Рубрика: Большие МЕЛОЧИ любви

Суть мужчины.

Мужчина принес Ад на Землю. Если бы не мужские амбиции к владению вся и всем, не было бы войн, агрессии и насилия. Мужчина — раб своих мужских инстинктов.

Однажды Будда, путешествуя, оказался на берегу большой реки. Оба берега были залиты кровью и усыпаны телами воинов. Две огромные армии стояли по разные стороны реки и опять готовились к сражению. Полководцы этих армий узнали о том, что рядом с ними появился Будда, и каждый из них захотел получить у него совет. И они пошли к нему. Каждый отдельно. Так получилось, что они одновременно вышли на поляну, на которой отдыхал Будда, и они было схватились за мечи, но близость святого остановила их.

— В чем ваша проблема? — спросил Будда.

— Наши королевства находятся по разные стороны реки, — ответили полководцы,
— и наши поля засыхают от жажды, так как мы никак не можем решить, чья эта река.

— А зачем вам это нужно? — спросил Будда.

— Чтобы наши государства могли пользоваться водой по праву, — ответили полководцы.

— А что случится, если вы одновременно будете пользоваться рекой?
— опять вопрошал Будда.

— Мы не можем, пока не решим — чья она.

— А вы просто берите воду, не решая, чья она, — ответил Будда.
— Ведь решать, чья она, нужно для того, чтобы кто-то регулировал ее использование для того, чтобы она не закончилась. А вы сделайте наоборот — пользуйтесь, а когда она начнет заканчиваться, тогда решите в бою, чья эта река.

С тех пор прошло тысячи лет, но река так до сих пор и не
обмелела, не то что бы закончилась. Она вытекает из вековых снегов в горах,
которые за это время стали только больше, но не меньше.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

В этой истории — вся суть настоящего Мужчины. Для него важно принципиально решить вопрос владения чем-либо, будь то страна или женщина. Настоящий мужчина не выносит конкуренции, потому что он верит в то, что владеть чем-либо должен только один человек, и право владения доказывается или словесной перепалкой, где выигрывает самый изворотливый, или любого вида боем, где побеждает сильнейший, а слабейший — умирает, фигурально или натурально.

Настоящие мужчины ценят силу. Для них важно чувствовать себя самым-самым, и это заставляет их или играть настоящими мускулами, или пыжиться несуществующими бицепсами. Доказать свою исключительность для мужчины — самая главная цель жизни.

Эта исключительность может проявляться в чем угодно: владение самой красивой женщиной, самым большим автомобилем или самым большим членом. Этим мужчина напоминает самца обезьяны, который постоянно доказывает, что он самый самцовый самец.

Доказывать его заставляют инстинкты, и те же инстинкты влияют на мужчину, заставляя его доказывать всем и все. Самца обезьяны называют Самец, давайте так же назовем и мужчину с инстинктами обезьяны — СамецМ — Самец Мужчина или просто — Животное. И в этом нет ничего оскорбительного. Животное — это существо вида гомо сапиенс, у которого сильно развиты инстинкты.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Для удобства рассуждений можно ввести 3 градации особей
мужского пола.

• Самец мужского пола (может быть и Самка, все одно) — СамецМ или просто — Самец, здоровое животное. У него инстинкты управляют его умом. Тип прошлого.
• Мужчина — у этого ум управляет инстинктами, делая его жалким подобием животного, больным животным. Самый ничтожный тип.
• Человек мужского пола — Человек: интуиция, интуитивная связь с чем-то большим, чем он сам, управляет его умом и направляет его инстинкты. Тип будущего.

Милые дамы, не расслабляйтесь. Все выше и ниже сказанное,
относится и к вам, с небольшими коррекциями. Я думаю, у вас хватит ума внести их
самим. По крайней мере, я надеюсь на это.

Я самый самцовый Самец!

Самец — жертва борьбы своих инстинктов с умом. Эта борьба с самим собой забирает у него массу сил и энергии, поэтому у него не хватает ресурсов, чтобы выразить себя в творчестве и реализовать свои врожденные таланты.

Самец может быть творческим, но все его творчество пронизано только сексом, насилием, деньгами и властью и предназначено для развлечения таких же Самцов. Такое
<искусство> служит только средством
развлечения, но никак не помогает людям стать лучше, честнее, добрее,
Человечнее.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Одна из отличительных черт самца следующая: он всегда и во всем прав. Никто не может доказать ему обратное, если он сам этого не захочет. Его логический ум чрезвычайно развит и служит Самцу средством для оправдания себя и своих поступков перед самим собой и перед окружающими.

Самец очень ловко, пользуясь изощренной логикой, складывает разные факты так, что из разных комбинаций одних и тех же фактов, могут следовать разные выводы, что и позволяет ему отстаивать любую свою точку зрения. А так как эта способность развита и среди других Самцов, то споры между ними неизбежны. А так как уступать просто противоестественно их натуре, то они очень быстро заканчивают с логикой и переходят к банальному доказыванию собственной правоты с помощью кулаков. И хорошо, если эти Самцы всего лишь два драчуна на улице. Хуже, если они управляют государствами. За примерами далеко ходить не нужно:

Именно для управления агрессией Самцов общество создало ряд
простых правил и запретов, воспитанием вживив их в ум самца. Эти нормы поведения
действуют как удавка на шее у боевой собаки. Лишь только у Самца возникает
желание кого-то разорвать, удавка натягивается, и он, задыхаясь и хрипя,
отползает, понукаемый поводком. Он отполз, а ярость и склонность к инстинктивной
агрессии у него осталась.

Борьба правил и инстинктов вызывает в нем ощущение, что его внутренности крюками изнутри, хрустя и брызгая кровью, разрывают на части. И тогда Самец или старается избежать ситуации, которая вызывает эту страшную боль, или он логически обосновывает себе неправильность правил и тем самым устраняет действие запретов, снимая сам повод для боли, и боль пропадает. Он врет, но врать его заставили те, кто научил быть таким — общество и родители.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Постоянное желание Самца обладать и регулярное напоминание правил о том, что способы, выбранные им, не разрешены, приводит к тому, что душа Самца постоянно находится в напряжении разрыва. Мучимый душевной болью самец вынужден причинять боль тому, кому ее причинить можно, и чаще всего — это близкие люди, семья. Вид их страданий отвлекает его от боли своей.

