Рубрика: Большие МЕЛОЧИ любви

Темы статьи: Про любовь. Консультация психолога. Рассказы про любовь. 

Что мешает любви.

Что мешает любви? Боязнь несвободы. Если этого знания тебе достаточно для понимания своего ограничения, значит ты уже свободен, а значит, можешь любить. Это все. Больше нечего говорить, потому что боязнь несвободы проста. Просто понять, что это значит. Но может быть трудно отказаться от своего страха.

Что значит бояться несвободы? Может быть, это значит, что ты хочешь быть свободным и беспокоишься, как бы у тебя твою вольницу не отняли? Может быть: Но для чего тебе нужна свобода? И от чего ты хочешь быть свободным?

Может быть, ты хочешь свободы для своей натуры, которая требует чего-то, что трудно выразить словами, и только какое-то чувство загнанности заставляет тебя бежать от любви, которая, по твоему мнению, сделает тебя несвободным?

Может быть, ты хочешь свободы для своих желаний, и когда ты понимаешь, что твои желания могут быть непонятными для другого, ты отшатываешься от него?

Темы статьи: Про любовь. Консультация психолога. Рассказы про любовь.

Может быть, ты хочешь свободы для своих мыслей, а так как ты часто сталкиваешься с тем, что твои мысли многим кажутся: странными, ты начинаешь прятать свои мысли, чтобы люди не беспокоились и своим беспокойство не ограничили бы тебя?

Может быть, ты хочешь свободы для своего разума, который сейчас ограничен твоими стереотипами и ты, не осознавая того, что держит тебя в шокирующей статичности, изо всех сил стараешься вырваться из вязкой глины внутренний ограничений?

Может быть…

Да, несвободным быть тяжело. Этот груз давит на плечи, давит на душу, давит на тебя и заставляет чувствовать себя приниженным. Только кто взвалил на тебя эту ношу?

Темы статьи: Про любовь. Консультация психолога. Рассказы про любовь.

Люди считают, что кто-то ограничивает их разум, их способности, их волю, а я говорю, только ты сам делаешь это. Только ты продолжаешь нести мешок с требухой, на своих могучих плечах. Мешок почти пуст, так как требуха сыплется из всех дырок, но ты еще помнишь, сколько весил этот мешок, когда тебе предложили взвалить его на себя.

Когда-то тебе сказали, что ты маленький дурачок и ничего не понимаешь в жизни. Это была первая пригоршня шелухи. Затем ты услышал, что тебе еще рано иметь свое мнение, и в мешок, заботливо поданный родными руками родителей, с легким шорохом сыпанулась вторая горсть мусора. Потом тебе настойчиво вдалбливали, что ты будешь одиноким, и мешок потяжелел, потому что рядом мало одиноких людей, и когда ты попытался представить себя одиноким и не смог, тебе пришлось принизить себя в своих мыслях, чтобы ты стал неинтересным людям. Ты принизил себя и стал одиноким.

В начале твоей жизни, твой мешок наполняли все те, чьи котомки уже давно набиты мусором прошлого. Они с радостью опорожняли свои грязные мешки в твою заплечную сумму. Им нравилось то, что и ты становился похожим на них — грустный, одинокий, приниженный, с котомкой:. И когда тебя напоследок припорошили пылью, все горько воскликнули: «Ну вот, что мы говорили, видите, как несправедлива жизнь! Вот еще один бедолага и ему тоже тяжело. Жизнь — тяжелая штука!». И ты, глядя на них, понимал: «Да, они правы, жизнь — серая, грязная бабища, которая обманывает всех, кого встретит».

Темы статьи: Про любовь. Консультация психолога. Рассказы про любовь.

Тут есть одна проблема, ты не можешь избежать встречи с ней, так же, как не можешь убежать от себя. И тут есть надежда, потому что некоторые люди встречают ту же женщину, но в прекрасном, желтом с белым платье, в широкой, с белой вуалью шляпе и с красной розой в руках. Эти люди идут рядом с тобой, но они настолько красивы, что ты вынужден не замечать их, так как их великолепие заставляет тебя мучаться от осознания своего несовершенства.

