когда рядом со мной всегда МОИ ЛЮДИ!

Например, так как я личность путешествующая, у меня нет
постоянных друзей в реале — людей, с кем я мог бы пообщаться на интересную мне
тему, сходить куда-то вместе и т.д.. Потому что они в одном городе, а я где
угодно.

Но реальные человеческие отношения мне нужны, поэтому я
каждом городе, где я задерживаюсь, я такие отношения завожу. Ищу женщину для
романа, фотографа — чтобы вместе на пленары ездить, клуб фотографов, чтобы
пообщаться с коллегами, любителя бильярда — чтобы вместе поиграть. И т.д. и т.п.
И все это мои люди.

Мои — потому что мне с ними хорошо, а им со мной.

Оксана недовольна, что я предложил ей человека, кто будет
любить ее когда она рядом, и кого-то другую, когда Оксана в длительной
командировке. И кто из нас не прав? Я прав, однозначно. А Оксане просто нужен
такой «ее человек», кто терпеливо будет ее из командировки ждать. Без всяких
других любовей.

Мой человек — понятие применимое в любой сфере личностных
отношений. Мой человек для дружбы. Мой человек для деловых отношений. Мой
человек для любви. Мой человек для хобби. Мой человек для секса. И т.д. и т.п.

Мой человек — это тот, с кем хорошо мне и ему (ей) хорошо
со мной.

На мой взгляд, если рассматривать людей с точки зрения «мой
это человек или нет», жизнь становится гораздо лучше, потому что рядом всегда
моих люди и нет людей не моих.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

Другое дело, что в душе что-то восстает против такого
неправильного использования святого термина, потому как мой — это тот самый,
единственный и навсегда, верно?

У меня тоже такое восстание имело место:-), но я вспомнил,
что жить надо в ногу со временем, а время у нас какое? Мало того, что очень
быстрое, так еще и мобильное — сегодня здесь, а завтра там. И если в такой жизни
жить устаревшими стереотипами, какой она, жизнь будет?

Никакой.

Без «своего человека» — что это за жизнь?! И если это не
жизнь, значит он обязательно должен быть. А сидеть и ждать, когда он найдется
сам — просто нет времени. И не потому, что жизнь коротка и моложе мы не
становимся, а потому что и мы быстро меняемся и места жительства (работы,
общения) меняем. Именно поэтому нужно УМЕТЬ находить своего человека (или,
иначе, уметь дать ему возможность самому найтись). И находить такого, кто будет
подходить для образа жизни, который я веду.

Если сегодня я путешественник, мне не подойдет барышня,
привязанная к одному городу своей работой, а я не подойду ей. А вот особа
путешествующая — это как раз для меня (или просто легкая на подъем). Она в мой
образ жизни впишется. И это будет мой человек, а я ее. И тут же рядом будет
Оксана, со своим человеком. И Марина. И все остальные хорошие люди. И каждый со
своим человеком. И у каждого свой образ жизни. У кого-то распространенный, а у
других очень редкий, поэтому им найти своего человека проблематичнее.

У меня такие поиски могут занимать до года, потому как мой
образ жизни подходит ну очень далеко 
не всем, но зато когда мы друг друга находим, Щастье у нас царит просто
неописуемое:-)))).

Так что, Друзья, употребление термина «мой человек»
разрешено к расширенному использованию!:-)

Мой человек — тот, с кем мне хорошо там и столько, где и
сколько я хочу. А ему хорошо со мной.

PS Еще раз обращу внимание на «там и столько».

Считаю безусловно важным знать, на какой срок наши
отношения и что по окончанию этого срока ему не станет без меня плохо. Я
забочусь о своих людях. И если вижу, что человек для такого типа отношений не
подходит — я с ним не создаю ничего, потому что потом у него будут
проблема. А оно мне надо?

Ваш легкий мыслью Автор — Геннадий Павленко

PSS Подсказываю очень продуктивный способ чтения этой
рассылки — не надо ловить меня на несоответствии принятым взглядам. Ловите себя
на устаревших идеях. Это куда продуктивнее!

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека. /strong>

НАЧАЛО СТАТЬИ
ЗДЕСЬ…

Что делает молодая жена, когда моряка полгода нет дома? Конечно
блядует! А что бы он делал, если бы она по полгода была
в рейсе? Да тоже самое. А почему? А потому что полгода без секса для здорового
человека это ОЧЕНЬ МНОГО.

Может ли он требовать верности от молодой жены, как Вы
считаете?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Не может, но очень хочется, поэтому он требует и в итоге с
ней разводится:-). Все как в жизни?

Нет.

В реальной жизни все СОВСЕМ НЕ ТАК.

В портовых городах люди, связанные с морем, прекрасно
знают, что большая часть жен моряков имеет другого мужа на время отсутствия
мужа. Обычно это такой же моряк.

Тот, который в рейсе, мог бы догадываться, что он не один у
нее, но он об этом НЕ ДУМАЕТ, иначе ему придется развестись. Более того, очень
жестко бьют морду тому, кто подначивает на тему «А с кем сейчас твоя любимая:».
Потому что — не важно с кем. Главное, что она будет со мной, когда я вернусь.

В портовых городах другая проблема — жены практически всю
жизнь живут с несколькими мужьями, поэтому, когда первый:-) муж выходит на
пенсию, возникает реальная проблема — как мне с ним жить? Я не привыкла, что он
все время проводит дома! А тут, более того, он собрался провести все время до
самой смерти!!! Поэтому вероятность развода высока именно после выхода моряка на
пенсию.

Аленка читает статью и говорит: «А вот я бы его ждала!» (ну,
чтобы я знал, какая она классная, конечно:-)). Забывает только, что, во-первых,
она не жена моряка. Во-вторых, родилась и живет НЕ в портовом городе, поэтому
она «со своей колокольни» все меряет мерками «женщины из деревни», где мужик
пашет поле и всегда при доме. Это я так образно ее стереотипы описал:-).
Надеюсь, она это не прочитает:-))).

К чему я все это рассказываю? Показываю на примерах, что у
нас есть только два выбора:

Выстраивать отношения исходя из образа жизни (как делают
жены моряков)

ИЛИ

Страдать, как барышни из примеров выше.