Причинить боль можно словом, а можно делом, вот почему ругань — это обыденный мордобой. Ведь результат удара один — адская боль, и не важно, что болит: душа или скула. Женщина, которая живет с Самцом, должна быть или мазохисткой, или драчуном под стать ему.

Женщина для Самца является лишь поводом для гордости. Ведь гордость удовлетворяет его желание быть первым. Если он первый — он горд. И поэтому он стремится завладеть тем, что является эксклюзивным, например, красивой женщиной. Но не женщина для него важна, а чувство обладания тем, чего нет у других. Женщина для него лишь — средство, чтобы потешить свое самолюбие. Не машина важна ему, а горделивое возвышение за рулем, чтобы все другие полопались от зависти. Ведь они сравнивают себя с ним и понимают: он круче! Но он тоже себя сравнивает с тем, кто чем-то еще величественней него, и все его естество взыгрывает фонтаном яростного желания — Хочу того же!!!

Именно это мысленное сравнение и проистекающее из него ощущение ущербности, а следом злость и ярость на того, кто заставил его чувствовать себя приниженно, и включает инстинкты. Инстинкты вовлекают в работу весь организм, который превращается в орущее от злобы и ненависти, захлебывающееся судорожным желанием существо, готовое на все ради достижения своей цели. И именно эта энергия агрессии делает инстинкты такими опасными для жизни в обществе.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Агрессия заставляет Самца забыть обо всех существующих правилах, и он готов убивать ради удовлетворения своего чувства униженности. Но общество защитило себя от неконтролируемой агрессии законами и репрессивным аппаратом, и скоро яростный, но уже несвободный и надолго Самец, помещается в огражденное со всех сторон пространство для якобы перевоспитания. Чего, конечно, не происходит, потому как ярость в нем осталась, и теперь она направлена на его тюремщиков, а по выходу из тюрьмы она будет атаковать всех тех, кто посмел быть свободным, когда его свободы лишили. И опять все начинается сначала.

Некоторые Самцы научаются обходить законы и предписания общества и вольготно живут, упиваясь безнаказанностью. Но это покрывало иллюзорной легкости их жизни на самом деле скрывает дыру в ад, потому что желания Самца никогда не бывают удовлетворены. Ему всегда мало.

И это расхождение между имеющимся и желаемым разрывает его на части, как пузырьки азота разрывают вены чересчур быстро поднимающегося водолаза. Самец никогда не бывает внутренне целостным, он всегда неудовлетворен жизнью. Ведь всегда есть кто-то, у кого яхта больше, женщина лучше, а член больше. Но Самцу важно, чтобы окружающие ему завидовали, поэтому он постоянно пытается добыть себе еще более эксклюзивный предмет зависти для всех окружающих самцов.

Именно этого не понимают женщины, когда их так удивляет неудовлетворенность Самца их отношениями. Женщины не догадываются, что он не удовлетворен совсем не их отношениями, а тем, что он больше не может гордится своим трофеем. Радость от обладания уже прошла. Он уже увидел у других Самцов нечто получше и позаманчивей.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Это похоже на покупку новой машины или любой другой вещи: в первые моменты обладания чувствуешь удовольствие, почти счастье и с гордостью поглядываешь на окружающих. Но когда видишь, что имеющееся у тебя есть и у других, гордость испаряется, а на ее место приходит желание взамен этой вещи купить другую, ту, которой пока нет у большинства. И эта самцовая стратегия относится как к вещам, так и к женщинам. Поэтому женщина, которая связала свою жизнь с самцом, просто обречена на постоянное неудовлетворение с его стороны.

Желание выделится среди других — это инстинкт, так же, как и инстинкт нападения, защиты, агрессии или бегства. Но инстинкт — это не зло и не добро. Инстинкт — это врожденная способность организма направлять энергию на достижение определенной цели или избегание какой-то опасности.

Сам по себе инстинкт не имеет никакой оценки. Он просто есть. Его энергия заставляет его обладателя стремительно рваться к цели. Но если инстинкт не управляется никем, то для достижения цели он может выбрать любые методы. Ведь у него нет критериев добра и зла.

Энергия — это природа, а природа убивает не потому что зла, а потому что хочется кушать. Но мы живем не в лесу, а среди людей, и у нас убийство не поощряется. Поэтому инстинкт, который может заставить человека пуститься во все тяжкие ради достижения своего — зло. Но если у инстинкта есть хозяин, то инстинкт может быть мощнейшей энергией созидания и творчества — добром.

О бедном, запуганном жизнью, но не признающемся в этом даже самому себе — о Мужчине.

Мужчина — такая же как Самец жертва борьбы ума и инстинктов, но если у Самца инстинкты борются с умом, то у Мужчины ум борется с инстинктами. Ум, а точнее — набор стереотипов, комплексов, предписаний и разрешений, способность логически складывать факты разными способами, Мужчина стремится управлять и подавлять инстинкты. И точно так у него возникает внутренняя борьба желаний и запретов, точно так же рождается внутренняя боль, но у Самца инстинкты побеждают, и он выбрасывает свою агрессию, а у Мужчины агрессия копится внутри, тем самым в результате лишая его мужской силы и энергии творчества. Для того чтобы сдерживать энергию инстинктов, требуется много такой же энергии. И организм Мужчины начинает бороться сам с собой.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Когда Мужчина видит женщину, инстинкты говорят ему:
<Завоюй ее: ты ее хочешь: получи ее:>, но ум объясняет и доказывает, что этого не стоит делать, так как она
<жена вон того зверя: и вообще сейчас не время: у тебя дел много: и она таких как ты не любит, и вообще ты — недостоин>. И Мужчина отступает. В отличие от Самца, Мужчина не сексуален, потому что энергия сексуальных инстинктов подавляется его умом, который что-то в сексе отвергает, чего-то стесняется, а каких-то моментов просто боится.

Мужчина — это всегда проигравший, в отличие от Самца, который почти всегда выигрывает. Проиграть Мужчине помогает ум, тогда как выиграть Самцу помогают развитые инстинкты. Ум всегда с готовностью убедит Мужчину в том, что выиграть он не сможет, так как организовать для этого вывода цепочку доказательств и найти факты, подтверждающие их, для ума плевое дело.

