Проблемы в отношениях (между мужчиной и женщиной) разрешимы
одним из следующих способов:
-
Изменить свое отношение к проблеме
-
Уйти из ситуации
-
Договориться с партнером, чтобы эта проблема не возникала.
Изменить отношение к проблеме — часто срабатывает, но не
всегда стоит на это идти. К примеру, мужчина не пробовал гомосексуальные
отношения, значит ли это, что он зашоренный? А если человек героин не пробовал и
яро отказывается, он тоже ограниченный? При этом у каждого есть свобода выбирать
и если кто-то выбирает шведскую семью – он моральный урод или все же это его
право?
Лично я пришел к выводу, что мне подходят отношения
классические – я и моя любовь. И третий (третья) мне не нужен. Этот выбор я
сделал, попробовав много чего (кроме гомо). И определился. Как определился?
Просто – вот так мне хорошо, а так нет. Я конечно могу усилие к себе приложить и
границы раздвинуть, НО, станет ли мне от этого лучше жить? Нет, не станет.
Тогда какой смысл?
Значит, изменить отношение к проблеме (к измене, например),
способ для меня бессмысленный, верно?
Уйти из отношений, если любимая изменила? Выход, но что
если человека терять – жалко. Очень уж редкий и качественный человек рядом, как
быть тогда?
Договариваться.
Темы: как найти свою любовь, где встретить
любовь, как найти любимого, как решить проблемы в семье,
Если мы не сделали этого раньше (а надо было!!!), значит,
свершившаяся измена (как пример, но может быть что угодно) – это повод
поговорить и прийти к совместному решению – разрешаем мы себе увлечения на
стороне или нет.
Решение, если оно обоих устраивает, закрепляется в своего
рода «семейном договоре» (можно и письменно), где, с течением времени,
накапливается свод «правил нашей семьи» (что для нас хорошо, а что нет; что
правильно, а что нет; что можно, а что нет). И это не ультиматум, а взаимно
принятый договор.
Однако, сам факт наличия проблемы, которую надо решать,
означает, что где-то раньше я чего-то не доглядел, не учел, не сделал.
Чего?
В предыдущей рассылке мы подняли тему верности и измены.
Очень толковый получился разговор:
www.gennadij.pavlenko.name/blog/archives/5024
В какой-то момент возникла идея, что измена есть тогда,
когда человек изменяет договоренности. А если договоренности о верности не было,
а это лишь подразумевалось, то и измены нет, потому как один подразумевал
верность, другой свободные отношения, так что обвинять некого. Надо было
обговаривать то, что для тебя важно.
И ответ на это хорошо высказалась Kat:
Я за то, чтобы не делать виноватой обманутую женщину, в
данной ситуации, за то, что ОНА не предупредила, вступая в брак, что хочет
верности. Люди не должны оговаривать норму. Они должны оговаривать
ОТКЛОНЕНИЯ от нормы, если этого хотят. Это он нарушил. Это он должен был оговаривать свои
ненормальные пристрастия, например к секс-переписке с другими женщинами.
Знаете, что ужасно? Что теперь, идя на свидание, я
спрашиваю мужчину – не является ли он садо-мазо, не женат ли, не болен ли. И
список вопросов расширяется, в связи с тем, что все больше людей подменяют
понятия нормы и не нормы.
Моя знакомая развелась после 9 лет брака, потому как ее муж
привел пару для свинга домой. А ее упрекнул в том, что она «отстала от жизни и
не понимает, что это нормально для хорошей сексуальной жизни семьи».
Партнеры должны обсуждать важные вопросы. Но прежде всего
те, кто имеет отклонения – должны понимать, что «это» – отклонение, и
предупреждать об этом. Как о СПИДЕ, например, или о туберкулезе. Сами
предупреждать, а не обвинять партнера, что он де не оговорил, что он – идиот –
хочет нормального секса, и семью с верностью.
Идея вполне здравая. Мы все знаем, что верность в
отношениях ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ, верно? И тогда, если ты хочешь чего-то другого –
ОГОВОРИ. Но так как наша судьба дело наших ручек, ждать, что кто-то чего-то
оговорит – не надо. Безусловно необходимо самому спрашивать и выяснять КАКИЕ У
ПАРТНЕРА ЕСТЬ ОТКЛОНЕНИЯ ОТ НОРМЫ.
Темы: как найти свою любовь, где встретить
любовь, как найти любимого, как решить проблемы в семье,
Что считать нормой?
То, что нормально для тебя, Дорогой Друг!
…
…
…
А для этого, естественно, нужно разобраться со своими
жизненными принципами и определить для себя – что для меня хорошо, а что плохо в
отношениях. Что должно быть, а чего нет. Чего я хочу, а что не приемлю.
И тогда подход к отношениям становится таким:
-
Встречаю я чудесную барышню.
-
Но НЕ влюбляюсь в нее сразу и без оглядки, а ИЗУЧАЮ ее,
чтобы понять – стоит и можно ли в нее влюбиться?
Потому как если влюбиться сразу, то потом, когда выяснится,
что у нас есть неразрешимые противоречия, расходиться будет больно (а может быть
еще и дорого, если уже есть совместное имущество и дети).
Иными словами, поиск партнера (спутника жизни) нужно
проводить в два этапа:
-
Изучить партнера головой
-
Если стало ясно, что он подходит, что она та, что с ним
получится как хочу – дать волю чувствам. И люби себе на здоровье!
Что скажешь по этому поводу, Дорогой Друг? Именно по этой
двухшаговой структуре? Что начать с головы, а закончить сердцем?
Темы: как найти свою любовь, где встретить
любовь, как найти любимого, как решить проблемы в семье,
Если тебе такая стратегия подходит, то очень рекомендую
подписаться на курс «большие МЕЛОЧИ любви» (как найти своего человека). Он и
построен на этой идее – сначала понять себя, а потом выбрать такого человека, с
которым точно будет хорошо.
Подписка здесь:
www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/WorkScript.php
Участница, к примеру, пишет: «Мне курс помог понять, какого
человека я хотел бы видеть рядом с собой, какая внешность, внутреннее наполнение,
манера общения……, для меня это настоящее открытие. Как следствие я стал
больше понимать себя».
Или, вот еще, личное открытие человека: «Лично мне, как
одинокому человеку, курс позволил немного с другой стороны посмотреть на понятие
«Свой человек».
Я всегда думала, что «Свой человек» — это один-единственный,
и что если даже и будут потом другие, все это будет не то, поэтому уже отчаялась.
А когда случайно нашла Ваш курс, была приятно удивлена».
Участница не права?
Права, верно? Это ее жизнь и она хочет именно этого и,
значит, ОНА ДОЛЖНА ЭТО ПОЛУЧИТЬ.
Поэтому я и говорю, что «мой человек» — тот, которому
подходят мои желания и чьи желания подходят мне.
Например, если мужчина, который не хочет сейчас себя
обременять семьей, встретит барышню «на выдании» — которая замуж хочет. Можно
предсказать их скорое будущее? Конечно! Она начнет его тяготить — потому что он
не хочет того, чего хочет она.
А ведь бывает еще интереснее, когда человек сам не знает
чего хочет (от отношений), поэтому рядом с ним (с ней) появляется не понять кто.
Он хороший человек, конечно, этот «не понять кто», но, как-то не подходит. В
итоге мысли о карме и «венце безбрачия»:-). Избавляю!:-)
Твой Автор – Геннадий Павленко!
Добавить комментарий