Вы видите эту жизнь в одно и тоже мгновение, и даже ваши глаза устроены одинаково, но ты угасаешь от серости, а они приходят в восторг от буйства красок. Ты сгибаешься от усталости, а они парят от жизнелюбия. Ты молчишь из страха, а они кричат от радости. И один из этих прекрасных людей — ТЫ.

Вся эта история разворачивается в твоей душе. Все буйство красок кипит в тебе. Вся гамма звуков наполняет тебя. Все многообразие чувств распирает твое тело. Все есть в тебе, но ты, пока, замечаешь только серость, тусклость и упадок.

Куда ни посмотри, везде упадок. Новости, газеты, Интернет, слухи, сплетни, разговоры, фильмы — везде упадок чувств и красок. Если красочно, то катастрофа, если ярко, то кровь, если громко, то взрывы. Если смех, то от боли, если радость, то наперекор всему, если спокойствие, то после смерти.

Тебя оглушает какофония смерти, и ты не можешь противостоять этому разрушению. Ты не можешь сопротивляться насилию, потому что его нет. Сейчас, рядом с тобой, есть насилие? Сейчас, на твоих глазах, кого-то убивают? Рядом с тобой кто-то умер? Нет. Это происходит, но не так часто, как тебе показывают.

Темы статьи: Про любовь. Консультация психолога. Рассказы про любовь.

Иллюзия, которую создают в тебе, не имеет никакого отношения к тому, что происходит рядом с тобой. Тогда зачем ты принимаешь эту иллюзию? Только потому, что привык?

День. Час пик. Автобус. Пробка. Женщина читает газету. Объявления. Прочитывает раз, второй, третий: Если автобус будет ехать вечно, она никогда не остановится, потому что ей нужно постоянно получить что-то извне. Вал информации высушил ее сознание. Она пуста. Ее душа — спит. Ее разум — дремлет. А ее мысли — крутятся как заведенные. Они не останавливаются. Она думает о работе, о парне, посматривающем на нее, о проезжающей в машине женщине, о пялящемся на нее мужчине, о вывеске у дороги, о своей неудачной жизни, о себе. Ее мысли крутятся и крутятся. Если она будет сидеть вечно, она будет вечно думать об этом. Она привыкла и даже не замечает того, что это верчение укачивает ее, и она погружается в сон, не закрывая глаз.

Она спит, не замечая того. Для того, чтобы отвлечься от этого верчения, она читает газету. Раз, второй, третий: Где-то глубоко внутри, надежно скрытое верчением привычного и умного, живет творческое и спонтанное. Где-то глубоко внутри ее бурлит и бушует творчество. Там, в глубине, рождаются и умирают миры и галактики: Где-то там она создает новые Вселенные, заселяет их жизнью и наблюдает как они стареют и умирают. Где-то там, куда она никогда не заглядывала, идеальный разум создает идеальные творения. Но эти волшебные мерцания никогда не увидят в этом мире, потому что она не позволяет им выйти и стать явными. Если вдруг, случайно, маленькая часть ее божественного творения проявляется перед ее глазами, она со страхом отмахивается от этого видения, пугаясь его совершенства и ужасаясь своей ограниченности.

Она не может быть проводником божественной музыки, так как она разбалансированна. Она как арфа с болтающимися струнами, которые могут издавать гул, но пока не готовы звучать небесной музыкой.

До тех пор, пока мы не отпустим себя, мы не зазвучим небесной музыкой, которая воплощает в себе все, что только есть везде. Мы можем петь, но мы голосим, мы можем:

Геннадий Павленко. 27 апреля 2003 г.

Темы статьи: Про любовь. Консультация психолога. Рассказы про любовь.

Добрый день, Геннадий!

Не согласна с Вашим утверждением, что любви мешает несвобода. Несвобода может мешать не истинному чувству любви, а иллюзии ее. Как много людей могут ошибаться, принимая свое жгучее желание любить за саму любовь. И только тот, кто любит, уже не задумывается, свободен ли он — он любит.

Ирина, спасибо, очень красивая мысль — как много людей могут ошибаться, принимая свое жгучее желание любить за саму любовь — если вы не возражаете, я возьму ее для пользованияJ.