Даже больше — уму нравится этим заниматься — обосновывать и доказывать. И нравится ему именно процесс доказательства, а не сам результат. И если у Мужчины есть склонность к поражению, а она у него есть почти всегда, то ум подкинет ему пораженческие мысли.

Творческий потенциал в Мужчине не развит вообще, потому что творчество — это энергия, а в уме энергии нет. Ум сух как речка после летней засухи. Ум — не энергичен, он логичен, а логика — это сухой перебор фактов, в ней нет жизни. Мужчина — это черствый сухарь, который никогда не был мягкой булкой, но может ей стать, если выйдет из-под власти ума.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Мужчина не может быть творческим, потому что ему мешает ум, который не любит ничего, что отличается от прежде виденного им. А так как творчество — это всегда что-то новое, то ум отвергает творчество. Творческим может быть или Самец, или Человек. Творчество самца обуславливает энергия инстинктов, вот только его творчество направлено на обслуживание этих же инстинктов, а поэтому все его творчество, как я сказал выше, связано с воспеванием культа денег, силы и секса.

Из-за того, что инстинкты Мужчины угнетены умом, в нем нет энергии жизни, которая нужна для активных жизненных действий по достижению успеха, которую дают инстинкты. Женщины это сразу чувствуют и стараются не связывать с ним свою жизнь. Кому нужен неудачник? Только такой же неудачнице. Поэтому рядом с Мужчиной, как правило, оказываются те женщины, которых не захотели взять Самцы и которые не привлекли внимание Человеков.
То есть — отбросы. Вы можете, конечно, подобрать другое слово, но суть от этого
не изменится, как вы понимаете.

Энергия Человека.

Человек — это следствие действия силы и энергии инстинктов, отсутствие контроля или минимальный контроль ума и мощное, направляющее воздействие интуиции. Инстинкты Человека служат ему аккумулятором и поставщиком энергии. Именно эта энергия позволяет Человеку быть творческим в каждый момент своей жизни.

Ум Человека поставлен ему на службу и его предназначение — связывать интуитивное знание о мире с правилами жизни, установленными в этом мире обществом.

Интуиция позволяет Человеку выходить из-под власти ума, тем самым открывая его творческие способности, но этот выход не ставит Человека под власть инстинктов, которые не различают добро и зло, а наоборот, выход за рамки ума дает возможность Человеку осознавать где добро, а где зло, черпая это знание из интуитивного прозрения. В Человеке каждая его составляющая: Инстинкты, Ум и Интуиция работают на него и не мешаются друг с другом.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Инстинкты дают Человеку возможность наслаждаться жизнью тем, что задействуют все его чувственные органы для острого проживания каждого момента. Ум дает ему способности доносить свое интуитивное знание до окружающих его людей в удобной и понятной для них форме и, тем самым, приносит ему дивиденды в любой форме: от денег до славы и популярности.

Интуиция приносит в жизнь Человека осознание того, как устроен мир, жизнь и он сам, и тем самым он получает в свое распоряжение источник неиссякаемой мудрости и могущества, потому что именно интуитивное знание, которое он получает откуда-то из
<непознаваемого>, несет в себе все могущество Божественной Силы.

Интуиция — это некий канал получения идеальной информации на любую тему, будь то строение Мира или психология человеческих отношений. И именно интуитивное знание сути Мира дает Человеку возможность в каждое мгновение жизни знать, что есть добро, а что есть зло. Чем стоит заниматься, а на что не стоит тратить свое драгоценное время. Что принесет дивиденды Человеку и Миру, а что нет. Развитая интуиция — это та главная особенность, которая отличает Человека от Мужчины и Самца.

И вся прелесть этой идеи в том, что и Самец, и Мужчина могут стать Человеком, если позволят себе осознать мысль, идею о том, что они не те, кем являются на самом деле. Ведь инстинкты — это отличительная черта не человека, а животного. А ум отличает гомо
сапиенса от животного, но тоже еще не делает его Человеком, потому что Человек никогда не будет творить зло, которое с легкостью творят Самцы, и Человек никогда не будет оправдывать или потворствовать злу от своей слабости, как это делают Мужчины. Человек не может творить зло, потому что ему подсказывает интуиция:
<Это не твое. Это не дело людей. Это не дело Жизни. Это зло>. Стать Человеком просто — дайте себе возможность для начала умом понять, что сейчас вы не Человеки, а Самцы или Мужчины.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

И, натолкну вас еще на одну идею, все сказанное выше относится и к женщинам, которых можно разделить на Самок, Женщин и Человеков. Нет никакой разницы между Человеком с биологией женщины или мужчины — интуитивные знания одинаковы, поэтому жизнь этих Людей будет однонаправленная. Но есть разница между Самцом и Самкой, у них разные инстинкты, и Мужчиной и Женщиной, и них разная логика, проистекающая из разных инстинктов. И если ты будешь оставаться Самцом или Самкой, или Мужчиной, или Женщиной, никогда ты не будешь жить в семье и в жизни в счастье и удовольствии, а всегда будешь неудовлетворен жизнью и своими близкими. Почему? Читай выше.

А кто есть ты?

Представьте, что жизнь вас поставила перед выбором: убить человека или умереть самому. Что бы вы выбрали?

Что?

Вы не можете выбрать так, наугад. Скорее всего, вы спросите:
<А что это за человек? Как живет? Чем живет?> Да? То есть вы хотите понять: стоит ли он того, чтобы вы за него отдали свою жизнь, или можно его жизнь забрать, чтобы спасти свою. Вам предстоит взвесить жизни четырех людей: Вы, Самец, Мужчина и Человек. И вам нужно выбрать — кого вы убьете? И
<съехать>, как говорит молодежь, нельзя. Или вы, или один из них. И тут встает вопрос о том, насколько вы оцениваете свою жизнь. И вообще как, по каким критериям можно оценить жизнь человека. А ведь решать надо: или вы, или один из них.

Критерием оценки жизни может быть жизненный успех. Он может выражаться в наличных и безналичных активах. Сюда добавим реализацию себя как человека творческого и по максимуму развитые таланты, данные вам от Бога (или Природы, это как вам душевно ближе). Эти три составляющие образуют результат жизни каждого конкретного человека — вас, меня, вашей жены, нашего президента. Кого угодно. Конкретный, вполне ощутимый результат.