Например, у Вас в голове «один и на всю жизнь». Но эта
модель была актуальна для начало двадцатого века, когда человек мог на одной
работе и в одном месте быть всю жизнь. А Вы, возможно, не только города, но и
страны будете менять, и что, будете возить с собой мужа? А если он ни в какую?
Что, все бросите ради него?

Не занимайтесь ерундой! Мы люди нового времени, поэтому для
каждого этапа жизни может быть свой человек. У кого-то в жизни этап один
— у того человек один раз и навсегда. У другого этапов много и своих
людей у такого человека будет не мало.

Поэтому «мой человек» — это тот, с кем мне хорошо ТАМ где я
хочу жить. ТАК хорошо, как я хочу жить. И СТОЛЬКО, сколько я хочу с ним жить.

Такая формулировка «моего человека» вмещает в себя все
многообразие отношений.

К примеру, Вы хотите жить в Москве (там), в элитном доме
(так), долго и Щастливо. Вам нужен какой человек? Такой, который хочет ТОГО же,
ТАМ же, и СТОЛЬКО же, верно? Если Вы такого человека найдете, Вы сможете
сказать, что это «Ваш человек»?

А кто-то хочет женщину на пару месяцев, чтобы у нее дома
пожить и в достатке (жиголо:-)). Если он такую даму встретит, она будет «его
человеком»? Конечно.

То, что может «коробить» во всем выше сказанном, это
следующее — понятие «мой человек» чистое и светлое, а я испортил его всеми этими
«женами моряков» и любителями дамских кошельков, верно?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Так оно же таким и осталось! У Вас «мой человек» это что-то
лично Ваше, у меня свое, а у «того парня» третье. Не будем же мы лишать кого-то
права найти своего человека только потому, что его человек отличается от
нашего?:-) (Кстати,  найти своего
человека — тема курса «большие
МЕЛОЧИ любви». Подпишитесь. Мне интересно какого человека, в итоге, РЕШИТЕ
найти Вы). Только без ханжества, пожалуйста. Все мы разные и пусть у каждого
будет Щастье. Свое, лично. Хоть голубое, хоть розовое, хоть в светло-зеленую
полосочку, Вас что, жалко что ли?:-))))

А теперь обратимся к Вам, Дорогой Читатель и спросим Вас:

• Каких Вы хотите отношений?

• Позволяет ли устройство Вашей жизни такие отношения иметь?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Хотеть можно:

• Романа, потом совместной жизни, а потом все (отношения на
  время, но не на два месяца. Пара лет, к примеру).

• Романа, потом совместной жизни, потом свадьбы, потом детей.
  Потом все.

• Романа, потом совместной жизни, потом свадьбы, потом детей,
  и потом жить долго и счастливо.

• Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом
  быть не одному.

• Периодического качественного секса (Человека для секса,
  чтобы приходил когда мне удобно и никогда в другое время)

• Короткого и жаркого романа

• Чтобы был третьим

• Чтобы жить вместе какое-то время, а потом на время
  разъезжаться.

• Много любимых и все живут вместе (коммуна)

• Виртуальная любовь (СМС, интернет, телефон, письма, чаты,
  форумы, блоги и т.д. и т.п.)

• Отца (маму) для ребенка, чтобы жить вместе

• Отца (маму) для ребенка, чтобы приходил (приходила) время
  от времени

• Кого-то для <поговорить>, вместе погулять, покататься на
  вело и т.д.. В общем друга для социальной жизни

• Делового партнера

• Похоже все?

Уверен, что Вы НЕ принимаете какие-то пункты из списка
выше. Они Вам не подходят, потому что это не правильно. При этом Вы не будете
спорить, что есть люди, которым именно так будет хорошо. И больше никак. И,
возможно, Вы понимаете, что эти люди не плохие, просто: Просто что?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Варианты <просто:> могут быть:

• Их никто не воспитывал, поэтому они такие интересные.

• Это протест против (не важно чего). Если все носят белое, я
  буду красное.

• Это жизненная необходимость, обусловленная их
  жизнеустройством.

• Они не думали. Их кто-то <втащил> в свой жизненный сценарий
  и они в нем прижились.

Нас интересует только пункт <жизненная необходимость>.
Почему? Потому что возникла жизненная необходимость, в этом пункте разобраться.
У кого возникла? У Вас. С чего это? С того, что надо найти <своего человека>. А
<свой> — это такой, образ жизни которого может быть совмещен с Вашим. Почему
именно образ в углу внимания? Потому что то, как устроена жизнь, влияет на то,
какие отношения человек МОЖЕТ иметь.

Попробуйте сделать так — выберите из списка выше один
пункт, а затем проверьте по вопросам ниже — подходит ли он для Вас.

Возьмем: <Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному>. Этого Вы хотите. Значит, Вам нужен человек, кто хочет
того же, верно? И Вам не подойдут все остальные. Потому что другого желают. Их,
конечно, можно убедить и в свою модель жизни перетащить, но это трудозатрано.

Это закон такой: если у людей разные образы жизни, но они
хотят быть вместе, кто-то должен оставить свой образ жизни и начать жить так,
как его избранник (или избранница).

А теперь посмотрим, что это за человек, кого такие
отношения устроят — как должна быть устроена его жизнь (социальная сфера,
деловая и личная) и какой у него должен быть характер. Зная эти особенности,
выбирать потенциального <моего человека> гораздо легче — каждого потенциального
кандидата проверяем на предмет <каких личных отношений хочешь> и легко сортируем
<это Вам, это нам, а я этого я вообще не ношу>:-).

Итак, женщина, которой подойдут <удобные отношения> будет
примерно такой: самостоятельная (как финансово, так и психологически). Имеющая
активную социальную жизнь (друзья и все такое прочее), которой ей вполне
хватает. Для полного счастья ей не хватает только хорошего секса и совместных
прогулок пару раз в неделю куда-нибудь. В общем, современная жительница
мегаполиса.

Дальше я не буду раскручивать тему с определением человека,
потому что этому курс <большие
МЕЛОЧИ любви> и посвящен.

Но Вы уже, думаю, уловили общую стратегию размышлений —
понимаем чего хотим, размышляем кто хочет того же. А вот дальше: А дальше
начинается если не магия, то нечто интересное.