Что касается утверждения, что можно любить, оставаясь несвободным (а оно есть в ваших строчках выше), мне кажется, что несвободному человеку любить тяжело, и даже, может быть, невозможно.

Ведь любовь — это жизнь душой любимого, когда ты понимаешь его желания, его намерения, когда ты ему доверяешь, а он доверяет тебе. Ты не обязательно выполняешь его желания, не всегда соответствуешь его ожиданиям, но когда ты поступаешь так, как тебе хочется, ты знаешь, что твой любимый тоже живет твоей душой, и понимает твои намерения, желания и цели.

Такой уровень открытости могут создать только очень сильные люди, у которых нет душевных болячек (страхов, комплексов и т.д.).

Несвобода человека часто возникает то того, что его страхи заставляют его боятся будущего, которое еще не наступило, но уже его пугает. И такой внутренне не свободный человек просто не может позволить любимому делать то, что может вызывать у первого его страхи. Разве он свободен? Разве они свободны — в своих мыслях, своих желаниях, своих мечтах, своей жизни?

Как может внутренне несвободный человек создать свободные отношения, которые являются основой для любви? Он боится свободы, она его страшит, для него свобода — это опасность, что его любимый уйдет от него к другому.

Но, любовь может быть мотивирующей силой, которая сподвигнет человека на то, чтобы измениться. Любовь может быть тем толчком, который даст человеку понять, что ему пора перестать быть рабом, а надо начинать становиться человеком. И здесь есть надежда:

Это в обычной жизни человек невольно отделяет себя от окружающих: » Это мое — это чужое», когда же к нему приходит любовь, эта граница исчезает, человек воспринимает себя с любимым как единое целое. Как можно быть свободным от частицы себя?

Хорошая картинка, два круга сливающихся в один и становящихся чем-то одним. Один маленький вопрос, такая общность для них — это тяжелые узы несвободы, в которую они сами себя загнали, или это теплая атмосфера открытости и доверия, которая предполагает, что когда-то я могу и выйти из нее, из каких-то своих соображений, а когда-то — вернуться.

Мне видится опасность такого желания слиться друг с другом в том, что мало людей готовы принять такие отношения, когда им требуется забыть о себе и стать чем-то общим. Ведь мы все Личности. Каждый из нас индивидуален. В таком слиянии я не потеряю себя? Может быть, стоит делать что-то теплое и общее таким, чтобы эта атмосфера давала возможность оставаться самим собой? Как вам такой подход?

Вот такие у меня соображения вызвала Ваша статья. К сожалению, мои рассуждения теоретические — истинной любви мне испытать не довелось. Я не смогла раствориться без остатка в другом человеке — именно поэтому я так считаю. А ооочень бы хотелось 🙂

Всего Вам хорошего!

Ирина

Всего хорошего, Ирина,

Уверен, что свою Любовь вы найдете.

Геннадий Павленко.

Здравствуйте, Геннадий!

Я возьму на себя смелость утверждать, что настоящей любви помешать ничего не может. Главный вопрос в том, настоящая ли это любовь, то есть любишь ли ты человека за то, что он просто есть на этой Земле и тебе повезло его встретить, принимаешь ли ты его так как он есть, со всеми его недостатками, не стремишься ли ты их исправить, под свои потребности. Если нет, то ты любишь его только, как отражение своего эго.

Хорошее определение. Можно уточнять, но суть, которая близка и мне, передана верно.

В связи с этим, позвольте привести один пример. Я долгое время занимался проблемой «нерешаемых задач», как одной из главных источников возрастных кризисов, «любовных треугольников», и других стрессовых ситуаций. И вот, мне повезло столкнуться с человеком, у которого была такая, на первый взгляд, нерешаемая любовная задача. Он любит двух женщин одновременно. Первая его жена (семейный стаж 22 года) с которой он имеет двух детей, вторая юная девушка, моложе его на 25 лет, от которой у него тоже ребенок, официально им признанный. Причем обе женщины знают о существовании друг друга.