Достигая результата, вы действуйте. А для действий применяете свои таланты и ваше призвание. И чем лучше применяете, тем большие результаты получаете. Вы построили завод или магазин, купили квартиру или построили огромный, красивый дом за городом или вы научили своих учеников быть счастливыми. Что конкретно сделано вами в вашей жизни?

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Мужчины и Женщины, как я уже сказал, по жизни неудачники. Результатом их жизнедеятельности является рождение таких же, как они Мужчин и Женщин, то есть никому не нужных созданий. Они, как брошенная картошка в поле, мерзнут под снегом всю зиму, чтобы весной сгнить и стать удобрением. Все. Больше сухого остатка в их жизни нет. Они не использовали ничего из того, что им дала Жизнь. Они зарыли свои таланты в землю, дословно по библейской притче.

Самцы всегда удачливы в большей или меньше степени. Результатом их жизни всегда будут дома и коттеджи, большая когорта детей из этой же звериной породы. Они взяли от жизни все, что могли. Для этого они использовали все таланты и делали это творческим способом. Жизнь животного, кем и являются Самцы и Самки, это всегда творчество, потому что инстинкты выбирают наилучший путь к цели. Они полностью использовали даденные им таланты, но с пользой только для себя и своего ближайшего окружения.

Люди, Человеки, всегда Победители. Результат их жизни — это творческое использование данных им талантов и полная реализация своего призвания. А так как творчество — это то, что приносит радость и другим людям, то Человеки, как правило, щедро вознаграждаются жизнью, в том числе и в денежном эквиваленте. От Животных они отличаются только средством получения этого богатства, а также — насколько они при его получении принесли пользы другим людям. Той пользы, которая помогла окружающим, знакомым и незнакомым им людям жить краше и счастливее.

Разница между Животными и Людьми в отдаче полученного от Жизни. Животные отдают только по необходимости, чтобы получить еще больше. Человек дает, потому что ему нравится отдавать, и через это он получает больше отданного. Итак, первый критерий оценки — ты брал от жизни и давал лишь по необходимости ИЛИ ты жизни давал, потому что тебе это нравилось?

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Но есть и еще один критерий, который является определяющим для оценки: Что ты с собой принес в Мир — добро или зло? Ведь можно давать людям радость, но она принесет им лишь беду. Например, когда в красиво снятом фильме героиня рыдает оттого, что ее бросил любимый, этот фильм несет зло зрителям.

Зло здесь в том, что зрителей учат страдать в ситуации расставания с любимым. А для Человека такая ситуация нормальна и радостна, но об этом я поговорю ниже. Итак, второе мерило жизни: ты принес в Мир добро или зло? Ведь нас характеризуют не слова, а наши действия и наши поступки. Умом мы можем оправдать все что угодно, но твои поступки несли и несут что: добро или зло?

Итак, перед вами стоят трое. У вас есть способ оценки человеческой жизни. Кого вы убьете? Себя? Животное? Мужчину или Женщину? Человека?

Если бы выбирать дали мне, я бы убил животное. От Мужчины, по крайней мере, вреда меньше. Да и сделать его человеком легче, нежели животное, инстинкты которого гораздо сильнее его логики. Ведь через логику в самом начале пути можно достучатся до человека. Если сейчас ты Животное или Мужчина, то посидев рядом со мной молча, ты не услышишь того, что слышит Человек, когда в тишине он слушает наше дыхание.

До Мужчины еще можно достучатся, но когда ты разговариваешь с Животным: Смотришь в его глаза, налитые желаниями, смотришь на его жирные губы, которые, кажется, постоянно жуют, слушаешь его голос, в котором отголосками звучит:
<дай… дай:дай:>. Очень трудно до него достучатся. Очень.
Желудок сильнее разума, вот почему так много ожиревших динозавров. Желудок
сильнее.

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

А теперь представь, что между двумя беднягами перед дулом винтовки стоишь ты. А напротив тебя я с этой самой винтовкой. И мне надо выбирать. А я выбирать — буду. Как ты думаешь, в какую категорию я определил бы тебя?

Животное?

Мужчина или Женщина?

Человек?

Не надо лететь глазами дальше.

Остановись.

Осознай: кто Ты?

И что вы с этим осознанием будете делать?

Кем считаю себя я? Тянусь к Человеку, иногда бываю Животным в самом плохом смысле этого слова и частенько бываю Мужчиной, что из меня потихоньку выходит. Идеальных людей нет, это понятно. Но есть люди, которые задумываются над тем, как они живут, какой результат их жизни, реализуют ли они свои таланты и свое призвание или нет. А есть другие, которые до конца жизни так и не задумаются. И я верю в то, что раз вы читаете эти строки, значит вы уже встали на дорогу, которая вас ведет к Человеку, то есть к самому себе, так как Человек — это идеальная реализация вас.

Продолжение в Части 2

Темы статьи: Мужчина и женщина. Психология мужчин. Мужская психология. Чего хотят мужчины.

Обычная семья — ненормальная семья.

Обычная семья — это постоянная борьба за власть между любящими мужчиной и женщиной, и эта борьба частенько принимает такие уродливые формы, что сами участники стараются ее не замечать. Мало того, что любая попытка обсудить, где будем отдыхать, перерастает в перепалку, цель которой — выяснить, кто имеет больше власти, так еще и сама борьба за власть становится соревнованием в том, кто сумеет больнее ударить оппонента. Удары, конечно, не наносятся руками и ногами, как это бывает на ринге, но ударить словом можно больнее, чем кулаком, и это, наверное, каждый из нас в полной мере испытал на себе. Даже если слова говорят о любви, их подоплека — злость и желание сделать больно, подобно острому лезвию моментально взрезает душу и оставляет на ее живой, шевелящейся, теплой поверхности уродливый разрез, из которого струятся слезы и боль.

Обычно борьба за власть протекает под прикрытием фраз заботы о семье и любимой (любимом). Любимого изначально считают глупым и ограниченным человеком, которого надо всячески предохранять от ошибок и неверных действий. Но скажите мне, кто из вас согласится, что вы глупы? Кто из вас согласится, что ваши жизненные ошибки — следствие вашей ограниченности, а не влияние внешних обстоятельств непреодолимой силы, которые просто не дали вам сделать все так, чтобы не было потерь и лишних трат? Да и с чего, собственно говоря, вы решили, что ваше мнение самое правильное? Только с того, что вы мужчина? Или что у вас по-женски острый язычок?