Весь прошлый год я активно общался с людьми, кто личную
жизнь устраивать может и имеет богатый опыт на эту тему. Не забыл и себя
опросить, конечно:-). Вывод таков — есть общая последовательность <шагов> (что и
как делать), начиная от этапа <понимаю, кого хочу> до <нашел, кого надо>.

Эти шаги — вполне конкретные инструкции на тему <как и что делать>, чтобы результатом было <мы с моим человеком вместе>. Напомню, что <мой человек> -это тот, с кем Вы можете жить так, как хотите. Столько, сколько
хотите. И там, где хотите. Именно соблюдение трех этих условий и гарантирует
Щастье:-)

Кстати, <Щастье> — это НЕ ошибка, а мое Авторское написание
приятного слова. Оно так щекочется приятнее.

Итак, чтобы найти своего человека, надо знать:

• КАК
• СКОЛЬКО
• ГДЕ

Вы с ним хотите быть. Не важно, ищите ли Вы партнера для
романа или для <до гроба>. Не существенно, где Вы находитесь (хотя чем меньше
город, тем меньше возможностей). Главное, четко разобраться:

• КАК я хочу жить с ним (какой образ жизни).
• СКОЛЬКО я хочу быть с ним
• ГДЕ мы будем быть.

А после этого начинается основная работа, которую лучше не
читать, а реально сделать на курсе <большие МЕЛОЧИ любви>. Так что

подписывайтесь здесь и встретимся на курсе.

Ваш Автор — Геннадий Павленко.

Подписка на курсы Школы Управления Судьбой:

www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/WorkScript.php

ПРИМЕЧАНИЕ. Дорогой Друг, статья написана в довольно
провокативном стиле, поэтому прежде чем возмущаться моей аморальностью и
распущенностью, прочитай до конца:-). Мысли здесь светлые, просто оригинальные.

И еще, помните, что я претендую на то, что я гура:-).

Жизнь хороша тогда, когда она хороша и это правильно.
Поэтому если с каким-то человеком жизнь становится лучше, значит, это правильный
человек. Он тебе подходит (а ты ему) и получается, что это твой человек, а ты
его. Найти такого человека — настоящее Щастье, согласны? Я — да:-), поэтому,
предлагаю вместе подумать как это можно сделать (найти его).

Правильно то, что правильно? Или не всегда?

Попытки загнать всех людей в жесткие рамки <так надо> —
провалились. Творческая тяга к разнообразию берет верх, поэтому ни церковь, ни
партия, ни государство, ни общественное мнение — никто не заставит меня жить
так, как они считают правильным (главное, чтобы не расстреливали).

Буквально еще 30 лет назад совместная жизнь без регистрации в
загсе считалась аморальной, а сейчас ее рекомендуют в качестве профилактики
разводов, а в Германии парламент почти принял закон, по которому пары, которые
после семи лет супружества не подтвердили, что хотят жить дальше, считаются
разведенными.

В общем и целом, различных моделей отношений так много, что
обвинять кого-то становится диким, потому что всегда найдется тот, кто может
обвинить тебя самого в отсталости.

В общем и целом, социальная жизнь стала гораздо
многообразнее и насыщеннее, поэтому рамки <это можно, а это ни-ни> разошлись так
широко, что их уже и не видно:-). Можно практически все, что не мешает
окружающим жить так, как они хотят.

Исходя из этих интересных условий, задача <найти своего человека> становится очень творческой.  Никогда
не знаешь, какой он — встреченный тобой новый человек, и каких отношений хочет.

Темы статьи: Верность. Измена. Отношения. Отношения.

Все мы разные, поэтому ищем разных «своих человеков». Он
<одну и на всю жизнь>, а она <второго и на пару недель>, или она <одну для короткого и жаркого романа>, а он <одного для серьезных и длительных отношений>.

Я это все к тому, что раньше можно было быть уверенным, что
практически каждый встреченный для семьи подходит — в общем и целом, оставалось
только выяснить характер и попробовать ужиться вместе. Сейчас же любой
встреченный подходит для чего угодно, в том числе и для семьи:-).

Другими словами, люди стали настолько свободными, что
прежде чем заводить с ними какие-то отношения, стоит выяснить, какой (какие)
типы отношений они хотели бы иметь. И сделать это лучше самому, так как они
могут предполагать, что Вы хотите того же, что и они (ведь каждому хочется,
чтобы таких как он было больше:-)).

В общем и целом можно смело заявить, что к задаче <найти своего человека> кроме обычных вопросов <как?> и <где?>, добавился <КАКОГО?>. В
том смысле, что надо сначала разобраться в своих предпочтениях (чего конкретно я
хочу?), а потом уже все остальное.

Чего Вы хотите?

Давайте договоримся сразу: чего бы Вы ни хотели, это хорошо
и правильно. При условии, конечно, что жизнь это улучшит.

Одна знакомая барышня (34) лет, хорошо образованная и
выглядящая, лет 10 безуспешно искала мужчину для семьи. И очень страдала, что не
получалось.  У нее работа связанная с
постоянными поездками и  она ей очень
нравится, а ее мужчин такая жизнь не устраивала, поэтому они уходили к другим
женщинам. Более домашним.

В чем ошибка барышни, как думаете?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

В том, что она находила НЕ
тех мужчин. Ей нужен был кто-то, кто будет доволен пока она здесь, и не
будет страдать, когда ее нет. Потому что в это
время у него будет другая любовь. Как так? А почему здоровый мужчина
должен быть регулярно без секса?

Темы статьи: Верность. Измена. Отношения. Отношения.

Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней
(верность), но можно и иначе думать. Например, что это требование ее эгоизма —
или со мной или ни с кем. Что более верно?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Не знаю как для Вас, а для нее такой вариант категорически
не приемлем, поэтому она до сих пор перебивается короткими романами и очень
страдает.

Ну и что ей делать? Сменить работу? Довольствоваться тем,
что есть? Изменить свое представление о том, что правильно, а что нет? Как
думаете, Дорогой Читатель?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Ее проблема в том, что она пытается мерить современную
жизнь стереотипами своей мамы, а то и бабушки, а глобальнее если сказать, то
сама культура, в которой она живет, устарела, поэтому заставляет страдать своих
носителей.