Пришел он ко мне (я тоже врач, но не психолог) по рекомендации с болями в области сердца. Я сразу сказал ему, что, возможно, у него стрессовая реакция, чувство вины, ну и прочее, на почве измены жене. На что он мне заявил, что никакого чувства вины у него нет, и рассказал, как психологически, он решил эту проблему для себя.

Во-первых, он напрочь отмел само понятие измены, мотивировав это тем, что изменяют лишь схожим женщинам, а они прямые противоположности друг другу. Поэтому в каждой он нашел то, чего не было в другой.

Тем самым он косвенно внедрил еще и сознание вины в своих женщин, что позволило потом добиться их примирения с существующим порядком вещей. Так как он человек весьма состоятельный, то может позволить содержать обе семьи.

Во-вторых, он заявил, что всю жизнь жил для других, а теперь хочет пожить для себя. Но я думаю, что где-то, в глубине, он понимает, что ситуация не совсем нормальная и его женщины не могут не испытывать определенный дискомфорт. Отсюда и вегетативные реакции, так как никакой органики мы не нашли.

Из этого случая я извлек одно наблюдение, которым хочу поделиться с Вами. Оно касается способа решения «нерешаемой задачи». Вот оно: «Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила», что этот человек и сделал. Что Вы думаете по этому поводу? С уважением, Геннадий, Ваш тезка.

Вот правила-то мне как раз и интересны. Правила — это принципы, которые определяют как наше отношение к ситуации, так и отношение к себе, а как следствие (это уже врачи лучше меня знают) — и физическое здоровье человека. Вывод — физическое здоровье зависит от принципов жизни, на которые опирается человек. Если принципы жизни помогают человеку, то у него и со здоровьем все в порядке. Если принципы осложняют человеку жизнь, заставляют его чувствовать себя плохо, то и здоровье портится.

И действительно, я тоже так считаю, что для решения задачи стоит изменить правила игры, а для изменения правил, пересмотреть свои принципы отношения к жизни. Если в принципах записано, что измена это что-то грязное, мерзкое и неправильное, то душа будет дергаться и болеть, ну и тело, соответственно. Чтобы не было дергания, принцип может быть следующим: когда мой любимый любит не только меня, но и кого-то еще, и от этого моему любимому хорошо, то я как любящий человек радуюсь за своего любимого, потому что я его люблю. А если у меня есть душевная болячка, которая мешает мне получать удовольствие вместе со своим любимым, то я не буду требовать от него соответствовать моей болезни, я стану здоровым, то есть, вылечу свою душу.

Это принцип отношения к любимым и себе, когда появляется третий (яя).

Мне кажется, что человеку, описанному в вашем примере, стоило доработать свои выводу по поводу измены. Сейчас он считает, что он не изменяет, потому что женщины разные. При этом он понимает, что себя обманывает, но так как для него это выход, он в этот обман старается верить. Но как бы он не старался, в глубине души он все равно чувствует, что это лишь обман. И ощущение неправильности заставляет его быть нецелостным, раздвоенным. В нем как бы живут и спорят два человека — один говорит, что это нормально, другой ловит его на лжи.

А если бы он считал, что измены нет, потому что свободные люди любят того, кого хотят, то у него бы не было никаких внутренних сомнений.

Теперь о его женщинах: им придется пересмотреть свое отношение к этой ситуации, и первый шаг он за них уже сделал — достаточно жестко загнал в построенные им рамки. Его жены, конечно, убедят себя, что им ничего не остается кроме как смириться, потому что иначе им будет только хуже, но такое оправдание ситуации не дает им внутренней свободы и полного принятия факта. Чтобы они в этой ситуации могли жить комфортно и чувствовать себя Женщинами, им нужно научиться быть свободными, а их мужу, нужно им помочь.

Вывод: принцип «Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила», стоит дополнить еще одним тезисом — чтобы изменить правила, надо изменить свое мышление. (Подстрой свое мышление под ситуацию).

Такой подход дает гибкость, дает возможности и делает нас лучше.

С Уважением, и спасибо за прекрасный пример,

Размышляющий Геннадий Павленко.

Что мешает Любви. Часть 3.

К статье:
Что мешает любви.

Здравствуйте Геннадий!