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Обычная семья — это всегда боль, слезы и унижение, даже если сами участники этой драки делают вид, что у них все нормальною. «», — говорит любящая жена, и муж вздрагивает от удара под дых. Ведь в этой фразе содержится насмешка над его умением принимать верные и обоснованные решения. Он тут же вспоминает свои ошибки и промахи, за которые жена его уже била, и воспоминания о боли от ее ударов заставляют его занимать круговую оборону, ударяя ее в ответ: «».

Обычная семья — это постоянное желание доказать другому, что он не прав и мысли его не верны, а прямо сказать — глупы. Вспомните, как вы напрягаетесь, когда любимый высказывает точку зрения, отличную от вашей. Какое желание возникает в вашей душе? Желание доказать ему (или ей), что он неправ, а правы вы. Помните? Но для чего вы это доказываете? Для того, чтобы упрочить ваши отношения, сделать их более доверительными, близкими или для того, чтобы отстоять свою точку зрения, пусть даже в ущерб вашей любви?

Само желание доказать, что любимый не прав, возникает от вашего общего настроя не принимать все то, что отлично от вашего мнения. Ведь мысли, подвергающие сомнению ваши идеи, означают то, что вы можете быть неправым, а прав ваш партнер, чего вы категорически не можете допустить. Если вы согласитесь с его правотой, то у него будет аргумент в последующих ваших спорах, которым он будет вас бить, доказывая вашу неправоту. Желание доказать неправоту любимого говорит о том, что в ваших отношениях нет доверия и открытости.

Как можно быть открытым с человеком, который готов ударить в самое больное место? Можно ли доверять человеку, если он в ответ на доверие вгрызается в самые нежные участки и с наслаждением вампира пьет вашу боль? Однако вы и сами так поступаете. Да?

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Мне интересно, можете ли вы остановиться и признать свою неправоту и согласиться с правотой партнера? Предполагаю, что нет. Ведь признание собственной неправоты — это удел сильных людей, а вы человек слабый. Несогласны? Так вот оно подтверждение. Если бы вы были сильным, вы бы в моих словах нашли смысл, с которым могли бы согласиться, однако вы нашли лишь те идеи, которые можете опровергнуть, а другие не заметили. Зачем вы так делаете? Чего вы боитесь? Ведь вы один читаете эту статью, рядом нет никого, кто мог бы заглянуть в вашу душу и увидеть то, что вы не хотите показывать никому. Однако вы боитесь признаться в своей слабости даже перед самим собой, тем самым еще больше ослабляя себя.

Я не встречал людей, которые сильны во всех аспектах жизни. А вы? Сильный не боится показаться слабым. Для сильного его слабость — это возможность изменить себя именно там, где находится его ахиллесова пята. Умение замечать свои слабости — вот важное достоинство сильного человека. А вы какой: слабый или сильный?

Но, конечно, не все зависит только от нас. Наши близкие тоже вносят свою лепту в развитие отношений, а точнее в их загнивание, и часто от реакции жены (или мужа) зависит то, признает ли ошибающийся свою ошибку или станет оголтело доказывать свою правоту, невзирая на очевидную ошибочность своей точки зрения. Если в семье принято добивать сдающихся, то в следующий раз сдаваться никто не будет. Каждый будет стремиться биться до последнего, чтобы не получить предательский удар в тот момент, когда лежит на полу и поднимает руки, давая этим понять о своем поражении.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

В обыденности это выглядит примерно так: муж доказал жене что она неправа. Она это признала. Он после этого ходит и, попрекая ее сделанными ей ошибками, зарабатывает себе дополнительные баллы, которые в будущем дадут ему возможность заткнуть ее, если представится такой случай.

Обычная семья — это постоянное желание добить другого, сделать ему больнее, другими словами, помучить его. Обычная семья — это постоянное мучительство и желание его избежать, отсюда ссоры, обиды, упреки, недоверие и закрытость. Обычная семья — это банка с пауками, которые жрут друг друга медленно, маленькими кусочками, смакуя не саму еду, а боль, которую каждый их укус доставляет любимому.

Обычная семья — это постоянное желание создать видимость, при каждодневной драке не на кровь, а на смерть. Что из того, что вы делаете в семье, вы постараетесь не делать на людях?

Дома вы обижаетесь на любимого, а на людях позволяете себе показывать свою обиду? Дома вы злитесь и ругаетесь, а в обществе прикрываетесь миленькой и лживенькой улыбочкой? Наедине вы ревнуете любимого, а, окруженный людьми, старательно отводите глаза, чтобы не накручивать себя? То, что вы стараетесь не показывать людям, и есть то гадкое, что вы привносите в свою семью. Вы ГАД, то есть мерзкий, отвратительный человек, и это стоит себе признать. Только ГАД будет мучить своих любимых, чем вы каждый день и занимаетесь. О мучительстве я поговорю ниже, а пока обратите внимание на свое отношение к этому тексту.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Вы все-таки не соглашаетесь с тем, что я говорю? Тогда сделайте следующее: попросите подругу своей жены задать ей простой вопрос … Я вас уверяю, вы услышите про себя много всего интересного. При этом я не советую вам самому задавать жене этот вопрос. Почему? Так вы же ГАД. Она будет просто бояться, что в ответ вы изобьете ее словами и замучаете своими обидами. А подруге она расскажет все, стараясь этим рассказом выплеснуть грязь из своей души, которую вы туда набросали своими словами, намеками и подтекстами. Но готовы ли вы это услышать, и что вы будете делать с этим знанием? Начнете ли вы учить себя любить свою любимую или докажете себе, что она неправа, потому что …?

Оправдать себя у вас получится очень просто, скажется большой жизненный опыт. А вот начать себя учить любить, с этим, как я предполагаю, у вас будут проблемы. Знаете почему? А потому, что вы любите только тогда, когда вам хорошо с любимой. Когда же Вам с ней плохо, когда она так же как и Вы злится и мучает Вас, Вы ее не любите, а ей мстите. И правильно, скажите Вы. А как же иначе? Можно иначе, но вот сможете ли вы?