С таким подходом у нее практически безвыходная ситуация. Ее
образ жизни не позволяет сделать «как правильно». Ну, и как ей создать семью? И,
что важнее — КАКУЮ семью (какие отношения) ей стоит создавать?

Если она хочет, чтобы мужчина был с ней, ей стоит принять,
что у него будут другие женщины. Если она не может уделить ему времени столько,
сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем,
когда она далеко. Где он и с кем он — не важно, потому что она с ним быть не
может. Логично?

Темы статьи: Верность. Измена. Отношения. Отношения.

А если же она мечтает о семье патриархальной (жена и муж и
дети все вместе дружно веселятся в выходные или вечером), то ей надо отказаться
от многого, ради воплощения этого образа в жизнь.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Поэтому вопрос, на который нужно ответить Героине нашего
примера таков: «Какой тип отношений, исходя из моего образа жизни, я могу
создать?». И еще один: «С каким человеком (какого психологического, социального
типа) можно создать такие отношения?».

Думаю, мораль сейчас возопила:-), да? Вы не правы, Дорогой
Мораль. Такой человек не обязательно бабник, просто он очень современный, только
и всего.

Возьмем пример попроще. Москва. Женщина трудится с 9 до 18,
затем у нее фитнес-клуб, потом быстренько с друзьями в кафе, а после можно и
домой — отдохнуть перед новым рабочим дней на любимой работе (без дураков
любимой).

Встречает она человека, кто ей ну очень НРА! И пытаются они
устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня,
чтобы найти место для романа. В итоге выходит, что на него у нее есть время три
раза в неделю по два часа. И еще полдня (или день, при большой удаче) по
выходным. Большего она ему дать не может, так как ее образ жизни ее устраивает и
расставаться с ним (с образом жизни) она не хочет.

Темы статьи: Верность. Измена. Отношения. Отношения.

При этом девушка она разборчивая, поэтому с кем попало не
водится. А чтобы разобраться, ей нужно время. И вообще она предпочитать чтобы
«все было само собой, а там посмотрим». Итог? Сидит одна большую часть времени.
Почему, как Вы думаете?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Потому что Москва — город ОЧЕНЬ быстрый. А у нее только три
по два и полдня по выходным — какие тут долгие ожидания?! Тут надо быстро
человека понять, оценить и принять решение. И на все про все — буквально
пара-тройка встреч. ВСЕ!!! Потому что у него ведь тоже работа, спорт-зал и
друзья по выходным. Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И
семьи хочется. Что, не так?:-)

Поэтому когда два человека встречаются, первое, на что им
стоит обратить внимание, что надо выяснить друг у друга — КАКОГО ТИПА ОТНОШЕНИЙ
они хотят.

И если их желания совпадают — можно заниматься всем
остальным. Если же они хотят разного — зачем тратить зря время?

Фраза <бытие определяет сознание> ничуточку не устарела.
Просто она не работает:-). Если бы бытие сознание определяло, то девушка бы уже
давно ускорилась и сама бы пришла к нужной модели поведения, а она все живет по
какой-то далекой старинке. В Москве-то!!!:-)

Ее сознание определяют унаследованные стереотипы (в нашем
случае — обустройства личной жизни), которые знают, что хорошо, а что плохо, и
как правильно, а как нет.

Вот еще пример и мне интересно как бы Вы поступили на месте
его героев. Мужчина — моряк. Рейсы по полгода. Женился недавно. Что делает жена,
когда он в рейсе?

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ ЗДЕСЬ…

Темы статьи: Верность. Измена. Отношения. Отношения.

Это случилось недавно в США. Простая американская барби
опубликовала на сайте знакомств

http://newyork.craigslist.org/ объявление: мол, я обалденно красивая, ищу
себе в мужья богатого дядьку. Это невинное девичье откровение, которым в России
никого не удивишь, взорвало мир чистогана и Желтого дьявола. Двое бизнесменов
вступили в полемику с незнакомкой, а потом и весь американский народ стал
пересылать эту полемику друг другу по электронке. Респектабельная газета
<Нью-Йорк Таймс> даже провела расследование: кто авторы переписки? А тем
временем переписка просочилась в русский Интернет. И немедля собрала
поклонников. Мы решили, что тема стоит того, чтобы обсудить ее с вами. Ведь
среди наших читателей есть и ищущие состоятельного мужа красотки, и успешные
мужчины…

ПИСЬМО № 1

ДЕВУШКА: Банкиры, где вы?

<О’кей, мне надоело ходить вокруг да около. Я потрясающе
красивая девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я хотела бы
выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500 000 в год. Я знаю, как
это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке — это средний класс, так
что я не думаю, что прошу слишком многого. Есть на этом сайте мужчины,
зарабатывающие 500 тысяч и больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный
совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200 — 250 тысяч, но с
этим доходом нельзя поселиться на Central Park West (престижная улица в
Нью-Йорке). Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за банкира. Так
вот, она выглядит хуже меня и умом не блещет. Как ей это удалось?

Вот что меня интересует:

— Где вы, богатые холостяки, проводите время? Дайте мне
названия баров, ресторанов, спортзалов.

— Какие качества вы ищете в потенциальной супруге?

— На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?

— Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ
жизни, выглядят так заурядно? Некоторые из этих простушек замужем за невероятно
богатыми мужчинами. А офигительно красивые девицы сидят в барах для холостых. В
чем прикол?

— Какие профессии должны меня интересовать? Из
общеизвестных — адвокат, банкир, врач. Сколько эти парни на самом деле
зарабатывают? И где они тусуются?

— Как вы решаете, когда вам жениться, а когда — просто
встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Большинство красивых женщин поверхностны; я по крайней мере
ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было
предоставить в обмен — внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать
дом.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

ПИСЬМО № 2

СОТРУДНИК БАНКА: Вы — обесценивающийся вклад! А я —
прибыльный

Дорогая NNN!

Я формально подхожу под ваши требования: зарабатываю больше
$500 000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение можно охарактеризовать так — <дерьмовая сделка>. Вы предлагаете обмен: вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но
вот закавыка: ваша красота увянет, а мои деньги вечны… Мои доходы со временем
будут расти, тогда как вы не будете становиться краше!