Не совсем ясна Ваша мысль. Даже не могу задать конкретного

вопроса. Каким образом это все мешает любви и как от этого

избавляться — ничего не понятно.

Любви мешает Ваш страх, что любимый от вас уйдет, и вы останетесь одна. Это мешает любви, а не его желание найти кого-то.

Может быть, то, что я говорю, не соответствует тому, как вы сами расцениваете эту ситуацию. Может быть: А, может быть, и нет? Какая может быть сейчас Ваша реакция на мои мысли:

1. Вы можете не принять их и доказать себе, что я не прав;

2. Вы можете их вообще забыть и дальше крутиться в своей жизни;

3. Вы можете задуматься: может быть, в этих буквах на белом фоне есть какой-то смысл? Может быть, я узнаю про себя то, что от себя тщательно скрываю и не хочу замечать?

Ведь есть у нас особенность не замечать в себе то, что замечать не хочется. У вас она есть, у меня, у каждого есть эта привычка, в большей или меньшей степени. И эта привычка не дает нам познакомиться с собой, не дает нам понять себя разного.

Эта особенность не дает нам стать лучше, потому что, скрывая от себя свои слабые или кривые стороны, мы, естественно, не понимаем, почему возникают проблемы с любимыми и с Жизнью.

Я, например, прочитав первые строки Вашего письма, сначала даже возмутился — ну, как здесь можно чего-то не понять!? Я ведь так все доступно изложил! Я был прав в своей реакции? Нет. И дело не в том, что я был неправ. Дело в том, что такая моя оценка ваших строк не дает мне возможности расти, как писателю. Ведь если я буду игнорировать обратную связь от Читателей, как я узнаю, что я еще пока плохо пишу? А если я не буду этого знать, я буду довольствоваться тем уровнем, который у меня есть и, соответственно, не вырасту.

Когда мы не замечаем чего-то мешающего в себе, когда мы прячем от себя свои слабые стороны на дно, пусть даже обсыпанной золотом коробочки, от самого факта прятанья наши «заморочки» не исчезнут. А чтобы замечать в себе:разное, просто стоит разрешить себе видеть жизнь во всех красках, а не только в тех, который нам по душе. Этот подход можно назвать «оценка ситуации с точки зрения перспективно — неперспективно». А подход, который нас ограничивает, можно обозначить, как «оценка ситуации с точки зрения понравилось — не понравилось». Когда мы оцениваем ситуацию с позиции «нравится — не нравится», мы привычно смотрим на все из своего мира (или мирка?). Позиция «перспективно — неперспективно», дает нам возможность стать мудрее, потому что мы смотрим на ситуацию масштабнее, не опираясь на свои привычные принципы.

Это очень развивающее отношение к жизни — оценивать события или мнения людей с точки зрения «перспективно для меня или неперспективно для меня». Не знаю, получилось ли у меня показать разницу этих двух подходов?

Вот у меня была любовь,

отношения были очень близкие, продолжались 2,5 года, а потом

любимый вдруг испугался, что это все так серьезно, что он в

жизни что-то упустит, и вдруг еще кого-то встретит и

предложил сделать перерыв в наших отношениях, подумать.

Что вы такого сделали, что он испугался? Может быть, вы внутренне созрели для замужества и это начало проявляться в ваших разговорах? Вы стали заговаривать о будущем, стали больше его контролировать, стали меньше ему доверять? А Ваш мужчина еще не был готов, или не думал о возможном браке. Его ваши отношения устраивали. Он для себя мог считать, что у вас просто совместная жизнь, которая его ни к чему не обязывает. Мне интересно, когда вы начали жить вместе (или встречаться) вы договаривались о том, какие вы хотите построить отношения? Вы проговаривали друг другу свои ожидания друг от друга? Вы вместе строили то, о чем договорились, или у вас строилось что-то само по себе?

Это важно — договариваться друг с другом об отношениях, которые мы хотим иметь. Как было у вас? Вы можете даже не отвечать для меня. Главное чтобы вы проанализировали сами, для себя.

Раньше жил спокойно и не считал себя в чем-то ограниченным.

Теперь вдруг ринулся, как будто вырвался из клетки.