Любить тогда, когда любимый дает возможность его любить — это просто. Он (или она) вся такая воздушная, солнечная и классная, душа поет, и руки тянутся к ее талии. Обнять, приласкать, завалить на диван: Но если она (или он) злой или обиженный, то любить его сложно и напрягаться, конечно, не хочется. Вы слабо любящий человек. Сил у вас мало. Да и не любовь это вовсе. Это скорее имитация любви. Если бы вы любимого любили, стали бы вы его бить по душе и мучить словами тогда, когда ему и так плохо?

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Вы озадачились пониманием слова и требуете разъяснений, что я под ним подразумеваю? Это просто. Любить — это делать так, чтобы любимому было с тобой хорошо, невзирая ни на что. Трудный смысл? Невзирая ни на что…

Похоже на ваш настрой? Конечно, похоже. Вы мстите, мучаете, делает еще массу гадостей, но только не любите. Любить — это давать любовь даже тогда, когда это трудно. Например, любимый обижен и своей обидой мучает вас. Вам больно? Но вы его тоже поймите. Ведь он не специально, просто душевная организация сейчас у него такая, только и всего. Он когда отойдет, вообще будет хорошим человеком, но это когда отойдет, а сейчас он ГАД. Да? Но гадом делаете его вы своей оценкой его как ГАДа, а не он своими, пусть и противными действиями.

Я не говорю о том, что надо стать мучеником за веру. Если надо, можно и ударить, и даже ударить в ответ. Но тут важно осознавать то, что находится в основе вашего удара: желание отомстить, причинить боль — то есть помыслы ГАДа, или основанное на любви продуманное воздействие, чтобы сейчас его остановить, а потом вразумить и помочь. Что находится в основе ваших ударов: ГАДство или любовь?

Нормальная семья — необычная семья.

Предполагаю, что у вас уже возник вопрос: а какое у тебя видение семьи? Что ты можешь предложить вместо всего этого? Возник? Попробую ответить.

На мой взгляд, семья — это партнерство двух людей, созданное для получения максимально возможной выгоды как друг от друга, так и от жизни.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне. Этот уровень часто даже недоступен пониманию людей, привыкших не доверять самому себе и старающихся не заглядывать глубоко в себя, чтобы не пугаться притаившихся там драконов.

Как вы можете заметить, мое определение семьи похоже на один из пунктов партнерского договора людей (учредителей), которые решили организовать совместную фирму. И я считаю это правильным. В фирме учредителей скрепляет между собой желание заработать максимальное количество денег. В семье цементирующим раствором выступают такие семейные отношения, которые дают силу и желание жить и творить, что приносит в жизнь семьи как деньги, так и другие материальные и нематериальные выгоды.

Основа семьи, настоящей семьи, такой, где находиться хочется, куда хочется приходить каждый вечер — это, конечно же, любовь. Но так как понимание любви у каждого свое, я верну вас на несколько страниц выше и напомню: любовь — это стремление сделать так, чтобы любимому с тобой было хорошо. И настоящая Любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Создавать любовь — это значит каждый день, каждый час, каждую минуту осознавать в себе то, что мешает любимому любить тебя и изменять в себе это мешающее, освобождать себя от влияния не-своих стереотипов и принципов жизни.

Если ты, например, допускаешь для себя обижаться на партнера, а ему твои обиды мешают тебя любить, то твоя задача — научить себя перестать обижаться и начать конструктивно решать возникающие перед вами сложности.

О решении конфликтов и обидах.

Вообще, обида сама по себе — это форма издевательской пытки над любимым. Обижаться — значит мучить любимого. Если вы обижены, то вы или молчите, заставляя партнера испытывать чувство вины, тем самым, доставляя ему боль, или ругаетесь на бывшего любимого, опять же, доставляя ему боль. Любое ваше действие несет любимому боль. А как бы вы назвали человека, который доставляет боль другому? Мучитель, изверг, гестаповец или фашист. Если вы обижаетесь на бывшего любимого, то вы мучитель и садист.

Почему я сказал садист. А потому что когда вы его мучаете, вы его не любите. Ведь если бы вы его любили, вы бы к нему так не относились. Да?

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Но вряд ли стоит отвергать идею, что обида нам для чего-то нужна. Для чего? Для того, чтобы показать любимому то, что его действия сейчас доставляют вам боль. Ваш любимый сделал что-то, что вы восприняли как, например, унижающее вас, душа ваша заболела, и вы обиделись, тем самым, сигнализируя ему о той боли, которую он доставил вам в надежде, что он вас поймет и остановится. Но то, как вы , доставляет боль ему и, по сути своей, является местью в особо изощренной форме.

Интересно, сможете ли вы ответить честно и откровенно перед самим собой, насколько ваша обида позволяет вам эффективно достигать ваших же целей? Каких? Чтобы он (или она) перестал вас мучить. Никак не помогает. Это просто месть, что я ранее и сказал.

Вы ругаетесь для того, чтобы ваш любимый перестал вас мучить (он ведь тоже доставляет вам боль, значит — мучает, то есть, такой же мучитель как и вы. Вы друг друга стоите!). Но ваша ругань или молчание не приносит ничего, кроме боли в его душе, которая заставляет его еще сильнее наезжать на вас, а вы в ответ на него, за что он на вас и т.д. и т.п. Но мне интересно вот что: как вы узнаете, что уже хватит издеваться над любимым и пора начать мириться?

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

На данном этапе, предполагаю, вы остановитесь лишь тогда, когда на ваших внутренних весах объем боли доставленной вам сравнится с количеством страданий, принесенных вами. Когда будет поровну, а лучше всего, когда вы измучаете его (или ее) сильнее, чем она вас. Вы садист, батенька, однако! Однако вы, естественно, правы.

Для того чтобы чувствовать себя правым в этой битве, вы специально накручиваете себя, раздувая его прегрешение до таких размеров, когда … Когда мы на тренингах подходим к этому месту в рассуждениях, обычно мучители возмущаются и начинают доказывать, что это не они накручивают себя, а противоположная сторона накручивает их. Другими словами, они стараются переложить ответственность за свое душевное состояние на своего партнера. Это он, де, своими гадостями доводит их, а не они сами доводят себя, расценивая происходящее как гадость. Для того, чтобы их немного притормозить, я обычно спрашиваю: Шумит гад? Шумит, уверено отвечают обидчики. Они, конечно, чувствуют подвох и стараются не замечать своей неправоты. И это у них очень хорошо получается. Ведь если они позволят себе засомневаться в правильности своей позиции, то тем самым они подвергнут сомнению всю свою жизнь, которая до этого момента проходила в праведной борьбе за правду. Однако еще не ясно, что доставляет больше проблем, неправда или борьба с ней.