В экономических терминах вы — обесценивающийся вклад, тогда
как я — вклад прибыльный. Вы будете хорошенькой еще лет пять. А потом увядание
пойдет по полной. К 35 годам с вашей красотой будет покончено. На Уолл-Стрит
(деловой центр Нью-Йорка. — Прим. ред.) вас бы назвали торговым контрактом, а не
долговременной инвестицией, то есть с браком — напряженка.

С точки зрения бизнеса сделка по приобретению вас в
собственность лишена смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если я
потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне тоже нужен путь к
отступлению. Таким образом, встречаться — имеет смысл, а жениться — нет.

И мне непонятно, почему <изящная, умеющая выражать свои мысли и красивая> девушка не в состоянии найти себе <спонсора>. С трудом
верится, что ни один человек с $500 000 до сих пор не обратил на вас внимания,
хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои
собственные деньги, и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении.
Классическая биржевая стратегия <вздуй цену и сбрось с рук>. Надеюсь, вы нашли
мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте — дайте
мне знать.

<Нью-Йорк Таймс> удалось установить, что автор письма —
сотрудник банка JPMorgan Chase. Когда газетчики позвонили в пиар-службу банка,
там жутко оробели. Шутка ли: их местный шишка оскорбляет женское достоинство!
Мол, в 35 ты — старуха! В Америке за такое не то что по морде, там срок можно
схлопотать. Короче, пиарщики JPMorgan отвертелись: мол, не наш дядька писал! Это
он друзьям переслал по электронке с рабочего е-мейл-адреса, и его подпись
оказалась автоматически. Журналисты успокоились, но осадочек остался…

Автор второго послания не шифровался, а выложил все
начистоту.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

ПИСЬМО № 3

ТРЕЙДЕР: Ищите страшненького!

Я — трейдер (человек, который торгует на бирже. — Прим.
ред.) на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие. На самом деле я
зарабатываю больше миллиона. Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти
замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока
годности. Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий
джентльмен обошел своим вниманием.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного
рынка; я удивлен, что пятьсот тысяч долларов вам до сих пор не повстречались. В
Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов и банкиров. Так в чем же дело?

Камнем преткновения, мне кажется, является то, что вы ищете
в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества: привлекательную
внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими
качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы
привлекать качественных женщин. Как говорится, если можно получить бесплатное
молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в
других отношениях. Их не так легко заметить, поскольку вы настроены на то, чтобы
их игнорировать. Когда во время званого ужина вас представят низенькому,
толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и
суетится, обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя
знакомая (изящная и образованная девушка) смогла заарканить мужчину, который
оказался одним из топ-10 руководителей Google. Имея в банке несколько сот
миллионов, она смогла отмыть и слегка обтесать своего муженька.

Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения
супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет
быть привлекательным для других женщин — более молодых и хорошеньких, чем вы.
Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время
убедив его в том, что вы — лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта
уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей
стоимости.

Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на
стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется воспитывать целый
выводок Пэрис Хилтон.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

От Автора:

Если вкратце, девушка ищет вот такого мужчину:

• Богатый холостяк (определенный доход). Должен хорошо
  выглядеть — самой приятно смотреть, друзьям не стыдно показать.

• Девушку интересует — ТОЛЬКО БРАК.

• Взамен она предлагает: Молодость (25 лет), внешность,
  воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Мужчины, который ей интересны, ответили: «Ты нам НЕ
интересна» и обосновали свой отказ.

Но это в Америке. Интересно, а как у нас? И мы провели
социальный эксперимент. В рассылках у нас порядка 50.000 читателей. Я задал ряд
вопросов (ниже) и Читатели ответили.

В составлении вопросов я исходил из стратегии барышни, с
которой все и началось.

ВОПРОСЫ:

• Сколько Вам лет?

• К какому социальному уровню Вы себя относите?

• Доход до 2000 у.е. в месяц.

• Доход от 2000 до 5000 у.е. в месяц.

• Доход от 5.000 до 10.000 у.е. в месяц.

• Доход от 10.000 у.е. в месяц.

• Какого человека Вы, В ИДЕАЛЕ, хотели бы найти?

• Возраст.

• Внешность (не важно, обычная, красивая, чтобы все так и
  говорили)..

• Социальное положение (как я, ниже чем у меня возможно, выше
  чем у меня желательно).

• Чем занимается (область деятельности и статус — бос,
  подчиненный, свободный художник).

• Что будет делать для меня (давать деньги, вести хозяйство,
  воспитывать детей, делать меня в обществе своим присутствием, создавать образ
  жизни как я хочу иметь, дарить тепло и душевный уют).

Письма с ответами на вопросы находятся здесь:

www.life360.ru/blog/myworld/372/

Текст выше я опубликовал в своем блоге, где
развернулась интересная полемика

www.life360.ru/blog/myworld/372/

Если захотите добавить что-то от себя, в конце этой страницы есть
форма «добавить отзыв». Или милости прошу на страницу обсуждения в блоге

www.life360.ru/blog/myworld/372/

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Из блогов.

Автор:

Психоделика

Лично я не могу понять, где истоки такой психологии
«красоток»? Геннадий, разберитесь!
Я себя тоже причисляю к умным и красивым (как в том анекдоте про обезьяну:- )),
но отказываюсь понимать письмо данной барышни.

Да, где-то мы выставляем себя как товар: при приеме на
работу набиваем себе цену, на торжественных мероприятиях (где много незнакомых
людей) одеваем на себя красивую обертку, чтобы выглядеть еще лучше, при новом
знакомстве любим пустить пыль в глаза. Но в личной жизни…

Лично я стараюсь все маски и этикетки с себя и с любимого
снять, чтобы наслаждаться ЛИЧНОСТЬЮ своей половинки. А деньги, т.к. я умная и
красивая, в состоянии заработать сама.
В личной жизни быть товаром мерзко! Брр…

Девушки не знают, что хотят.

Автор:

AlexViking
Интересный критерий, красиво навеянный обществом — богатый хороший добрый
миллионер:-)

У девушки типичная психология 20-летнего возраста. В России
почти все в этом возрасте думают так же, начитавшись Ксении Собчак и иже с ними.