А не был ли он в клетке иллюзий, что он ничем вам не обязан? К тому же, я не знаю, сколько лет вам и вашему партнеру, но люди меняются, и это нормально. Может быть, когда вы сошлись, он был одним, а сейчас стал другим. Может быть, сейчас, когда разговор зашел о чем-то большем, чем у вас было до этого момента, он просто испугался того, что может быть вы не та женщина, которая нужна ему. А может быть, он не ваш мужчина?

Мне интересно, как вы его выбрали? Вы выбирали его из множества достойных мужчин? Или вы взяли того, кто был к вам ближе и был не самым плохим среди прочих? Как было у вас? Вы сами можете проанализировать следствия выбора мужчины, исходя из разных посылок — выбор из множества достойных или взять того, что есть сейчас, пока и этот не пропал.

Вы можете задуматься о том, насколько вы выигрышно будете смотреться, когда он будет сравнивать вас с другими женщинами. Вы, за время вашего:романа, жизни, вы за этот период не расслабились? Вы не стали относится к нему, как к «своему мужчине», которому уже не нужно доказывать, что вы самая-самая? Людмила, вы не расслабились?

Пишет на

какие-то сайты знакомств, бегает в поисках чего-то по барам

или еще где, чуть ли не ходит по шлюхам.

Мне интересно, если вы узнаете, что какая-то женщина говорит о вас, что вы шлюха, как вы будете себя чувствовать? Вы же ей не являетесь? Почему вы предполагаете, что он бегает по шлюхам? Вы живете с мужчиной, который может после вас опуститься на такой уровень? В таком случае — это мужчина вашего уровня? Он до вас дотягивает? А вы до него?

Как посмотреть на

это в свете боязни несвободы, мешающей любви? Он испугался

ограничений, которые на него наложит возможный брак, но он

не вел такой образ жизни ни до встречи со мной, ни,

естественно, после. Почему вдруг такой испуг?

Чуть выше вы сами себе ответили. Но подведу некоторые итоги — вы мужчину испугали, возможно, он был не готов, возможно, что-то другое, но вы его испугали. А он вам нужен, такой пугливый? Ведь если мужчина не горит желанием выйти за вас замуж, зачем его тащить? Если он не хочет сейчас, где гарантия того, что он захочет потом? Вы не делаете сейчас типичной ошибки, которая гласит примерно следующее — «тащи мужика замуж, сам он не пойдет».

И не вначале, а

после 2,5 лет близких и очень откровенных отношений?

Ну, это меня конечно сейчас насущные вопросы собственной

личной жизни беспокоят, а что меня, на Ваш взгляд, сейчас

ограничивает? Или его? И вообще, можно пояснить все, что Вы

написали?

Возможно, вас ограничивает то, что ваши ожидания о нем, расходятся с тем, что вы имеете реально сейчас. Ваши ожидания вас дергают, рвут вашу душу в справедливом крике — Ну как ты мог!!!???

Мои мысли неразумны? Совсем-совсем?

Заранее спасибо за ответ 🙂 Людмила

Всегда с удовольствием, отвечающий на письма,

Геннадий Павленко.

P.S. еще раз о возможной оценке моего ответа: перестаньте, хотя бы на время, оценивать почитанное с позиции «мне понравилось — мне не понравилось». Ведь если бы прочитанное вам понравилось, это значило бы, что вы не узнали ничего нового о себе. А если бы прочитанное вам не понравилось, это значило бы то, что вы просто привычно оценили информацию исходя из своих привычек, предпочтений и ценностей. Но эти привычки, предпочтения и ценности является тем, что удерживает вас и вашу ситуацию в той форме, которая вас не устраивает.

Оцените мои размышления с позиции перспективы: если бы я был на вашем месте, я бы рассуждал так: я узнал про себя нечто новое. Эта новая информация позволяет мне поставить для себя цели, чему мне нужно себя научить, от чего мне нужно себя отучить и т.д.?