А, возвращаясь к дереву, спрошу только: откуда мы можем знать, шумит оно на самом деле или нет? Ведь нас там нет. Мы можем только предполагать, что это так, основываясь на своей памяти. Но при этом мы упускаем из виду один важный момент — момент восприятия и оценки факта. А факт в данном случае, падающее дерево. А нас там нет…

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Покажу на простом примере: мужчина на улице целует женщину. Этот факт наблюдают несколько других мужчин, и у каждого из них в душе возникает разное: у одного буря, у другого сожаление, у третьего благодать. Вопрос: почему?

А потому что каждый из них наделил эту ситуацию своим, особым, понятным только ему, смыслом. Один из наблюдателей может быть муж, жена которого развлекается с другим. Представляете его чувства. Второй, может быть, хотел с ней познакомиться, но подошедший к ней мужчина расстроил его планы и он с завистью смотрит на их счастье. А третий просто шел по улице, увидел красивую и влюбленную пару и остановился насладиться возникшей в его душе благодатью. Один факт, а какая гамма противоположных оценок!

Для удобства мы можем разложить наши внутренние действия при оценивании какого-то факта на следующие составляющие:

1. Сам факт, то есть что-то, происходящее вне нас.

2. Наше восприятие факта. Мы видим целующихся, слышим их радостный смех, вдыхаем запах ее духов и его сигарет. Мы впускаем в себя эту информацию, задерживаемся на ней, направляем на нее свое внимание.

3. Наша оценка факта, то есть тот смысл, которым мы этот факт нагружаем. И здесь нет ограничений для личного творчества, как правило, обусловленного душевной склонностью и разрешениями, но об этом чуть ниже.

4. Чувства, возникающие в нашей душе, которые исходят из оценки, сделанной чуть ранее.

5. Наши действия, вытекающие их возникших чувств. Если наслаждение, то присесть и получить удовольствие, если ревность и обида, то нападение на обидчика или бегство от него.

Итак, кратко: факт — восприятие — оценка — чувства — действия.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Такая несложная схема душевного устройства дает нам массу возможностей для душевных реакций. Например, обманутый муж может чувствовать себя рогоносцем, нагрузив ситуацию смыслом, что заставит его бить любого, кто попадется под руку. Или он может почувствовать себя счастливейшим из мужчин, вставив в оценку смысл. Согласитесь, было бы хуже, если бы на его женщину никто не смотрел. Ведь о мужчине судят по тому, какая рядом с ним женщина, а о женщине, по платью, которое ей купил этот мужчина.

Вы уже заволновались? Я неправильно оценил факт? Не может муж радоваться, если его жена с другим? Ну, смотря, какой муж…

Конечно, может быть, предложенная мной оценка непривычна для вас. Ну и что с того!? Зато она может помочь вам чувствовать себя душевно спокойно, а то и радостно там, где раньше душа ваша билась бы в переживании драмы. И весь вопрос в том, хотите ли вы, чтобы в вашей душе было спокойно и светло?

Ведь если вас воспитали в семье, где ругань и обиды — это обыденное дело, для вас это привычно и даже мысли не возникает о том, чтобы что-то изменить. Так? Однако вряд ли то, что для вас привычно, является безусловно правильным, и на этом стоит настаивать. Вы не идеальны, это стоит признать, и близким людям с вами тяжело.

А если вы будете настаивать на своей точке зрения, то есть выражать желание оставить в себе все как есть, это говорит всего лишь о том, что вы не любите человека рядом с собой, а лишь эгоистично пользуетесь им. Если бы вы его любили, вы бы все сделали для того, чтобы ему с вами было легко и радостно, и не стали бы не тупо и упрямо отстаивать свою позицию.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Вы утверждаете, что он сам виноват тем, что доставляет вам боль, которая заставляет вас доставлять боль ответную? С одной стороны, так и есть, можно сказать, что он вас доводит. И при этом можно сказать, что доводите вы себя сами, исходя из схемы, предложенной ранее. Приняв для себя этот принцип, для исправления ситуации вам останется только сделать над собой волевое усилие, взять себя в руки и переоценить ситуацию так, чтобы она для вас была более приемлемой. Например, так: представьте что ваш любимый — это ребенок лет 6, который пытается пыхтеть и изображать злость на вас. Вы бы на самом деле стали бы его бить в ответ? Предполагаю, что нет. Вы бы приласкали его, согрели, подарили бы любовь и, в конце концов, успокоили бы. Так? Ну и отнеситесь так же к взрослому ребенку, который не дает себя воспитывать, то есть к своему любимому, а самое главное, — к себе самому.

Это очень важный принцип реагирования на обиды: на обидчиков не обижайтесь, а дарите им любовь. Но, если обидчик не успокаивается, вы свою любовь выключайте и начинайте действовать спокойно и по-деловому, без всяких там сюсюканий и мусюканий.

Это тоже принцип: если человек не принимает любви, зачем ему ее давать? Не хочет, не надо. Подарите свою любовь или себе или другим хорошим людям.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Тут очень важно осознавать следующее: страдает в обидах тот, кто наиболее зависим от другого (или тот, кого таким зависимым сделали). Ведь если вы на улице встретите человека, который будет стараться обидеть вас, вы не будете целый день ему доказывать, что вы не дурак, а пройдете мимо. Однако так как обидчики все-таки являются нашими любимыми, нам приходится перед ними скакать и прыгать на задних лапках, чтобы как-то успокоить их, а им только этого и надо. Чувствуя, что мы зависим от них, они расходятся по-полной! А по сути, они используют нашу любовь нам же во вред. Зачем в такой ситуации любить? Не надо!

Исходя из вышепредложенных рассуждений, для разбирательства с обидчиками можно использовать следующие принципы:

1. На обидчика не обижаемся, а дарим любовь.

2. Если он любовь принимать не хочет, любовь выключаем и начинаем сухо, по-деловому решать эту проблему.

3. Если проблема не решается, он договариваться не хочет, то:

А вот что делать в таком случае, можете сказать? Ведь если он договариваться и мириться намерен лишь тогда, когда доставит нам боли столько, сколько, по его мнению, будет достаточно для успешной мести, то и общение с ним сейчас будет лишь средством для него мстить нам. То есть, мы подставляем себя под удар. Вам это надо?