Я вот видел у нас в городе жен ОЧЕНЬ БОГАТЫХ ЛЮДЕЙ,
криминальных авторитетов, они все в бриллиантах, но такие замученные, на мужа
боятся глаза поднять:-)

А у мужиков богатых, я так понимаю, проблема и серьезная —
как выбрать себе в жены женщину, не заинтересованную в деньгах, а в нем. Ведь им
нужна спутница жизни. И если вдруг богатство потеряется — в нашем мире нет
ничего устойчивого, то она оставалась бы с ним.

Тема весьма актуальна.

Автор:

Elein

Прочитав сообщения, не смогла остаться равнодушной! Задели
за живое!

Я вот и сама красива, умна, энергична, весела и
инициативна. Пока молода. И подруги у меня тоже такие. Но вот где нам найти себе
достойных спутников жизни?

И вопрос ведь не столько в том, чтобы они были богаты
сейчас, а в том, чтобы, кроме высоких моральных качеств, человек ещё и стремился
к чему-то материальному, мог семью обеспечить всё-таки!

Я и сама готова работать в поте лица и оказывать ему во
всем всяческую поддержку. Я и работаю, я сама — состоявшийся в жизни человек, и
не хочу быть просто содержанкой! Но ГДЕ мне найти подходящего кандидата? Мы
живём в провинции, городок довольно маленький… А в чужом городе — тоже
совершенно не понятно, где встретить таких парней?

Мне просто кажется, что некоторым девушкам (и таких
буквально единицы) повезло, и они встретили таких мужчин… А что остаётся нам?
Что вот делать? И письмо этой американской девушки, как и моё, это просто КРИК
ДУШИ!!!

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Нет — продажным девкам!

Автор:

VarvaR

Я с тобой тоже согласен, но боюсь что ты не совсем поняла
тему блога, потому как ты ищешь «нормального» спутника жизни, и сама что-то
достигла и стремишься к чему то по жизни, а Американская девушка, кроме своей
красоты ничего не ставит на кон, однако в обмен хочет ничего иного как достаток,
не менее 500 тысяч в год, и волнует ее ни то. что она сама ничего не достигла
чтобы кто-то на нее обратил внимание, а то что никудышние конкурентки, обошли
ЕЁ. выйдя замуж за богатого!

Бнкир по многим пунктам прав, хотя жестковат, но амерканка
на что боролась на то и напоролась… а так на 90% прав трейдер, с тем, что мы
ищем не тех женщин которые сногшибательны внешне, но думают только о деньгах, мы
ищем женщин в которых будем уверенны по жизни, и в радости и в буднях!

Хм… вообще то это тема…

Автор:

miki mouse

А вот кто скажет чем американка отличается от обычной
проститутки ? Не ну вот смотрите — 500 000 $ делим на 365 = 1369 $ а почему бы
за 1369 $ в день не снять например 2х красивых сексуальных молодых девушек ?
Красота , молодость , сексуальность , в чем дело ?

Эта американка говорит что она говорит правду, на самом
деле она лжет. она хочет продать себя но если можно так сказать — оптом. вот и
все. я лично считаю что проститутки и то честнее этой американки — они прямо
говорят — сколько стоит их любовь и молодость… вот этим они и отличаются от
этой американки.. грустно..

Мы есть то, что мы себе разрешаем…

Автор:

LIKA

Почему письма таких девушек вызывают раздражение?
Возмущаются:

1-мужчины, не уверенные в своих силах;

2-женщины, которые считают что такие вот запросы не для
таких как они;

3-все те, кто зависит от мнения других и поэтому по
настоящему не умеют раскрыть свои таланты и умения.

К сожалению вся эта тройка, вместо того, чтобы
сказать:»Если у кого-то это получается, то почему не получится и у меня, говорит
о том, что я не достоин и поэтому я не могу себе это позволить. Такое поведение
распространяется на все ,что их окружает и только по этому, имея кучу достоинств
и талантов они так и живут не решаясь сделать хоть что-нибудь, что принесет им
удовлетворение.

А девчонка молодец! Она может себе позволить ошибаться,
получая при этом просто житейский опыт. А ее вера поможет ей добиться того, чего
себе желает.

Народная мудрость гласит:

«действуя ты можешь и проиграть и выиграть,бездействуя-ты
уже проиграл.»

Так разреши себе сделать хоть первый шаг…

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

А где инициатива?

Автор:

Михаил Иванов

Она так же написала, что безынициативна, потому что иначе
не было бы этого письма, а девушка сама нашла бы себе интересующего ее мужчину.
Она так же написала, что склонна к измене или чем-то не устраивает мужчину с
меньшим достатком, чем то, что она просит. Она глупая, потому что это очевидно
из факта ее письма.

То есть, в письме написано, безответственный паразит
склонный к измене ищет жертву, которая была бы глупее, чем те, кто зарабатывает
в 4 раза меньше ее.

Психология финансового рефлекса.

miki mouse

Отрывок из книги.

«Меня привлекают лишь богатые дяденьки. И во что бы то ни
стало замуж выйду только за такого. Остальные субъекты мужского пола —
ничтожество…» Мы ввели такое понятие, как «финансово-сексуальный рефлекс».

Есть женщины, которые возбуждаются лишь от самого вида
«зелененьких», а вследствие этого — и от их обладателей-толстосумов. Пусть даже
последние будут не краше черта, но, если денег у них куры не клюют, то Регинам
мерещатся подобные мены в образах прекрасных принцев.

Деньги затуманивают дамам глаза и становятся возбуждающим
фактором. Такие женщины инфантильны по своей природе. Они с детства
воспитывались по принципу «ты — мне, я — тебе». Чаще всего они больны
неврастенией, которая обостряется в условиях финансовых кризисов, когда объекты
их обожания теряют свои капиталы и у дам пропадает сексуальное влечение к ним.
Отсюда и растерянность, и лихорадочные поиски новых «идолов». Пока женщина не
начнет развиваться как личность, она обречена на подобную круговерть.

Вы сами себя слышите?

Автор:

Анна

Анекдот на злобу дня.

Один мужчина всю жизнь искал в пару себе идеальную женщину.
И вот на склоне лет он её нашел. И сказал ей об этом. Но оказалось, что она тоже
ищет идеального мужчину.