Любви Вам,

Ваш Геннадий Павленко

Женщины обсуждают проблему разобщенности со своими любимыми. Я пытался помочь осознать некоторые вещи, но пришли «добрые тети» и, быстро включившись разговор, начали давать свои советы — как лучше обмануть мужчину. Я пытался говорить и с ними, но они не слышали, соглашаясь с тем, с чем им было удобно соглашаться, и, не замечая того, чего замечать им не хотелось. Тогда у меня родился текст, который я вам сегодня и предлагаю. Он с ошибками, с опечатками, но вы пропустите их. Они не важны. Вглядитесь в суть, и, перешагивая свое раздражение, дайте себе возможность осознать то, что осознается:

А вот и сам ответ:

Милые Дамы, а Вам не кажется, что вы заигрались в эти игры с мужчинами, и за этими играми от вас ушла жизнь и любовь? «…одолженные поцелуи»…, «пусть побегает…». Это все игры для создания привязанностей, но это не Любовь. Вы боитесь, что мужчина от вас уйдет, и привязываете его к себе разными способами. Он чувствует какой-то обман, но не может осознать какой, потому что он «не осознающий». Поэтому и возникают все ваши семейные «заморочки».

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Ведь все эти игры убивают доверие, без которой любви — нет.

Доверие — это принятие и отдача. Принятие открытости человека. Отдача — открытости своей. Без этого нет любви, а есть только совместное проживание.

Не надо слушать советов, которые вас учат обманывать. Ни к чему хорошему они не приведут.

Посмотрите, кто их дает? Женщины, у которых семейная жизнь не сложилась, или не складывается. Они сами про это и говорят. Что они могут посоветовать Вам, если они врут сами себе и имеют неудачную семейную жизнь? Не надо слушать советы людей, которые не могут помочь самому себе. Это не работает. Вы только запутаетесь в лживых хитросплетениях и станете еще более несчастной.

Посмотрите, что вы друг другу советуете? Вы рассуждаете о том, как бы ловчее обмануть и так обманутого мужа. Вы уже обманули его в самом начале, тогда, когда влюбили его в себя, одевая платья, которые вроде бы и есть, а вроде бы и нет, и тем самым , разжигая мужское желание. Именно этим желанием мужчины иметь постоянный секс вы влюбили его в себя, а точнее — посадили его на секс, а уж он, да и вы, объяснили себе, что у вас любовь… Он влюбился не в вас, потому что себя вы ему не показали. Он влюбился в созданный вами миф о себе.

Это не любовь.

Это обман.

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Вы специально для него красились, душились, показывали себя с лучшей стороны и прятали свои болячки. Вы создавали миф, иллюзию о себе, и он в этот миф влюбился. Так чего же вы сейчас жалуетесь!? Вы сами создали себе это разочарование своим враньем. Так хоть сейчас не надо врать себе. Не надо не замечать своей лживости. Не замечая этого, от проблем не избавишься, а только уйдешь в еще большую ложь. И тогда даже чувства станут лживыми. В душе будет бушевать гнев, но вы не будете его замечать, а будете улыбаться, и говорить себе: «Все хорошо. Все нормально. Я — счастлива». Но где-то глубоко вы чувствуете этот страшный обман себя. Этот звоночек звенит постоянно, и даже ваши закрытые глаза и уши не мешают ему напоминать о себе. Это ваша Суть (Сущность, Душа что угодно…) говорит вам: посмотри на меня. Вот — ты. Ты — не Она. Ты обманка и подделка. Как бы ты не убеждала себя и других, что это не так. Первый шаг на пути к избавлению, для вас будет признание себе в том, что вы обманка и фальшивка. Только приняв и осознав на все сто этот факт, вы сможете начать восхождение к себе.

Научитесь доверять самой себе — своей интуиции, но не своим чувствам, потому что они лживы по своей сути. Ваши чувства — это эффект действия ваших убеждений, принципов, комплексов. Всего того, что составляет ваш характер. Это ненастоящие чувства. Доверяй своей интуиции, и тогда у тебя не будет вопросов, что делать, если любимый тебя не любит. Ты всегда будешь знать правильный ответ.

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Для того, чтобы научиться доверять себе, нужна осознанность того, что сейчас в тебе происходит. Для осознанности нужна внимательность при наблюдении за собой и чувствительность к любой мельчайшей детали в себе. Когда ты осознаешь происходящее в себе, отстранено, как наблюдатель, ты легко замечаешь все то, что мешает твоей жизни. И ты можешь это исправить. Никто не может сделать это за тебя. Но кто-то может помочь тебе сначала понять, а затем осознать то, что все находится в тебе.