Обычно обидчики очень изобретательны на придумывание уловок для того, чтобы отстоять свою позицию. Их хитрый и изобретательный Ум так наловчился уворачиваться и нападать в споре, что его практически невозможно заставить воспринять какое-либо другое знание, отличное от собственного. Обидчик из кожи вылезет, но докажет себе, что он прав. Да, да, именно себе. Ведь чувствуя свою неправоту, он осознает, что ему придется перестать обижаться, дуться и ругаться, а значит, пропадет все то, чем он себя развлекает в те моменты, когда ему нечего делать, когда ему с самим собой скучно.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Частенько обидчики это те люди, которые не знают, зачем они живут и чем их жизнь важна для окружающих. Своими обидами и разборками они отвлекают себя от мысли, что сама жизнь их бесцельна, бессмысленна и, по большому счету, они никому не нужны, кроме того горемыки, которого угораздило в них влюбиться.

По моему мнению, жить с такими людьми вообще противопоказано, так как человек, который сомневается в том, надо ли ему жить, по сути уже является террористом, который готов совершить теракт, мишенью для которого является он сам. А рядом с ним находится такой же террорист — Вы. Поэтому вам от него деваться некуда, так как с другим любимым вы останетесь таким же, если не станете хуже от осознания того, что все проблема не в людях, а в вас.

Но так как в ближайшие 2-3 часа вы свое призвание не осознаете, то предлагаемые принципы жизни вам пригодятся для того, чтобы смягчить те удары, которые вы наносите сами себе, ругаясь и обижаясь на людей. Почему сами себе? А потому что ваша энергия разрушения в первую очередь ударяет по вам, а уж затем по обидчику. Поэтому сначала разрушаются ваши почки, печень и нервная система, а затем уж его.

4. Если проблема не решается, он договариваться не хочет, то: ему надо напомнить о важном правиле, которое, я надеюсь, появится между вами: В НАШЕЙ СЕМЬЕ ОБИЖАТЬСЯ И БИТЬ ОБИДОЙ ЛЮБИМОГО ЗАПРЕЩЕНО!

Если это правило примут оба, то проблемы с обидами исчезнут. Не совсем, конечно, в душе обиды останутся, и будут выплескиваться в других формах, например, запрета на секс, но прямые обиды из вашей жизни уйдут.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

А для того, чтобы обида из души ушла, вам стоит сначала ответить на следующий вопрос: чем бы вы хотели закончить ситуацию обиды — вашим расходом или примирением? Если расходом, то имеет ли смысл так долго мучить друг друга? Может быть, сразу взять, да разойтись? А если примирением, то для чего нужен такой долгий путь? Зачем мучить друг друга часами, днями за один проступок? Не лучше ли помириться сразу же, как только обида в душе возникла? Если вы хотите мира, не оттягивайте его наступления, а всеми силами приближайте.

Поэтому:

5. При решении сложных ситуаций мы помним, что для нас ВАЖНО СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

Еще один принцип, который позволяет навести мир в семье, звучит так: если я обиделся, я автоматически неправ. Почему так? Рассудите сами, если ваша обида — лишь способ донести до партнера мысль, что его действия доставляют вам боль и вы не хотите мстить и мучить его в ответ, то самый идеальный вариант это: подойти к и попросить его, чтобы он пожалел и успокоил вас. Расскажите ему о том, как вам больно и что вам кажется, будто вас никто, ну совсем никто-никто не любит. Обидел, пускай успокаивает.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Поэтому добавляем еще один принцип и пункт №6 звучит так:

6. Обидевшийся автоматически считается неправым.

7. Если тебя обидели, попроси помощи у обидчика.

Итак, полный список принципов реагирование в ситуации обиды:

1. На обидчика не обижаемся, а дарим любовь.

2. Если он любовь принимать не хочет, любовь выключаем и начинаем сухо, по-деловому решать эту проблему.

3. Если проблема не решается, он договариваться не хочет, то: ему надо напомнить о важном правиле, которое, я надеюсь, появится между вами: В НАШЕЙ СЕМЬЕ ОБИЖАТЬСЯ И БИТЬ ОБИДОЙ ЛЮБИМОГО ЗАПРЕЩЕНО!

4. При решении сложных ситуаций мы помним, что для нас ВАЖНО СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

5. Обидевшийся автоматически считается неправым.

6. Если тебя обидели, попроси помощи у .

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

Конечно, все эти принципы работать не будут. Ведь мало прочитать книгу, надо еще реально что-то сделать, иначе самая лучшая мысль останется лишь и только. И тут все зависит от вас, от вашего волевого решения: Я перестаю обижаться, то есть, мучить людей. А после этого начинается реальная работа над собой. Если видите ситуацию, которую, как вы знаете, вы потенциально можете оценить как трагическую для вас, берете и переоцениваете ее.

Принципы переоценки ситуации.

Ситуацию потенциально тяжелую для вас, вы можете переоценить следующими способами:

1. Ситуация учебы: чему я себя могу научить в этом случае? Какие важные для себя выводы я могу сделать? Как мне надо поступать в будущем, чтобы подобного не случалось? Что я сделал для того, чтобы эта ситуация стала такой тяжелой? Что мне надо в себе изменить, чтобы в следующий раз подобных проблем не возникало?

2. Ситуация — это произошло. Это уже не сотрешь и не изменишь. Это уже есть, а точнее — было. Ведь есть только миг между прошлым и будущим. Все что после него — это уже память, а все что до него — это лишь представление о том, что будет, ваши фантазии. Вы говорите себе

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.

3. Ситуация . . Задайте себе вопросы: чего я хочу в идеальном случае? Что мне мешает это получить? Как можно обойти эти преграды? Чем можно заменить желаемый результат? Что и кто мне может помочь этого достичь? В какие сроки реально это сделать? Надо ли вообще что-то делать? Может быть, подождать и все само собой рассосется?

А самое главное, о чем я хочу напомнить еще раз, это ваше желание оценить ситуацию так, чтобы она принесла вам вместо ущерба — выгоду. И, конечно, волевое усилие надо собой.

Счастье Вам Дарю,

Ваш Геннадий Павленко.

Темы статьи: Брак. Психология семьи. Молодая семья проблемы. Конфликты молодой семьи.