Вы понимаете, что такие дамы сами себе создают проблемы.
Мало того что она себя продает открыто, так она в 25 лет (!!!) думает, что за
500 тысяч в год она будет счастлива??? Но это американское мировоззрение. А
потом, заключив контракт, она будет окружающим говорить, что муж не обращает на
неё внимания, что он прикладывается к стакану или к ней кулаками и т.д. и т.п.
Но цель она ставила себе найти 500 тысяч в год, а не человека, с которым можно
будет жить. Брррр….

Мне кажется, что это мысли даже не 20-ти летней, а 12
летней. Нельзя же быть такой недалекой в 25 то лет

Это были записи из блогов. А теперь пара писем.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Письмо 1.

Продаюсь дорого!

Здравствуйте, Геннадий!

Вы писали:

Девушку интересует — ТОЛЬКО БРАК

Взамен она предлагает: Молодость (25 лет), внешность,
воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Я думаю:

По-моему, Мужчину интересует — ТОЛЬКО СЕКС и поэтому
девушка не на то ловит!

Объявление лучше написать так:

Девушка, о которой ты мечтал, выполнит твои самые заветные
сексуальные желания с огромным удовольствием! (Но только после официальной
росписи в Загсе (я девушка порядочная, верная, воспитанная, хозяйственная и
изысканная)) В подарок мечтаю получить дом за 500000$ в Лондоне.

С уважением,

НВ

Письмо 2.

Но ведь она ничего такого не требует?!

Вообще странная картина из этой всей приведенной вами
истории получается.

Она конечно просто барби, но… Она же не просила дать ей
денег за то, что она выйдет за кого-то замуж.Она просто пыталась определить
финансовый уровень, в котором ей (по ее мнению) будет комфортно жить. Видели,
она и дом содержать собирается:

Мамонт конечно великоват, но у каждого свой. Зато человек
не побоялся об этом сказать открыто, не смотря на общественное мнение.

Письмо 3.

Девушка, по крайней мере, была честна. Она сказала правду о
том, что она ценит и о том, на сколько она ценит саму себя. Как много пар живет
вместе только из-за страха начать свою жизнь заново, а точнее выставить себя на
рынок и попробовать себя продать. Конечно, утрирую.

Как много фальши в той любви, которой мы пытаемся любить
друг друга.

Ну, чем банкир или трейдер лучше этой девушки. Они
прекрасно понимают какой «товар» они ищут и какую цену готовы за него отвалить.
И страх, что у девушки, что бизнесменов один «не продешевить», купить
качественный товар.

Совсем не давно я говорила, что не могу любить слабых, а
значит бедных мужчин. А на деле вышло совсем не так, как мне хотелось. Но
благодаря этому я смогла преодолеть этот страх «продешевить», который в той или
иной степени сидит в каждом из нас. Очень малому количеству людей ведома
безусловная любовь. Какая разница как мы торгуемся. Но торгуемся, торгуемся ты
мне, я тебе, ты так, я этак.

Девушка, оказалась достаточно смелой, чтобы перешагнуть
рамки стереотипов и сказать открыто о своих ощущениях и желаниях. Всем ли
присуща такая смелость? Почитайте, что пишут на сайтах знакомств. И вы прочтете
«я хочу быть любить и быть любимым(ой)». Ха-ха-ха- три раза.

Это не та ли самая торговля и страх не продешевить?

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Мои мысли.

Амбиции и проблемы.

Если Вы письма будете читать  www.life360.ru/blog/myworld/372/,
в первую очередь обратите внимание на следующее:

Уровень АМБИЦИЙ

• Допускает ли Автор, что для него возможно реализовать ТАКИЕ
  амбиции.

• Чем амбиции выше, тем более недоступным кажется желаемое.
  Это естественно, но не правда. В нашем случае.

Занятный факт.

Для женщины С НИЗКИМ социальным уровнем ТЯЖЕЛО найти
высокорангового мужчину. Таких женщин много и дорогим мужчинам они не очень
нужны. Если же низкоранговая женщина обладает природным даром — красотой, она
уже переходит в категорию выше. Образование и воспитание ценность увеличивают.

Для женщины с ВЫСОКИМ социальным уровнем найти дорого
мужчину проще. Так как дорогих женщин мало, а дорогих мужчин — МНОГО. Мужчины
сами таких ищут.

Для мужчины с высоким социальным уровнем найти женщину
своего уровня ТЯЖЕЛО, так как таких мужчин как он МНОГО, а женщин этого уровня
МАЛО. Высока конкуренция.

Вывод:

• Для женщин — чтобы найти себе достойного мужчину, надо
  повысить свой уровень и тогда он «найдется сам».

• Для мужчин — чтобы достойная женщина нашлась сама, нужно
  сделать себя «отличным от других» по критерию, который трудно повторить. Обычно
  это творческая деятельность высокого уровня, что проявляется в высоких же
  доходах. Творчество может быть в любой сфере деятельности, не обязательно только
  картины писать или музыку. Бизнес высокого уровня — тоже творчество.

Вывод из вывода:

Нужны высокие амбиции, чтобы получить достойного человека.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

При этом, чем выше гора, тем сложнее забраться. И тут уже
только от личности зависит — взберется она или нет. Кто-то и не начнет. Другой
на полдороге остановится. Единицы доберутся до вершины. В жизни все точно так
же. И только от моральных качеств зависит ВСЕ.

Качества просты:

• Инициативность, активность — потому что ничего само собой
  не делается и в руки не приходит. Нужно ДЕЛАТЬ.

• Высокие амбиции — только так можно выделиться из «толпы» и
  получить от жизни ВСЕ.

• Смелость — потому что высокие амбиции это всегда
  неопределенность и это может пугать.

• Оптимизм — чем выше амбиции, тем больше вероятность ВСЕГО
  (разные случайности и не всегда хорошие). Верить надо в лучшее. Тогда оно,
  возможно, будет.

Ситуация. Про страхи.

Предположим, некто всемогущий предлагает Вам исполнить
любое Ваше желание (в рамках физических законов. Их нарушать нельзя). При этом
он гарантирует, что когда у Вас ЭТО будет, Вам за это НИЧЕГО не будет. Никто не
сможет у Вас ЭТО забрать. ЭТО не осложнит Вашу жизнь. На поддержание ЭТОГО в
порядке не нужно тратить время и силы. Оно само себя поддерживает. В общем, если
Вы получите ЭТО, хуже не станет.