Может быть, я это сделаю, может быть, кто-то другой найдет подходящие для тебя слова, но это будет не совет. Это будет совместный поиск подходящих для тебя слов, чтобы передать истину. Вот почему я так неохотно даю советы. Если человек голодный, ему можно дать рыбку, и он опять придет к тебе. В следующий раз ты можешь рыбку продать за деньги. Так и работают психологи. Ты можешь дать человеку удочку и научить его ловить рыбу, и тогда он прокормит сам себя. Так работают психологические тренинги. А можно человека научить делать удочку для каждого вида рыб свою, и тогда он будет жить в изобилии. Так работаю я.

Вы все хотите, чтобы любимые вам доверяли. Это глупо — хотеть доверия. Нельзя получить доверия, если не доверяешь сам. Начинать нужно первым. Как человек может довериться тебе, если ты, как дикобраз, выставил иголки во все стороны? Он выставляет свои, чтобы защитить себя. Так делают люди, когда ждут, чтобы другой человек заслужил их доверие. Сначала убери иголки ты, и тогда человек напротив увидит, что твое мягкое брюшко доверчиво подставлено ему, и он уберет иголки свои. Но если он захочет тебя уколоть, у него ничего не получится, не потому что ты имеешь бронированный живот — это помешало бы доверию. Он тебя не поранит потому, что ты проницаем для иголок. Они проходят сквозь тебя, как ракета пронзает облако. Ты проницаем и поэтому защищен. Твоя открытость является лучшей защитой. Тебя нельзя поранить, потому что иголкам не во что упереться. Тебя нет для недоверия, но ты есть для доверия. В этом мистика отношений:

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Следующий шаг — принятие себя такой, какая ты есть. Не отторжения — это не я, а принятие — это Я. Принятие снимает все барьеры на пути к себе. Ложь и страх — вот эти барьеры. Примите свою ложь и страх. Скажите себе — да, я вру. Да я боюсь. Я потею и воняю от страха, но стараюсь не замечать этого. Но вот я это заметила. Я вижу себя с прокисшими подмышками, запах которых наполняет комнату вонью. Это Я. И сразу все изменится.

Отрицание лжи поддерживает ложь. Принятие лжи ее растворяет. Вам нет надобности врать, потому что вы осознаете то, что вы это делаете. А когда вы осознаете, то вы можете или врать, или не врать. Вы можете выбирать. То же и со страхом. Да, я боюсь быть смешным. Да, я боюсь, что люди скажут что-то про меня. И я разрешаю себе бояться. Я не сдерживаю себя. Я с уважением отношусь к своему страху. Спасибо, что ты столько лет выручал меня. А теперь я вместо страха буду пользоваться смелостью. И вы просто выпускаете страх из рук. Поднимаете свою смелость и становитесь самим собой — смелым и сильным человеком.

После этого вам будет легко сделать анализ себя и увидеть-осознать, что в вас мешает вам быть любимой. Вы очень отчетливо заметите, что в вас мешает другим вас любить. Что в вас мешает любимым доверять вам, открываться и быть ближе. Этот анализ даст вам возможность многое сразу же изменить. Ведь изменения в себе — это быстро и легко. Как только вы осознали, чем вы пользуетесь для доставления себе боли, вы осознаете, чем вам стоит пользоваться вместо этого. Следующий шаг — взять новое, а точнее — свое. И все.

Темы: Ложь. Психология лжи. Правдивая ложь.

Люди будут с вами открытыми, потому что открыты вы. Любимые начнут доверять вам свои души, потому что вы доверяете им свою. Ваша любовь начнет становиться естественной, то есть основанной на доверии и принятии, а не на недоверии и непринятии.

Принятие себя дает возможность принимать людей такими, какие они есть. И самое главное — осознавать то, что ты причина всего, а не люди вокруг тебя. Ты создаешь свою жизнь, а не они создают твою.

Удачной дороги Вам,

Ваш Геннадий Павленко.