Вопрос: зная, что хуже не будет, пожелаете ли Вы себе
принца и очень много денег?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Конечно! Тут ведь нечего опасаться, верно? Если это не
принесет проблем, почему бы и нет? Человек у которого есть ВСЕ и нет проблем.
Мечта нанайца!:-).

Но, на самом-то деле, такого не бывает, чтобы ВСЕ было, а
проблем в жизни не было, согласны? Проблемы есть всегда и чем ВСЕГО больше, тем
больше проблемы (но не больше проблем).

• Большие проблемы — то есть они масштабные. Включают в себя
  множество других людей, с которыми Вы сталкиваетесь своими амбициями и
  желаниями. Эти люди Вам начинают мешать. Потому что ВЫ мешаете им.

• Больше проблем — это когда они маленькие, но их много.
  Например, кредит отдать, машину в ремонт оттащить, на отпуск денег собрать,
  квартиру отремонтировать, работу лучшую найти, дети  и т.д. и т.п. Тут Вы никому
  не мешаете, потому что никому, по сути, не нужны.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Познакомится с обычным мужчиной просто — их вокруг много. А
вот найти принца сложно, так как, элементарно, не каждую пустят туда, где принцы
обитают.

Нужны высокие амбиции, чтобы получить достойного человека.
При этом, высокие амбиции гарантируют сложные проблемы (каких ты еще не решал),
правда  и обещают богатый урожай ВСЕГО, но не гарантируют:-).

И каждый человек эту логику если и не понимает, то «спинным
мозгом» чувствует. Следовательно, каждый в своей жизни оказывается перед простым
выбором:

• Жизнь с обычными проблемами (семейные, обеспеченность,
  друзья, самореализация)

• Жизнь с НЕ обычными проблемами (богатство, власть, влияние)

Проблемы первого уровня решать легче, но не интересно.
Проблемы второго уровня решать сложно, но интересно.

Проблемы первого уровня практически гарантированно можно
решить. Проблемы второго уровня решить возможно, но это ничто и никто не
гарантирует. Это просто возможно.

Жизненные навыки. Есть у всех. Но качество хромает.

Любой человек может решать типичные проблемы — обеспечить
себя необходимым — деньги на необходимое, социальные связи минимального уровня.
Этому учит культура. Все, что «сверх нормы» уже из разряда излишеств. Культура
НЕ учит получать от жизни излишества. Излишества — это уже богатство, то есть,
культура НЕ учит быть богатым (в разных смыслах этого слова).

Богатство — это когда уровень того, что я имею, превосходит
обычный. Денег больше чем у всех. Любовь лучше. Возможности шире.

Проблема барышни из Америки в том, что ее не научили (ни
родители, ни друзья, ни книги, ни фильмы), КАК, практически, найти богатого
мужа. Она хочет. Но она НЕ УМЕЕТ. Поэтому вопросы, которые она задает, ОЧЕНЬ
ПРАКТИЧЕСКИЕ:

— Где вы, богатые холостяки, проводите время? Дайте мне
названия баров, ресторанов, спортзалов.

— Какие качества вы ищете в потенциальной супруге?

— На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?

— Какие профессии должны меня интересовать? Из
общеизвестных — адвокат, банкир, врач. Сколько эти парни на самом деле
зарабатывают? И где они тусуются?

— Как вы решаете, когда вам жениться, а когда — просто
встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Видите? Она не знает, где искать богатых холостяков. Не в
курсе, каких женщин они любят и т.д. и т.п. И ее смелость заключается не в том,
что она осмелилась широко заявить, что ищет богатого мужа, а в том, что она
сумела признаться, что она НЕ ЗНАЕТ, НЕ УМЕЕТ сама такого мужа найти. Поэтому
она сделала СИЛЬНЫЙ ХОД! Она спросила этих мужчин, где их найти и как их можно
женить.

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Кто сказал, что она «просто барби»?

Это очень умная, смелая, активная и амбициозная девушка с
деловым подходом к жизни. Другая на ее месте ждала бы чуда, да сетовала на
жизнь. А она нет.

Таких девушек МАЛО. И уже поэтому дорогим мужчинам стоит
обратить на нее внимания. Если с ней грамотно построить отношения, она точно так
же, смело и активно, будет делать карьеру, к примеру. Просто сейчас для нее
важны именно отношения и именно этим она и занимается. Для нее это главная
жизненная цель и она делает все, чтобы ее достичь. Будем ее осуждать? За
целеустремленность?! За то, что она посмела публично признаться в том, в чем
другие не могут признаться самим себе?!

Когда Ксения Собчак с экрана заявляет, что ее интересуют
только миллионеры, ее дружно осуждают за низкий уровень нравственности. При
этом, когда те, кто ее осуждают, каждый день отказывают себе в высоких амбициях,
потому что боятся, что не смогут их реализовать, осуждают ли они себя? За
трусость?

Амбициозность.

Если Вы обратитесь к письмам, то найдете в них
замечательную фразу, иллюстрирующую мои мысли. Вот такую: «Внешность —
симпатичный, но не красивый. Социальный уровень — выше моего желательно».

Каков здесь уровень амбиций?

Да никаков.

Обычный, то есть, полное их отсутствие. «Хочу получить то,
на что другие не позарятся».

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.

Ведь можно получить принца, но не гарантию, что его потом
не уведут другие женщины — красивее, наглее, моложе, амбициознее, верно? Значит,
такую гарантию нужно выдать себе самому. Как? Найти «обычного, нормального
такого мужчину (женщину)», на которого никто особо зариться не будет.  И все. В
жизни появилась стабильность. Я имею то, что никому не нужно, поэтому у меня это
никто не заберет!

Ставь цели в жизни попроще. Тогда это никто не отнимет.
Потому что это никому не нужно.

В общем и целом, можно сказать, что ПРИНЦА НИКТО НЕ ИЩЕТ.
Все ищут «неплохого» или «нормального», но не лучшего. Так что, девушки с
высокими амбициями, можете быть совершенно спокойны. Конкуренток у Вас ОЧЕНЬ
МАЛО. Там где Вы, только звезды. А у звезд конкуренции не получается. Неба
хватает на всех!

Свободного Полета Вам желаю!

Ваш Автор — Геннадий Павленко

Темы: Выйти замуж. Психология обывателя. Амбиции. Страхи.